殺される…

パニック障害、双極性障害… うつ病を伴う病気の人間が 一番、接触してはいけない人間が身近にいる… 殺される。このままだと。 というより、 死んだように生きていないと 死への扉を開けるしかないところまで

回復出来ない

永遠に病人らしくしてないといけないらしい… でないと、身近な人間に殺される… 治ったように、調子が良いように見えても いつ、突然発作が来るかわからない… 自分でもわからない病気… 自分だけ気をつけても無

パニック発作が頻発。

先月末だったか、先月の始めだったか、 ストレスを抱えながら外出した結果。。 数年ぶりに外出先で発作を起こしてしまった。 それからというもの、 発作の頻度が増えた。 出来ないことが増えた。 波が激しく

無理なものは無理

今の私には出来ることが少ない。 調子が、よいと思っても 一時的に脳の中で、 普段と違う物質が 普段より多く出てるだけ。 自分で、わからないんだから 他人に、わかるはずはない。 ただ、 出来るように

死ねといわれている

回復するための努力はしている。 波があるのは仕方ない。 主治医にも、 この病気は波乗りだと言われた。 しかし、周りから荒波を立てられたら、 日常生活が遅れている方でも 波を乗り過ごせないこともある、

自殺念慮…

仕方がない。 そういう病気。 突然、襲ってくる。 ポジティブになると、 すぐに周りが正常なったと思うので 一瞬で元に戻る。 死にたい。 ある人と、一言言葉を交わしただけで、 突然、そう思って、 そ

しんどい…

すべてが… 今は逃げた方がいいんだろうな… 危ないよ、この世の中…

伯父の告別式

去る1月29日に逝去いたしました伯父の告別式に参列いたしました。 通夜は、私の発作リスクの高い会食… それも、お通夜という独特の雰囲気… 無理だと思ったので、 母と弟に任せて遠慮いたしました。 で、

自分自身の悪いところ

いっぱいある。 こんな病気だから、 それに気づくときと、 気付けなくなる時とあるけど。 改善しようという気がないわけじゃない。 ただ、口論になる相手との会話では、 自我を押し通すことになってしまう。 相手も

伯父の訃報

今日、私が夕方遅くに帰宅する その少し前に従兄と伯母から電話があったらしい。 母は、日課の散歩にでも出掛けていて、 家は留守。 うがい手洗いをしていると物音が… 帰ってきたらしい。 まぁ、それは驚くことで

これだけハッキリと意思表示した結果

本当に馬鹿なだけなのか、 犯罪者気質で間違った意味での、 確信犯的に同じことを繰り返すのか、 ハッキリと相手の人格が分かる。 残念なのは、 それで反省して、 迷惑をかけないようにする。 という理性的な、まと

当たり前！？

自分のしていることが、 当然の事だと思ってる人たちが、 世の中、多すぎる。 そういう自分の行動に 疑問を抱かない人間ほど、 ノーストレスで、のうのうと生きている。 それが、周りに迷惑をかけていることに、気

本日、二回目の発作

もう、ダメだわ。。 年内は、人との接触無理です。。 知らない人となら大丈夫かもたけど。。 病気のこと知ってる人ほど、余計なことする。。

発作きた

こんな時間に来るのは、 完全に外的要因から… 朝からストレスを受け続け、 予期不安が続いてたところに、 致命傷となる… なんとかギリギリのところで、 コントロールしてたのに… 学習能力ない… もう、安定剤飲ん

近隣の以上老人

早朝、6:39。 しかも、この年の瀬… まだ、薄暗いし、 寝ている人間も多い。 近所の犬の名前を呼んだかと思いきや、 隣家に ●●さーん♪ と声を掛けて襲来する婆さん。 何度も言うように、 今の高齢化社会では婆さん

パニックモード突入。。

体調とも無関係ではないですが。。 昨日から完全にパニック発作モードになってます。。 同じ胸が苦しいのでも、 感覚的に、違う。。 肉体的な原因での胸の苦しさは、ハッキリと、 それだとわかる原因