ぽちこ さん プロフィール

  •  
ぽちこさん: 現在修行中!
ハンドル名ぽちこ さん
ブログタイトル現在修行中!
ブログURLhttp://blog.livedoor.jp/pochicokukai/
サイト紹介文大好きな彼と結婚目前で今生でのお別れをし、悩みながら生きてます。
自由文死別の悲しみ、哀しみ、苦しみや辛さ、グリーフワーク、気持ちの変化や再生できるかということ、スピリチュアルについてなど、日々の生活の中でも感じることを書いていきます。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供367回 / 365日(平均7.0回/週) - 参加 2015/02/18 12:16

ぽちこ さんのブログ記事

  • 支離滅裂
  • 昨日、帰ってきて。そのあと、よっさんの親友くんと少しLINEで連絡をして。ちょっとだけ、義家族のことを知って考えたら、ドスンと落ちた。本当は義家族に会いたい。お義母さんもお義父さんも手術したりして、大変だったろうし、心配で。お顔を拝見したら、きっと安心できる。でも、会うことは出来ない。何故なら「執着しないように」言われてるから。だから、今回のお盆はお花も何も送ってないし、こっそりお墓参りにいったくらい [続きを読む]
  • 帰ってきた。よ。
  • 帰る前に髪を切りにいった。放ったらかしにしてたので、長い。髪は多いし、癖もあるし、仕事柄染められないので、貞子だ。帰る前に切ろうと決めてた。美容室にいって、切る。髪の量が無茶苦茶多いのであまり短くしない方が良いと言われ、それでも10cmくらい切る。おお、あまり変わらない、ガッカリ。シャンプーをしてもらうとき、頭を洗ってもらう。男性美容師さんにカシカシと洗ってもらっているとき、涙がちょっと出た。よっさん [続きを読む]
  • 帰りたくないけど、帰る。
  • 結構辛いなぁと思う。今日は地元へ帰る。家に帰る。憂鬱だ。辛い、辛い、辛い。情けないけど、寂しくて辛くて仕方無い。お墓参りに行っても気持ちが変わるわけじゃないのもわかってて、自己満足なのもわかってて。でも、期待が0じゃなかったと思い知らされる。もしかしたら、嘘じゃないのかとか。お墓なんてなくって気がついたら夢だったなんて、期待。やっぱり、違ってて。ホテルにはひとりでお墓もあって義家族とも会わないしそ [続きを読む]
  • お墓参り。。。と。。。
  • お墓参りにいった。駅からちょっとだけ歩くので、暑い。暑い、暑い。日焼けしないようにしてた長袖でべたべたで、暑い。お墓参りにいく途中。よっさん、少しでもサインください。お墓参りにきてくれて良かったと思うなら、サインください。と願うも。大きな道路を通っても、よっさんナンバーは見ない。寂しいね。。。お墓には、沢山の家族連れ。高齢の方。お孫さんときているかた。おじいちゃん、きたよー。って声。寂しなと思う。 [続きを読む]
  • お盆とお墓参り
  • 7月のところもあるけれど、今日はお盆。なので、お墓参りにいく。義家族との関係は微妙なので、今回は連絡もしない。お盆だけど、お花もお菓子も送ってない。内緒での、本当に内緒でお墓参り。お墓参りにいくことも多分、快く思わないかもしれないから。一昨日、昨日と違い暑くなりそうな1日。お墓まで歩いていくだけで、日焼けもしそうだ。朝からちょっと過食気味。お墓まで歩いて消費しよう。お墓は3ヶ月ぶり。昨夜は何にもサイ [続きを読む]
  • キミスイ…か。
  • 君の膵臓を食べたいを見た。泣きたかったのだ、とても。泣きたくてこの映画を見ようと思ったのだ。わざわざ空いてる時間まで待ってみたのに。泣けなかった。横の席に座ったメンズ2人組のうち、1人は一杯泣いてるのに、泣けなかったのだ。見る人も本を読んだ人も見た人もいるかもしれない。評価は高めみたいだけど。すみません、全く心が乾いてしまって泣けない。人によっては多分、凄く泣いてしまうだろう。人によっては見られない [続きを読む]
  • 誤作動
  • 脳が誤作動を起こす。東京にいると、おかしくなる。新宿にバスがついた。新宿南口は、会社が代々木?西新宿?にあったので、慣れっこで、よっさんに、迎えにきてもらったこともあるし、普通に通ってた。初台くらいまでは慣れっこで。おかしな感覚がやってくる。私は今日は会社は休みで…?代々木?みたいな。右肩の荷物が現実で。宿泊に必要な荷物たち。重い。そう、私はもう30代じゃない。東京に住んでるんじゃない。代々木で働い [続きを読む]
