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子宮頚部腺がんになってしまった占い師です。円錐切除術、単純子宮全摘術（卵巣摘出）を行いました。
48歳子供なしの占い師、2011年子宮頚部腺がんになり、九州がんセンターにて円錐切除術、単純子宮摘出術（卵巣摘出）を行いました。その時の様子や今後の治療など、ブログに日々綴っております。誰かの御役に立ちたいと思ってます。
金縛りの件、前回に引き続きです。ネットで調べて家にお化けがいるか調べました（そういうのがある）結果生霊らしい。ひぇー（当たっているかどうかわかりませんが）怖くはないけど、誰かに恨みを買っているのか？といことになるが。基本、人に優しく、自分に甘くの精神なんで、はたと困りました。どこかで恨みを買っていたかもしれません。生きていると面白いです。多分、暇だからこうやって、ビリッと刺激をくれるのでしょう、神様が。誰だって色々あるのよ、それも楽しまなきゃいけませんね。こうやってブログに書けるネタがあるのも面白い。今日も楽しく生きています。生霊だってぇ
昨日の夜寝ていて、すごい金縛りになってしまいました。年に数回金縛りにあいます。寝ていたら「ククッ」という音がしたら金縛りになります（怖い）目を開けると着物が見えたのですぐ目を閉じ、「どこかへ行け」としびれた口で叫ぶと何とか金縛りが解けます。これって、なんだろう？いつも思います。恨まれているのかも？誰かわかりませんが、何とか金縛りを止めたいです。身体と脳のアンバランスが原因ともいわれてますが、霊みたいなのが見えるので？考えすぎ？とにかく辛い夜でした。金縛りによくあうのです
毎日断捨離をすべくがんばっています。洋服が多く（お気に入りがいっぱい）捨てるのに苦労しています。十数年前の服はさっさと捨てたんだけど、まだまだこれからも捨てなきゃなりません。8年前母を介護施設に入居させた時に、服は本当に少ない数しか持っていけませんでした。たくさんあった母の服を前に途方に暮れて、ほとんど捨てた思い出があります。だから、私もたくさんある服の選別に追われています。あと十年位は家で生活していくつもりだけど、その先は未定。夫が年を取ったら（年上なんで）どこか静かな施設に行こうと話しています。最期まで夫とふたりで生きていくつもりなので、夫婦で入れる施設をと考えています。いつまでも若いと思っていても、年を取るのも早いから今から作戦を練っています。あーーでも服が多いので頭が痛い。ここ数年でなんとか断捨離...断捨離がんばる
子どものいない私。今まで（60年生きてきて）色々嫌な思いしましたわ（子がいないせいで）病気で子に恵まれなかったんだもん、仕方ないさ。今いる場所で子育てのボランティアに関わったりしてたけど、なんか、嫌な言い方する人もいたりして、少しブルーになってボランティアやめたの。60代になれば世間は優しいなんて思ってたけど幻想みたい。優しい人もいるけど。みんなの会話は孫自慢の花盛り。私なんていないもんみたいな感じ（愚痴を言わせてくださいね）子どものいない人生をプラスに考えて前向きに行こうと思うけど、少し萎える。少子化が叫ばれている今、少し肩身が狭いわ。嫌な言い方をした人には「古い価値観をもっているのね」と思うしかないね。子どものいない人生の先を考えて生きているのだけど、気持ちを切り替え、不安に取りつかれないようにしなく...頑張ってもねぇ、でも頑張るしかないさ
先日新聞に孤立の高齢者支援急務という見出しの記事がありました。2050年には孤立の高齢者が増加するとの国の推計が明らかになったそうです。家族がいても孤立する方がいらっしゃるそうですし、身寄りがない方もいらっしゃるし。近親者のいない一人暮らしの高齢者も急増するらしいそうです。私もそうなるはず。国は自治体の取り組みを後押しするそうです。入院に必要な身元保証や死亡時の手続きなどの体制整備に着手した自治体に、補助金を出す事業を開始するそうです。もし、不安があれば早くから地域包括センターに相談することを奨励しています。私はあと10年頑張って貯金し、困ったら国に頼ろうと思います。頼る人がいないんです。本当に心から切実な願いです。孤立する方々を助けてください、お願いします。孤立の高齢者支援をお願いします。
