はなちゃん さん プロフィール

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はなちゃんさん: 誰にもいえない
ハンドル名はなちゃん さん
ブログタイトル誰にもいえない
ブログURLhttp://zyunmai.blog.fc2.com/
サイト紹介文50を目前に会社を辞めてしまいました。独身一人暮らし、貧乏で社交性ゼロ。これからどうしよう…
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供131回 / 365日(平均2.5回/週) - 参加 2014/04/02 13:51

はなちゃん さんのブログ記事

  • カーテンを閉めて閉じこもり。そんな毎日。
  • 毎日時間だけはあるのだし、多少気持ちも落ち着いて、パソコンを開くことが出来るようになっているのだから、動画をボーッと見ているぐらいなら、無職の間だけでも毎日更新してみようか…なんて思ってはいるのに、どうやっても続かない。ハロワの説明会の翌日に人当たりで寝込んで以降、買い物と散歩に行く以外は部屋に閉じこもっている。ホントは陽の光を浴びて行動することが必要…と分かっているのに、朝、カーテンを開けて、日 [続きを読む]
  • 生きていく原動力
  • せっかく毎日時間だけはあるのだから、この期間に、どこか行きたい場所はないか…と考えてみた。行きたい先はいくつか浮かんだのだが、旅欲がまったく湧いてこない。お金が減る…というのも、旅欲が湧かない現実的な理由の一つだとは思うが、それよりも重症なのが、もう「道中」に耐える自信がない、ということ。ドラえもんのどこでもドアでもない限り、旅なんてしたくない。そんな自分がいた。昔はせっかく行くのなら、特急ではな [続きを読む]
  • 今の状態なら前の会社に職場復帰できるか…
  • 失業保険受給の説明会に行ってきた。人はたくさんいたものの、誰とも話す必要はなかったので、じっと3時間イスに座ってきた。だけど今後の就労について正直どういう方向へ進んでいいのか、未だ足がかりも手がかりもまったくない。福利厚生のしっかりした大きな企業なら、退職せずとも、休職やら社内での異動やらが出来のだろうけど、自分の勤めていた職場では辞める以外の方法はなかった。今の私は薬が効いて、異常な不安感に襲わ [続きを読む]
  • 食当たりならぬ人当たりしてしまった
  • 週明けは4ヶ月に1度の歯医者に、ずっと行きそびれていた漢方をもらっている内科、そこに書類提出のハロワが加わって…撃沈。夕方、用事があり電話をくれることになっていた知り合いに、「本日急用のため、電話後日にお願いします」とメールしてしまった。嘘は苦手だけど、休養と急用は同じ音だし、許してもらおう。カンペキ人疲れによる食当たり、ならぬ人当たり。社会的活動を再開したハロワ以来、行く先々で「クセがスゴイ」人 [続きを読む]
  • 人と関わることを「戦い」と捉えている
  • 久々の社会的活動であったハロワ行き。駐車場は3年前に比べたら空いていたような気もするが、相変わらずの雰囲気でやっぱり苦手(得意な人なんていないか…)待ち時間、本を読む気にもならず、ボーッとしていると、知らぬ間に人間観察をしてしまう自分。そして即座に、居並ぶ相談員の中に、「あの人は嫌だなぁ〜」とか「あの人ならいいなぁ〜」という人を見つけてしまう。…で、自分の番号札と相談員の回転を自分の番が来るまでず [続きを読む]
  • …出来るのか社会復帰?