  • 朝になってしまったよ。
  • 朝になった。眠れなかった。食べ過ぎで気持ち悪いのもあったし、妙に左肩が痛くて(恐らく緊張性のもの)首が寝る前から寝違えのように痛いし、脚がつる一歩前の感覚だし。本当はサプリを飲めば良かったけど、過眠になってバスに乗り遅れるのが怖くて飲めなかった。バスに乗る前に飲もうと思う。多分渋滞にはまるだろうし。昨日帰ってきてから、ふと、ネットで本を見ていたら、以前心理学を学んでいた知り合いの方が、心理カウンセ [続きを読む]
  • やっぱり落ちる
  • 研修会と懇親会が終了。話を聞いたり、ディスカッションしたり。その後は懇親会で食事。プライベートは話さないように、くだらない話をして、適当に遣り過ごす。飲めないけど、酔ったふりをして、食事を詰め込んで、食べ過ぎて気持ち悪い、腹が痛い。途中から痛くて気持ち悪くなってしまった。お開きになったときに、一目散に帰る。とっとと帰る。会場を出たのは、1、2番目。元々飲み会とかは適応障害のせいもあり、苦手なので、毎 [続きを読む]
  • 本当は大丈夫?言い訳をしないようにしたい。
  • 今日は研修会と懇親会。適応障害持ちの私としては、いつもと違う場所、いつもと違う人たちと過ごす時間が苦痛な日。仕事というだけでも苦痛だけど、苦痛さが増す。早く終わって欲しい。朝、ちょっと願掛け?をしてみる。よっさんナンバーの車を朝、たまに見るのだが、ちょっとだけいつもより遅い出勤だから。「よっさん、お盆にお墓参りにいくのを喜んでくれるならば、よっさんナンバーを見せて」と賭けをする。見なくてもいくつも [続きを読む]
  • お盆の予定と今日死んで後悔することって
  • サプリのせいなのか、台風のせいなのか、頭痛はするし、身体はだるいし、ぐったりした。疲れる。職場でも早い人は一旦お休みを取る人もいる。とはいえ、明日は総出で研修会+飲み会。また嫌な時間を過ごさなくてはならない。分厚い仮面が必要だ。という中、昨日、自分の状況を知っている方から声が掛かった。2人でいるときだったので、普通に聞いてきた。「ぽちこさん、お盆休みはどうするの?」「あ、お墓参りに・・・」と答えた [続きを読む]
  • サプリが効いたのかな?
  • 昨晩。セロトニンのサプリを飲んでみた。日本には無いのでアメリカより取り寄せ。眠る前に1錠。プラセボもあると思うけれど、導入がいつもよりスムーズだった。パチっと目が覚めたのは2時間後。それでも少し起きててからあまり時間が掛からずにまた眠れた。そしてまた2時間後。目が覚める。昨日は休みだったので、早く寝て良かった。またあまり時間が掛からず眠れた。で5時。起きた、眠い。電車で寝過ごす。1駅先から戻る。眠い。 [続きを読む]
  • よくわからなくなってきた
  • 仕事が終わり、悪い子はパチンコにいった。エヴァンゲリオン。よっさんとよく行ったエヴァンゲリオン。パチンコはエヴァンゲリオンしかやらない。よっさんが好きなエヴァンゲリオン。大負けに負けて帰ってきた。なんか、逃避しようとしたらダメなんだなと思う。家に帰ってきたら、祖母が入院となっていた。熱が下がらず、訪問看護師の方が病院へと。救急搬送すれば良かったらしいが、父と伯父が相談して介護タクシーを使っていった [続きを読む]
  • なんにもしてない
  • 土日は仕事。ちょっとしたイベントがあり、その責任者なので始発で出勤。疲れポンチ。仕事中は忙しいのと、不備が無いかということに気を配っているので、あんまり考えることもない。責任感だけはあるのだ、責任感しかないが。だから、仕事は適当だけれども、緊張感に包まれて、クッタクタになる。責任感だけでやってきたようなもんだ。それでも、家に帰って休むときは、ふっと力が抜けるのでドッと疲れが出て。月命日であった昨日 [続きを読む]
  • ちょうど2年半。
  • 今日でちょうど、2年半。やっぱり、2時にパチッと目が覚めたのは、その時間に亡くなったのかなぁと思う。私は亡くなった時間も知らない。2月4日の20時頃は話が出来てて生きてて、23時頃に友達との会話を終え、別々に眠りについた。くらいしか、知らない。朝8時には亡くなってて、死後硬直が始まっていたということしか、知らない。でも、この2年半。何時に眠っても2時くらいに起きるということを経験して、恐らく2時くらいに亡くな [続きを読む]
  • 優しいひととひねくれた自分
