はなちゃん さん プロフィール

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はなちゃんさん: 誰にもいえない
ハンドル名はなちゃん さん
ブログタイトル誰にもいえない
ブログURLhttp://zyunmai.blog.fc2.com/
サイト紹介文50を目前に会社を辞めてしまいました。独身一人暮らし、貧乏で社交性ゼロ。これからどうしよう…
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供146回 / 365日(平均2.8回/週) - 参加 2014/04/02 13:51

はなちゃん さんのブログ記事

  • 焦らず、少しずつ
  • 久しぶりに部屋に戻り、パソコンを立ち上げました。この1ヶ月のほとんどを実家で過ごし、ネットからも離れた生活を送っていました。ひとりで部屋にいることが、とてつもない恐怖に感じられてしまうのです。今もまだ、本調子にはほど遠く、何日ひとりでいられるか…まるで実験しているみたいです。それでも、1日も無理で部屋に戻れなかった日々に比べれば、今週は戻ることが出来、2日目の夜を迎えられました。しかもブログを書こ [続きを読む]
  • 無理
  • ここ数日、色々ありました。昨日は一睡も出来ませんでした。自分の将来を考えれば、もう少し慎重に物事を考えるべき…。分かっていても無理でした。それでも今はホッとしています。自分で自分のやったことが信じられません。 * [続きを読む]
  • 取り返しのつかない思い
  • 詳しい状況を今はまだ書けないのですが、私は幾つかある選択の中から、自分はなぜそれを選んでしまったのだ…と、今、取り返しのつかない思いでいます。事前にしっかりと計画的に考えていたはずが、この1ヶ月で精神的な冷静さを失い、その場その場の感情に流されるまま、気付いたら、自分が最も避けようと考えていた状況になっていました。この先どうしたらいいのか、途方に暮れています。自分の身を守るために考えていた方向とは [続きを読む]
  • 体重と自分 その2
  • 先日体重を計ったら4kg減っていた(体重と自分)。その時は、ただ体重が減った…と思っていたのだが、どうやら、ガッツリ筋肉が減少してしまった気がする。なんというか、身体を支えてくれていた柱としての筋が消えて、身体に安定感がないというか、二の腕もふくらはぎも太もももすべてが頼りない。階段を昇る時も、筋肉がないからか身体に力が伝わらない。体重が減ったのではなく4kg筋肉が減ったとしたら…。体調不良と寒さ [続きを読む]
  • 話し中の電話。
  • 相変わらず気分のアップダウンが激しく、月曜日の朝、どうやっても仕事に行くことが出来なかった。疲れているのだから、寝ようと思っても、心臓がバクバクして、寝るに寝れない。気持ちがざわざわして、落ち着かず、誰でもいいから、話を聞いて欲しくなった。平日の午前中に電話をかけるあてなどない。あてがあったとしても、知り合いだからこそ話したくないときもある。だけど誰かの、声が聞きたかった。その時、思い出したのが「 [続きを読む]
  • 体重と自分
  • しばらくぶりに体重計に乗ったら、この1ヶ月で−4kg…。自分の場合、食べることで発散出来る程度のストレスの場合、太り、それ以上の負荷がかかると、食べることが出来なくなり、痩せてしまう。節約のためお昼はお弁当を持参しているが、今は全く、喉を通らない。ただ家に戻ると、緊張が緩むのか、食欲も出るので、そんなに体重が減っているとは思っていなかった。お腹キュルキュルも1日1回から2回に増えているから、それも [続きを読む]
  • 今さら…なお話。
