煙狼 さん プロフィール

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煙狼さん: NO-COLOR
ハンドル名煙狼 さん
ブログタイトルNO-COLOR
ブログURLhttp://kemuroh.blog98.fc2.com/
サイト紹介文境界性人格障害、双極性障害、摂食障害、自傷、希死念慮、アダルトチルドレン、同性愛、医療関係者
自由文以下の言葉に嫌悪感を抱かれる方は閲覧をお控え下さい。
《自傷*摂食障害*自殺願望*医療関係者*セクシャルマイノリティ》

メンヘラ・グロ記事が多いので気分を害される恐れが十分あります。
閲覧の際にはくれぐれもご注意下さいませ。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供103回 / 365日(平均2.0回/週) - 参加 2008/02/18 13:22

煙狼 さんのブログ記事

  • 私きっと生きてる
  • 寂しさの中でほんの少しの光を頼りに私はきっと生きているそう信じているいつかきっと良いことがあるとそう思い続けて早20数年それでも期待し続けてそして裏切られて私は道化のように生きていくしかないんだと悟ってそれでも仄かな灯りに希望を見出していつかきっといつかきっとで生きてきたそうだきっと私は生きている生きているから生きているからこんなにも孤独で悲しくて切なくて身を切るほどの苦しみを味わうんだ友人がうつ病 [続きを読む]
  • 雛祭り
  • 母方の祖父が豪勢な7段飾りを買ってくれた記憶。祖母は私が10歳の頃、祖父は私が14歳の頃、他界しました。父方の祖父母とは絶縁状態で、風の噂でもう亡くなっているようです。それはもう自分が成人してからかなと思うのだけれどもう思い出せません。母方の祖父母はそれはもう、内孫のように沢山沢山私を愛してくれました。3晩目の妹が生まれるときに私は母方の祖父母の家に預けられたのですが寂しさなんてちっとも感じませんでした [続きを読む]
  • 不意に涙が出るのでタオルが手放せない
  • Aさん(敢えて伏せています)コメントありがとうございました。非公開なので詳細は書けませんが、貴方の言葉に私は何度も泣いて泣いて読み返しては泣いてこんな私でも生きていて良いですか。こんな私でも救いの道はありますか。ただただ貴方の言葉に私は泣くしかできませんでした。この涙は、悲しいわけでなく、有難くて、そんなときにも涙って出るんですね。有難う御座います。個人的にお返事します。もう少しだけ待っていて下さ [続きを読む]
  • むかしのわたしは一体何処へ行ったと云うの
  • いつも拍手をくださるあなた。あなたのおかげで私はまだ生きていられる。有難うございます。有難うございます。有難うございます。左腕を滅茶苦茶に傷つけました。傷の痛みより心が痛くてしようがなかったです。こんな風に病気にならなかったら私は私は私はもっと人を、自分を愛して、信じてあげられたかもしれない。みんなの前では泣かない。沢山笑う。場を盛り上げて、人を気遣って、私は本当のことはひとつも言えない。誰も私の [続きを読む]
  • 近況
  • 抑鬱が激しくてしんどい毎日です。もうずっとtwitterで呟いてる。・過食・からの過食嘔吐・そしてまた過食・体重10?増加・現在は拒食・自傷再発、左腕ぼろぼろ・ピアスも26個(自傷行為の一つ)・つきまとう希死念慮今は躁状態だから書けているけどもうなんか…12月から思い出したくない日々…12月殆ど仕事を休み、流石に上司に呼び出しくらって双極性障害ってことを明かした。今の処方薬はリフレックス45?、バルプロ酸600?、ラミ [続きを読む]
  • この2か月間。
  • 11月初旬にダメだダメだって書いてる。この時はいつもの『鬱期』だった気がする。その後、一応は『躁期』が来ているはずで、そういう時はこういうブログ更新していないだろうからまぁ1か月くらいは音沙汰なくても個人的にはアレなんですけど…うーん。記憶が吹っ飛ぶくらいにはそっから先がもうどん底だったんだよね。11月いつも通りの躁鬱反復あって、このまま12月も平穏無事(?)にそういうのでなんとかやり過ごせると思っていた [続きを読む]
  • とても調子が悪くて
  • 書くことは沢山あるのだけれど今の自分はとても錯乱していて死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいツイッターで吠えてダメな自分情けない自分要らない自分バイバイしたいもう永遠にさよならしたい [続きを読む]