  • 昨日、とても有り難いなと思うことがあった。とても優しい方からプレゼントをいただいた。「しろたん」Newしろたん!よっさんしろたんはヘタれているし、抱き枕用に購入したしろたんは重みでちょっとへにょっとしつつある。Newしろたんはピカピカで若い。ありがとうございます。本当に有り難いなと思った。そして思いやることのできる優しい人に感謝。優しい人。優しいひとになりたい。優しいひとは思いやることができる。でも、私 [続きを読む]
  • 話せないことへのジレンマ
  • 昨夜、24時頃に寝た。2時くらいに目が覚めた。中途覚醒はまだあるので、諦めた。怠くなるので、辛いなぁと思うけれど、仕方ないなと思う。なるべく早く再度眠れればいいなと思いながら、ウダウダっとしていた。だんだんと憂鬱になる。よっさんと話したいと思うようになる。よっさん、眠れないよ。今ね、こういう仕事をしていて大変だよ。もうすぐ夏季休暇になるよ。そういうことを頭の中で考え始める。頭の中で変換をしようと努力 [続きを読む]
  • 触れたい・・・
  • 触れたい。とても触れたい。昨夜、帰ったらやはりツバメの雛は死んでしまったと聞いた。辛い。自然の摂理かもしれないけれど。弱っていたし、ダメかな?と思っていたけれどやはり死んでしまった。なんだか悲しいと思った。でも泣けもしない。感情は鈍麻しているので、あまり心が動かされることは無いし、泣く事も殆どない。泣けないのはずっと詰まっている感じがして苦しいけれど。なんとなく憂鬱になりながら寝る準備をした。眠れ [続きを読む]
  • ズルい考え
  • 昨日は超過食をして、猛省して、でも死にたくなって、どうしようもない人間で苦しくて。死にたい死にたいとわめいた。夜、気圧の変化のせいで足も痛くなり(気候病)、不安定さが増して、より悲しくなる。しろたんを抱き枕にして、じーっと耐えていた。そうしたら、ふぅっと。よっさんは死んでないんじゃないかと思うようになった。よっさんは死んでない。今は出掛けている。よっさんはどこかに出掛けてて、今は会えないだけ。きっ [続きを読む]
  • 雑記
  • 花火大会が行われる時期になった。隅田川の花火に一緒にいったことを以前書いた。花火は供養から始まったものだから、(盆踊りも)本当はそういう想いで見るものなのかもしれないけれど、あんまり、そう思って見る人はいないだろうなと思う。私は線香花火がすきで、公園とかでちょっとやった。よっさんとかわっぺりでもやった。買ったけどやらなかった花火もあった。危ないから水につけて捨てた。花火の時期になったなと、朝思った [続きを読む]
  • マイノリティとマジョリティ
  • 昨日、帰り道にふっと思った。本当にふっと。いつかは皆、別れるんだ。今、一緒にいる夫婦も、事故とかで一緒に死なない限りはやっぱり死別で別れるんだ。大事な人と絶対に別れてどちらかが残されるんだ。そう、自分だけじゃないんだ。ふっと初めて思った。そう思ったら私はマイノリティじゃないんだな・・・と。でもその後に思う。(結婚は・・・結局できなかったけれど)30代の時に、30代の相手が亡くなってしまうという確率とし [続きを読む]
  • 腰をやられた。
  • 朝起きたら、腰が痛い。。。ギックリの一歩手前か。歩けないほどではないけれど、歩くのが痛い。日曜日から坐骨神経痛が酷かったけれど、ベッドから起き上がるときにずきーんとして、立ち上がり歩くのに支障が・・・。太ったからか。そうなのか。。。よっさんも腰が悪かった。なので、コルセットをしていた。いつもではないけれど、痛いときに。実家の仕事は力仕事でもあるので、よっさん専用コルセットがあった。今はよっさんの荷 [続きを読む]
  • 土用の丑の日
  • いただいた連絡で今日が土用丑の日と知る。鰻の日。鰻。よっさんは鰻が好きだ。高いからちゃんとした鰻は東京にいたころは食べられなくて、安い養殖鰻、中国産鰻を食べた。でも、タレが美味しいのよね、鰻。地元に戻ってきて、まぁ地元は鰻の産地?で、鰻が好きだと知った母親がよっさんに鰻を食べさせた。天然物って皮が結構硬い。天然物でも安いやつだから?ただ、結構高い鰻。よっさんは喜んで食べた。もっと高くて柔らかくてふ [続きを読む]
  • 寂しい。
  • 寂しい。寂しい。気が狂いそうに寂しい。誰かに聴いてほしい。誰かにそばにいてほしい。誰か。よっさん。。。。よっさんに聴いてほしい。よっさんにそばにいてほしい。よっさんに会いたい。よっさん、よっさん、よっさん。それを飲み込むしか、ないのだ。 [続きを読む]