  • 不安定な状態が続いています。情けなくて、悔しいです。頑張りのエネルギーが切れていることに自分でも気付かず、無理を続けていたようです。先生に「しばらく休職出来ないか」と言われましたが、小さな会社の有期雇用のパートに、そんな制度が適用されるわけなどありません。雇用契約書によると解雇の事由にはなりそうです。部署異動も望めない為、休養するためには失職するしかない、それが非正規雇用なんですね。自業自得。今さ [続きを読む]
  • 馬鹿。
  • 普段は話す機会のない上司と先日ふいに二人きりになり、現在の状況では、次回の更新は難しい、という話を伝えました。楽になった…と言えたらいいのですが、また無職になる、という怖さの方が上回って、体調は悪化の一途です。馬鹿ですね。気をしっかり…と自分に言い聞かせていますが、次から次へと湧いてくる悩みに振り回されて、少し疲れてしまいました。* [続きを読む]
  • もう2月。
  • ネットってすごい世界だ。道具として振り回されずにつきあえれば最強。だけど…。余計な情報を調べ過ぎて、身動き取れなくなる人っていないのだろうか?今の私にはネット検索は諸刃の剣だ。決断が出来なくなっている人間が、検索すればするほどドツボにはまっていくだけ。自分の感情なのかネットの感情なのかさえ、見わけがつかなくて、さらに検索が止められない。何かをした…という実感もなく、いつのまにか時間だけが消えている [続きを読む]
  • 執着
  • 前職を辞めた頃から、何かを「決断」することが出来なくなっている。今の仕事の問題だけでなく、決断を放棄してほったらかしたままのことがいくつかある。また無職になることを考えると、そのほったらかしてあった事案のことまで考えなければならず、決断しなくちゃ…と気持ちが焦り始めて、悪循環になっている。仕事を辞めるのも職を「手放す」ことだと考えると、今悩んでいる別問題も「手放す」に関する問題だ。私は昔から執着心 [続きを読む]
  • もう1月も終わる
  • 前回の記事…辞めることを伝えたみたいにも読めるかな、と思い訂正。未だに日々結論を先延ばしにしています。最近では先の不安というより、引き継ぎ期間が怖くて。その1ヶ月を耐える自信がなくて、このまま辞めずに我慢し続ける方が楽に思える。↑ここでも苦の比較で楽を考えてるだけ今の私の気力体力ではどちらも地獄。もう1月も終わるのに。 * [続きを読む]
  • 呪文
  • 有期雇用の短時間パートが、契約満了で更新しないことを伝えるだけ。それだけのことなのに、それを伝えてから最低1ヶ月職場に行く。最後の山が、どれぐらいの大きさなのかが見えなくて、頭の中では富士山なんてもんじゃなくエベレスト級に頂上が見えない。職場に一人も味方になってもらえる人がいない現状で、その1ヶ月をひとりで乗り切れるのかどうか…。職場から帰って、家でひとり過ごす時間が苦しい。自分が1年、必死で仕事 [続きを読む]
  • 久しぶり。
  • 無理矢理ながらも、何とかおでんを作った夜、気持ちを少しでも盛り上げようと、久しぶりにお酒をいただいた。年明けから久しく、晩酌を楽しむ心のゆとりが全くなくなっていたから、本当に久しぶり。年明けの楽しみに取ってあった日本酒が手つかずで、冷蔵庫に忘れ去られていた。滅多に飲めない贅沢品を開けるのには、躊躇してしまうほどの超低空飛行の気持ちだったけど、せっかくおでんを仕込んだのだから…と一口。美味しくて、美 [続きを読む]
  • ぽんぽんとたたいてみた
  • どんなに生活を節約したとしても、生きていくにはお金がかかる。おひとりさまでいることは、生活のすべてを一人で丸ごと背負うこと。そんな当たり前のことが、ずっしりと重たい。今の自分は、誰かのせいじゃない。自分の肩を自分で抱きしめて、赤ちゃんをあやすように、ぽんぽんとたたいてみた。* [続きを読む]
  • 食べる。
  • 無理にでも前向きな言葉を書こうとしたが、書いては消し、書いては消し、時間だけが過ぎていった。本当はもう、食べることもどうでも良くなってきていて、それだけはいけないと昨日買い物をした。だから、今から、おでんを仕込む。しばらく何も作らなくてもいいぐらい大量に。とにかく、作って、食べる。 * [続きを読む]
