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不登校から抜け出したももちの日常。 本音を書いているブログです。
本音しか書きません。 詩も書いてます。 抽象的でよくわからないと言われます。 自分も聞かれるとよくわからなくなります。 深く考えずに見てもらえるとうれしい。 コメントくれると飛んだり跳ねたりして喜びます。 気軽にコメントしてください。
タイトルはさんまさんのことば。とても素敵なことばだと思う。死んだら何もかも終わりなんだ。でも現実は厳しい。戦争も、いじめも無くならない。みんな死にたくて死んでるんじゃない。本当はもっともっと生きていたかったんじゃないか。戦争がなかったら、い
ちょっと間が空いての更新となってしまった。思い返せば、中2の11月にこのブログを開設してからもう4年が経ったんだね。あの頃は、たくさんの葛藤と戦ってた。分かち合える仲間がほしかったのかもしれない。居場所がほしくてたまらなかった。でも徐々に吹
誰かになるなんて無理なんだ。わたしはわたしでしかないし、あなただってわたしにはなれない。わたしはわたしという人間を発展させていかなくちゃ。
良くない方向に向かってる、と感じる。性格とか、いろいろひっくるめて。思っていることを言わない人は弱虫で損してると思っていたけど、言いたいことを言って自分が楽になりたいだけだって聞いて気付いた。自分は正しいって信じてるだけで人によっては違うん
とても不安になる。誰かにイライラしたとき。いやだ、うざいとか負の気持ちになる。でも誰かにそう思ったとき、誰かにそう思われているかもしれない。誰かに嫌われないためにも誰かを嫌いに思うことをやめよう。
最近言いたいこと、伝えたいことがたくさんありすぎる。友達と毎日過ごしていても、一緒に居れるのはあと少しだけ。いつもありがとう、なんて陳腐な言葉じゃ足りない。家族にだってそう。ありがとうとか、おめでとうって普段恥ずかしくて言えない。バイトの後
最近苦しいことが多い。泣きたいときがある。でも泣くことすら許されない気がする。嫌われたくない。誰にも嫌われたくない。嫌なことを忘れたい。思い出す度に傷付くんだ。考えすぎなのかも。でも考えないと生きていけない。
報告が遅くなりましたが、大学合格しました。公立の国際科です。うまく言えないけど、諦めなくてよかった。何かひとつどこかで諦めていたら、変わったのかもしれない。中学のとき不登校になったとき。高校をやめたかったとき。進路を決めたとき。ちゃんと授業
少し間が空いてしまった。夏休みが終わり、目まぐるしい日々を過ごしています。高校生活もあとわずかとなりました。最近は文化祭の準備に追われています。そして20日には1回目の入試です。しばらく更新できない日々が続きますが、必ずまた更新します。誰も
成長したと思う。昨日すごく嫌なことがあって、周りに対して無責任だと思った。前の自分だったらすぐに指摘してた。言わないこともよくないとは思うけど、言わないで済んだらお互いに嫌な思いもしなくて済むよね。その時はイライラしてて、周りが投げ出すなら
どんなときも、どんなひとでも想ってくれる人がいる。待っててくれる人がいる。それだけで頑張れる。
自分が自由だと思えばもう自由なんだ。
迷い続けてる。やっぱり何が正しいか、なんてわからない。でも何をやっても間違ってることはないし、正しいこともないんだ。きっと何をやっても楽しめる。最初は嫌だった高校も今は凄く楽しいし、充実してる。大学に行っても同じ。いつか就職して、あの大学に
やってやろうじゃないか。
今日TOEICの結果が届いたんだ。受けられるのも最後だったし、点数もかなり上がってて凄く嬉しかった。毎週TOEICの講座受けに行ったりしてたから、努力が報われた気がしてね。でもこんなところで喜んでたらいけないんだろうな。いや喜んだら駄目って
好きだけじゃ生きていけない。趣味じゃ駄目なんだ。いくらスポーツが好きでも上手くなければプロにはなれない。いくら英語が好きでも話せる人は五万といる。好きだけじゃ飯は食えない。
だって、泣いても何も変わらないから。誰かに叱られても、転んでも、アイスを落としても。何一つ変わらない。実際泣いたところで叱る声は止まなかったし、転んだ痛みは取れなかったし、溶けたアイスは元に戻らなかった。それでも叱られたら、転んだら、アイス
コメントありがとうございます。受験の先輩ということで、とても勉強になりました。気分転換しながら頑張ろうと思います!