先週の金曜日血液検査に行ってきました。半年ぶりの検査。前はγ-gtpが高かったので、1か月禁酒しました。そのおかげで下がりました。γ-gtpが120位あったんだけど、26にさがりました。中性脂肪も下がりました。禁酒とにんにくのおかげかと思いました。私の主治医の先生は本当に優しい先生で、診察の時癒されます。私が調べてほしい検査をすべて♪いいよー♪と日程を組んでくれます。病院はたまに行くべきかと思いました。この結果を公表したくてブログに上げました。もし、肝臓を気にしている方があれば、禁酒をお奨めします。血液検査行ってきました
最近雨ばかりだったけど、少し天気も良い日は夫と散歩。散歩しながら途中でスーパーに寄ったりしてます。話す内容はあんまりないけど、夫婦二人で歩くのっていいもんです（笑）近所の公園の池（小さいため池）に亀が甲羅干ししていました。池には100匹以上いるみたいだけど、この日はほんの少しの亀が甲羅干ししていました。ちょっとボケてるけど、カメさんです。首を伸ばした可愛い姿に癒されました。3月・4月は体調を崩す人が多いらしいです。季節の変わり目に敏感な人の身体。私もなんかちょっとちょっとって感じ。でも負けないぞ！カメさんを見て心も少しほっこりしたような気がしました。亀に癒される
近所の公園の桜の風景です。夫と散歩しながら撮影しました。きれいです。ほっこり（笑）桜を見ると新しい出発（新生活）みたいな気分になります。桜がきれいです
チューリップが咲きました。庭を見るとひっそりとチューリップが咲いていました。先日所用で前職の所に行ってきました。私の代わりに入った人がのんびり働いていました。私がいた時は必死で働かないといけない雰囲気だったのですが、今は全く違っていて思わず「なんだよ！ここは」と毒ついたわ。（心の中で）ま、別にどうでもいいかな。私は幸福に暮らしているので（笑）今の暮らしをアップしていく方法を練っています。毎日毎日刺激があるわけではなく、ただ時間は過ぎていくだけです。その普通の何気ない時間を大事にしつつ、自分に合う「何か」を見つけようと思いました。そのうちに・ですが。人は人・私は私前向いてがんばろう。チューリップに癒される日々です。チューリップが咲いた
今朝撮った朝の空です。まだ夜明け前（AM5時50分頃）でしたが月がきれいでした。何気なく撮った写真です。雲にかかっていた月が顔を出しました。思わず手を合わせていました。頑張ろう！心の中でつぶやいていました。月並みですが「明けない夜はない」月を見て癒されました～朝の空
昔からお酒が好きで飲んでます。なんかもやっとした気分が晴れるんだわ。仕事でのイライラを飲んで晴らす、みたいな構造が自分の中に出来上がってました。ところが飲んでもネガティブの感情が消えないことがわかりまして。飲めば飲むほど不安感が増すというなんか恐ろしい感情が頭の片隅に住み着いているみたいな（笑）交感神経が過度に緊張してしまって自律神経のバランスが崩れてると確信しました。本を読んでようやくお酒が原因だと知りました。不安感などネガティブな感情を抑えるために飲酒を繰り返すという悪循環に陥るそうです。私じゃーん（泣）アルコールが抜けるとまた不安感が戻ってきて飲酒をしてしまうループに陥る恐怖。アルコールが脳をだましているらしい（ヒェー）飲酒によってドーパミンという快感ホルモンが脳で分泌され強い満足感を生み出します。...ネガティブの原因
今日は雨。夫と二人でテレビを見ていて、急にたこ焼きを食べたくなった私。たこ焼きを家で作るのが好きな私。早速小雨の中たこを買いにスーパーへ（いつものスーパー）ちゃんとゆでたこが売ってました。良かった～（たまに売ってないのよ）家に帰ってたこ焼き作りです。夫から色々指図されながら作りましたよ。電気で作るので楽ちんです。焼く途中なので色がいまいちです（笑）美味しかったですわ。たこ焼き
