映画の記録

メモしとこう・・・ レンタルサービスとアマゾンビデオで見た映画 ・ウルフオブウォールストリート ディカプリオ最高！あの人は本当に演技がうまいよ。そして出てる作品全部外さないよ。一番好きなのはギルバートグレイプ。 ・ディアドクター ・夢売る2人 西川美和監督ブームが来て。永い言い訳、も見た。DVDで見るとちょっと冗長でダレるところもあるが、人の入り組んだじとっとした情緒を撮りたいんだろうな。そういうの好き。でもやっぱり師匠の海街ダイアリーと歩けども歩けども（これらも最近見た）の方がダレずに見れるな。見せ方がうまい。西川監督の方が怨念みたいなのがある気がする。その分長くなる。 ・プレシャス 星野源…

徒然に

書こうかなと思うことも次々忘れていくこの頃・・・ DVDの宅配レンタルサービスが便利。 無料お試し期間で色々借りている。 きっとお試しが終わっても継続しそう。 Apple Musicもついつい年間で払っちゃった。 アマゾンプライムも入ったし、なんだかいろんなサービスが進化していくなあ。 趣味は孤独を救う！そのためなら安い投資よ・・・ 小林麻央さんが亡くなって、毎日海老蔵さんのブログがネットニュースに流れ、ついつい読んでしまう。 あのブログは、本当に赤裸々に気持ちのままに書いているな。。。 海老蔵、素直な人なんだな。 辛いだろうな、と思いつつ、でもあんなに有名でかっこいい人なんだからきっとたくさ…

マンガの記録

最近読んだやつ。 それでも町は廻っている（1） (ヤングキングコミックス) 作者: 石黒正数 出版社/メーカー: 少年画報社 発売日: 2013/11/01 メディア: Kindle版 この商品を含むブログ (1件) を見る 団地ともおテイストの。 ともおの方が好きかもな〜 アシガール 7 (マーガレットコミックスDIGITAL) 作者: 森本梢子 出版社/メーカー: 集英社 発売日: 2016/07/25 メディア: Kindle版 この商品を含むブログを見る めっちゃおもろい。 この7巻の表紙が好き。 めちゃかわいい。 ジャケ買い。 甘々と稲妻（1） (アフタヌーンコミックス) 作者: 雨…

読書の記録

柳美里の小説、最近読んでなかったんだけど、本屋で文庫が平積みになってて気になって買った。 昔よく読んでいた時に父が、「ものすごくきれいな文章を書く作家だ」と言っていたことをなぜか覚えている。 昔は本を読んでいることを親に隠していたな。 なんか恥ずかしかった。 JR上野駅公園口 (河出文庫) 作者: 柳美里 出版社/メーカー: 河出書房新社 発売日: 2017/02/07 メディア: 文庫 この商品を含むブログを見る 半分読んだ。名作の予感・・・ ひよっこといい、戦後の出稼ぎ・市井の名もなき人の物語、というテーマ付いている最近。 そういえばこないだこんなのも読んだ。 街の人生 作者: 岸政彦 出…

なんとなくなんとなく

なんとなく書かなくなったブログをまたなんとなく書きたくなったので書いてみようかな。 なんでも続かないな、私は。 1年経っても2年経っても私は驚くほど何も変わりがない。 もう余生だと思って生きていこうか。 最後のブログで買ったものたち、HBは使ってない。椅子は使ってる。リュックは使ってない。本は何を買ったか忘れた。 勝率5割か。 あまり高いものを一気に買うのはやめよう。 今日はクレヨンしんちゃんの映画を見てきた。 前作のユメミーワールドが恐ろしく名作でしんちゃんをものすごく見直したので期待していたが、やや期待外れ。 途中まではすごくよかったんだけどなあ。 最後のオチが雑で残念。 映画クレヨンしん…

買いすぎ

なんかたかが外れて，いろんなものを一気に買ってしまった。 椅子2脚，電子ピアノ，リュック，本，ホームベーカリー，後なんかわからんけどいろいろ細かいもの。 全部いるものなんだけど，なんかばーっとネットで買っちゃって，ちょっとドキドキ・・・ そのうち大量に届くなあ〜 今後しばらくは節約！ にほんブログ村

友達

GWは友達の家に泊まりに行ったり友達が泊まりに来たり友達が遊びに来たり。 友達とお墓参りに行ったり。 友達と学生時代みたいに夜じゅう話した。 といってもそこはアラサーなのでオールは無理やったが… 離れていった人もいたけれど、今でも付き合ってくれる人には本当に感謝している。 私は付き合い悪くて、人見知りなので友達はずっと少なかった。 自分を出せなくて深い関係が築けず、気づけば離れてしまうことも多かった。 それをすごく寂しく感じていたこともあった。 こんなことがあって、時々恐ろしく孤独になるけど、このGWはよかった。 そして風邪を引いた。 にほんブログ村