そういえばあまり自分の話をしないので謎解きといこうじゃないか。そう、暇なんだ。自分説明書バトン＜自分について＞名前：ももち年齢：高3血液：B身長：並体重：特盛性格：ダイナマイト髪型・髪色：黒と茶のミックスのロン毛嬉しいとき：これが意外と顔に
なんていうか、受験って意識すると全然勉強とはかけ離れてることが最高にやりたくなる。サッカー見に行くとかバスケとか。映画も見たいし買い物もしたい。海にもいきたいしBBQも花火もやりたい。部屋の片付けもしなくちゃ。髪も切りたいし。THE現実逃避
どんなに頑張ったってうまくいかないときなんて山ほどある。99%の努力と1%の閃きって言葉があるように100%の努力が難しいことはたくさんある。努力しなくても1%の運さえあればうまくいく人もいる。でもほとんどの人が1%を補うために99%の努力
高校生活の3年間とか、中学生活の3年間ってたいしたもんじゃない。ただただ学校へ行って授業を受けるだけの毎日がいつか思い出になるのだろうか。そりゃあ、毎日部活に行ってインハイとかコンクールに向けて必死こいて努力する人とは違うんだけど。でもきっ
結局世界で一番自分を愛してるのは自分だと思うわけ。死にそうになった経験なんてないから知らないけどそんな状況になったとしても死んでまでして誰かを救うとか、何かを手に入れるなんて信じられない。その行動にどんな意味があるの。生きてるから意味がある
できないときって何やってもできない気がする。とことん駄目になるんだ。そうしてそれが嫌いになっていく。いつの間にかそれが嫌いなことのカテゴリーに入るわけ。どんどんそれから遠ざかっていく。だからできないっていうループ。そのループが当たり前になっ
本当に、情緒不安定。気持ちが迷子。特に倫理なんて勉強していると色々な考えばっかで。流されやすいタイプだから自分がどういう人なのかわからなくなるんだ。世の中どうして良いとこ取りができないんだろう。本当は白黒はっきりしたいし曖昧なのは嫌いだから
news zeroのいじめに関するメッセージの中でアニメ監督の細田守さんが言っていたことば。君はきっと変わっていく。このお話を聴いたあと、自分の過去を振り返って確かにと思った。中学には行くことができなかったけど、同級生が誰も進学しない高校を
はじめまして。コメントありがとう。中学生なのかな？気持ちではどうにかしなくちゃって思うんだけどなかなか一歩を踏み出すって恐いよね。でも行きたいって思う内は焦らないで。焦ってしまって行きたくなくなるのが一番辛いと思うから。本当にちょっとずつで
オープンキャンパスのことOCって略すらしい。洒落てるー。そんな私も行って来ましたよ。とても良い所でした。一番は環境かな。遠い分自然に囲まれていて綺麗な所。キャンパスも最近新しくなったばかりでね。話は変わるんだけど、英検2級にも合格しました。
仮にも受験生だから勉強しなきゃいけないんだけど。なかなか自分で机に向かうのが難しいから、せめて授業たくさんとって学校で勉強してるよ。単位制の学校だから好きな授業取れるんだー。私の学校は大学みたいに90分授業だよ。中学は卒業式も出ないくらい不
やっぱり夜になると感傷的になって、落ち込むから夜は嫌いだ。時々凄く考えこむんだ。テレビとかで家族が亡くなった話とか見て感動したりするんだけど、どうして感動するのかなって。大切な人を失った経験なんてないし、葬式に行くこともないし。家族と特別仲
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