  • 会社を辞めてから4カ月目に入った6月、やっとのことでハローワークへ失業保険の手続きに行ってきた。4月に1度、話だけ聞きに行った時、離職理由が「自己都合」でも、体調不良が原因で仕事を辞め、現在は就労が可能ということをお医者さんが証明してくれる書類を提出すれば、3ヶ月の待機期間なく失業保険給付となるということを聞いていた。つまり、在職中に心療内科にかかり、「抑うつ状態」で休職が必要…という診断書をもら [続きを読む]
  • 実家から戻ってから気になること
  • 実家に戻っていた時、1日何をして過ごして良いのか分からず、部屋にじっとしているのにも飽きて、庭で枯れていたブルーベリーの木を処分することにした。ブルーベリーの木は2本分、丁度、たたみ1畳あるかないかのスペースがあき、変わりに何か植えることにして、土をほじくり返し、小石や雑草の根と格闘。ハッと気づくと、2時間があっという間に過ぎていた。何だかシダの根っこがはびこっていて、これを根こそぎ取るのが、楽し [続きを読む]
  • 起きてから寝るまで、一言も声を出さない
  • 5月は連休を実家で過ごしただけで、残り3週間はひとり、引きこもりのような生活を過ごした。病院の先生には、出来るだけ人と会話をする機会を作りなさい…と言われているのだけれど、元々社交性ゼロのおひとりさまが、会社という組織から離れてしまえば、起きてから寝るまで、一言も声を出さない日が続く。人と会話をする機会を作る…ってどうしたらいいのだろう。一時は「いのちの電話」にまで電話をかけて、誰かと話さずにはい [続きを読む]
  • 今に至る…お話
  • 仕事を辞めたのは丁度3ヶ月前。毎日毎日「自分を殺して」職場へ通っていたある日、ある時は燃え盛る炎のように、またある時は鋭く尖ったナイフのように、日々、私への攻撃が増大してくる例のお局様に、自分の方から話しかけなければいけない状況の中で、突然、身体が動かなくなりました。仕事に関わる話なのだから、話しかけなきゃ、話しかけなきゃ…と思うほど身体が動かない。結局、終業まで声を出すことも身体を動かすことも出 [続きを読む]
  • パソコンを開いては閉じ、開いては閉じ。
  • GW明けに部屋に戻ってから早20日。ブログ書こう、書こうと思いつつ、日にちだけが過ぎていきます。会社を辞めてから3ヶ月。未だに立ち止まったまま。そんな自分をブログにさらすのが嫌なのか、パソコンを開いては閉じ、開いては閉じ。時間だけは山ほどあるのに、動かざること山の如し…なぐらい動いていません。だけど、このまま更新せず1ヶ月過ぎて、あの「上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。」が表 [続きを読む]
  • あまりに自分勝手な自分
  • 今年に入ってからの実家での滞在時間は、ひとりぐらし30年の間に帰省した時間に迫った気がする。学生時代から始めたひとりぐらし。ホームシックにかかることもなく、生存確認の電話さえうっかり忘れて1ヶ月…とか、GWも盆も正月も長い春休みも帰省しないで丸1年とか、学生の時も社会人になっても、他の女友達の中でもダントツに、実家との接点が少なかった。しかもたまに帰っても最大2泊3日。もっとゆっくり過ごそうと予定し [続きを読む]
  • あまりの落差に、がっくり
  • ここ数日、少し調子が良かったので、今日も朝から動けると思っていたのに…。どうしても布団から出られず、何もやる気の起きない1日となってしまった。昨日までは、いいカンジが続いていたので、もしかすると、このまま、安定してくれる…そんな風に期待していたのに、そうそう、思うようにはいかないようである。調子に乗って、急激にあれもこれもと動いた反動がきてしまったかも。昨日とのあまりの落差に、がっくり。まだまだ本 [続きを読む]
  • 感情が消えたような日々。
  • 数日前のこと、部屋の床にワックスをかけようと突然思いたった。そういえば、恥ずかしながら、ここ数年はやっていなかったと思う。床にワックスをかけるなんて面倒くさいこと(自分比)を自ら「やろう!」思える日がまた戻ってきたことがうれしくて、思っただけで満足してしまって、結局、その後も実行していない。以前、思ったのにやらなかったことは、自分との小さな約束を守れなかった…という負の感情となって自己否定につなが [続きを読む]
  • 恐怖と効能
  • 朝起きて、ご飯を食べて、身体を動かす…。そんな当たり前のことが難しい。ひとりきり、部屋で平気で過ごせていた自分が、思い出せない。そんな2ヶ月を過ごしていました。最大のストレスの元である職場からは離れましたが、だからといって、一度こじらせてしまった調子は簡単には戻らないようです。異常な焦りや不安に襲われることは薬のおかげで減っているものの、働くことへの恐怖がドカンと居座ったままの状態です。働くこと… [続きを読む]
