アイレイタ さん プロフィール

  •  
アイレイタさん: アイレイタ(りょう)のブログ
ハンドル名アイレイタ さん
ブログタイトルアイレイタ(りょう)のブログ
ブログURLhttp://ameblo.jp/takenaru1995/
サイト紹介文元ひきこもり・人見知りです。 自分の思いを上手に表現できたらいいなと持っています
自由文やりたいことやる。やめたいことやめる。
言いたいこと言う。後怒る。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供869回 / 346日(平均17.6回/週) - 参加 2014/03/18 15:34

アイレイタ さんのブログ記事

  • ◆バイト先で引きこもる
  • ここ3日くらいたくさん食べた。「食べ過ぎてはもともと余裕のない体に、さらにストレスが溜まることになる」という脳の声はあった。 しかし、もう諦めて、食べることにした。全てとても美味しくいただいた。 すると、なぜかリラックスと癒しと安心が訪れた。 仕組みはこうだ。癒し・リラックス・安心を目的しない方が結果的に癒し・リラックス・安心を手に入れることができるというジレンマ というわけで、悪 [続きを読む]
  • ◆雑記170523
  • アルバイトを初めてめちゃくちゃ拗ねているしめちゃくちゃプライドが高いしまったく覚悟なんてないし細かい嘘をたくさんつくし出来ない自分を受け入れていないしと言う自分が出てきた。 その上余裕がないし割と不健康だし我慢&遠慮に逃げて本音も言えないしストレスもたまるしみたいな感じである。 今日までよく頑張っていると思う。 『日常』と言うものを甘く見すぎていた。もっと考えるべきだったと後悔もする [続きを読む]
  • ◆5/20(土)戦極MCバトル16章大阪最終予選
  • 起床直後は、行くかどうか迷うくらい眠くて、体調が悪くて、不機嫌だった。でも、行く。時間を勘違いしていて、50分ほど早く到着してまいさらに、スマホをなくし(結局あったのだけれど)メンタルはぐちゃぐちゃだった。一番近くのファミマで仮眠&ネットサーフィンをして、時間になり、20分くらい待たされて、2000円を払って、エントリー。僕はラップが大好きだ。まだ浅いかもしれないけれどhip-hopという文化も大好きだ。そして [続きを読む]
  • ◆とにかく1mmも向き合いたくない
  • さて、昨日は軽い下痢をした。しかし『出し切った』感がなくて、イマココの僕は調子が悪い。調子が良くなることに対して期待をしていた。 起動の遅い身体を丁寧におこし、鎖骨に血液を流し意識的に深い呼吸をして日光浴をして今に至る。 昨日は少し躁状態でお菓子を食べた。ときめき<<<刺激で選んだので、こういう結果になったのだと思う。そして、刺激で選んだことも仕方がないと考えている。僕はよく頑張っている [続きを読む]
  • ◆戦極MCバトル前にガチガチ
  • まぁ予測していたのだけれど、かなりパンパンでガチガチで余裕がない。 嫌われてもいいダメでもいい笑われてもいいと思えない。 出来なくてもOK迷惑をかけてもOK怒られてもOK出来なくても、迷惑をかけても自分には価値があると思えない。 とにかく、不安感が強い。罪悪感もがっつり抱えている。罪悪感に関してはほぼほぼ自覚すらない。 さらに、失敗しないため恥をかかないため先を見通すということに全力だ [続きを読む]
  • ◆バイト辞めたい/明日はMCバトル
  • さて、今は実家にいる。父が異常に呼吸を深くして、止めて、吐いてということをしていて、リズムが狂い、とてもイライラしている。 余裕もないし不安感も強いし緊張しているし自意識過剰&被害妄想が爆発しているしいつもならこなせる予定もこなせないしみたいな状況である。 まぁ変化はない。 とりあえず、明日はMCバトルなので、バイト前に散髪に行くことにした。僕はこの『いつもとは違う予定』に対して以上に [続きを読む]
  • ◆雑記170518
  • 昨日不安を感じれるだけ感じた。まぁ食べたくないのに食べたり動きたくないのに動いたりした側面もあるけれど、よく感じた。 そのせいか、アルバイト終わりだけれど、割といい感じの体の状態である。 明日は(もっとも怖い日常の本番の)アルバイトで明後日は(怖いけれど期待してしまっていている本番の)MCバトルである。 どちらもできればリラックスしていて本音がスッと出て来る仕組みで身体の状態がポジティ [続きを読む]
  • ◆把握できないくらいの不安感→アルバイト