コクリコ坂。まともな家の子供はいない。

コクリコ坂を下の子が見たい見たいというので何度も見ている。 私はこれ見ると泣いちゃうからあんまりみたくないのだけど・・・ でもすごく名作。。 メルが死んだお父さんを思って，夢を見るところでいつもはっとして見てしまう。 悪いことばかりが続いて，補うように死んだ人の夢を見て，起きてまたいいことがない現実がやってきて，すごい辛い気持ちになる，よくわかる。 子どもたちはどう思ってこれをみているのかな。 でも，いろんな人がいて，いろんな人生があることを知ってくれたらうれしい。 「まともな家の・・・」という小説を読んでいる。 自分だけが家族に恵まれないと思って，思春期だから本当にイライラして，親が最高に嫌…

最近…

また落ち込んでます。 ここにも書けないようないろいろなことで… すごい孤独を感じてます。 なんか、生きていくのってタイヘン… とにかくしんどいです、表面的にはそんなことないように振舞っているけど。 夜、1人で目覚めた時とか、眠れないとき。 夜はだめだなぁ。 ほんとーに私は一人だな、って思ってしまう。 みんな誰でも当たり前のように頼れる誰かがいて、愛してくれる誰かがいて、私にはいない。 少し分けてくれる人はいても、私を一番に考えてくれる人はいない。 どうしたらいいのか…しんどいです。。 にほんブログ村

新年度

なんとかかんとか、仕事の方はいろいろあったがなんとかなった。といっても微妙だけど…また一年考えよう。卒園式、一人寂しく行きました。平日だったからまだ助かった。そしてもうすぐ入学式。旦那が亡くなった時、ぼんやりとこれから卒園、入学とイベントを一人で乗り越えて行くの？と考えて絶望したことを覚えてる。それが今か。夜いろいろ考えてしまうのは相変わらず。問題のあることばかりやっている子がいるんだけど、その子が言ったことば、「寂しいんかな」。わかるよ、なんかして、紛らわしたいんだよね。一人じゃ、耐えられんくなるんよね。相変わらずしんどいです。

しんどい日が続きます。

職場の問題でほんとに心揺さぶられています。なんだか、みんな事情は知っているとはいえ所詮他人事なんですよね。悲しい。そんな中、話を聞いて応援してくれる人もいる。今日は同僚がお茶に誘ってくれて、一緒に泣いてくれた。うれしかった。そういう人になりたい、私も…もうどうなってもいいです。このことがあってすごい考えました、私にとって一番大事なのは子どもたち。仕事はやめてもいい。

負けそう

いろいろとうっかりしていることとかが続いて，なんだか落ち込む日々・・・ 一人焦っていて，疲れて，何してるんだか。 なんだか職場，来年度希望する部署には行けないかもしれない。 ずっと希望し続けてきたのに。 こんなに家庭の事情があるのに何で考慮してくれないんだろう・・・ 仕事も，穴を空けないように一生懸命やってきたつもり。 いつもきれい事だけ，とってつけたように同情するようなこと言ってくるくせに。 結局誰も私のこと考えてくれてないんじゃない？ 何か腹が立ってきた。 そんなんだからみんなやめてくんだよ！ ほんとに確定したら，もうやめます，っていおうかな。 悲しい・・・

糸

上の子が保育所の卒園式ででも歌うのか？最近中島みゆきの「糸」を歌っている。歌詞を忘れたから調べて、と言われて私もYouTubeで聞いて歌ってたら、感動して涙が…なぜ 生きてゆくのかを迷った日の跡の ささくれ夢追いかけ走ってころんだ日の跡の ささくれこんな糸が なんになるの心許なくて ふるえてた風の中縦の糸はあなた 横の糸は私織りなす布は いつか誰かの傷をかばうかもしれない二番の歌詞が特に泣ける(T_T)いつか私のこの苦しい日も、暖かい布になる日が来るのだろうか。生きていて何になるのかわからない今も、布を折るように何かにつながっているのだろうか。今はわからないけど…本当にわからない。

眠れなかった

昨夜はなかなか眠れず…よくないことばかり考えるので夜は嫌い。朝方夢に出てきた。なかなかいいことがない。昨日は子どもたちが喧嘩して、上の子にまた ◯◯はいっつも我慢してる と泣きながら言われた。だいたい、こっそり内緒話で 下の子よりもかわいいと思ってるよ、一番頑張ってるね、内緒だよ、というと機嫌が治るのだけど。1人は大変！週末ハッピーセットを買う約束をした。

