ぷりゅりゅぅ さん プロフィール

  •  
ぷりゅりゅぅさん: もしも君に逢えたなら。
ハンドル名ぷりゅりゅぅ さん
ブログタイトルもしも君に逢えたなら。
ブログURLhttp://setuna469.blog82.fc2.com/
サイト紹介文私の心 吐き出すところ
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供155回 / 365日(平均3.0回/週) - 参加 2010/02/24 19:17

ぷりゅりゅぅ さんのブログ記事

  • どこも入院拒否で家に戻される。この痛みに耐えながら家には戻りたくない死にたい飛び降りてしまいたい死んでしまいたいたらい回し [続きを読む]
  • 23女介護要。
  • 痛くてまともに寝られないのでシャーペンで手の甲刺して痛み紛らわしてたら母にバレましたほんとはリスカでもしたいくらいだったけど もっと怒られるし、刃物取りに行けないしなぁってなって終了。ガチで動けない。薬効かず昨日より痛みは増すばかり入院を選んどきゃ良かったと後悔。いや、我慢すれば動けると思って歩いたり片付けをしたりのバチが当たったです。はい眠剤を飲んで無理やりでも寝ようかメンタル的にじゃなくて [続きを読む]
  • 救急車
  • 慢性的に腰痛はあって、それでも我慢すれば何とか仕事とか歩行はできてたから、妊娠してるし我慢すれば何とかなると思って医者行かなかったけど、今日は一歩も動けない状態でついに救急車呼びました。2回目の救急車。痛さで泣くのも情けねーって思いながら乗ってたパニック発動。過換気になるブロック注射で悲鳴あげ、それも効かず動けない。痛み止めの点滴もあまり効かず入院勧められたけど、断りました。家のことが気がかりで看 [続きを読む]
  • 夏の終わり
  • 24時間テレビを見終わると夏の終わりのように感じる。夏の終わりから秋冬は好きなんだよなぁ、、夏の終わりからは喘息で悩み、冬は熱発、春は花粉、おまけに言うと夏は熱中症と夏バテで悩むというオンパレード。将来早死にしそうだ世間は夏休みの終わりだーなんて言うけれどわたしはこれからが夏休みじゃーわーい明日でお仕事終了。悲しいっちゃ悲しいけど、なんだかんだ言っても辞めたあとも行く用事あるので顔出さなきゃいけない [続きを読む]
  • なんだかいわた先生元気なさそうで、先生も疲れてるのかなって思ったら話すのが申し訳なく思った。わたしの時間だけの時間なんだけどねwwwそう思ったらあんまり相談したいこと相談できなくて意味ない話とかしてしまって余計ショック。まぁ、次回話せればいいか〜、、 [続きを読む]
  • 幸せだな、って思った。
  • 発達を持った母親だけれど、わたしはちゃんと育てられるだろうか。なんて心配になるけれど、普通の人だって悩むことなんだから気にしないことにした。男って能天気だなぁって思う。わたしも能天気くらいになったほうがいいのかもしれない。将来、子どもに「ママそれ違うよ。こうやるんだよ」って教えられそう。そんな日も来るんだなぁやることは早く済ませて、残り少なくなった自分だけの時間を楽しもう。子ども産まれたら何もでき [続きを読む]
  • ハートネットTV
  • 最近、ハートネットTVを1人で見ると落ち着きます。今日のは、、2,3ヶ月前の自分を見てるみたい。仕事を辞めるという前に死にたいが来るのはなぜ?今回の放送を見てみんな思ってること同じなんだ、って安心した。辞める、っていう選択をできたわたしは成長したのかな、、家族の反対押し切って決めたことだけどわたしの人生だから。自分の人生だもの自分で選ぶ権利はあるよね?地元に引っ越すことを決めたら両家ともに喜んでくれた。 [続きを読む]
  • おじいさん先生
  • 診察の予約入れたら不思議と落ち着いた。あのおじいさん先生に救われるとは(笑)週替わりで感情の起伏が激しい自分でもついていくのなんだか大変困ってること話してたらもろ発達なんだなぁとしみじみ思った。今なら言える。頑張って生きてきたんだなぁ今は大人の心を身につけるのに必死(笑)今週は割と落ち着いてる。よし [続きを読む]