買い物はいつも同じスーパーに行きます。家から近い所にあるのですごく便利。私は会計が終わるとレジの方に何故かいつも頭を下げています。何故かわからんけど頭を下げてお礼を体で表してたんです、ず～っと数年。すると最近レジの方からよく話かけられるようになりました。時候の話などいろいろ話すようになり、とてもうれしかったりします。頭を下げていたからかどうかはわかりませんが（笑）今のスーパーのレジはお金は自分で払ったり、自分でスキャンしたり進化だらけ。来年以降はもっとすごいことになりそうで、PC得意だけではだめですね。進化する世の中に立ち遅れていてはダメですもん。別に見返りを求めていたわけではありませんが、何となくレジの方が優しい気がします。もちろん気のせいです。人から優しくされるとうれしいですね。特に思いがけない時。夫...人には優しくする
夫とふたり、いつもリビングでテレビを見たり、ネットをしたりお互い好きなように過ごしています。私も夫もテレビが大好き。いつもネットしながらテレビを見るので、テレビの内容がイマイチわからない時も多々あります。先日テレビから笑い声が聞こえてきた時、あ、そういえば近頃大声出して笑わなくなったなあと、ふと思いました。せいぜいクスクス笑いくらいかな。あれ？それと声を張って話すこともすんごく減ったような気がします。早速ネットで調べました声って大事なんですって。知らなかったあ！！声も老化するそうです。声帯が老化すると声が出しにくくなり、かすれたり大声が出しにくくなるそうです。以前、声に出して本を読む等あったような気がするけど、あれは老化を止める為なんだと納得。それから声を出すと脳が若返って認知症予防になるそうです。家にい...声を出して笑うことは大事
今から10年前50歳の頃、私は不安感で悩まされていました。その頃親の介護をしていたので、毎日忙しく自分を労わることができませんでした。将来自分も介護生活になったらどうしよう？やみくもに不安ばかり募ってどうしようもありませんでした。で、10年後、不安ばかり募っていた過去の私から生まれ変わりました（笑）と、思い込んでいるだけですが。これからの10年後20年後世の中が進化しているはず。現に色々困りごとには行政などが知恵を貸してくれるから、大丈夫な気がします。将来は少し安心していい気がします（勝手に思うだけです）昨日は夫と散歩するはずでしたが、行きたくなかったのでやめました。気分が乗らないと散歩にもいかない私たち夫婦。マイペースです。昨日も寝る前にニンニクを1片食しました。血圧下がるためと思って頑張ったが、なあん...老後は怖くないぞ
せっかく専業主婦になったので、これから自分の良い面だけにスポットを当てていこうと思います。悪い面はなんとか治そう（泣）先日酢ニンニクを作ったのだけど、昨日試しに寝る前に1個試食。からーい。美味しくなーい。口がニンニク臭くなってしまったので寝る前で良かったわ。良いと思ったらすぐに実行するのが私の良いところかも（笑）にんにくは体に良いらしい。①疲れにくい②血液サラサラ③免疫力アップ④老化抑制等々いろいろすごい。それでまあ、血圧も下げるかなあと半信半疑で食べてみました。今日の血圧の結果がすごい。朝血圧を測ったらいつもだいたい130とか125とか数値なんだけど今日は108でした。ちょっと驚きでした。たまたまかもしれないけど。今日も夜食べてみてもう一回検証しよう。世の中は持ちつ持たれつ。食べ物に頼りながら健康アップ...できる事はぜんぶやる