孤独はかっこいいことじゃない

最近出てる宇多田ヒカルのカバーアルバムを買って聞いてる。昔よく聞いていた歌、いろいろと思い出した。光、暗闇に突然光が、私を照らす、真夜中に、歌詞はうろ覚え夫と出会ったときの私、それまでしんどい恋愛をしていて、基本的に孤独だった。都会で、実家も物理的にも心理的にも遠くて。人との関係もうまく築けなくて。この歌、私そのものだった。加藤ミリヤがforyouをカバーしていて、コメントで、その時に孤独で、宇多田ヒカルの歌に救われて、と言っていて、そうなんや、と思った。私も思い返せば、夫と出会うまで孤独だった。そして今も孤独。乗り越えた孤独はなんとなくかっこよく聞こえるけど、現在進行形の孤独は全然かっこいい…

また

夢に出てきた。今まで出張に行っていたみたい。子どものために、父親がいるでしょ。って言って戻って来てもらおう。そしたら戻ってくるはず。よかった。一瞬でもう戻らないってことに気づいて目覚めた。昨日 そして父になる をみたからかな…すごい泣けた。あの、福山さんの子どもが健気で…父親…大きな存在ですよね。はぁ。最近しんどいこと続きです。私、ここで何してるのかなって考えてしまう。ここにいる意味ってなんやろって。和歌山で小学生が殺されたニュース。うちもこのまま行くと留守番させることが多くなると思うんだけど、ほんとにそれでいいのかな。実家に戻ったほうがいいのかな。でも家も建てちゃったし。なんで建てちゃったん…

やる気が起きない…

何事も。 仕事はなんとかできるんだけど、家に帰ってくるとなんかエネルギー切れ。 一人で仕事も育児も家のこともやってすごいね、ってよく言われるけど、家に帰ったらほんとだらだらしてるだけ… がんばろうっていうやる気がまったく起きない… 今日はこたつで寝転んでテレビ見てて、子どもがきょうだいゲンカを始めてだんだんヒートアップ、殴り合いの髪の毛引っ張り合いの、かなり激しくなってたんだけど、なんかぼーっとして全然止める気にもなれず。 あとで泣きながら子どもになんで何とかしてくれなかったの！って責められた。 あ〜あ、楽しいことがないと頑張れないよ。やばい。 家事はもういいや、最低限で。 育児はもうちょっと…

最近…

またへこむことや傷つくことが多くて。 なんだかな、って感じです。 なんかいいことないかな…あったっていいやんね〜 人質の事件、辛かったです。

ずっと？

この生活にもだいぶ慣れたな〜とか思っていたんだけど、そうしたら今度はこの生活がこれからもずっと、ずーっと続いてくの？と思い出して、なんというか… 別に悪いことしてるわけじゃない、だけどなんか日陰者、というか。 心から笑えない、顔で笑って心で泣いて。 なんだか人に対して引け目を感じたり、変に緊張したり、羨んだり。 休みがあっても楽しいわけじゃない、嫌なことがあっても誰にも慰めてもらえない。 大事なことから瑣末なことまで、全部自分一人で決めなきゃいけなくて、あれこれ相談することもできない。 なんかそういうことが一つずつ積み重なってしまって、なんだか絶望？ この生活がこれからもずーっと続く… それは…

話したい日

今日は仕事でなんかモヤモヤとすることがあり… こんなとき帰ってダンナに話し聞いてもらえたらなぁ…ってしみじみ思った。 もうそんな生活、ほんとにあったのかな？って思ってしまうほど遠くなってしまったけど。 はぁーあ〜ため息が増えます。

おばあちゃん

旦那が死んで、いろんな人に会いたくなかった。その中でも、私のおばあちゃんに会うのが辛かった。死んで初めて会った時、おばあちゃんは笑いながら涙をこぼして、旦那のことにはふれずになんか世間話をしてくれた。泣けた。旦那のことその時は恨んだ、おばあちゃんにこんな思いさせて…って。今年の正月も久しぶりに会った。今度は涙はこぼさずに、うっすら目に涙をためて、子どもたちを大きくなった、大きくなったと言っていた。こんなに大きく育てて、えらかったねぇ、と言ってくれた。泣けた。おばあちゃん不幸をしてるなぁ、とそれが辛かった。

久しぶり

になってしまった。 クリスマス，年末年始と嫌いなイベント時期を何とか乗り切り・・・やっと通常モードになったものの，それはそれでいやですね。 すっかり体がなまっているようです。 今日は何かしんどくて休んでしまった。 休んでただひたすらぼけっとしてただけ・・・もっと有意義なことやればいいのにね。 これから年度末にかけて仕事が忙しくなるんです。 そして，移動やら何やらで落ち着かない時期・・・ 私の顛末を知っている人が減っていくのも，何も知らない人が入ってくるのも憂鬱です。 ふとした時に家のこととか聞かれないか，怖いんですよね。 こういうのっていつまで続くのかな。 どこかで吹っ切れたりするんだろうか・…