  • 昨日は死んでいた。対応できない不安が一気に胸に押し寄せていた。全部吐き出すか、一瞬だけでいいから胸から瀉血できないものかと考えていたのだけれど、それを計画する余裕すらなかった。 ずっと寝ていた。癖・『べき、ねば』により食事をとったのだけれど、食べないほうがいいと感じた。 『暇と退屈』は一切感じなかった。ただ、布団で寝ているだけで、暇は潰せたし、ある種アトラクションに乗っているような刺激が [続きを読む]
  • ◆昨日はアルバイトに遅刻した。
  • 昨日はアルバイトに遅刻した。 考えすぎ被害妄想自意識過剰が爆発して、何度も頭が真っ白になった。 「しっかりしなくちゃ」「今日はこれ以上ミスはしてはいけない」「焦っている感じを出してはいけない」という言葉が脳内をずっと流れていた。 『言いたいこと』を計画していたのに、全部パーになった。 ===7時間くらい眠って、1時間くらいぐずっていた。ヨガのポーズや呼吸法をやったのだけれど、 [続きを読む]
  • ◆お風呂で魔法の言葉呟きまくって泣く
  • バイト先で、僕にとってストレスになることがあった。僕の場合、すぐに身体にでてくる。今回は鎖骨から上の皮膚が痒くなる感じ。実家で、2回目のお風呂に入り、水のシャワーと心地よいお風呂を交互に繰り返していた。お風呂に入っている間だめでもOKダサくてもOKクズでもOK委縮してもOK存在するだけで周りをくつろがせるどうせ愛されているというのを呟いていた。ボーとしている頭から流れてくる言葉にずっとOKを出し続けていた。 [続きを読む]
  • ◆病=癒し/プライドが高い
  • 昨日は死ぬほどストレスを感じていた。罪悪感悔しさ怒りみたいなものが一気に来た感じだった。 「ここに本音がある」ということだけを頭の片隅に置いて苦しさをただただ感じていた。 僕『が』○○を感じているというところに焦点を当てすぎる癖がついており、『何に対して』というのを全力で避けている。 眠れない予定だったのだけれど、カイロを丹田と尾てい骨に貼ると、眠ることが出来た。 起きた時、体は [続きを読む]
  • ◆『日常』について絶賛悩み中
  • 胸のあたりが詰まったような感じし、少し焦げ臭いような感じがする。喉が焼けるような感じがする。はらわたが煮えくり返るとまではいかないけれど、お腹も苦しい。 胸を中心に苦しさを感じる。 今はうしろの首を中心に背中にかけてアレルギーが出ている。 ===まず、眠れないストレスを感じていた。浅くて苦しい睡眠を3時間ほどとり、バイト先に向かう。 まぁ中の下くらいの心と身体の状態だ。でもや [続きを読む]
  • ◆絶妙にだるい&セクシャリティ
  • まぁもうとにかく怠い。体はそこまで怠くないし、心の状態もそこまで怠くないけれど、 未来とか今の状況とか予定通りにいかないことが怠い。 まず昨日の夜にお菓子を食べて、それから眠った。 昼過ぎに起きた時に「あ、あんまりおいしくなかったし食べなければよかった」と後悔する感じの体の状態だった。 特にリラックスもできないまま緊張したままバイトへ。 で、閉じる、拗ねる、話さない、我慢、遠 [続きを読む]
  • ◆雑記170512&歌
  • まぁ考えすぎている。考えすぎているゆえに、アウトプットが必要なために、ブログをやっているはずだ。しかし、ブログを始めたことにより、頭の中で書きたいことがあふれ出して、気が付いたら10個くらい書きたいテーマが溜まっていて、『ありすぎて』文章化するのがしんどくなる。 ラップブログ以外にもアウトプットツールを身に着けたい。 最近部屋で一人で踊ったり合氣道の体操的なやつをやったりものまねをしたり [続きを読む]
  • ◆「やらない」/サイファーで素の自分が出せない
  • 不思議な一日だった。 お昼過ぎに起きて、まずはブログを更新。書きたいことがたくさんあって、もう過去に頭の中でブログを構成してしまっている状態だったので、書くのが苦痛だった。 ありすぎるのだ。 ずっと見張っていた。ずっとコントロールしようと必死だった。 色々「やった方がいいこと」がたまっていた。自覚している問題が大小含めて10個以上あるので、紙に書くなり、ブログに書くなりして対処をし [続きを読む]
  • ◆今の自分を認める
  • 1週間ぶりくらいに連続して8時間以上眠った。ずっと3〜5時間の睡眠を2回したリしていた。アルバイトの時はずっと眠かった。 アルバイトは勿論ストレスである。人間関係の中に入らなければならない。なんとなく波長の合わない人、ざわざわする人とも話すことになる。コンプレックスがあるのに、その鏡を見なければならない。後、特定の時間に起きなければならない。 ただ、引きこもりで、行動しない感じの僕にとって [続きを読む]
  • ◆『やる』をしなくてもいい→リラックスしたい!!!
