ali さん プロフィール

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aliさん: Alice melancholy
ハンドル名ali さん
ブログタイトルAlice melancholy
ブログURLhttp://alicemelancholy10.blog.fc2.com/
サイト紹介文心の声。不安、嘆き、呟き、など暗いです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供25回 / 365日(平均0.5回/週) - 参加 2011/05/18 15:23

ali さんのブログ記事

  • 話せない
  • どうしたらいいのかわからない。自分でもわからない自分のことを、他の人に相談しても仕方ないと思ってる。だけど誰にも話せないのがつらく感じる。客観的に見たらなにかわかるのかな。答えを決めてほしいとは言わないけど。そもそも話せる人が近くにいない。 [続きを読む]
  • 何のために
  • 誰にも傷付けられずに、誰も傷付けずにいるには、誰にも関わらなければいいのか。せっかく行動的になれたのに、しにたいと思ったり、出来る限りやろうと思ったり。焦ってはいないけど落ち着かない。まだ時間がかかるかな。 [続きを読む]
  • 思考がひどく荒れそうになると、「落ち着いて」となだめる声が頭の中で聞こえる。もう一人の自分なのか、誰というのはわからない。「大丈夫」と言うのを素直に聞ける。こちらからの問いかけには、穏やかな表情が浮かぶけど、何とも言えないという感じ。導きを求めてはいけないみたい。でも味方はいると思える。 [続きを読む]
  • 敵ばかり
  • 誰に対しても同じでいられたらと思う。知らない人にも思いやりを持ちたい。親切にしたいと思ってはいるけど、いざきっかけが目の前に来た時、相手がどんな人なのか考えてしまった。自分を守りたくなった。私を傷付けた人みたいな人かもしれない。もしかしたら本人かもわからない。結局左右されてる。 [続きを読む]
  • 思考回路
  • 暗いことばかり考える日が多い。情緒不安定だとは思うけど・・・生きていればいいこともある、と本当に小さなことで思った。果報者かもしれない。今日は落ち着いてる。 [続きを読む]
  • 切実
  • 9月になるのが不安で不安で仕方ない。どうにかしなきゃいけないことがある。もしかしたら私の知らないところで、カウントダウンされてるかもしれない。自分のことなのに決められない。とにかくテンション上げてみようか。何でもできるということにしてみようかな。もししぬようなことがあっても、どっちにしても長く生きられないから。また嬉しいことを見つけられるかもしれないし。うつむかない。 [続きを読む]
  • 培う
  • いつになく自由な気持ちで外で過ごせた。はじまりに親切な人と出会ったおかげかも。人助けなんて当たり前という人にとっては、些細なことだと思うけど本当に嬉しかった。その人にいいことがありますように、と思うと心がほぐれる感じがする。先週も精神状態は悪くなかったけど、なるべく人と関わらずに過ごそうとしてた。関わった人を意識するとだいぶ違う。 [続きを読む]
  • 大丈夫
  • 体調が良くないと心細くなって、そのストレスが悪化の原因にも思える。悪循環をくい止めるために、大丈夫と自分に言い聞かせた。不調なときの口癖みたいに。でもたぶん悪化しても大丈夫。久しぶりの人達と会って、良い方向にだけ向かう努力って単純にいいなと思った。 [続きを読む]
  • そんなことより
  • 知らない人の多い場所は少しいるだけで、私は必ず嫌な経験をするけど、そんなことより、人混みさえ抜ければ、素晴らしいと思えるものにも出会える。嬉しい嬉しいと大事に心の中で呟いてる。 [続きを読む]
  • 日常
  • 苦手な日を特別な日に変える予定は、体調が思うようにならず。計画通りにはいかなかったけど。でもいつもの日常を過ごしてやろうというおもわくは成功してる。気持ちだけは時々活発。健康だったら何でもできるような大袈裟じゃない程度にイメージしたりする。 [続きを読む]
  • 上書き
  • 苦手な時期はとくに、痛みが少しでも和らぐように、何事もないように過ごしてきた。でも今まで抵抗があったけど、新しい記憶で上書きしたいと思ってる。この前、嬉しい知らせがあった。久しぶりに心が晴れた今のうちに。しなやかになれるように計画を立てたい。 [続きを読む]
  • 難しい
