ぽちこ さん プロフィール

  •  
ぽちこさん: 現在修行中!
ハンドル名ぽちこ さん
ブログタイトル現在修行中!
ブログURLhttp://blog.livedoor.jp/pochicokukai/
サイト紹介文大好きな彼と結婚目前で今生でのお別れをし、悩みながら生きてます。
自由文死別の悲しみ、哀しみ、苦しみや辛さ、グリーフワーク、気持ちの変化や再生できるかということ、スピリチュアルについてなど、日々の生活の中でも感じることを書いていきます。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供471回 / 365日(平均9.0回/週) - 参加 2015/02/18 12:16

ぽちこ さんのブログ記事

  • 達成
  • 昨日の懇親会。心をぐらりと動かされた。送歓迎会も兼ねている懇親会で、辞める方は結婚退職。はい、そうですよね、おめでとうございます。と、なんだか切なくなる。良く知らない人だから、尚更。隣では子供の話をしてる。良かったですね、おめでとう。そうですよね、幸せですね、おめでとう。ちょっと嫌な気持ちになった自分に嫌な気持ちになる。お義兄さんより、誕生日のラインがくる。有り難いと思う。でも、お義母さんが再入院 [続きを読む]
  • NO!!!
  • 今日は研修会、懇親会。ぐぉー!面倒だ!!!そして、適応障害には、中途半端に知ってる人たちと付き合うのはキツいんだ!憂鬱だ!ガッカリだよ。とりあえず、家族のこととか、プライベートに話が及びませんように。今日は耐えてよう。そうしたら、明日は金曜日だ。無心、無心。。。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 今日という日は。
  • 今日は、「入籍しよう」と言っていた日。一方的だったかもしれないけれど、「誕生日を迎える前に!!!」と私が喚いていて、「んじゃ、誕生日前に」と言っていた日。あのままだったら、入籍してたのか、してなかったのか、わからないけれど、一応約束をしていた日。希望的観測を言えば…結婚記念日?入籍記念日?になった日。ギリギリに尻込みしたかもしれないし、「かも」や「タラレバ」は無いから、わからないけれど。それでも、 [続きを読む]
  • さくら
  • ツーンとした。心が。朝、支度時にニュースをつける。テレビは見なくても全く平気だし、逆に言うならばテレビの騒々しさが苦手だから、朝の支度時以外はつけない。朝、支度時につけるのは、(一応)社会人として、ニュースを知らないとならないから…というのと、時間と天気予報を知るため。そんな朝のニュース番組で、桜の開花について話していた。少しずつ開花してきている桜。桜の花。お花見にいった桜。情景が思い浮かんだ訳で [続きを読む]
  • それでも、君はいないんだ
  • 昨日は良い日だった。ひさびさに良い気持ちで寂しかったけれど眠りについた。それでも、朝目覚めたら、やっぱり君がいない。夢にも出てこなかった。ここはホテルで。そして、シングルだ。そうなんだ。人といることで誤魔化された気持ち。よっさんの周囲の人と一緒にいられたことで、よっさんとの時間を共有できたように思えた時間。それはまやかしとまではいかないけれど、幻想のような、一時の麻薬。朝目覚めて、隣にいない。それ [続きを読む]
  • お彼岸とお墓参りと優しさと…そして…
  • 今日はお彼岸の中日の前日。お義母さんの退院もあり、本日、よっさんの実家とお墓参りに伺わせてもらった。お義母さんはまだ復活までいかないので、お義父さんが車で迎えにきてくれて、お義父さんとお義母さんと一緒にお墓参りにいった。お墓にはお花があった。あ、もしかして、親友くん???と思った。親友くんは海外に今出稼ぎにいってるけど、帰ってくることもあると聞いていた。家族以外でお墓参りにくるとしたら、親友くんか [続きを読む]
  • お彼岸のお墓参りに
  • お彼岸のお墓参りに行く。昨日の夜は、「行きたくない」気持ちでいっぱいで、なんだか、どうしようもない気持ちになった。なんで、行きたくないって気持ちになったのか、わからないけれど、ホテルもバスもキャンセルしようと思った。でも、お彼岸。近くに感じられるかもしれないし、儀礼的なのかもしれないけど、ちゃんと参ってあげたいと思った。行きたくないけど。気持ちを振り絞って、義母に連絡する。お見舞いも伺いますと。そ [続きを読む]
  • 彼岸の入り
  • 今日は春のお彼岸入り。以前に不良オヤジさんに、お彼岸がとても大事と伺ってから、彼岸と此岸の距離?が短くなるこの時期、お墓参りには絶対に行かなきゃと思ってる。ちょうど三連休。恐らくお墓もいつもより、人がいるだろう。よっさんのお墓にはお義母さんも入院中だし、親友は海外にいるので、多分誰もいないだろうけど。いつもは他人がいないのを良いことに、しゃがみこんでウダウダしてるけど、お彼岸はどうかな?いてて、胃 [続きを読む]
  • 王子様のキス…十分に悲しんだのか?