夫と今日もテレビ観賞。まったりゆったりしてます。こういう日を待ってたりします。仕事をしてる時は毎日カリカリしてたのがウソみたいに平穏な日常です。ストレスを溜めるのが得意な私。すぐ具合が悪くなってたんだけど、嫌なことは紙に書いて捨てるということをネットで拾って良く行ってました。浄化されるからということだろうけど、ストレスの原因が仕事なんで辞めない限り効果などなく、撃沈したこともあります。辛いことがあれば辞めるのが一番だと、今思えば納得します。要は心の平穏がいちばん大事。今は夫と死ぬまでゆっくり生きるつもりです。昔「武者小路実篤」の本をよく読んでいました。古いよね～詩や小説など読みやすいし、わかりやすいし、元気になる詩もあります。「進め、進め」という詩は有名で元気になる詩です。今後も昔の作家さんも再読しようと...嫌なことは紙に書いて捨てる
昔から小説やエッセイを書くのが趣味でサークルに入ったりしてました。忙しくなってだんだん書く暇がなくなり忘れていたけど、またまた書く勇気が湧いてきました。書くということはとても孤独で必死で小説を書かないといけないので、本当に大変。脳が壊れそうになります（笑）孤独といえば寂しいとか思うけれども、私は寂しくなんかないなあ。これからもずっとそうだと思う。人に頼ることは良いけれども頼ることを止めて自律すると、なんか生きている感じが一層強くなる気がします。孤独というより一人の良さを感じるというのが本音かな。夫と過ごす時間も大事だけど、一人時間も大事。仏教では本質的に人間は孤独であると説かれています。私もそう思います。色々ネット検索では孤独は寂しいや孤独は寿命を縮めるなど書かれていたりします。それはそれでいいし、私はそ...孤独の楽しみ
今日は昼寝をしてしまい、ブログを書くのが遅くなってしまいました。やっと春めいてきてます。暖かい日が続くと嬉しいもんです。風が冷たいのは辛いけど。きょうはニンニクの酢漬けを作ってました。とても体に良いそうです。（肝臓など）作り終わってふーっと一息ついたらそのまま昼寝に突入してしまいました（笑）庭を見たらバラが咲いていました。うちのバラは10年物なんですが、1年中ポツポツと花が咲きます。なんでだろう？といつも思ってます。バラのアップです。春
夫婦共、洋服が大好きです。今までたくさん買い物しました。おかげで好きな服に囲まれていい気分です。けれども、やはり断捨離せねばなりません。たくさんあるから買わずにいいかと思うけど、いえいえスタイルが古いのがこんもりとあります。毛玉が付いた服やきれいじゃない服は捨てましたが、まだまだあります。自分で思うけど、これからの事を考えて服は黒・紺・グレーを買おうと思います。靴に合わせることを考えるとおとなしめの色がいい気がする。断捨離のTV番組を見ると洋服もいっぱい断捨離してあるのを見ると、まだまだなのかと思います。断捨離することは先々施設に入ることを考えると、今のうちにせっせと片づけなければなりません。1か月に数日は断捨離に励むけど、洋服大好きなんで悲しいなぁ洋服が好きだ～
13年前の3月11日は今でもはっきり覚えています。私はその日はがんセンターに入院していました。（0期のガンだったけど手術のため）朝からぼんやりテレビを見ていると東日本大震災の映像が映し出されて、愕然としていたのを覚えています。私は病室のベッドの上に横たわりじっとしていました。辛かったわ。あれから13年経ちました。がんは後遺症もなく切除して終わり、今に至ります。東北の方々の大変なご苦労を思いながら、心の中で一緒にがんばろうと思う日々でした。誰にも話したことがない話でした。13年後
毎日だらだらを辞めて時間を決めて片付けなどをやっています(*^^*)今まで見ないふりをしていた冷蔵庫の掃除に励みました。参りましたわ。いらない食品ばかりでたくさん廃棄、反省です"(-""-)"数日ネットから離れて掃除などしていました。実は最近専業主婦になって（あまり主婦業をしたことがない）ちょっと不安になってしまいした。なんでだろう？なんか不安でいっぱいで辛いわ～と漠然と思っていました。それで、いつものごとくネット検索したら似たようなことがヒットしました。FOMO（フォーモ）という言葉。初めて知ったわ。周りや社会から「取り残されることへの恐れ」という意味で、私はそれにあたるみたいかな？ラインもほとんどないし、何にもない毎日で本当に世間から取り残されている気分に陥ってしまったのよ。SNSの世界は皆さん、きら...FOMOとJOMO初めて知ったわ
