ネコマニア さん プロフィール

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ネコマニアさん: 双極性障害?型社会不安性障害解離性障害の日々
ハンドル名ネコマニア さん
ブログタイトル双極性障害?型社会不安性障害解離性障害の日々
ブログURLhttps://s.ameblo.jp/coco1628-ku641kamo/
サイト紹介文双極性障害?型社会不安性障害解離性障害を抱えながら介護の仕事をしています。
自由文双極性障害?型社会不安性障害解離性障害を抱えながら介護の仕事をしています。介護の職場は五ヶ所目です。八年目です。一年前にある出来事がきっかけでODし入院。それから一年カウンセリング薬物療法認知行動療法で再入院することなく今に至ります。生きづらいけど毎日なんとかやり過ごしてます。合う先生に出会えて昔より落ち着きました。気まぐれに更新してます。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供90回 / 365日(平均1.7回/週) - 参加 2014/10/21 21:05

ネコマニア さんのブログ記事

  • 冷静に、なれ。落ち着け。自分で自分に釘を指す。リーマス5日目。
  • 私は、喋りすぎている。私は、眠らなすぎている。私は、元気過ぎている。私は、流れてくる思考に支配されている。私は、妄想が出ている。私は、自分がよく見えていない。私は、人を傷つけている。私は、自分の基本性格を覚えていない。傷つきやすい、人間である事を忘れている。別に気分が悪いわけでも、誰かに責められたりしたわけではない。自分のためにも回りのためにも、考えて動く。この状態になってもう、2ヶ月が過ぎた。車 [続きを読む]
  • 夜中 一時間で目が覚める 見た夢 記録
  • はて。寝る前に時間を確認しなきゃと思い、時計に目をやり時間を確認する。時刻は1時20分。今日は疲れてるのか、昨日のヒルナミンか飲んでるマイナートランキライザーの副作用かわからないけど、眠いのだ。寝る前に一服を味わう。もう一本と思ったが、眠いため、考え直し寝ることを選ぶ。今日は薬を飲まなくても寝れるだろう。そう判断して薬は飲まない。バックミュージックは、ヒーリング音楽、聞いてるうちに眠りに落ちた。私が [続きを読む]
  • 現状、自分について考える、思ったこと、記録。
  • シャワー浴びてる最中に、ふと頭に浮かぶ。もしかして、私は解離性同一性障害を持ってるのかな。私が知ってる、TVで見た、ネットで調べた、本で読んだ情報では、1日に、何人もの人格が出て来て入れ替わり、喋り方、文字、食べ物の嗜好などが変わるっ、記憶をなくす、(んー、人格交代の際に確か、今現在の自分じゃない、別人格の時は記憶なくなったと思うんだけど)て症状があるはずなんだけど。私は記憶があるし、自分が誰だか知 [続きを読む]
  • 今日の嬉しかったこと。幼少の私、会社の事。記録。
  • 主任に話すと決めたから、私は今日されたことと、パートさんから聞いたことを話して、全体の様子を知って欲しいと伝える。主任は上司だし、尊敬してるから、話すかどうかの判断は、全部、任せますと委ねる。主任は私に、大変よね、あなたも。◯◯さんは、信頼して、あなたに何でも話してるみたいだけど、あの人にはみんな、何も言えないからね。私が別の場所へ行き、書き物をしてる主任の横を通りすぎようとすると、私をまっすぐ [続きを読む]
  • 記録。リーマス2日目
  • 私は今静かに、表に出さずに誰にもわからないように言わず、怒っている。記録している通り私は、今軽躁状態。怒りの感情はMAXだ。今日理不尽と感じることがあった。注意される。朝、「◯◯さんの所に行って、今日の尿器の使用した感じ、聞いてきて。」パートの先輩に言われた。私は人生でも今の職種でも後輩だが、一応社員だ。 偉いか偉くないか言いたくないが、立場的に、社員は上に立つ立場ではないか?私は、アルバイトをした [続きを読む]
  • どう決めたか。記録。
