かなち さん プロフィール

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かなちさん: かなちの冬眠せいかつ。
ハンドル名かなち さん
ブログタイトルかなちの冬眠せいかつ。
ブログURLhttps://ameblo.jp/kana-chu-kxkxk/
サイト紹介文進行形精神病患者の私と、元うつ病だりんの日常。背徳が道徳に勝った恋。愛。幸せ。
自由文パニック障害・うつ病+元リストカッターの腕+2012.4月に脳梗塞で更に身体的障害まで負う人生になったかなちです。基本ヒキコモリなので、おうちでの写真ばかりw しかも2012.8月末、両足に障害を負って更にヒキコモリになったおいらです。かなちの血まみれせいかつ。の後編バージョンというか後日談??w 日々是愛+傷。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供188回 / 365日(平均3.6回/週) - 参加 2012/08/30 19:05

かなち さんのブログ記事

  • きつい。
  • 毎朝の電車。其れ程混まない時間帯。なのに気疲れする。職場に向かう過程で、既に疲れてる。こんなのフツウだよ。そうかもしれないけど、こんな苦痛を、こんなに沢山の人が感じているなら、この通勤という儀式は、唯の呪術だ。誰かが解かなきゃいけないはずの、呪いだ。足が悪い人が座る。当たり前。其れが当たり前な内は、まだ解けない呪いかもしれない。いつか、解放される日がくるのかな。こんなにも沢山の人が、呪われている [続きを読む]
  • 夏。
  • なんでかな。わかってる。ストレス喰いしてる。自分を制御できない。追い詰められている。こんな事態になるなんて。酷い有様だ。酷く無様だ。立て直さないと、自分を嫌いになる。醜いのは嫌だ。もう過去だと切り離したい。動けなくて、ただ苦しむだけなんて、そんなことないよって、誰でもない自分で言えなきゃ意味ないよ。 [続きを読む]
  • 休暇。
  • 心身共に弱っちい私には、やたら臨時休暇の多い今の仕事環境は、ストレスと天秤に掛けても有り難い。昨夜は寝づらくて、PMSも酷くて、その上他人が来訪する予定という状況だった。早々に退散してドトールで珈琲飲んで、煙草吸ってたら、人が来たと連絡。また連絡くれるというので、甘えてまだドトール。頭痛が酷い。鎮痛剤効かない。倦怠感も酷い。身体に鉛が入ってる。沈み込んで浮かぶことない、重金属。このまま沈み込んでいっ [続きを読む]
  • ターミネーター。
  • 映画に行こうと決めて、チケットも予約して、万端でさあ行くぞと靴を履いてたら、指に激痛が。ドアに挟まれて、右手の中指と薬指を負傷。痛くて痛くて、しばらく「痛い」しか言葉が出なかった。少し落ち着いて指を見てみる。中指は、爪の生え際から出血。薬指は爪の色が一部変色。それでもなんとか靴紐結んで駅まで行くけど、当然痛い。吐き気もする。1人で見てきてと引き返そうとしたら、キャンセルするからと、結局2人で帰って [続きを読む]
  • 地獄。
  • 今日からまた地獄に行く。理不尽な命令をされに行く。耐えて耐えて耐えて、それでも足りない。自分の裁量で仕事ができないことが、これ程ストレスになるとはね。もともと決まり事が苦手ではあるから、考えればすぐわかることなのに。地獄は責苦。ひたすら耐える。慮って何もできない。これって生きてる意味あるの??死者ならば、地獄の責苦が永遠だとか。なら、生者の私は逃げればいい。殺される前に。死なない程度に耐えてくる [続きを読む]
  • どうして。
