ぷりゅりゅぅ さん プロフィール

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ぷりゅりゅぅさん: もしも君に逢えたなら。
ハンドル名ぷりゅりゅぅ さん
ブログタイトルもしも君に逢えたなら。
ブログURLhttp://setuna469.blog82.fc2.com/
サイト紹介文私の心 吐き出すところ
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供161回 / 365日(平均3.1回/週) - 参加 2010/02/24 19:17

ぷりゅりゅぅ さんのブログ記事

  • きょうの健康
  • NHKでうつ病についてやっていた中等症重症うつ病についてだって。休職したけど、自傷自殺未遂といろいろやってしまったけどわたしは重症だなんて思っていなかったよ復職してからも調子は悪いまま寛解する日は来るのかな産後うつってあるけれどもともとうつがある人は余計つらくなるのだろうか子供抱えながらわたしは生きていけるのだろうか母として強くならなきゃだめだよ!!!って周りから言われるけれどわたしは強くなれるだろ [続きを読む]
  • 休日と仕事。
  • 休みの日は常に寝ていたい仕事で緊張の糸張りっぱなし家に着くなりもう何もできないこの先どうなるかどうして行くのかわからない不安ではあるけど周りの方々にアドバイスもらいながらやっていこう1人で抱えないとはこういうことか、と23になって気づく片道渋滞にはまりながら1時間通勤はしんどい人間関係もめんどくさいなんて愚痴、働いてる人なら当然カウンセリングが毎週になったのが救い。ほんとは実家に戻りたいたまに来るなら [続きを読む]
  • 仕事
  • 何だか人のペースに飲まれて仕事してる。やりにくいペース乱されるときついなぁ改めて今後のこと、主任に相談。退職願出しちゃったけど、パートに切り替えられるなら切り替えたい。無理なら退職する、という意志を伝えてきました。主任として、母としていろいろなアドバイスくれた。ありがたいです。退職願受理されてもされなくてもどちらでもいい。こんな我儘な話聞いてくれてほんと申し訳ない。 [続きを読む]
  • 気づけば12日。
  • 前の記事にも書いたけどなんだかんだいって仕事できてる。そして気づけば12日2ヶ月長いよ〜なんて思った7月1日だったけどそうでもないかもしれないもし受理されなかったらパートに切り替えて週3勤務にしてもいいかな、なんて。通帳も思いの外危機的でした。w必要とされてるならわたしは嬉しいべびちゃんは踊ってるかのように動きまくりで安心しました。まさかあの時のODで狂ったんじゃ、、なんて思うほどいいタイミングで休職した [続きを読む]
  • 解離
  • 何だか自分が自分じゃないみたい感情がなくなる感じ心と体が切り離されてる状態らしいです。休職中は仕事から離れてたせいかなかったから仕事のせいか涙が出なくなった [続きを読む]
  • 通院日。
  • いわた先生に彼のこと相談してみた。先生がものすごく心配してくれて1人で抱えなくていいんだ、って相談してよかった、って思ったもう1回母に相談して、それから結婚は決めよう友達がDV被害者相談に乗ってたけど、逃げられないの?別れられないの?って言葉がけしてる自分がいる。いわた先生に言われて思い出した。あたしもDV被害者になるんだ、と好きだから、、で自惚れてた。ほんとに好きなの?って言われて答えられなかった友達 [続きを読む]
  • アドレナリン
  • わたしがいなかった2ヶ月、利用者職員共に入れ替わりが激しかっただからこそ戸惑い辞めたくなったのかもしれないわたしの話を聴いてくれる人がいる心配して声かけてくれる人がいる嬉しかったし、戻って来れたって思った日中はアドレナリンが出てるのかそこまで疲労感じなかったけど帰ってきた途端眠すぎるし何もできないでぐだぐだしてました幸せ何ヶ月ぶりかに1人の時間っていいって思った。大丈夫自傷してないです。 [続きを読む]
  • Fukase と 音楽。