  • 先生と話し合い、薬をのみたくないことを伝える。先生は、受け入れてくれた。しかし精神科医である。最悪の結果を想定して、それを回避しなければならない。私は9年も私を見てくれている事を信じて、薬を飲む決断をした。先生との約束は、リーマスは飲んで欲しい、他の薬はあなたに任せる。最悪の状況に自分を持っていかないこと。リーマス、デパケンエビリファイ、ルネスタ、ヒルナミンをもらった。私はリーマス、デパケンを選ん [続きを読む]
  • 病院受診。
  • 私にしては多弁で、軽躁状態より先に、解離を起こしてないか、心配される。解離を起こしていないと思うしそう伝える。解離の症状、私は、そこに存在しているのに存在していない感じ、端から自分を見ている感じ、記憶が飛ぶ。振りきってしまった時は、解離性転換性障害となって現れる今はその症状が出ていない。だが気がつく、私がまだもう少し長く眠れた1,2か月前、私は金縛りにあう。金縛りという語彙しか自分の辞書にないのでそ [続きを読む]
  • 今日は病院。少し気持ちが落ち着く。自分の状況、記録
  • なんかずーっと一日イライラしてたけど、そんな感情長く続かないもんで。疲れるし。やっとすとんと落ち着いた。まぁイライラの対象は自分自身へかもしれないし、回りの人たちへかもしれないけど、私は自分の言葉で気持ちを伝えるという刃を、人へも自分へも向けることを選ばなかった。それは何故かというと、自分自身の感情を鬱状態へ持っていきかねないからだ。今必要なのは睡眠で、疲れている自分に気づいてあげることで、休む [続きを読む]
  • 自分のパターン。原因分析。記録。
  • 自分の感情を抑圧から、解放に持っていくと、抑圧したものが大きい分だけ、弾けるものが大きくて、頭の中で情報処理できなくて、私は、倒れる。(解理性転換性障害)これを今の状態に当てはめると、家族のみんなの話を自分から首突っ込んでないんだけど、みんなが私に話してきて、(これは自分の妄想も含まれるかも、実際に話してくるのは姉、義理の兄。父、母、弟、嫁、姪は、別に私に普通の話をしてるだけだ。ただ、私の受け取り方 [続きを読む]
  • うん、確信する。
  • 先生に今の状態を整理するために、助けて欲しいこと、現れてる状態、受けたトラウマを思い起こす出来事、を整理して書いてたんだけど、今は軽躁もしくは躁状態だな。自暴自棄にはなっていない。お酒も飲みすぎていない、自分自身の気持ちを俯瞰してみれている。セルフコントロールできている感じはある。でも心の動きってのは予測不能で、完全にコントロールは出来ない。でも私は感情に飲まれたくない、病気を受け入れ、この先一 [続きを読む]
  • 起きた。
  • 22時に寝て23時10分に目が覚めた。変な夢を見る。飲食で働いていて、外で休憩していたら地震が起きて回りのビルが続けて倒れてきて、上の方のビルがゆっくり倒れて行く様子を見て、慌てて逃げて、自転車に乗りこいで、家までの看板を探すんだけど、見つからなくてとりあえず直感で、道を走るって所で目が覚めました。これは深層心理なんでしょうかね?(笑)それとも予知夢?そんなわけないか、深層心理だろう。私は心の中ですごい [続きを読む]
  • 掃除終了
  • いやぁ、できました。ごみ部屋が普通の部屋に近づいた。よかったー(^O^)これをキープするのが大変なんだよなぁ。頑張ろう。お腹が空いたので、ご飯炊いてあるから、おかずを買いにコンビニ行きます。何食べよう?眠気もあるのでご飯食べたら寝ます。 [続きを読む]
  • 今日の気分
  • 4時半頃寝て、7時半に目が覚める。8時頃、母親の電話で出るなり、母「あんた昨日休みだったんだって?!部屋片しなさいっ!!」と、怒鳴られる。傷ついて、「そんな言い方しないで、私は傷ついた」とLINEで伝える。9時頃テレビ見ながら姪っ子と電話して、10時父親が頼んでいた用事をこなしにうちに来る。すぐ帰る。11時頃激しく眠くなって12時半に母親の電話で起こされる。母「別に怒ってないわよーただ片して欲しかっただけよ [続きを読む]
  • 今日の気分
  • やっぱり軽躁状態かな?今日は4時間睡眠でした。昨日は頭の中で今回りに起こっている現実に目を向けて、バーッと考えが浮かんで、仕事の相方さんに話続けていました。ちゃんと仕事してましたけどね。うーん。今困ってることは睡眠時間が短いこと、一日だけ7時間眠れましたが。次の落ち込みがいつくるか不安なこと。部屋が汚いこと。冷房が壊れたこと。風呂が壊れて水風呂を浴びてること。うーん。困ってるけど、自分が行動すれば [続きを読む]
