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自分のことしか大切にできない自分の心未熟さが悲しい。生きていくのってどうしてこんなに苦しいのだろう…

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大人気なく、今日は職場で涙を流してしまった。この数週間、いや、今年に入ってから、ずーっとたまりにたまったものがあって、、今日は別のことがきっかけで、思わず涙を流してしまったが、、なんだかおかげでスッキリとした。涙と一緒に色んなものが流れ出ていったように感じる。受け止めてくれた人たちに感謝だ。

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やっぱり、人と自分を比べてしまう自分がいることが、悲しい。苦しい。自分より幸せそうに見える人を見ることが、苦しいし辛い。自分の捉え方を変えなくちゃ。

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自分の感情が、上がったり下がったり揺れ動くことにすごく疲れてしまった。相手に感情突き動かされることがまたイライラしてしまう。ブレない自分になりたい。相手に色々求めることを辞めたい。甘えることも辞めたい。

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自分の感情が、上がったり下がったり揺れ動くことにすごく疲れてしまった。相手に感情突き動かされることがまたイライラしてしまう。ブレない自分になりたい。相手に色々求めることを辞めたい。甘えることも辞めたい。

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強いものにまかれるというか、流されるというか、、ついていくというか、、弱い自分を感じるし、なんだかずるい自分を感じている。

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人と比べて、相手に色々と求めて甘えてしまう自分がいる。自分はできていると、自分のことを棚に上げて上から目線になっている自分がいる。楽しくて止められないみたいで、昔からずーっとそれを繰り返して生きてきたな、、、と思う。困ったものだ。なかなか成長できないな、、。今からでも遅くないと信じて、意識して改心していきたいと思う。

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無事に月曜日が終わった。自分だって完璧じゃないのに、相手に色々と求めてしまうのは、よくないなぁ、と思った。相手を受け入れる心の広さをもちたいと思った。

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今日もAさんを嫉妬してしまった。自分よりもトントン拍子なことが羨ましい。どうしたら私は幸せになれるの？？と自分が悲しく情けなくなるその考え方。辞めたいのに辞められない。今きっと私はとっても幸せなはずなのに、それを幸せと感じられないことが、悲しい。

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人を羨ましがる気持ちって、すごく疲弊するし、すごく苦しくなるから、そういう気持ちからいい加減に自分を解放したいと思った。散々それをやってきて、もう十分なくらい…飽きただろ、、ってくらいそれをやってきたから、人を羨むことをおしまいにしたいと思った。

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自分とAさんを比較して、苦しくなった。どうして、私にはAさんみたいに幸せになれないのだろう、、、と。Aさんが羨ましくて仕方ない自分がすごく悲しい。今自分はすごく幸せなのかもしれないのに…けどそれも自分。こういう気持ちの自分になるときだってある。人間だから。ここら、今のここから、少しでも進化して大人になれるように努力したい。1ミリでもいいから成長したい。

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自分のことをわるく言われているような気持ちになって、動揺する自分がいた。そういうことを、恐れずに真っ直ぐにいられる人になりたいと思った。

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今日は、自分を卑下して優位に立とうとする自分や、相手のいないところで相手のことを話してしまい、それがなんだか気持ちが悪かった。

今日から仕事初め

職場の人に、自分のやったことを認めてもらいたくて、得意げに話しをする自分がいて気持ちが悪かった。笑を取りたいというか、自分の力を見せつけようとするというか、そういう気持ちが垣間見れて気持ちがわるくなった。

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今日はイライラしてしまうことが多かった。もっとどーんと広い心で素直でいられたら、、とすごく思った

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今日はイライラしてしまうことが多かった。もっとどーんと広い心で素直でいられたら、、とすごく思った

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誰かに認めて欲しくて、周りの誰かを否定したり、強い誰かについていこうと必死に合わせようとしたり、、とにかく、情けなくて弱い自分をたくさん見た一年間だった。弱いというかずるいか、、。

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誰かに認めて欲しくて、周りの誰かを否定したり、強い誰かについていこうと必死に合わせようとしたり、、とにかく、情けなくて弱い自分をたくさん見た一年間だった。弱いというかずるいか、、。

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自分はこんなに頑張ってるのに周りの人はこんなもん？って見下したり、腹を立てたりする自分がいて、すごく情けないと思う。いつまでそんなことを繰り返すのかな、、？

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先輩の立場である人に向かってヘコヘコ、ゴマをするというか、この情報知ってる〜？？って自分が優位に立とうとしている姿を客観的に見て、気持ちが悪くなった。もっと、人として気持ち良くさっぱりした人になりたいと思った。

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人の話しを聞くのにすごくいい加減な自分がいることに気づいた。相手もそれを感じていて、申し訳ないことをしてしまったと思った。

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今の自分が苦しくて苦しくていたたまれない。負の感情の塊だからかな。色んなことにイライラして、早く死んでしまった方が楽だな…と思ってしまう。

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相手に対して、自分の考えを否定されたような、勝手に話しを進められたような、、そんな気がしてカチンとしてしまう自分。大人気ないなぁ。相手に求める自分の姿って…。

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相手に対して、自分の考えを否定されたような、勝手に話しを進められたような、、そんな気がしてカチンとしてしまう自分。大人気ないなぁ。相手に求める自分の姿って…。

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我慢してきた気持ちが爆発しそうだ。いい人ぶってがまんしてきたけど、心の広くない私にはもう限界なのかもしれない。そしたらそしたでまぁいいか…！あきらめます！！

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親に嫉妬し兄弟に嫉妬する自分がいて、本当に嫌いだ！でもこれが今の自分。幼いけど仕方ない。

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人の反応を伺って、いちいち傷ついたり、嫉妬したり、上から目線になったり、、そういう自分に疲弊した1日だった。無になりたい。それが一番楽？というか、何も怖くない。人間だか仕方ない。この世に生まれた以上。苦しむしかない。学ぶしかないのかな。

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人の悪口？を言っていい気になりそうな自分がいて、嫌だなぁ…と、思ってしまった。人のことつべこべ言う前に、自分のことしっかりさせないとな…。

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職場で周りの人たちよりも優位に立ちたい気持ちが生まれるのはなぜだろう。人を、相手を、自分より上だとか下だとか、そういう見方をしているからかな？みんな平等、同じなのにね。いつか人生のその先に、幸せが待っている錯覚を起こしている自分。誰かに幸せにしてもらおうとしている自分がいる。それと現実が全く違うから、そこでイライラしたりはがゆかったり、ストレスを感じている自分がいる。色々あっても、ブレずに芯のある大人になりたい。

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仕事を通して、人に合わせて好かれようというか、仲間に入ろうというか、優位に立とうというか、そういう自分が垣間見えて気持ち悪くなった。程よい距離感で、大人の自立したおつきあいがしたいと思った。