  • 記事を投稿した瞬間
  • 涙が出てきた。ああこれはまたダメなのか…鬱なのか…世間があまりにも輝きすぎて、自分が虫けらよりももっともっとちっぽけなクズに思えてこういう気持ちを誰にも話すことができなくて溜まっていく。誰か助けてって声にせずずっと叫んでいる。助けて。苦しい。哀しい。寂しい。絶望しかない。この先の未来なんて想像もつかない。怖い。身近な友人たちも輝いている元気で頑張っている私だけが取り残されている私だけがこうしてひと [続きを読む]
  • 飛び降り
  • 今 デパス飲んでなんとか気分抑えている…しんどい…なんでこんなにいつもしんどくてイライラして悔しい飛び降り動画をたくさん見てしまった自殺について考えたり検索している時は正直危ない。気をつけなきゃ…自分はジェットコースター系の『落ちる』アトラクションが苦手だ。フリーフォールとかダメ。タワーオブテラーでも死にかけた。決して拒絶するほど嫌いじゃないんだけど、実は途中で意識を失ってしまうのだ。落ちる直前く [続きを読む]
  • この世に繋ぎとめるものとは
  • みんななんで生きているんだろうこの世につなぎとめる何かがきっとあるからだろうな。私はなんで生きているのだろう。家族と疎遠近場に友人もおらず元より誰にも心を開いていない独りぼっちで私がいなくなって世界は回るそれでもギリギリ生きているのは趣味の方で企画をしているからお得意の生真面目さで死ねないだけだ。企画さえ終われば死んでしまえる。元々死なない為にも企画立てたのも実はある。なんで死なないようにしたのか [続きを読む]
  • 生きていて良かったこと
  • ない。今全然思いつかない。こんな思いになるなら10年前に死んどけばよかった。なんで死に留まったんだろう。10年経っても20年経っても私の魂は永遠に救われない。もう十分だよ。涙出てきた。どうして私は生きていかなきゃならないの。誰にも望まれてなんかいないのに。誰にも愛されてなんかいないのに。どうして頑張っているの。何故。なんで。誰か殺して。もう疲れた。疲れ果てた。こうなってから20年生きて、一体何を得たという [続きを読む]
  • 鬱継続中
  • 昨日からデパスが手放せなくなっている…規制薬品になったってのに…ああこういうジャンキーの所為でなってしまったのか…薬ないと動けないすぐに嫌な思いに支配されて何も手につかなくなる怖い不安何かがどうしようもない何かが私を追い詰めていく昨日は血抜きしました。今日内科受診日だからです。浮腫みで受診したら貧血指摘されて鉄剤出されたけど全く飲んでいない件の内科。今日採血な気がして、ここ最近過食していたからHb10 [続きを読む]
  • 鬱でした
  • 相当ひどい鬱状態新しい職場を初めて休みました。2日間。更に前の職場の仕事も休日出勤であったけどお休み。もう無理だった。寝て寝て寝て寝て過食過食過食過食無気力無感動に生きてきました。今ようやくちょっと霧がはれたので書いています。それでも不安感焦燥感そわそわ感治まらず朝からデパスばかり飲んでいる。件の友人とまた喧嘩した。喧嘩というより一方的に鬱陶しくなって拒絶した。ら、拒絶しかえされているそんな状態。 [続きを読む]
  • 貴方は誰ですか
  • いつもそこにいる貴方は誰ですかそこにいるのは確かなのに突然不確かになる私は独りぼっちだと思う貴方は私に何もしてくれないから私は貴方を信じることができない本当はそこにいてくれるだけで十分なのに私はそれを上手く受け止めることができない貴方は誰ですか私は貴方を信じてよいのですか私は貴方に頼っても良いのですか怖いのです何よりも誰よりも自分が一番怖いのです助けて欲しいと叫んでも貴方はたまにそこにいることが確 [続きを読む]
  • 今日も不安が止まらない
  • 何このそわそわ感…ずっとずっとデパス飲み続けている…ああこれからは入手困難になるというのに…でもデパスがないとダメだ怖くて何かやらかしそうでじっとしていられなくてどうしてよいかわからない頭の中でずっと助けてって声がしてる叫んでる血を抜きたいもうこの身体の全てが憎い愛しい憎い血を抜いてスッキリさせたいああ腕をざっくり切ってはなぜだめなのだろう助けて欲しい何処かの誰かそんな人いないからまた1?デパス追 [続きを読む]
  • 世界に独りぼっち