  • 久々に眠れた。
  • 七時間位かな。疲れてたのかな?あと一週間で病院です。自分が先生と会わなかった時間の心の流れを記録しています。認知行動療法もプリントがあったのでやろうと思いましたが、今は自分の心の整理が必要かなと思って、そちらを優先的に書いています。それ書いたから、眠れたのかな?あとドーパミンが増える音楽と残ってたレスリン飲みました。一番効いたのはレスリンだったのかな、謎ですが。今日も仕事です。今状態が悪い方が2 [続きを読む]
  • 悩んだら動くこと。
  • を始めてみたいと思います。名古屋へ旅行。美味しいもの食べて、嫌なこと忘れてきます。私は生きてる限り、自信をもって歩んでいきたいから。もう、私に向かい合ってくれない彼と、お別れします。長かった6年間。でも好きだったから。目が覚めました。小雨くらいの涙を流したけど、心がスッキリしました。小林麻央さんのお言葉借りて、なりたい自分になる?そう思いました。 [続きを読む]
  • 心がたくさん動くと疲れる。
  • 手に入れたいものを、手に入れられなくて、うまくいかなくて、ただの自分のわがままで、勝手に悲しくなっている。愛されたいのに、愛されていないと感じて悲しい。無関心が一番自分の存在を消していく。こんなことを感じるくらいなら、人を思うっていう感情事なくなればいいのに。暗い嫌な感情に自分が飲まれる感覚だ。あぁ、こないだまでの幸せな気分戻ってこないかな。自分の感情は自分で作り出してるものだけどね。とにかく私 [続きを読む]
  • 絶好調。
  • 気分が絶好調です。少しハイなのかな??結局姪は、家に帰されました。家で落ち着いてる様子です。次に警察沙汰になったら完全に、施設行きみたいですが。まぁ何が起きても、私は向かい合う姿勢でいることには代わりがありません。土曜日吉祥寺の美容院に姪と一緒に行ってきます。そのとき色々話したいなぁと思います。さて、私何で気分がこんなに高揚してるんでしょうか?睡眠は続けて四時間しかとれていませんが、ショートスリ [続きを読む]
  • 今日の起きたこと感じた事。
  • 昨日は誕生日でした。わーい。34歳www夜中まで仕事でした。夜中仕事明けて15歳になる姪が児童福祉私設に、保護されました。私の家は昔家庭が複雑でした。お姉ちゃんは昔の自分の気持ちを思い返すときかもしれません。でも離れないです。見守ります。寄り添います。そして、34歳になった私の意見を伝えます。妹だから、あんたは人に言えることないだろ。言われても、家族だし。少しお姉さんを抜いたかもしれない、社会へ出たときの [続きを読む]
  • こんにちわ。
  • 前回のブログを読んでくださった方、今読んでくださってる方、有難うございます。命を持っていかれるかもしれないと言う気持ちまで持っていかれました。自分自身にですが。別に何があったわけではありません。仕事場でもみんな、可愛がってくれるし、家族とも疎遠になったわけでもありません。ただ、子供の時から感じていた、悲しい、と言う気持ちが私の心を、マイナスに引っ張り始めました。原因は子供の頃かと思い、34にもなっ [続きを読む]
  • 久々のブログです。
  • 皆様お元気してたか?私は薬を徐々にやめて、元気だったから、発信するのをやめてました。でも先生の指導のもとでやめたわけではなかったので、体調を崩しました。薬をやめて体重が10キロ痩せたのですが精神的には落ち込んでいます。意味ないですね。来月辺りからまた病院に通いたいなと思っています。やっぱり私は病気なんだなと痛感しました。悲しい。。。前向きに生きたいのですが。またちょこちょこ更新したいと思います。読 [続きを読む]
  • 実は
  • しばらく??にいってません。もう薬なくても平気かな?何て自己判断でやめてます。少し変だなと感じるのは、鬱期?と思ったblogにも書いてあるんですが、イライラする睡眠時間が短い仲いい友達に突っかかるあと攻撃的なんですよね。なんでも大丈夫だよねって気が大きくなってるしこりゃ躁転かもしれない。病気の意識も薄くなってるし。早く予約入れ直さなきゃ。手遅れになる前に。。。 [続きを読む]