  • 普通に生きてる人が謎。なんで生きることに疑問を持たずに居られるんだろう。生きるだけで辛い。身体中痛い。ココロも痛い。内臓が痛い。思考が辛い。何も考えずに生きられるなら、きっとラクに生きられる。無自覚に生きられるのは羨ましい。 [続きを読む]
  • 夏。
  • いつまで続くんだろ暑い肩凝りが酷くて、今お風呂入ってる。バランスかあ。とれた試しないわ。なんかやたらしんどい。今日は髪切ってくるよ。明日も休み。有り難いね。 [続きを読む]
  • 生きる理由。
  • raison d'être生きる理由。これを見失う、若しくは最初から知らない人間は、どうやって生き抜けばいいんだろう。理由なく生きている人間って、いるのかな。その人は、日々過ぎてく時間を、どうやってこなしているのかな。生きる理由があっても、それを上回る空虚があったら、どうやって生きていけばいいのかな。多分、理由なんて他人にとっては他愛もないことで、でもそれが大事で大切なものなら、人は強く居られるんだろう。空 [続きを読む]
  • 思考。
  • 自分のことなのに、自由に動けない。不安に縛られている。ほんの少しの我慢があれば、仕事なんてなんでもない。この程度で鬱になったら、自分を嘲るよ。なのにこの沈み込んでいく感覚が、またか、と感じさせる。またなのかと、またアレがくるのかと。生きるのが難しい。生きづらさが、何処からくるのか、本当はわかってる。息苦しい息苦しい息苦しい呼吸穴を開けなきゃ、息がつまる。口と鼻じゃ足らないよ。全然酸素がたらないよ [続きを読む]
  • 嫌な記憶。
  • 勝負事に汚い人。ルールを知らないゲームをやらせて、私が負けることを喜ぶ人。怒りに任せて、非情な言葉を浴びせる人。これ、同一人物ね。こういうのから逃れたいと思うのは、全く自然なことだ。なのに留まっている。滞っている。何もしたくない。頭痛い。明日からまた仕事だ。嫌味ばかりの変な人がいる職場に行って、ストレス溜めて疲れきって帰る。繰り返すこの悪循環。断ち切りたい。苦しくて胸が痛い。倦怠感で動けない。腰 [続きを読む]
  • 悪。
  • 悪とは何なのか。善の反対のように捉えられているが、それは違う。何故なら、絶対悪はあるのに、絶対善はないからだ。善と思っても、ある人には悪になることがある。善がなくなっても、悪は、なくならない。それは、悪が絶対だからだ。法を犯したい欲求が、身体に満ちて堕ちる人がいる限り、裁く者と裁かれる者がいる。本当は皆、悪を持っているのに。 [続きを読む]
  • 朝。
  • 夢をみて起きてしまった。今日は自宅なのに、なんでだろう。昨日は、記事の支払いの件で、少しイラッときた。検収遅れてるのはクライアントのせいなのに、支払い渋るとか、ないわ。もうあそこ切ろうかな。契約もいい加減だし。あー。なんかうまくいかない。しんどい。アレにも、パソコンスリープにしろとか、リンキョウはいやだね。全くみみっちい。こんなんで、一緒にやっていけるのかな。とにかく転職しないことには、死に至る [続きを読む]
  • つらつら。
  • 徒然なるままに書き連ねる。徒労に終わることも多々ある。それでも書き続ける。苛々も、鬱々も、悶々とした感情も、どれもあるから私なんだ。 それでも、遠くに行きたい。夏が来た。 にほんブログ村 [続きを読む]
  • きつい。
  • お風呂とだりんのツボ押しで、かなり回復。今電車乗った。遅れてる。座れたからまだマシかな。アレがいなければ、最後までがんばれそうなんだかなー。どうせ居るんだろーなー。あんなに社会性ない輩、初めて見るから、対処法がわからない。模索中。気にしないのが1番なのかなー。でも関わるしなー。あー。憂鬱。 逃げたい。こんなこと、言いたくないのに。 にほんブログ村 [続きを読む]