昨日、夫とパンを買いに出かけました。夫はパンが大好きで、減塩しなければならない身なのに、カレーパンなどの調理パンが大好き。パン屋でトレーを持ってトングをカチカチ鳴らせ嬉しそうにしている夫に、塩分の事は言い出せないわそのパン屋はスーパーの中にあり、行きやすい場所にあります。昨日は人が少なくて（時間が14時頃）パン屋によってスーパーうろうろしてました。歩いているとふと自分の姿が鏡に映りました。ギャ～だれ？って思わず言っちゃった。髪はぐしゃっとなり、背中がピンとしてない。顔もだらーんとしている。思わず、こんなはずでじゃなかった私、と自分を呪ったわ。急に気持ちが萎えて買い物もささっとすませ夫と帰宅しました。最近、なんか見栄えなど気にせずに外を歩いていた気がしました。ウォーキング中もマスクして歩くからと気にせずにい...きれいに輝くのだ
家にいるとつまらないと、ちょっと落ち込んでいました。することはあるけど、やる気はないし自律神経は不調だし自分の不調を人のせいにしたり、あーもうダメだ、と思っておりましたこの頃。ネットで色々なことを調べて調べて、やっとたどり着いた。働いている時何でもあれをしなきゃ、これをしなきゃと考えることが多かったし、まず義務感があった。その思考が残っていたのだわ。もう止めちゃおう！その考え。自由にやるだけさ、と思えるようにしたい。掃除や洗濯はするし、食事も作るけど、それを楽しむようにしなきゃ、全く面白くないのよね。どうせ、友人もそんなにいないし誰かが家に来ることもないし、頑張らないようにしよう。「解放」心を軽く明るくなにかしなきゃいけない、なあんて考えやめるわ。辛く苦しい、寂しい、悲しい、そんな思考は捨てるぞ。楽しい、...らくちんな事だけする～
30代の頃毎日本ばかり読んでいました。近所に図書館があったので（今は引っ越したので近所にはない）しょっちゅう図書館へ通っていました。月に50冊は読んだかな。いろんな人の伝記などたくさん読みましたが、今はもう老眼で本を読むのが辛いわ(ﾉД`)ｼｸｼｸ…現在、週に3回位夫とウォーキングしています。最初は歩くのがきつくてきつくて。電動自転車ばかり乗っているので、歩くのが辛かったのを覚えています。そうして、きついと思いながら歩くこと1年。今はもう歩くのが辛くなくなりましたわ。歩く時、夫と天気の事とか話すくらいだけど、夫も気分転換になるのか、歩くのが遅かったけど少し歩みが早くなりました。でも、近所に坂があり、ちょっとそこはきついみたいです。私はへっちゃらですが。毎日のウォーキング効果はたくさんありますね。①認知症の...ウォーキング
1日がアッというまに過ぎてしまいます。特に午前中がサーっと終わり昼に突入します（笑）働いている時はそう感じませんでしたが、家にいるようになってすごく感じます。暇なんだけど暇じゃないよね。掃除・洗濯・家事色々天気が良い日はいつも夫婦で歩いています。家からスーパーまで、郵便局まで等距離を考えながら、ウォーキング。だいたい2kmくらいです。歩いて良いのは風を感じる事。外気に触れるのは日頃家にこもっている身には新鮮。歩きながら大した話はしないけど、お互いを気にしながら距離を取りながら歩きます。。私、生命線が短いんですよ。やっぱりネットで見たら短いのは夫は生命線が長いから長生きすると思うから良かったんだけど、もし先に私が先に死んだらと考えるとぞっとします。掃除等～後悔しないように、これからの日々をどう生きるかの問題...夫婦で歩く
血圧がやはり禁酒のおかげか下がりました。上が145くらいあったのが、今は120位に落ち着いてる。良かったわ。60歳を過ぎると体も年を取ってるから、若い頃のようにはいかないのだと知りましたわ。仕事のストレスからちょびっと飲酒が増えてしまったのは良くなかった今も禁酒の日々。もう飲まなくていいっか(^_-)-☆今度血液検査があるからそれまで我慢しよう以前一緒に暮らしていた文鳥のももです。天国で楽しんでるかなああんまり可愛く撮れてない血圧下がる