  • 怖い
  • せっかくの休みなのに、何もせず、半日が過ぎてしまった。どうしよう、どうしよう、そう思っているだけ。1週間で1番心穏やかに過ごせていた土曜日なのに、どんどん過ぎていく時間が怖くて、何も手につかない。このままひとりじっと家にいたら、おかしくなってしまいそう。とにかく、外に出てこよう。歩いてみよう。新鮮な空気を吸ってこよう。 * [続きを読む]
  • 恐怖での支配
  • 少し前、専業主婦からフルタイムで働くことになった友人がいる。15年ぶりの就職活動の中、彼女が良く言ってたのが、「和気あいあいと働きたい」だった。彼女が職場に望んでいたのは「仲良く」。バブル時代、今の時代よりも恵まれた条件で働いたことしかなく、子供みたいに「仲良く」という彼女を、当時の私は、そんな甘い考えで社会復帰出来るのか?と危惧していた。彼女の今の職場が「和気あいあい」かどうかは知らないが、今の [続きを読む]
  • 送れないメール
  • 職場の昼休憩。誰かと話をしたくてメールを打つ。いつもなら書けないような、弱音ばかりのメール。最後に、助けて、とまで書いてしまう。なぜなら、そのメールを送ることはないから。* [続きを読む]
  • (無題)
  • 早朝覚醒気味。予定の時間より2時間早く起きてしまう。1時間ゴロゴロしても眠れなかったので、布団の中でキーボードをパチパチしている。真冬は寒過ぎて、朝活すると暖房費がかさんでしまうから、布団の中から無駄に出られない。ひとりの時間があんなに好きだったのに、今はひとりでいるのが怖い。寝ている時だけが現実を忘れていられる幸せな時なのに、今日も1日、始まってしまった。 * [続きを読む]
  • 自分で自分を鼓舞していないと、めげてしまう
  • みっともない、も、恥ずかしい、も、本当なんだから仕方ない。でも、そこから先の善し悪しは判断しない。ただただ、今はそういう状態、というだけ。今、私はジタバタと右往左往している。新しい場所へ踏み出して頑張れる、と思ったり、今の場所で我慢に我慢でも現状維持の方が楽…と思ったり。腹をくくれるのはいつのことやら。開き直れる日がくるのかも分からない。ギリギリのギリギリまで答えを保留して、その時、口に出た方を答 [続きを読む]
  • 今も同じ悩みに取りつかれたまま
  • 思春期の頃、コントロール出来ない感情を、良く詩に書いた。何を書いたか今となってはほとんど覚えていないが、中に1編だけ、心の片隅に残って、時折思い出すフレーズがあった。最近はすっかり忘れていたのだが、感情がコントロール出来なくなりつつある今、突然、思い出して、自分について考えてしまっている。「晴天より、曇天が好き。A君より、B君が好き。…」具体的にはうろ覚えだが、○○より××が好きという内容が延々と [続きを読む]
  • 誰かに「答え」を教えて欲しい
  • 「あなたは、どうしたいと思っているのですか?」先生、それが分からないから困っているのです。「どちらかに決めて、開き直るしかないですよね」先生、それが出来ないから苦しいのです。  *あまりに苦し過ぎて何かしなければ…と、心療内科に行ってきました。※以前書いたとは別の病院です。2年前、2ヶ月待ちで初診だけ受けていました。今回は1度かかっている患者として、すぐに診てもらえました。先生は穏やかな方で、しっか [続きを読む]
  • (無題)
  • 誰にも弱音を吐かない。そう決めたのは、嫌われるのが怖いから。いつまでも答えを出せずにいる自分に、あきれられるのが怖いから。なぜそう思うのかと言えば、自分自身が誰よりも自分にあきれているから。これまで好き勝手に自分を通して生きてきた、と思っていた。だから自分の中に、ちゃんと自分があると思っていた。ここへきて思う。自分はいつだって人の目ばかり気にして人生の選択をしていただけ。これだけは譲れない、これだ [続きを読む]