クリスマス…

あー、なんか世間がクリスマスモードになっていて憂鬱です…クリスマスから年末年始、みんなこんな騒がなくてもいーやんかー。あーあ。それだけ。

辛い

辛い夢を見て目が覚めた。片付かない部屋を延々片付ける。私の心のよう。知らない男の子が来て、彼の話をしていった。彼は下の子と何やら買い物をしていて、下の子はとてもうれしそう。知らない夫婦が来て、下の子はパパの方に行くんですか、と尋ねる。えぇ、まぁ。ほんとは知らない。ほんとに小さいうちに死んじゃったんだもん。そんなこと言っても仕方ないでしょ、あの子の父親はいないのよ、と妻の方が叱ってくれて、私は泣いた。買い物が終わって、彼は帰っていく。どこに？私は彼を追いかけて、彼が入った部屋に吸い寄せられるように入ったときに目が覚めた。怖かった。辛い・無理・怖い。死に別れ、ってほんと。”彼がいなくて辛いんです”…

相談

旦那が死んで辛くて寂しくて、誰にも相談できなくて、孤独。 あ、そうだ、旦那に相談すればいーんだ。 会ってくれないならまず電話でもしてみよう。 最近連絡してないけど、きっと話聞いてくれるよ。 大丈夫。そうだよ、あいつに話すればいいんやん！なんでもっと早くそうしなかったの、あー、よかった。 目が覚めて、だんだん現実に戻ってきて、ああ、旦那はいないんだわ。 だから相談もできないってば。 なんだ。 って夢をよく見る… 辛いです。

かないくん

谷川俊太郎と松本大洋が作った絵本。ほぼ日ストアで売ってんの。私松本大洋がすっごい好きだから期待して買ったの。ぜんっぜんあかん。期待外れもえーとこ。要はかないくんって子が死んじゃう、それをもうおじいちゃんになったかないくんの友達が孫に語り、その後そのじいさんも死んでいく、という話。なんてゆうか…死って言うのがきれいごとのよう。本当に大切な人が死んで、死ぬほど苦しんで悲しんでいろんなことに耐えて、って経験がない人が書いた感じ。あんま関係ない人が死んで、なんかそれなりにショックで悲しい感じがするのをさもたいそうな経験をしたかのように書いたやつ。もう、腹立つ。なんか高かったし。好きな人がいたらすいませ…

クリスマスプレゼント

自分に・・・ もうもらえないので仕方なく，自分で自分に買ってます。 去年はイルビゾンテの財布。 今年はフェリシモで服をいっぱい買うことにした。 百貨店とかに買いに行くのもしんどいのでもっぱらネットショッピング・・・ 予算は3まんえん・・・ あーたまにはこういうこともしないとね！ もったいないけど！ 自分のもんなんかぜーんぜん買わなくなっちゃったんだからさ。 旦那が死んでからお金使うことすごい減ったと思うんだけど，お金がそんなに貯まっていないのはナゼ？

朝起きれない…

最近寒くて朝異様に眠い… ギリッギリまで寝てて時々遅刻しちゃう…社会人なのに…年休とるけど… 子どもの頃から朝が弱くて遅刻魔だったけど、これ、いつ治るんだろ。 出張が多いので朝出張の日はわりとゆったりできたりするので、それで逆にリズムを崩しているのか。 今日もそうだけど、それはそれでギリッギリまで寝ちゃうんだよね… でも子どもが小学生になったら遅刻とか許されないよね？親が寝坊したから学校遅れましたー、とかダメだよ！ ほんとやばい！！治していきたい！

ストレス

咳が止まらず病院通いが続いてます。 いつ行っても激混み！！ もう治るはず、と言われてるのに治らず、ついに今日ストレスや、と言われてしまいました… ストレスね、そりゃあるよ、そりゃ…ふふ… 最近仕事も忙しいしなぁ。 思ってる以上に疲れてんのかなぁ。

ピアノ

今年からピアノ習い始めたんですけども、上の子はまじめにやっていて飲み込みも早く、スラスラ弾いてるんですが下の子が… 一つ小さいから上みたいにスラスラできないのは当たり前なんでいいんですが、とにかく気が強くて負けず嫌いで調子乗りなんで毎回のレッスンがほんっとに苦痛T_T うまくできないからふざけてやらない、みんな前に出て〜っていわれても一人だけ出ない、一人ずつ発表でもなかなか弾かない、弾いても全然できない、家で練習しようにも私になんか言われたら即激怒してやめる、でもうほとほと疲れた！ 二人連れてってるけどはっきり言って下の子にかかりきりで上の子のこと全くみてない、練習も全く付き合ってない。 もう…