  • 病院は心の通訳者
  • 躁うつのうつ、産前うつ、仕事喪失のうつ が重なり結構危ない状態らしいそこまでの自覚はないけど引きこもりたい=何かしらやらかす ので、誰かの監視下にいないといけないたった一言、仕事辞めたら引きこもりたいって言っただけなのに自傷のことやらその原因になることやら当てられてるこわい行動ではなくて、言葉で、口で伝えられるのが大人だよ、って先生。お前は口で言わないからわからない、って母。大人になった自分も子供 [続きを読む]
  • 社会と遮断したいです。
  • 8月で仕事辞めたら、やっぱり人との関わりを避け、引きこもりたいなるたけ1人になりたい漠然とした不安は離れない離人は相変わらず周りの音が騒音に聞こえる夢のように暴れられたらいいのに自傷できたらいいのに天使と悪魔の闘いとでもいうのか葛藤オーラが見える空間の歪みみたいのが見えるって言ったらわたしは変人なのか言えないけど。こんなわたしが母になんてなれるのか、って考えたら不安しかなくて夜な夜な泣いてばかりこん [続きを読む]
  • 自傷衝動
  • 自分の部屋にある薬の山を見た。OD欲にかられた傷痕を見て切りたくなったそんなに追い詰められてるのかわたしつらいようなつらくないような離人の状態に慣れてしまったこの頃。 [続きを読む]
  • 長いような短いような7月だった。
  • 残りあと1ヶ月。やっと。この1ヶ月は意地でも出勤してやる。有休は最後の楽しみに取っておく。正直4月と対して変わらないのだ。今までみたいに働けないもどかしさ母になるというのに弱い自分、人間関係、、仕事が楽しいって思ってた自分はどこいった何かしら楽しみを見つけなきゃ何がしたいか、って言えば勉強がしたい。集中できるし、また学べることが楽しい根っからの勉強好きは子供の頃から変わっていないようだべびちゃん生ま [続きを読む]
  • 社会と自分。
  • 生きづらい。死にたいと生きたいの狭間この生きづらさを抱えながらなんだかんだ言って歳取るんだろな思うように生きられなくて、仕事もあやふやで、人間関係、環境に悩むだけどお金は出て行く一方だから働かなければ。自分は何がしたいのかどうして行くべきなのか目標は決まらず。9月からは引きこもりたい。ゆっくり過ごしたい誰にも邪魔されずに5,6月外との世界から離れてだいぶ楽だった7月久しぶりに外の世界に触れ、心身ともに [続きを読む]
  • 仕事だから
  • ストレスと疲労でさらに体調悪化。毎日立ってるのがしんどいいつぶっ倒れてもおかしくないくらい目の前ぐらぐらでも仕事に行かなきゃだし、休めないしあぁ泣きたい他にも妊婦いて泣き言言ってられないんだけど、他の人は頭痛かったりするけどとりあえず我慢できる程度。つわりもほとんどないっていう羨ましい仕事から帰ってきたら寝込む。起き上がれない誰に言ったってわかってくれなさそうだし、甘えって思われそうっていうのがあ [続きを読む]
  • わたしもまだ子供
  • 夢の中でわたしは子供のように駄々こね暴れ、泣いていた子供になりたいのだろうかそんなにストレスが溜まっているのだろうか自分が恐ろしい。妊娠するとちょっとのことでイライラすると言いますが、ほんとそれ彼が面白がって慣れない関西弁を使う関西出身ならわかるけど、、正直イラっとする脳内は毎回アグレッシブ烈子状態わかるかなアグレッシブ烈子(笑)わからない方は是非検索を。外人あるあるなんだか子供なんだか [続きを読む]
  • きょうの健康
  • NHKでうつ病についてやっていた中等症重症うつ病についてだって。休職したけど、自傷自殺未遂といろいろやってしまったけどわたしは重症だなんて思っていなかったよ復職してからも調子は悪いまま寛解する日は来るのかな産後うつってあるけれどもともとうつがある人は余計つらくなるのだろうか子供抱えながらわたしは生きていけるのだろうか母として強くならなきゃだめだよ!!!って周りから言われるけれどわたしは強くなれるだろ [続きを読む]
  • 休日と仕事。