  • 前向きに将来を考えていた矢先。新しい環境に飛び込むかどうか、これからのことを考えていたら、しんだほうがいいのかなとふと思った。以前だったら終わらせるなんてまだ嫌だと思って涙が出たりしたけど、今日はそれが最適というか一番の案に思えた。日々のすべてが難しく思える。人に迷惑をかけたくない。したいことがない。消去法で消していくと、全部消したくなる。深刻にならずに楽しく、でも慎重に大事にしたい。希望がないわ [続きを読む]
  • 普通の
  • 許せない。関わりたくない。嫌悪感が抑えられない。そういうものばかりで生きづらい。だけど元気なときは、同じものを見ても、どうでもいいと本当に思う。実際どうでもいいことだから、妥当な普通の感情。私にもふつうになれるときがある。 [続きを読む]
  • 丁寧
  • 人に丁寧に接してもらえると、私もそうしようと思える。でも自分からする場合、見返りを求めてしまいそうになる。利用されるのは絶対に避けたい。警戒心に左右されるのも避けなければ。自分が優しくなることと、相手に優しくなってもらうのとは、関係がないこと。 [続きを読む]
  • 時間
  • あの一連の辛い気持ちは消えない。どうしても思い出してしまう。黒い渦に絶対流されたくなくて、今日は強気でいることを心掛けて過ごした。短い時間なら他のことに集中できる。発作のない日は増えてる。 [続きを読む]
  • 嫌悪
  • 自分だったらどう思うかなんて、相手の立場になって考えてるつもりでも、結局は自分の考えられる範囲内でしかない。傷みを知らないどころか、同じ経験をしていても、感じる傷みは全然違う物。ある人はずっと人を傷付けてる。どうしてこんな思いをしなければならないの。 [続きを読む]
  • リズム
  • この前すごく感じのいい人に会った。明るい良い空気を持っていて、その空気に引き込んでくれる。誰に対しても態度が変わらない。自分の中の流れがスムーズというか、いいリズムを持ってる感じがした。ああいう人になりたい。私も誰にでも優しくなろう、と思った矢先少し挫けたけど、あの空気を忘れないようにしよう。 [続きを読む]
  • 少し冷静に
  • まだ発作が消えない。思い出したくないのに、嫌なことばかり思い出してしまう。どうしたら抜け出せるかを考えすぎたり、憂さ晴らしはその場しのぎだったり、無闇にもがいて疲れたりする。調子の悪いときは、今はそういう時、と思ってまず落ち着きたい。身を委ねるわけではなくて、理解して冷静になりたい。 [続きを読む]
  • イメージ
  • 自分にとっての理想は様々。小さな頃からの夢や、時々頭に浮かぶものなど。どれも私には非現実的に思えた。悪いことではないはずなのに、思ってはいけないことみたいに。でも実現してもいいのかもしれない。してもいいことや出来ることが、もしかしたら増やせるかもしれない。 [続きを読む]
  • 夢のひとつ
  • 心を開くことができなくなった。あるときから悪化してそのまま。自分の心の中だけで生きてるみたい。自由に話したり笑ったりするには、壁を取り払わないと。でもたぶん私はひとりではないから、忘れないようにしよう。いいことばかりではないけど、いつも感謝できるような毎日がいい。大好きだった友達に躊躇せず会えるようにする。 [続きを読む]
  • 迷宮
  • 自分のために何をするべきか迷ったり。しなければよかったのかと考えたり。いつも頭の中だけで駆け回って疲れてる。今日ほしいと思ったのは、したいことができたときの充実感と、迷わないで行動できるときの安心感。 [続きを読む]
  • じっと耐える
  • 黒い感情に何を見聞きしても流される。楽しかったことを思い出そうとしても。行ってよかったなぁとついこの前、思ったのは事実だったのに。どうしたらまた戻れるんだろう。どうしてダメになったんだっけ。1月はつらい。つらいのが今だけだったらいいな。 [続きを読む]
  • 連れていく
  • すぐに気が変わるだろうと思ってたのに、行く気にならず。ほんとに行かないことになる、と思ったら泣きたくなった。泣くほどのことだったのか。そんなに行きたいなら連れていってあげよう。連れていく側になると何となく楽になった。でもつらくなったときのいい対処法がほしい。もう少し覚悟と準備が必要。 [続きを読む]
  • 窮屈
  • 会いたくない人がいるから行きたくない。そこには会いたい人もいるのに。だけどまた嫌な思いをするかもしれない。しないかもしれないし、気にしなければいいんだけど。どうやったら自由になれるんだろう。自分を守りたくて壁を作るうちに、窮屈になってどんどん自分が小さくなっていくみたいな気がする。静かに時間の過ぎるのを待てば安全。私のしたいようにする。早く解放されたい。 [続きを読む]
  • 楽しいことなんて毎日あるわけないけど、楽しむ気持ちを忘れずにいられたらと思う。明るく生きていたい。 [続きを読む]