  • 発達の理解の仕方が違くて前向きでこんな風に考えられたらいいな、って思った。わたしもそうなれたらいいそのあと聴いた徳永英明のバトンという曲あぁ、今のわたしじゃないか。と今日は仕事が楽しめた大きな成果。みんなが体気遣いながらも普通に接してくれる笑顔が足りないぞ!らしくない!って言われて鏡見たらほんとに自分じゃないみたいだった。それでもわたしは辞める道を選ぶことは揺るがないけどねパートでつなぎなよ、って [続きを読む]
  • 笑わない顔
  • 人って笑わないと顔変わるのかな鏡を見ても自分の顔じゃないみたい怖いくらいだ。ご飯もおいしくないまるで自分が自分じゃない離人してるつもりないんだけどなぁ、、そして時々健忘解離が出てきたなあ笑わなくてもいいところにいたい7日の通院まで耐えるしかない [続きを読む]
  • 人の優しさに触れる
  • 復職2日目早くも早退しました朝から頭痛吐き気顔面蒼白こいつはやばい、とみんな思ったみたいで早退許可出ました。ストレスと熱中症前回の流産といい、休職といい、頑張りすぎて爆発したんだから体大事にしてね。ってとある男性社員。イクメンパパはさすが理解あると思いましたそしてちゃんと頑張ってるとこを見てくれてるんだな、って思った1日1日が早く過ぎればいいのに。12日以降じゃないと退職願が出せないのもつらいです。主 [続きを読む]
  • 彼の過去を知った
  • 彼が自分が浪費症であることを告白してきた一緒に住むにあたってわたしが金銭管理するわたしがいることで歯止めが効いてると。別れはしないけど、今後が不安なる自分もだいぶいろんなローン残ってるから何とも言えないし、お互い精神疾患持ち彼も爪噛むくせあるから過去に何かしらあるんだろうとは思ってた結婚同棲前にお金というリアルな問題が立ちはだかる一人になりたいはずなのにいざ一人になったらなったで寂しくなるどんだけ [続きを読む]
  • 復帰なんて
  • ニュースで子どもの自殺やってる。あぁ、明日からまた仕事って思うと憂鬱。甘え、なのかなまた死にたい、ってなってる馬鹿だなあたし仕事復帰1日半でギブ。こんなんで2ヶ月乗り切れるのかなつらい気持ち抑えて職場いるけどほんとは人と会いたくない話したくないいわた先生はいつもすべてお見通しだ仕事復帰は無理だったのかもしれない前みたいに上手く考えられないし、行動だってままならない運転すら怖い馬鹿みたいに笑ってた明る [続きを読む]
  • 退職願を書く。
  • 1日終わりました。そして家事までしちゃうわたしは少し調子が良い現在職場に妊婦が3人。人手不足&さらに負担がかかる=人間環境最悪=うつ悪化、ストレス増大お互い真反対に遠出出勤わたしは家事できないし、お互い家にいる時間が少ないし、会話がなくなる一方だったら辞めてしまえー!!!となりました。たった数時間で決断したわたしは、たぶんまだ調子悪かった休職決断もたった1時間。それまでに何度も考えて悩んでたので笑8月 [続きを読む]
  • 7月1日。
  • とりあえず半日終わりました。すでにもう帰りたいみんな優しく向かえてくれた嬉しかっただけど、、続ける気はないなそこまで頑張れない利用者の間で、この2ヶ月わたしがいなかったのは新婚旅行に出掛けてたから。になってるらしい(笑)利用者も覚えててくれて温かく向かえてくれて裏切るような気持ちで申し訳ないけど、わたしは子ども関係の仕事をしたい。その為の勉強をしたいなぁ、って思ってます。彼は片道42キロを毎日通って [続きを読む]
  • とうとう休職の終わりがきた。
  • わたしは不安と緊張、やるっきゃないの葛藤だけどべびちゃんはすくすくと育ってくれてたなんとも言えない感動と、生きなきゃなぁってごっそり血抜かれました。と言ってっも瀉血に比べれば屁でもないくらい。笑産婦人科の待合室はすんごいどきどきしたのにメンクリに用あって行ったらなんだこの落ち着く感じ!!!ってなりました。月2以上の通院を7年繰り返せば安心するところになるんだな、と。受付の人からもう名前覚えられてる( [続きを読む]
  • 6月30日。
  • 6月も終わり。いつもに増して気が重いたった一晩アパートで寝ただけなのに実家帰ってきて泣きたくなってる情緒不安定毎日セカオワ聴いてた今も書きながら聴いてるいろんなものが励みになったそれでもまだ一歩踏み出す勇気はないのだけれど。時間だけ過ぎて行く明日行ってみないと今後どうするかわからない今から緊張して胃がキリキリつらい、って思いそうそれがまた楽しいに変わる時がくるのかなそう思えるようになったらいいな1ヶ [続きを読む]