  • 休みの日は常に寝ていたい仕事で緊張の糸張りっぱなし家に着くなりもう何もできないこの先どうなるかどうして行くのかわからない不安ではあるけど周りの方々にアドバイスもらいながらやっていこう1人で抱えないとはこういうことか、と23になって気づく片道渋滞にはまりながら1時間通勤はしんどい人間関係もめんどくさいなんて愚痴、働いてる人なら当然カウンセリングが毎週になったのが救い。ほんとは実家に戻りたいたまに来るなら [続きを読む]
  • 仕事
  • 何だか人のペースに飲まれて仕事してる。やりにくいペース乱されるときついなぁ改めて今後のこと、主任に相談。退職願出しちゃったけど、パートに切り替えられるなら切り替えたい。無理なら退職する、という意志を伝えてきました。主任として、母としていろいろなアドバイスくれた。ありがたいです。退職願受理されてもされなくてもどちらでもいい。こんな我儘な話聞いてくれてほんと申し訳ない。 [続きを読む]
  • 気づけば12日。
  • 前の記事にも書いたけどなんだかんだいって仕事できてる。そして気づけば12日2ヶ月長いよ〜なんて思った7月1日だったけどそうでもないかもしれないもし受理されなかったらパートに切り替えて週3勤務にしてもいいかな、なんて。通帳も思いの外危機的でした。w必要とされてるならわたしは嬉しいべびちゃんは踊ってるかのように動きまくりで安心しました。まさかあの時のODで狂ったんじゃ、、なんて思うほどいいタイミングで休職した [続きを読む]
  • 解離
  • 何だか自分が自分じゃないみたい感情がなくなる感じ心と体が切り離されてる状態らしいです。休職中は仕事から離れてたせいかなかったから仕事のせいか涙が出なくなった [続きを読む]
  • 通院日。
  • いわた先生に彼のこと相談してみた。先生がものすごく心配してくれて1人で抱えなくていいんだ、って相談してよかった、って思ったもう1回母に相談して、それから結婚は決めよう友達がDV被害者相談に乗ってたけど、逃げられないの?別れられないの?って言葉がけしてる自分がいる。いわた先生に言われて思い出した。あたしもDV被害者になるんだ、と好きだから、、で自惚れてた。ほんとに好きなの?って言われて答えられなかった友達 [続きを読む]
  • アドレナリン
  • わたしがいなかった2ヶ月、利用者職員共に入れ替わりが激しかっただからこそ戸惑い辞めたくなったのかもしれないわたしの話を聴いてくれる人がいる心配して声かけてくれる人がいる嬉しかったし、戻って来れたって思った日中はアドレナリンが出てるのかそこまで疲労感じなかったけど帰ってきた途端眠すぎるし何もできないでぐだぐだしてました幸せ何ヶ月ぶりかに1人の時間っていいって思った。大丈夫自傷してないです。 [続きを読む]
  • Fukase と 音楽。
  • 発達の理解の仕方が違くて前向きでこんな風に考えられたらいいな、って思った。わたしもそうなれたらいいそのあと聴いた徳永英明のバトンという曲あぁ、今のわたしじゃないか。と今日は仕事が楽しめた大きな成果。みんなが体気遣いながらも普通に接してくれる笑顔が足りないぞ!らしくない!って言われて鏡見たらほんとに自分じゃないみたいだった。それでもわたしは辞める道を選ぶことは揺るがないけどねパートでつなぎなよ、って [続きを読む]
  • 笑わない顔
  • 人って笑わないと顔変わるのかな鏡を見ても自分の顔じゃないみたい怖いくらいだ。ご飯もおいしくないまるで自分が自分じゃない離人してるつもりないんだけどなぁ、、そして時々健忘解離が出てきたなあ笑わなくてもいいところにいたい7日の通院まで耐えるしかない [続きを読む]
  • 人の優しさに触れる
  • 復職2日目早くも早退しました朝から頭痛吐き気顔面蒼白こいつはやばい、とみんな思ったみたいで早退許可出ました。ストレスと熱中症前回の流産といい、休職といい、頑張りすぎて爆発したんだから体大事にしてね。ってとある男性社員。イクメンパパはさすが理解あると思いましたそしてちゃんと頑張ってるとこを見てくれてるんだな、って思った1日1日が早く過ぎればいいのに。12日以降じゃないと退職願が出せないのもつらいです。主 [続きを読む]