ゆりあ さん プロフィール

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ゆりあさん: しあわせがわからない
ハンドル名ゆりあ さん
ブログタイトルしあわせがわからない
ブログURLhttp://s.ameblo.jp/life-peace-heaven/
サイト紹介文精神科・自傷行為・PTSD・サバイバー・ADHD・解離・OD・躁鬱
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供91回 / 365日(平均1.7回/週) - 参加 2014/04/07 21:44

ゆりあ さんのブログ記事

  • 入院すれば
  • 診察では2週間連続調子悪めでそんなあたしにDr.は入院すればなんて宣うここでは点滴ぐらいしかできないよ、なんてゆわれて点滴されて帰ってきたよしにたくないのにしにそうでしにそうでもうどうでもよくてごはん食べても吐いて入院はちょっと抵抗あったりもうどうしたらいいの自分がどうしたいかもわかんないからもう疲れちゃったにほんブログ村 にほんブログ村 [続きを読む]
  • 警察さわぎ
  • 昨日はなんか嘔吐再発したりでいろいろつらくておくすりたくさんのんで早い時間からベットへ入ってたよそしたら意識飛んでたみたいで、親と姉から電話なり続けてるの気づかずあたしが鍵開けないと姉が家に入れないのに出れなくて警察まで呼ばれたらしい警察の人にも大丈夫ですか?って言われた見たいけど全く記憶ないよねあーあ恥ずかしいやっぱ飲みすぎはよくないねやめられないけどおかげで実家に帰りなさいが増えたよだるいねに [続きを読む]
  • 検査結果
  • 内科に検査結果聞きに行きました診察室入る時資料みてるDr.の顔があちゃーって顔になってるの見て、あ、これやばいヤツって思ったけどもう遅いよね逃げられない簡単にゆうと極度の貧血と栄養失調血を貯めとくフェリチンってやつが理想130くらいらしいのだけどなんと4しかなくてDr.からは1年にひとり〜ふたりみるかみないかの数値です、なんて言われてなんだか笑ってしまったレアキャラ認定やばいですね、とDr.と言い合いながら今後 [続きを読む]
  • リズム
  • "?自分のリズムを大切にすれば、まわりがどんなに変わっても自分は自分のままでいられる"自分のリズム、大事にしたいな今日は久々本読んでたこれも仕事やめたからできることやめたこと、マイナスばかりじゃないはず明日は病院に検査結果聞きに行くよ少し緊張するけれどそんなに悪くないはずいや、ちょっと調子悪めだからやばいかも分かんないねまた本読みたい、いろんな本本読んでるときはその世界に入れるから入り込みすぎてきつ [続きを読む]
  • いきなり蘇る記憶と戦いながら
  • 昔に封印して固めた自分の記憶がいきなり出てくる何でこんなこと思い出すのって自分で自分のこと信じられずにいる小さい頃の夢とか実際にあったこととか小学1年生のあたしは父親から頬を叩かれたりすることがよくあってそれを友だちのお母さんにゆったら、ほっぺじゃなくておしりにしてって言いなさい、なんてちょっとわけわかんないこと言われたの叩かれることはしょうがないのかな、あたしが悪いのかなって悲しくなったのをおぼ [続きを読む]
  • 人身事故と自殺願望
  • 人身事故あって電車とまるとしにたさ増すよねそんな今日は人身事故の話が職場で出て、自殺の話になって練炭が楽に死ねるとか言いだした人いてつい「そうなんですね、いいですねー」なんてゆってしまって頭パシッてはたかれたあとはまた違う場面で必要があって腕まくりしてて見えてしまった傷痕みつけた職場の人がなんそれ、どうしたん??って働いて1年経つのにいまさら??って思ったけど気づかなかったんだってその癖いまは大丈 [続きを読む]
  • 吐き気がとまらない。
  • 吐き気がひどくてごはん食べれずにいる今日は病院で点滴してもらったよおくすり変更したり手帳申請の診断書もらったり今度市役所に行かなければ手帳通るといいなちょっと緊張する手続きは苦手手帳複雑な気持ちなるでもいいんだと思うちゃんと生きるためだからご飯食べてないせいもあるけど体力がないから起きていられず今日は病院でも横になって診察待ちしたりいまさらだけど健康になりたいな普通になりたいにほんブログ村 にほん [続きを読む]
  • 今日が昨日になって。
  • 気づいたら日付けが変わっててかすかな頭痛と耳鳴りとふらふらしているよ今日はぱぱとLINEしててだけど返信がなかったりもやもやそして、なんだかなんで生きてるのとか考えちゃってテンション下がってた明日また起きたら血を抜くか切るかしようかななんてねせっかく1週間我慢できそうなのに、あとちょっとなのにそこを頑張れないんだよねもうちょっとちゃんと生きたいな苦しさに向き合えるようにならなくちゃDr.から言われたように [続きを読む]