  • 物語は王子様のキスで、仮死状態だったお姫様が目を覚ましたり、眠り続けてたお姫様が起きたり。王子様のキスで生き返るのだ。私が会ったのは、斎場に運ばれた後の霊安室。病院で解剖した後、実家に寄らずに斎場に運ばれた。そこの霊安室で対面した。眠ったようなよっさん。身体はドライアイスで冷えて、でも少ししっとりしてて。そんなよっさんに声をかけた。起きて、起きて。ほっぺたをペタペタと叩いて。そして、家族が見ている [続きを読む]
  • 朝の思考
  • 大好きなよっさん。あなたは今、どこにいて、なにをしていますか?いつ帰ってきてもいいように、何も荷物は捨ててないし、居たときのまま。実家に帰っていると信じることはもう難しくなってしまったけれど、それでもいつ帰ってきてもいいように、と思っている。でも、ひとりの生活に慣れちゃったんだよ。………………最近は年度末の行事があったりして、毎日バタバタしている。毎日外出して、事務仕事をして、土日の出勤があって。 [続きを読む]
  • 何が辛いのか。
  • 運転して、GLAYを聴いてた。ずっと聴いてた。聴いてたけど、ひさびさに聴いた曲で泣けてきた。辛いと思った。でも、辛いのは誰だ。私なのか。私は未来は見えないけれど、辛いって言ったら、よっさんが可哀想に思えた。よっさんが生きられなかった未来を生きてるのに。よっさんがくれたものは沢山あるのに。いま、この生きてることはよっさんがくれたことで、それを辛いと言う自分が情けなかった。私は以前から書いているけれど、全 [続きを読む]
  • 存在理由といま
  • 自分がいま、なんのために、存在してるのか。本当に存在理由がわからない。雲母さんが書いてくれたけど、本当にわからない。なんのために、食べ、寝て、生活するのか。日を過ごすことに何の意味があるのか。目標を見失って、糸の切れたタコは、風が無くなれば墜ちる。そんな感じか。環境を変えようとか思った。引っ越しをしよう(敷地内だけど、新しい家の方に)と思った。でも、なんのために、とも思う。生きようとしてるのか?よ [続きを読む]
  • 下降気味。。。
  • 急下降し始めて、死神がやってきている。そそのかす。投げやりになる。エネルギーの枯渇状態。急ぎすぎた。変化しなきゃと焦り、過活動になり、枯渇した。眠れなくなっている。中途覚醒から朝まで眠れない。仕事も忙しいし、嫌味を言われたり、非難される。なんのために、嫌な目にあわなきゃいけないんだと思う。我慢した先に未来は無いのに、耐えなきゃいけないのはなぜ?社会人だから。お金を貰う対価だから。そう思おうとしても [続きを読む]
  • 自己分析してみた
  • 昨日は夜、家に帰ってきたら、お腹…胃が痛くなった。本宅の方へ引っ越す作業を進めているからだ。痛いなぁと思いつつ、24時前くらいに寝た。2時に目が覚めた。いつものことだけど、目が冴えて眠れない。あと、3時間の間にどれだけ眠れるか。でも、目が冴えて、4時過ぎまで眠れなかった。良くないなぁ。でも、なんとかなるかな。過活動期だし。と思う。あと1時間くらいは眠れるな。と寝る。30分くらいして、泣き叫んで起きた。唸る [続きを読む]
  • そういうこと。か。
  • 仕事から、最寄り駅まで到着したのは、20時30分。ここから、30分運転。だけど、100円ショップ、ダイソーへ寄った。部屋のものを買いたかった。100円じゃないものを何個か買い(100円ショップじゃないなー )、車に乗り帰る。家についた。途端に胃が痛くなる。う、やっぱり家に…部屋がストレスなんだとわかる。でも、部屋に物を置く。ご飯を食べると胃が痛くなるから、豆乳をあっためて飲む。夕飯はこれで終了。会社で菓子を食べた [続きを読む]
  • 胃の痛み
  • 日曜日と月曜日はお休みだった。土曜日に出勤していたので、お休み。土曜日の午後から、頭痛が酷くて、目の前がチカチカする。偏頭痛。薬を飲んで、さらに倍、薬を飲んだ。なんとか、治まる。日曜日、一気に色々変えようと思った。ので、新居(2年も経って新居も無いが)に引っ越すことを始めた。まず、部屋の家具を買いに行った。思わず散財。っても貧乏なので、安いもの。安物買いの銭失い。でも、お金が無いから仕方無い。それ [続きを読む]
  • 結婚記念日
  • 昨日、ひなまつり。ひなまつり。の日は、両親の結婚記念日。東京にいるころは毎年電話を入れてた。誕生日、父の日、母の日、敬老の日、etc…。基本的には、記念日関係には、電話を入れたりプレゼントをしたりが当たり前。ちゃんと覚えてる。因みにもう亡くなったけど、祖父母の結婚記念日は4月29日。地元に戻ってきてから、3回目の父母の結婚記念日。一昨年はそんなこと思いもよらなかった。たぶん。それに関しての気温がない。昨 [続きを読む]