  • 夜中にテンションがあがった。躁状態だと半分くらい自覚していた。合氣道の体操をしたり複雑なラップの乗せ方をしたり魔法の言葉をつぶやいたりした。5時ごろに眠る予定だったのに、全く眠れなかった。我慢して、空腹にしたはずなのにストレスを解消したはずなのに体をゆるゆるしたはずなのに。今は眠い。しかし、ちょっと部屋と自分のヴァイブレーション、氣の流れが悪いので、一番近くのファミリーマートに移動した。 3か [続きを読む]
  • ◆「食べない」って?
  • 18時くらいから23時くらいまで、眠った。最近は睡眠不足→アルバイト→夕方に眠って、深夜に起きる→朝方に眠って、アルバイトor13時ごろに起床という流れが多い。眠い状態でアルバイトは嫌だ。最も重要である『日常』には万全の態勢で臨みたいと思っている。コントロールしようとする意志は介在しているけれど、もうそれも含めてしょうがないと思っている。お腹が柔らかい。実家に帰ろうと思ったけれど、やめた。「食べない」を [続きを読む]
  • ◆僕は絶対失敗してはいけないのです。
  • これ以上は無理だ。僕はできない。僕はテンパる。何かをしたら迷惑がかかる。僕が疑問に思ったことを言おうとしたら、良かれと思って何かをしたら迷惑がかかる。ちょこっとやりたいことがある。ちょこっと言いたいことがある。ちょこっと話したいことがある。でも、たくさんの確率で失敗する。いるだけで、迷惑だ。だから、立っている。たまに、笑う。たまに、睨む。たまに、相槌を打つ。たまに、「大丈夫ですよ」と言う。たまに [続きを読む]
  • ”【感情の俯瞰は不感症への第一歩】”
  • このブログを見て「気持ちが悪い!!!」と思いました。 恐らく、がっつり僕が対面している問題だからだと思います。 客観視してクールぶる俯瞰してカッコつける先を予測して、笑われること失敗すること恥をかくことを避ける。 バンジーも飛ぶし、勇気を使うけれど、なるだけ感じないように最善を尽くし、準備する。 で、刺激を求めがち。 心の勉強をすることで、かなり救われたのですが、諸刃の [続きを読む]
  • ◆アルバイトを始めてからの現状
  • アルバイトを始めてからの現状をまとめたいと思う。 イマココの僕は昼過ぎに起きて、半身浴と「やった方がいいこと」をこなして、ご飯を食べて日光浴をして今に至る。胃腸の氣の巡りは悪い。日常で遠慮をし我慢をしているのだろうなぁ〜と感じている。自責しているのかもしれない。自分をなめているかもしれない。まぁでもそれもOKだ。 昨日の僕は眠れなくて&希望していない早番に緊張。3つ以上頭に抱えないければいけ [続きを読む]
  • ◆雑記170508
  • 書きたいこと考えてもう引き出しにしまって、準備は整っている思想みたいなものがありすぎて、苦しい。 アウトプットをしたくてでも、それを笑われるのが怖くて準備だけして準備だけした分さらに怖くなって準備は好きだからさらにたまっていて身体と頭が重くなる。 僕の部屋にはクローゼットがない。押入れもない。 服は突っ張り棒でにかけている状態で布団は一人暮らしを始めることを想定して、自立できるものを [続きを読む]
  • ◆雑記170505こどもの日
  • 通常通り、お昼に起床。昨夜はリラックスして眠れなかったのですが、その名残か少し身体が硬く、閉じて、拗れている感じでした。胃腸の氣の巡りが悪い感じです。半身浴と日光浴をしました。途中、『健康』を目指している自分がいました。そこからは止まりません。執着し頑張り我慢し頭でコントロールしようとし続けていました。日光浴をしている時の自分はイライラしていました。しかし、同時に太陽の力も感じていました。友人も [続きを読む]
  • ◆雑記170504
  • 昨日に引き続き、胃腸の気の巡りが悪いです。こういう時は『暇と退屈』をつぶせるアルバイトがありがたいです。 12時ごろに起きる予定だったのですが、思いのほか体調が悪かったらしく、13時半に起床しました。 日向ぼっこ半身浴という予定があったのですが、カット。 代わりに、歯磨きをしながら、散歩をしました。 15時以降のシフトだと、帰りスーパーに行く時間がありません。バイト前がいいのか? [続きを読む]
  • ◆胃腸の氣の巡りの悪さがある中での一日
  • 今日は非常に胃腸の氣の巡りが悪かった。色々『やる』をしたのだけれど、効果は薄かった。 量販店に行って、柔軟剤と洗剤とおしゃれ着洗い洗剤を見に行こうと思った。ちなみに、選択する際に必要なものが多すぎることと香りを付け過ぎるていることにアレルギー体質の僕は怒っている。 見ていると頭が真っ白になった。『それ』を考えることがもうストレスなのだと思う。 諦めた。18時間以上の空腹も諦めて、焼き [続きを読む]