昔から人と話すのが大好きで、若いころは飲み会などよく出かけたものでした。だけども、だんだん人とのおつきあいが減ってきています。夫の存在が大きいのだけども、なんか、やっぱりいろいろな人の話の中で必ず、子供や孫の話が中心になってくるんですよね。私は全然気にしないけど、周囲の人がとても気を使って下さってるのがわかったりすると、出かけるのがおっくうになってしまった。全く人見知りではなかったけど、だんだん人付き合いも考えるようになってしまって何だかねえ、ちょっと辛いわ。気にしないでいいじゃないと心の中で思うけど、やはりちょっと引いてしまう自分がいます。そのうちなあんだ、大したことじゃないわと思える日が来るのを待つとしようか。歳を重ねるとだんだん怖いものがなくなるなんて言うじゃない？いいや、そんなことはないのよ～今後...人見知りじゃなかったんだけど
私には一番の心配事があります。両親はもういないし、兄弟とも疎遠だし、将来身寄りがない人になる可能性があります。一人になった時、誰にも頼れなくて大丈夫だろうかと。で、今色々勉強しています。後見人など社会福祉に関すること等。基本的に日本は、身寄りがない人でもきちんと見守ってくださるようなんですけど、でもいろいろ心配です。母の介護をしていた時、契約や病院への対応などすべて私に連絡が来ました。施設でも何かと連絡がありました。施設に入居すると要介護認定度が上がるたびに費用も増えていきます。請求書を見るたび青くなっていました。お金もそうだけど本当に不安が募ります。今からなるべく早く不安を払拭できるように備えていこうと思います。施設に入居する時保証人が必要です。保証人がいなくても大丈夫よ！という施設を探すようにしようと...身寄りがなくても……
今までパートで働いていたので仕事を辞めて、毎日家にいることがなんか違和感というか、フワフワした気分です。貧乏性なので働かないといけないと思っててちびちび働いてきました。働くのが生きがいというか専業主婦になり切れなかったのよね。今は、夫の三食（朝・昼・夜）を作っただけでなんか疲れちゃって昼寝したりダラダラの毎日で、主婦の仕事が出来てない。そんなぐうたらな日々の中でふっと思う。こうやって毎日ダラダラ過ごす時間も人生で大切なものなんだなあ。時間に追われてイライラしながら毎日過ごしていた過去から、ふわっとした時間がいっぱいある今は幸せなんだなあと思う。今日もいい夢を見られたらいいなあ。人生で大切なもの
母はもういない。一昨年あの世へ旅立った。母の介護を6年ほどしていました。今から6年ほど前。気丈に一人暮らしをしていた母が背骨の圧迫骨折になってからガラリと変わってしまいました。寝たきりの母をわが家で引き取ってから母が妄想を抱き、言動がおかしくなっていく姿に心を痛めました。病院へ連れていき、せん妄という診断をいただいたけど、それでも治る見通しがありませんでした。精神科の先生を紹介されて診ていただくとせん妄・老人性うつ病にかかっているらしく、そのまま入院になりました。退院してしばらく家で介護をしていましたが、急に大声を出して気が変わってしまう、そうしてしばらくして治まる、でもまた大声を出しての繰り返しでした。先生に見ていただくと血管性認知症という病気ですと言われました。母に何が起こっているのかさっぱりわからず...母の介護を思い出す
週1日ズンバ教室に通っています。音楽に合わせて体を動かす、ただそれだけなんだけど、すごく元気になります。曲がほとんどラテン系のノリノリ音楽なので手も足も勝手に動きます。先生の動く通りにダンスするんだけど、これがなかなかなんだわ。先生の動きについていくのがやっとこさ。右手左手が先生と動きが違うし、頭で考えた通りに手足が動かない（笑）ステップが遅れるし、なんかちぐはぐだけど、みんな笑いながら踊ってます。周りは70代のおばさまばかり。その中で私は若いほうです。楽しいです。ズンバはなんかいいです（笑）ズンバ