  • 眠れん…
  • 疲れてたけど、全く眠れない。朝が、起きる時間がきてしまった。。。土曜日も仕事だっうのに。運転もあるのに。。。ガックリだ。前の日、沢山寝たから?いつもの4時間でも疲れは取れにくいのに。すでにダルいのに頭だけ覚醒してる。ガックリだ。寝てるときは考えなくて済むのに。嫌な自分を、悲しいことから解放される時間なのに。仕方無いから起きよう。。。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 変化を求めているのかもしれない
  • 今日は仕事がお休み。2、3月は仕事の関係で土日出勤が多いため平日休みだった。でひたすら寝た。起きてモグモグ食べて寝て起きてモグモグ食べて寝てを繰り返したので、身体は重い。非常に過食した(日本語は間違ってる)。そして、思う存分寝た。昨日、運転していると目が開けられなくなる感じがあり、疲れてるのかなと思ったらやはり疲れてたようで。日々の睡眠は4時間くらい。それも途中で目が覚める。だんだん、疲労が溜まって [続きを読む]
  • 許しと使命
  • 自分が許せない。自分の存在が許せない。死に至らしめたのが自分だと思うと、自分がどうしても許せない。そう思う部分がある。直接的に手をかけた訳ではないかもしれないけれど、間接的には手をかけてしまったようなもので。それを考えると、自分が許せない。自責の念に関しては、多くの人が抱えていると思う。あの時こうしていれば。あの時病院につれていってたら。あの時気付いていたら。それでも、きっと大好きな相方さんたちは [続きを読む]
  • グリーフの終わりって?
  • どうなったら、グリーフが終了した!と言えるんだろう。どの状態が「もう大丈夫」な状態なんだろう。ご飯食べられるようになったら?眠れるようになったら?発疹がでなくなったら?仕事出来るようになったら?ひとりで出掛けられるようになったら?笑えるようになったら?泣かなくなったら?話せるようになったら?相方との思い出を暖かい気持ちで思えるようになったら?思い出しても泣かなくなったら?相方の為に生きようとなった [続きを読む]
  • お義母さんの本音と似てる人
  • お見舞いシリーズ最終回。全然言葉が出なかった時期を越え、言葉が出て頭が働くうちに書いておく。お義母さんと話をしてて。お義兄さんが、YouTubeから映像を探して見せてくれた。YouTuberなのか、芸人なのかわからないけど、そのうちの1人が若い頃のよっさんにちょっと似てる。おお、似てるねぇ。って話した。動いてるから、多分この人は生きてるから。なんか、いいなと思った。誰かよくわかんないけど。若い頃のよっさんにちょ [続きを読む]
  • 帰り道の雑記
  • かなり憂鬱で胃が痛い。胃がいたいので、胃液が出過ぎ?かと思って、よし食べよう、と思ってもぐもぐ沢山食べたら、余計痛い。うむ。帰りのバス。乗る前することがなくて、バスタ新宿で座って待ってた。情けないなぁ、なんにもすることがないって。そして、仕事を辞めようと思った。もう、嫌だと思った。帰って夜9時くらいになって、もう明日になってまた仕事。あぁ、もう嫌だ。と思った。もう嫌だ。嫌だ。嫌だ。なんのためにやっ [続きを読む]
  • くよくよしそうだ
  • お墓参りにこれから行く。もうすでに胃がキリキリ。誰かと会ったり、お墓参りに行ったり、行動をすると、その後キリキリと落ち込む。これが辛い。考えたり、居ないことを悶々と思ってしまったり、自分の馬鹿さ加減に腹立ったり。もっと気楽に行動出来ればいいんだろうけど、根暗だから、悶々と。キリキリ。また明日からの仕事も嫌だ。お墓から実家まで(安くあげるためバスを使うので)8時間くらい掛かる。その間に妄想したり、モ [続きを読む]
  • 義家族と話す
  • 義父のお見舞いにきた。義父は入院してた。よっさんが最期に運ばれた病院に。私が最期にあったのは、もう解剖後の斎場の霊安室だったから、この病院に対しての拒否反応やトラウマは無い。大学病院。義父は痛みが治まって、一週間以上食べてないから痩せてたけど、回復に向かってた。遅ければ、危なかったらしい。そう考えると、とても不思議。よっさんの倍の年齢のお父さんがギリギリだったかもしれないけど、生き延びて、元気で若 [続きを読む]