  • PMS。
  • ここにきて、酷いしんどさに苦しんでいる。この時期は本当につらい。なんでオンナなんだと恨んでいる。 仕事、行けるかな。行かなきゃな。きつい。魔法のクスリが欲しいよ。 にほんブログ村 [続きを読む]
  • ストレス。
  • 煙草以外のストレス解消法を見つけないとなあ。苛々すると、大量に吸いたくなる。死に至る病。緩やかな自殺。でも。こんだけストレスフルな職場って、他にあるのかな。無意味な作業に無駄な時間。生きる意味を見失させる。まるきり死刑囚だね。 [続きを読む]
  • 無意味。
  • 社会経験のない輩に、何を言われても気にしないでいよう。気に病むだけ無意味だ。あれは適応力のない、か弱い井の中の蛙だから。精々嫌味に励めばいい。そうして朽ち果てるまで、世界の広さを知らずに天狗になっていろ。 [続きを読む]
  • 日々。
  • 文章を書かないと、非生産的な日々を送っていると自己嫌悪に陥る。記事書けばいいんだけど、書ける気がしない。まだ火曜日。明日も仕事。そして生産性のない日々。終わらせたい。何か書ける。できるよきっと。動け。 [続きを読む]
  • ストレス。
  • 「ねばならない」は、1番のストレス原因だ。苛々が湧き上がる源流。 私には、「ねばならない」がある。毎日セックスしなければならない、という「ねばならない」。私の体調も、私の気分も、私の痛みも関係なく、毎日セックスに誘わなければならない。出来ないときは、「今日は時間ないから出来ない」と告げねばならない。 ホルモンバランスが崩れるPMSの時期も、関係ない。子宮が痛くても、鎮痛剤を飲みながら、毎日セックスに誘 [続きを読む]
  • 倦怠。
  • やたら怠い。やたら眠い。やたら寒い。やたら咽喉が乾く。やたら自虐的になる。やたら破滅思考に陥る。何も出来ないという感覚が消えなくて、今朝方見た夢の話を誰かに聞いて欲しい。直毛のプードルに似た、瞳が5cmもある焦げ茶色の生き物が、開拓地を群れなし歩く。先頭には、馬上の人型。掘り続けて、未来の資源を見つけないと、3年後には後悔すると知ってしまった。後悔した3年後から戻る穴を見つけたくて、荒野を彷徨う。 [続きを読む]
  • 待機。
  • 余りにも調子悪そうにしてたら、今日は自宅待機になった。夜は眠れなくて辛かった。眠剤2錠追加して、やっと2時間。そして起きた直後から、揉める。おなかが痛くて堪らない。何も食べたくない。小さく小さく小さくなって、消えたい。 [続きを読む]
  • 堕ちる。
  • 酷い気分。言えない言葉がある日記なんて、何の意味もないのに。吐き出すことで保てるココロもあるのに。この場所は、救いにすらならない。本音が書けないから。心の奥底から叫びたい。救いの言葉を書きたい。鬱屈して積乱していく言葉が、身体中に充満して、衝動的に、発作的に、ここが更新されない事態に飛び込みそうで、こんな言葉も何もココロを軽くしない。ただただ、言葉を使うことで澱を吐き出したいだけなのに。不自由な [続きを読む]
  • 朝。
  • 夜明けが怖い。翌日が来るとまた仕事だ。不安しかない。胸が痛む。木曜日。生まれた曜日。大切に生きたいのに。 [続きを読む]
  • 人目。
  • 公と場で、暗いことばかり言ってる自分を省みると、何とも情け無い気分になる。毎日更新してて、毎日明るい記事アップしてる人のブログを読むと、どうやったら人目に明るい部分だけを出していけるんだろうと思う。きっと生きている以上、明るい記事ばかり上げている人でも、落ちたりモヤモヤしたりする日だってあると思うのに、そんなの全然見せないで、幸せな気分の記事だけを日々書くというのは、これって一種のプロ意識だよな [続きを読む]