血圧に関して引き続き。私はストレスをため込む癖があります。解消の方法がペットだったんだけど、天国に逝ってしまった。可愛い文鳥だったけど。今はとにかく何とか血圧を安定させるため、日々努力。1月まで仕事をしてたけど、ストレスが多すぎたのと夫が定年で家にいるから、夫とゆっくり過ごそうと退職を決意。今に至ります。脳梗塞などの病気はやはり年取ると多い。主な原因は色々あるけどストレスが一番悪いらしい。あとどれくらい夫と一緒にいられるかわかんないからね。家にいると掃除やテレビやラジオなどあらゆるものを使って、私らしい老後を送ろうと思う。今、夫とふたりで毎日ウォーキングしてる。40分くらいだけど。血圧にもいいし、リラックスできるのが何より。ブログをこうやって発信できるのもちょっと楽しい。今まで必死だった気がする。仕事や人...血圧2
晴れた空を見るのは楽しい。今日も晴れ。昨日、町内会があってその会議に出た。その時に、ちょうど私の悩みとぴったんこの事に遭遇した。近所のお年寄り夫婦の問題が浮上。80代のご夫婦、具合が悪いらしい。お子さんがいないので、生活がおぼつかないとのこと。何とか私も助けてあげようと思うので、真剣に聞いていた。その方のお隣さんの方がおっしゃるには姪の方が遠方にいるのでそちらと話し合ってるが、なかなか来てくれないとのこと。役所の方に早急に来てもらうということで話がついた。私、青くなった。同じことになる。姪っ子や甥っ子とはもう没交渉。ひゃ～～～、もう泣きそうだった。やっぱりいろいろな情報を持っておかなきゃならないぞ。後見人のことも調べなきゃ！！やることが増えたわ。がんばるぞ～～どこか、子供のいない人を助けてくれるような団体や集会...老後～これからのこと（6）
最近の私、ちょっと反省。寂しかったのかもしれない。母を介護して、サ高住に入居させて、目まぐるしい日々を送りすぎて、少し疲れてたかもしれない。こんな時、ほかの方はどうしてるんだろう？私はひとりでじっとじっと我慢してる。疲れてるのだろう。もう少しのんびりするべきかも。ま、ちょっと焦りすぎだわ。今日もいい天気☀洗濯してきます。ちょっと反省
今日、ちょっと勇気を出してみました。やっぱり、考えるよりも行動だわ。さっき、社会福祉協議会へ電話してみちゃった。身寄り対策の一環として、何か集える団体はないか、聞いてみた。あるかどうかわからないけど。探してみるから、明日電話してね、と言われたの。これからのこと前向きに生きたいもん。明日電話して、何かあったらブログに書くつもり。ひとりで老後は乗り切れないもん。助け合っていきたい💛心からそう思うわ。頑張ってみる！！老後のことNO5
公園の桜がきれいに咲いてる。あら、私の庭のチューリップも咲いたわ。（写真アップする予定）私は、48歳の時、子宮頚部上皮内腺癌になりました。ちょうど今頃の桜の時期。思い出すなあ。その時、死ぬんだなあっと漠然と頭の片隅にちらりと浮かんだけど、がんセンターの先生の「100パーセント治るよ」の言葉に何だか、がっかりしたような気分になった。死ねるんだと私は思っていたわ。多分もう、その時から、私の頭は将来の不安が渦巻いていて、夫が死んだら私はひとりで生きていかなくてはいかん！！と執拗に考えてばかりいた。なんか私って不幸、生まれてきた意味がないな！早く死にたいとも考えていた気がする。7年たって、当時の考えが変わったか？いいや、ぜんぜん、変わってないのこれが。やっぱり、一人でどうやって死ねばいいのか、その方法を今も探しまくって...春だね～生きることをあきらめない～老後を考えるNO4
今日も寒いわあ(^_-)-☆やっぱりブログはいいわ(^^♪思いっきり心の内を吐き出せる。今日は、図書館に行ってきた。以前借りた本を返さなきゃいけなかったので、小雨降るなか行ってきた。桜が蕾んでもうすぐ咲きそうよ。今度写真を撮って来よう。本を借りた。とってもいい本があったよ。ちょっと気が大きくなった。上野千鶴子著「おひとりさまの最期」読んだら、うーんと納得できた。パッと心が軽くなった。その本の中にひとりで最期を迎えた人がいらっしゃた話があった。もちろん、色々な仕組みが関わっているのだけど。でも子供も孫もいなくてもちゃんと最後まで看取ってくれる話だった。よかったよ＝＝＝＝泣(ﾉД`)ｼｸｼｸ…ちゃんと社会は機能してくれるみたい。私のところはどうだろう？調べるぞ(^^♪そして、家族も子供もいない人もちゃんと病気しても...老後これからのことNO3