  • 頭が痛すぎて。
  • 頭痛が止まらない痛すぎて動けなくなるくらい横になってる時は少しましかなきっと血の抜きすぎそれでも明日起きたら腕切るか血を抜くか考えてるあたりやばいよねどんどんやることがエスカレートしてる自分がいていまきっと仕事行けるぎりぎりのラインにいるんだと思うもうちょっとやらかすと仕事行けなくなるんだろうなってわかっててそのぎりぎりを更新しようと変な勇気を出してる感じ早く仕事やめたいなDr.はやめるの反対してる [続きを読む]
  • あたしが眠たい理由。
  • Aimerの「寂しくて眠れない夜は」をリピートしながらとても眠たいあたしです今日は診察日でとても眠たいことを伝えたら血を抜きすぎだから、体がシャットダウンして守ろうとしてるんだって言われました週1の診察はずっと解除されずに何ヶ月もたってて、看護師さんからもまだ週1じゃないとだめってDr.言ってたよ、と改めて言われてちょっと複雑だったりほっとしたり血を抜くのはほんとに死ぬからね、なんて怖いこと言われて死んでも [続きを読む]
  • 私は何になればいいの。
  • 精神科のおくすりなんてほんとは飲まない方がいいことくらいわかってるだって飲んだら頭がぼんやりなって脳みそが溶けていく気がするぐらい気にしすぎなのはわかっててこれだって長い間病院通いの悪口を親に言われ続けてたからなんだってのもわかってて苦しいどうしたらいいのかなこんな自分が生きてていいのかとかぐるぐる思考回路明日は病院だから今日をちゃんと生きよう今日は美容室に髪の毛染めに行ってきたよがんばってきたよ [続きを読む]
  • 自分に優しくなんてわからないけれど。
  • なにか自分に買おうと思ってくまのマグカップを選んでみた眠れない夜にココアなどを飲もうかなと思ってね自分を傷つけてばかりの日々で大切になんて優しくなんてわからないけれどそれでも生きなきゃいけないからいまは少しおちついているのかな買い物にも行けたから明日は料理ができるといいな普通に生きたいのにいやだいやだって病気に踏みとどまろうとしてる自分がいる過去にしがみついてたって虚しい悲しいだけなのにねにほんブ [続きを読む]
  • 死にたさから逃げきれずに。
  • しにたい気持ちに占領されてしまってるしにたくてしにたくてしにたい4月からの生活とか不安だらけだったりリアルで知ってる友だちが入院したって聞いたり苦しすぎるあたしも入院したいよ楽になりたいDr.は楽ばかり求めてちゃいけないよってゆわれたりするけれどもう無理だよせっかくがんばって生きようと思ってたけどもうだめかもしれないしんだらみんな悲しんでくれるの?吐き気がするよ生きてることににほんブログ村 にほんブロ [続きを読む]
  • 現在について行けずに。
  • 4年以上まともに会わず会話もできてなかった母親と親戚の葬儀で急接近していていまいちこころがついていけない洋服買ってくれたり、ごはんごちそうしてくれたりまだこころが素直に受け取れずこれはなんでだろう?と意味を求めてしまうここ4年間の間を埋めるためなのかそれともいままでの20年間の闇を埋めるためなのか笑顔で話しかけてくる顔をしっかり見ることができない心の中にはひどい言葉を叫ぶ姿が浮かんでどっちが現実だか少 [続きを読む]
  • なんどもなんども繰り返して。
  • 食べて吐いて食べて吐いてそんなことする前にお薬飲めたらいいのだけどなかなか間に合わずいつも同じこと繰り返してしまうこんな状態だけど4月に車校に行こうかと考えているよ以前行く予定だったときはDr.ストップで行けなかったから今回も行けるかわからないけどねなんだか調子悪い引越しの準備も考えなきゃだしひとりで過ごす時間がつらいよがんばって生きなければにほんブログ村 にほんブログ村 [続きを読む]
  • ほんとのきもち。
  • 仕事おわりに実家に行く予定だったのだけれど正月ダイヤでバスとか電車なくてあきらめたそこからテンションさがり、しにたいモードに実家なんてずっと帰ってなかったのに今月ぐらいからぱぱと話せるようになってなぜか帰りたくなってほんとはぱぱと2人でごはん行きたかったのだけど今回は叶わずさみしいさみしい気持ちになってる今日はひとりケーキ食べて吐いてごはんたべてまた吐いてあいかわらずの状態でも思うように痩せなくて [続きを読む]
  • 決断と不安。