  • 帰宅。時間は止まったまま
  • アパート帰ってきたカレンダー5月で止まったまま死にたかった死ねなかった5月。ただのストレスだろうと思ってたら判明したべびちゃん。あんなことしたのに、、この子は強くなるね。っていわた先生。先生の言葉に励まされた。記憶ないけど、なぜかばれたODODで迷惑かけたのは、はて何回目だろう不安で泣きながら母に相談してた毎日。いろんな人からパワーをもらった2ヶ月。少しだけ勇気出た。7月1日.仕事行く足取りは重いだろう自傷 [続きを読む]
  • 怖気付く。
  • いまさらだけど仕事戻るのが怖くて仕方ない行くしかないんだけど、どれだけストレスかかるのだろうかあたしどうやって仕事してたんだろう仕事辞めて実家戻りたい結婚、同棲前に怖気付いてます全部やれる自信ないよ〜母いわく、わたしが一方的に心を閉ざすらしいそう言われればそうだけど、、仕事復帰して優しくされたら泣いてしまいそう大人って何なんだー!!!強い人って何なんだ?とりあえず薬必須になりそうな毎日です。産休ま [続きを読む]
  • 職場って
  • 勤務表が送られて来なかったから画像を送ってほしいと頼んだら本来は自分で取りに来るだと⁉?そんなん聞いてない。だったら最初に言ってくれわたしが働く意味って何なんだろう。生きてく為?人間関係、また作るの疲れちゃうなぁ、、おうおう、ますます辞める線が濃厚だ。 [続きを読む]
  • 一歩踏み出す勇気。
  • 明日、リハビリがてらにどっかで電車で出掛けてみようかな仕事復帰について考えても考えても迷宮にはまるばかり何言われてもいい、っていう覚悟だけはできてる最初にみんなに挨拶する言葉も頭の中でリハーサル前向きになれたはずなのに、それなのに、悩んでる。一歩踏み出す勇気だけが足りない仕事して、一人暮らしできるのが大人になることだと思ってたその環境に慣れていってそれでいいと思ってた結婚して子供できてもこの仕事で [続きを読む]
  • ちょっと今から仕事やめてくる
  • なんて実際言えたらいいのにな。一人貸切映画。この映画のように別に会社でパワハラ受けたわけじゃないけど、わたしが弱かったんだ。今でも弱いままだけどそれでも、近くで見守ってくれる家族友達彼、この子死ぬな、って言ってくれたんだ。映画を観たあとスマホ見たんだそしたら専門のときの友達からメッセージ映画のあとだからかな不覚にもまた泣いてしまったよみんなそれぞれ、悩んでるし、不安はあるんだなぁって。みんな、お互 [続きを読む]
  • 体力が問題。
  • 夕方散歩してますが、体力追っついていかないことが実感し始めてます。姿勢が悪いのか、心因性かわからないけど胸ら辺が圧迫されるような感じ実家暮らし終了まであと2日。実際。母と仲良く過ごすことができてすごく心地良いから実家から出ること、彼と会うことにすごく抵抗を感じる男の匂いがすごく気になってイライラするっていう妊娠あるあるらしいんだけど、ほんと匂いが気になってしかたないすんごくわずかな匂いまでも鼻につ [続きを読む]
  • 実家最高。という母娘
  • 今日は土曜日ですね。人が多いの苦手なので今日は外に出ません。笑最近出産についてのマンガをレンタルして読んでます暇人です。みんなそれぞれ訳ありで、わたしも仕事辞めてもどうにかなるんじゃないか、って思ったりしてます。もう益々辞める道突っ走っしってるなぁ仕事しながら家事する、っていうのが当たり前だと思ってる人大多数でしょうけど世間では普通ができない人もいるんですよ〜という自分の母も家事はしない。なんせ実 [続きを読む]
  • 2ヶ月で完璧になんて治せるわけがない
  • 診察日でした。話題はやっぱり仕事復帰についてそれに伴い、睡眠も。やばいぞ。毎日の計画なんてなかったことのような生活送ってる戻りたくないわけじゃない戻る勇気がないだけいわた先生にもう1ヶ月休んだほうがいいと思うけど。って言われたけど、もう1ヶ月休んだほうが辞める道を選ぶだろうし、もう1ヶ月休んだところで完璧に治るわけではなく、、同級生の言葉で少し吹っ切れたことは確か。やめるつもりで仕事復帰しないと受け [続きを読む]