  • 続 ・今の私
  • 気が付いたら4月も後半になっていました。体調は一進一退を続けながらも、緩やかに回復方向。そんな風に思える日が増えてきました。↑とはいえ、薬の力が大きいのが現状です前回、仕事を辞めた後に調子を崩した時は、絶対に薬は飲みたくない…と頑張りましたが、今回は仕事を辞める前に限界を越えてしまったので、そうもいきませんでした。上司のある一言がきっかけで、最後の最後、ギリギリつながっていた気持ちの糸が切れてしま [続きを読む]
  • 今の私
  • 部屋に戻ってきたのは、病院へ行くのと、職場から離職票が届いているか確認のため。離職票が届いていたら、確認したいことがあるので、ハロワに行かなくては…と思っていたのだけど、結局行けないまま。車で近くまでは行ったのだけど、素通りして帰ってきた。まぁ近くまで行けたのだから、次は駐車場に止められればいいや、それぐらいに考えよう。病院は、通うことを考えていなかったので、近場でなく、そこそこのドライブとなって [続きを読む]
  • 焦らず、少しずつ
  • 久しぶりに部屋に戻り、パソコンを立ち上げました。この1ヶ月のほとんどを実家で過ごし、ネットからも離れた生活を送っていました。ひとりで部屋にいることが、とてつもない恐怖に感じられてしまうのです。今もまだ、本調子にはほど遠く、何日ひとりでいられるか…まるで実験しているみたいです。それでも、1日も無理で部屋に戻れなかった日々に比べれば、今週は戻ることが出来、2日目の夜を迎えられました。しかもブログを書こ [続きを読む]
  • 無理
  • ここ数日、色々ありました。昨日は一睡も出来ませんでした。自分の将来を考えれば、もう少し慎重に物事を考えるべき…。分かっていても無理でした。それでも今はホッとしています。自分で自分のやったことが信じられません。 * [続きを読む]
  • 取り返しのつかない思い
  • 詳しい状況を今はまだ書けないのですが、私は幾つかある選択の中から、自分はなぜそれを選んでしまったのだ…と、今、取り返しのつかない思いでいます。事前にしっかりと計画的に考えていたはずが、この1ヶ月で精神的な冷静さを失い、その場その場の感情に流されるまま、気付いたら、自分が最も避けようと考えていた状況になっていました。この先どうしたらいいのか、途方に暮れています。自分の身を守るために考えていた方向とは [続きを読む]
  • 体重と自分 その2
  • 先日体重を計ったら4kg減っていた(体重と自分)。その時は、ただ体重が減った…と思っていたのだが、どうやら、ガッツリ筋肉が減少してしまった気がする。なんというか、身体を支えてくれていた柱としての筋が消えて、身体に安定感がないというか、二の腕もふくらはぎも太もももすべてが頼りない。階段を昇る時も、筋肉がないからか身体に力が伝わらない。体重が減ったのではなく4kg筋肉が減ったとしたら…。体調不良と寒さ [続きを読む]
  • 話し中の電話。
  • 相変わらず気分のアップダウンが激しく、月曜日の朝、どうやっても仕事に行くことが出来なかった。疲れているのだから、寝ようと思っても、心臓がバクバクして、寝るに寝れない。気持ちがざわざわして、落ち着かず、誰でもいいから、話を聞いて欲しくなった。平日の午前中に電話をかけるあてなどない。あてがあったとしても、知り合いだからこそ話したくないときもある。だけど誰かの、声が聞きたかった。その時、思い出したのが「 [続きを読む]
  • 体重と自分
  • しばらくぶりに体重計に乗ったら、この1ヶ月で−4kg…。自分の場合、食べることで発散出来る程度のストレスの場合、太り、それ以上の負荷がかかると、食べることが出来なくなり、痩せてしまう。節約のためお昼はお弁当を持参しているが、今は全く、喉を通らない。ただ家に戻ると、緊張が緩むのか、食欲も出るので、そんなに体重が減っているとは思っていなかった。お腹キュルキュルも1日1回から2回に増えているから、それも [続きを読む]
  • 今さら…なお話。
  • 不安定な状態が続いています。情けなくて、悔しいです。頑張りのエネルギーが切れていることに自分でも気付かず、無理を続けていたようです。先生に「しばらく休職出来ないか」と言われましたが、小さな会社の有期雇用のパートに、そんな制度が適用されるわけなどありません。雇用契約書によると解雇の事由にはなりそうです。部署異動も望めない為、休養するためには失職するしかない、それが非正規雇用なんですね。自業自得。今さ [続きを読む]