  • 昨日の今日で全く逆なことを吐き出す。どっちが本当の自分なのだろう。行ったり来たりの毎日毎時間毎分毎秒。疲れたと泣きつくところもありません。昨日は独りで生きていけると言ったけどただの強がりだったかもしれない。本当は寂しくてたまらないし、あのね本当にどうしていいかわからないほど存在意義を見失うんだよ。誰にも想われていない現実にときどき私は勝てなくなる。本当は寂しいと頭ではわかっていてもそれを訴えて泣き [続きを読む]
  • 過食嘔吐
  • この間から再発している。食べだすと止まらない。これくらいいいやー大丈夫、って食べるものの、食べてる間に止まらなくなって怖くなって食べながら吐くこと考えて食べる。過食分吐いているだけだから痩せるわけでないし…切ったりできない分、そっちにいっているのかも。浪費も流石に預貯金額見てなんとか制御しようってなってるし(決して制御はできてない)ストレス溜まっているのかも…。この『食べだすと止まらない』と何とかし [続きを読む]
  • コンプレックスの塊
  • 自分のことが嫌いだ鏡を見てしまった醜いニキビデブチビ天然パーマ自慢できるところがどこにもない頭も悪い特技もない私生きている意味はあるの無い自分に自信がないから人と上手く付き合えないそれでも誰かに気にしてほしくてそうして陥った気がしなくもない精神病でも傷跡を見せるのも怖い使えない身体を更に使えないものに自分でして過食拒食で自分をいじめてお金も使い果たしてゆっくりゆっくり自分を殺していく大嫌いな自分を [続きを読む]
  • 躁転?
  • 車の中で独り言頭おかしいなーテンションおかしいなーってのはわかっている独りごとが止まらないだいじょーぶだいじょーぶこーして元気になるもんねッあーどん底の抑うつ状態からの軽躁転は麻薬切れた後の麻薬追加投入したときみたいなそういう妙な多幸感あるから素晴らしいよねー!!!!!とか車の中で叫んでて完全にイカレてるどれだけ鬱が辛かったか忘れかけているどん底の時の記憶がないんですって申し訳なさそうにカウンセリ [続きを読む]
  • 抜け出せず。
  • やる気が全くでない…仕事も今日は無理…何もかも無理無理無理無理ネットで自殺について検索する自殺画像飛び降り自分も今すぐそこへ行きたい気を付けないと気を確かにしていないとなんでこんなに頑張っているんだろう私は、誰の為に、 [続きを読む]
  • 吐いた
  • 死ねなかった量が足りてないのはしてったけどそれでもデパスとか諸々の合剤だったからあわよくば死ねると思った人間そんなに簡単に死ねるわけがない生あくび、震え、眠気、嘔気で眩暈今散々ベランダで首でも吊ろうかいや人様に迷惑かけちゃだめだ・・・鬱期到来。ホラねやっぱち落ち着きゃしないんだ。ひとりぼっちだ凄く酷く独りぼっちだ生きてる意味なんかあるもんかお願いだからもう死なせて [続きを読む]
  • どうしたらたすかるの
  • どうしたらしにたくならないのどうしたらひとりぼっちじゃなくなるのどうしたらいきるいみがわかるのどうしたらどうしたらどうしたらどうしたらたすかるのねぇねぇねぇねぇねぇねぇどうしたらよかったのどうしたらよいのどうしたらどうしたらどうしたらたすかるのたすけてほしいしにたいもうしぬしかないしなないりゆうがどこにあるのどこにあるのねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇもうむりだよ [続きを読む]
  • 人に会いすぎた
  • それでもひところより安定しているみたいでただの軽躁じゃないといいんだけどとにかく調子は落ち着いている。平穏に毎日が過ぎていけばそれで良い。もうなんにも要らないから。週末はたくさんの人と会いすぎました。調子良いのをいいことに趣味の方のオフ会なんてもんに出たりしてまぁ、べったりだった友人と離れてからそういう浮気みたいなこと繰り返してますが。いや浮気じゃないですけど。とにかく奔放に遊んでて、これでもかっ [続きを読む]
  • 軽躁なのか鬱なのか
  • 脳波計とか心電図とかそういうレベルで気分変動も視覚化されたらもう少し周りもこっちも納得いくのに。血液検査はあきらめたから次はそういう波形の具現化研究してほしいな。確定診断のために。でも結局そこに引っかからなかったら自分は病人でもないのにまともな生活もできないんだっていう今と全く変わらない状況になるのか…知らぬが仏…?要は解釈の問題、勝手解釈ありきということ…?じゃあ両肩腕に物凄い傷跡が残っている自 [続きを読む]