  • 仕事やめることに決めた職場の上司にも言ったもう決めてしまったから後戻りできないの4月からは一人暮らしおわりって思うと少し安心するんだこの選択が正しいのかなんていまはわからないよね過ぎてからわかることなんだろうなだけど自分にはきっと必要だからこれでいいんだよ職場の飲み会でだいすきな上司がめちゃよしよししてくれてやめる決断揺らいだけどいまは自分のことちゃんと考えなきゃだから自分の人生をむだにしているよ [続きを読む]
  • 先の見えない不安をかかえながら。
  • 今日は病院に行きたかったけど、きっと年末休み前でひとがたくさんだろうなっておもってやめてかわりに支援者さんのとこに行ってきたお昼ご飯も作ってくれて一緒に食べた誰かとごはん食べるっていいなぁとしみじみ感じただけれど途中で心が不安でいっぱいになってしにたくなってしまってくるしくなったから頓服のんだそしたらなんだか眠たくなってお布団しいてもらって眠っていたよあいかわらず調子は良くなくて苦しいよ明日は診察 [続きを読む]
  • さみしさとあまのじゃく。
  • とても寂しがり屋な自分だけれど、人と近くなりすぎるといきなり人嫌いになってでも人恋しくてなんだか自分がわからない恋愛的な意味で人をすきになれないなんでだろずっとこうなのかな幸せになれないのかな自分が誰かと過ごしてる想像ができない人といると疲れてしまうのはなんでだろもっとふつうになりたい、ちゃんとしたいって思いとそんなの全然めざしてないって自分との狭間でふらりふらり年末は予定入りすぎててつらいね今日 [続きを読む]
  • "静寂"に耳をすませて
  • ドタバタした師走が苦手ですそして病院もなんだか慌ただしい感じがして長くいることができず、その後に予定もあったし早々切り上げて帰ってきてしまったよ頓服もらって看護師さんとDr.にお手紙書いて渡してきた次はあと1週間先病院で知り合いに遭遇して少しわいわい話してばいばいそしてカラオケいってきた一緒に行った子が上手くてすごい快適自分は音程めちゃ良かったのにビブラートと表現力がなさすぎて驚かれてたビブラートでき [続きを読む]
  • さよなら昨日の僕よ
  • この前の通院日に危険なものちゃんと渡してきましただけど、半分だけやっぱり全部は渡せなくて少しだけ後悔と手元にまだあるって少しだけ安心感全部渡せないのは自分の心が弱いからそしてまだDr.と看護師さんを信じきれていないのかなぁと考えてたり治したいって自分で思わないと治らないよって厳しい言葉ももらったけど正直治りたくない自分もいたりしてそれはさみしさが歪んでそう思わせてるだけなんだろうけれど診察終わって帰 [続きを読む]
  • 闇の向こうの光を見に行こう
  • ハナレグミにいまちょっとはまってる光と影、深呼吸、をリピートしながら久々のブログ今日は調子が悪すぎて病院に行ってきた家にいたら自傷が止められない、やばいと思ってねいつまでもずっと血流すことになりそうな気がしたのいつも以上にやばいと思ったのか点滴2本しようとのことでされてきました体が水だらけになっちゃうよ、なんてゆったら看護師さんウケてたたくさんお話聞いてくれて自傷と嘔吐がやめれないこと伝えたらおく [続きを読む]
  • 未来は想像できなくて。
  • これからどうしようおねーちゃんと一緒に住むか父親と一緒に住むか最悪、実家に帰るかひとり暮らしはもうできないかもしれないのごはんをちゃんと食べられないし、いろいろやらかすからDr.は父親と住んで安心して守ってもらえる環境で生活してみてもいいんじゃない?ってだけどね、わかんないやっぱ怖いんだよ安心できる環境で自分がどうなっちゃうかDr.はあなたのそのどうにもできない変な孤独感はなくなると思うし、薬も飲まなく [続きを読む]
  • どうしてたらよかったの。
  • わからないいくら考えてもわからなくて心がごちゃごちゃあの時もしちがう選択をしていたらこうはなってなかったのかな、なんてそんなことゆってもいまさらどうにもできないこともうとりかえしはつかない死んでしまったひとを生き返らせることなんてできない選べるのはいま、そしてこれからひとつある選択をした少し、とゆうかかなりひとに流される形での選択だったいまぁたしが進もうとしてる道は間違ってないのかなあってる?正し [続きを読む]
  • 死にたい心を隠して。
  • ちょっと調子が悪くなってる気がして病院に行ったの看護師さんとお話してたら点滴しよっかということになりされてきた点滴の間手を握っててくれて調子悪いとき、手が冷たいよねって自分のことすごく良く見ててくれて最近表情みたら調子悪いかわかるようになってきたよ、なんてゆってくれたりそして調子悪いって病院に来たことをたくさんほめてくれた実は今日誕生日なのってゆったら頭よしよししながら髪の毛くしゃくしゃにしておめ [続きを読む]