復職、激しい疲労

6月18日に復職しました。 本来ならば合併先の会社に出向になるはずなのですが、長く休職していたため 「研修期間」という名目で元の会社に籍を置いたまま合併先の会社で働くことになりました。 とにかく1時間半

前を向け

死にたいと思う日がある。 でも、もう少し頑張ろうと思う日もある。 前を向きたい。 でも、どうしても向けない日もある。 何のために生きているか、分からない。 でも、仕事をしてみよう。 18日、復職予

普通になりたい

復帰予定日はとうに過ぎましたが、まだ自宅療養中です。 主治医に「復帰可能」との旨の診断書を書いていただき、会社に提出したのですが 診断書の中に「徐々に仕事量を増やすよう」にという表記があったため これ

復帰の日、決定

昨日、クリニックにて受診。 主治医に早く復帰したい意思を伝えたところ 症状が大分改善してきていることもあって 6月の復帰にGoサインを出してもらえました。 （決して無理はしないようにと釘を刺されましたが…

再スタートに向けて

昨年11月より実家にて療養中ですが、 会社側の配慮もあって 6月より実家から通える東京の営業所で復職することになりました。 それに伴い県外に借りたままのアパートは今月一杯で引き払うこととなり、 現在引越

今できることを

焦るな。 気負い過ぎるな。 今できることを精一杯やろう。 目の前のものを一つずつ片付けていこう。 できる、できる、きっとできる。 そう言い聞かせる。 不安に負けそうになる。 でも、先へ進みたい。

光と恐怖

30日、母と東京の本社に行きました。 重役と人事部長との面談です。 結果、会社の配慮もあって 実家から通える都内の営業所に異動することになりました。 そして、会社としては7月前に復帰してもらいたいとい

絶望と、感謝と

日記にコメントを付けてくださったみなさまへ。 一人一人に返信ができなくて本当に申し訳ありません。 そしてこのブログを見守って下さる全ての方へ。 ありがとうございます。 まだ死にたい気持ちは消えま

死にたい

もし明日死ぬとしても、何も思い残すことはない。 むしろ、もう1分も1秒も生きているのが辛い。

タイムリミットは近い？

昨夜、会社の総務人事部から電話がありました。 私は昨日体調が悪くて（昼間酷い頭痛と吐き気に襲われ、 食べたものを戻してしまった） 早めに布団に入っていたので、電話には母が出たのですが 会社側としては

病気に疲れ、薬に頼る

ああ、新年度が始まってしまった。 今日は入社式が執り行われたことでしょう。 近所に郵便を出しに出かけましたが、 桜を見ると辛い気持ちになるので目を背けて足早に通り過ぎました。 一昨日の夜―元恋人か

突然の出来事

一昨日、布団に入った後 携帯電話のバイブ音が響きました。 見覚えのある番号からだったので出てみました。 …元恋人でした。 彼曰く「部屋を片付けていたら研究室の名簿が出てきて 気になっていたから電話

前に進めない

久々の更新になってしまいました。 前の日記にコメントを下さった皆様、本当にありがとうございます。 個々にレスできなくて申し訳ありません。 結局4月の復帰を断念し、未だ実家にいます。 病院から紹介状

助けて

もう、誰も助けてくれません。 誰にも本音を言えません。 ただ、「死にたい」と。 誰か、誰か、助けて!

誰にも言えない

死にたいんです。 一刻でも早く。 でも、弟と話していると この弟を困らせるようなことはしてはいけないと思うんです。 だから、誰にも死にたいって言えない。 あと5日で自宅へ帰ろうと思います。 そした

波は激しい

基本的に調子の良い時にこのブログを更新しているので 日記を読んでいると順調に回復しているようですが、 まだまだ布団から一歩も出られない日もあるのです。 一昨日と昨日は一日中寝たきりだったので 今日は