今日も寒い。寒いの嫌いだあ！！ブログを書き始めたのは、ずっと前。3年くらいほったらかしてたので、気になって仕方がなかった。文章を書くこととパソコンいじるのが大好きなので、やはりブログをまた始めた。文を綴るのは心のリハビリになるからね。老後のことを書き始めようと思ったのは、地域の民生委員さんの言葉が発端だった。自治会に入ってた時、民生委員（男性）さんとよく話すようになった。で、私が、「将来身寄りがなくなったらどうしたらいい？」と聞いたの。民生委員さんは近所に兄弟姉妹がたくさんいらっしゃるかたなので、私の質問に面食らったみたい。びっくりしてた。そして宇宙人を見るみたいな顔になった。「ほら、あそこ、えっとお…そうそう、地域包括センターに電話すればいい」そう言って、ほっとした顔になった。うん、義務は果たしたみたいな…☆...老後これからのことNO2
3月に入って暖かい日と寒い日が交互にあり、体が辛いわ。去年まで約3年間事務仕事をしていたのだけど、今は専業主婦してます。やっぱり、母を介護中（施設に入ってるけど）病院に連れて行ったり、役所に行ったり会社を休まなければならないので、仕事は本当に大変だった。働くことは好きだけど、介護中はむずかしい。ひとりで母のために動くのはとってもきつい！！夫は仕事してるから、なかなか頼れないので。仕方がない選択。老後のこと、まだ早いという人もいる。でも、私は今から自分の死に方を考えなければならないと思ってる。夫が先に逝っちゃたら、ひとりになるもん。「友人知人を増やしなさい」と、色々な老後の本に書いてある。もちろんこっちはそのつもりなんだけど、果たして子供のいない私を世の中の人は受け入れてくれるかどうか、本当に心配してる。何かあっ...老後これからのこと
今、母の介護をしている。施設に預けているので、偉そうなことは言えませんが…母の介護が始まったのは、今から1年半前。本当に大変だった。色々あって、母をサ高住に入居させた。今は、週に2回から3回会いに行っている。これから、母のことはブログに書くつもり。母をサ高住に入居させる時、いろいろな人にお世話になった。ケアマネージャーさんやサ高住を探してくれた人など、ほんと、ありがたかった。病気をたくさん持っている母を家で介護するのは難しかった。自分でずっとお世話していたかったけど…母を介護している今、いつか自分が介護される側になるんだなあって漠然と考えるときがある。あ＝＝＝私＝＝いない、誰も身内がいない＝＝＝＝＝介護＝＝＝誰もいない＝＝＝どうしよう＝＝母を介護しながら、上記のことが頭の中でぐるぐる回る。私が80歳ころまで生き...母の介護と私の生
55歳になった。さっき書いたけど。。。。。老後を考えるようになった。というか、もう老後なんだけど。わたしんちは、夫がうーんと年上。子供がいない方、老後はどうします？私は、今、本当に悩んでいます。なんせ、夫が死んだら、看取る人がいないという恐ろしいことがある。。どうしたらいいの？？？？ネットで検索してはため息ついてます。どっかの施設に入れるのか？認知症になったらどうすんの？まじ、怖い話です。なにか良いことがあればいいと思います。今後は、看取る人がいない人の老後を書いていきます。老後
ブログ始めました。やっとこさ暇になりまして、またブログ書くことにした。生きてます。もう55歳にもなり、ぴんぴんしてます。がんになってから7年たちました。更年期のような日々がありましたが、なんか通り過ぎました。これからのことを書いていきます。ブログ再開
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