きるあ さん プロフィール

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きるあさん: 死に至る病 〜双極性障害(躁うつ病)ブログ〜
ハンドル名きるあ さん
ブログタイトル死に至る病 〜双極性障害(躁うつ病)ブログ〜
ブログURLhttp://souutsu.blogspot.jp/
サイト紹介文双極性障害(躁うつ病)。IT企業の営業職だったり無職だったり。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供39回 / 365日(平均0.7回/週) - 参加 2015/03/16 10:57

きるあ さんのブログ記事

  • 離職票がきたらハローワークへ
  • 最近鬱でも躁でもないフラット?だと思うが、睡眠薬で寝てばかりいる。外に行っても何もないし、家にいても何もない。映画も読書も英語の勉強も意味がない気がしてきた。膨大な量をこなしてきて自分自身を形作ってきたが、今は何のためにしているのだろう。何度も書いてるけどインプットだけじゃ限界がある。賢者の思考や知識、経験、研究や発想、芸術作品、もしくは言語、等、それは、頭に入れて一部は使うものだ。とりあえず離職 [続きを読む]
  • 精神状態
  • 現時点での精神状態は休職して9ヶ月、一番よい。睡眠のリズムも良い。外出も可能。アルコール、タバコ、エチゾラムも使ってない。軽躁になるかはわからない。いままでの軽躁ではお金をいくらでも使っていたから。(使える環境だったから)いまみたいに数千円も厳しい状態では軽躁になったところで何も出来ないかな。友達もみんな離れたしね。仕事も辞めたし。じゃあ就活はというと精神状態関係なくもう仕事は当分無理かなと思って [続きを読む]
  • 休職満了
  • 8月になり休職も満了し無事無職になった。何も変わらないけど。失業手当はもらえるかも。今年は病状は別として状況としてかなりきつい、人生でとびきり一番。なんとかしたいが、今までのあらゆるチャレンジが失敗しているので、怖い。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 借金について
  • 親への莫大な借金がつらい。お酒で暴走したときや、仕事をやめたり休職するたびに、健康保険や年金、税金、生活費等を借りていて、気がつけば凄い金額に。うちは貧乏でもないが金持ちでもない。もう年金暮らし。どうしたらいいのか。苦しい。親の重い負担になっている。謝罪することしかできない。仕事をしていた時期は月5万くらいは返せていたのだが。お酒でさらに莫大な借金を自己破産してるのもある。お金の悩みはどうしようも [続きを読む]
  • つまらないプライド
  • 今更バイトしたくない。今更安い給料で怒られながら新しい仕事をしたくない。もう34だしね。中途半端にIT企業で給料含め仕事で成功したこともあったから、プライドが自分を覆う。おれは病気で仕事が続かない無職、精神障害者、社会不適合者なのに。「つまらないプライドなんて捨てなよ、生きていくために仕事とお金は必要だよ。どうしようもないじゃない。みんなしたくない仕事で頑張ってるんだよ。何でも病気のせいにしてワガマ [続きを読む]
  • 正式に退職が決まった
  • 休職中の会社だけど正式に退職が決まった。ラストチャンスと決めた社会復帰。わかっていたんだけどね、急になんか力が抜けた。ストンと。崖にギリギリ引っかかってたけど、ついに転げ落ちた。最後にしがみついてたものはあっさり消えた。今は鬱というより、空っぽ。 にほんブログ村 [続きを読む]
  • 障害年金
  • 障害年金の申請を終えた。書類が沢山で色々大変。あと、仕組みとしては日常生活に「介護」「援助」が必要な人のためのもので、1人暮らしでは圧倒的に審査上不利。ネットをみてもバンバン落ちてて。主治医にも99%落ちると言われてる。にほんブログ村 [続きを読む]
  • あと何十年も続くのかなあ。
  • この数年間ずっと苦しい。お金もない。仕事も全然続かない。仕事に関しては99%自分のせいだが、嫌な思い出ばかり。ずっと1人。たまにネット掲示板で交流するくらい。親のおおきな重荷になっている。(精神的にも経済的にも)生きるって大変。これがあと何十年も続くのかなあ。耐え続ける先に何があるんだろう。生き抜くことに価値があるなら、その綺麗な言葉は具体的に何を指すんだろう。自尊心を失った人生に価値はあるのだろ [続きを読む]
  • 自分のキャリア
  • 今まで自分は職を転々としながらも、IT業界の営業として色んな人に評価もされてきた。辛いことも失敗も沢山あった、病気にもなった。でもプライドと責任をもって能力を発揮して仕事をしてきたつもり。次に新たな仕事をするとして、全く新しい分野にチャレンジするとしたら、社会人としてのプライドはズタズタになるかな。だって新人からだものね。 にほんブログ村 [続きを読む]
  • 目的を持って生きて欲しい
  • 親に目的を持って生きて欲しい、まだ若いのだから。あなたが一番つらいのはわかるが、私も辛い。と言われた。本当に申し訳ないとしか言えない。親には病気になる前、なった後も最大限のサポートをしてもらってる。メンタルサポート、多大な金銭的な援助。しかし、どうしたら恩返しできるのか。惨めで無力。今の自分に何が出来るのだろう。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 軽躁か
  • 最近軽躁かとおもうくらい気分がよい。一週間くらい前からかな。去年の1月に就活始めた時以来だろうか。これでお金があったり友達がいたら、暴れてしまうんだろう。いままでそれを繰り返してきたからね。でも今はお金も友達もゼロ。それはそれで安全なのかも。生きている気はしないけど。誰かと話したいな。1人は辛い。たまーに電話で親と話すくらい。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 少し体調が上向いてきたかもしれない
  • 少し体調が上向いてきたかもしれない。何か行動してみたいという気持ちがある。原因は季節かな。でも今は実家で周りに誰も知り合いいないし、お金ないから外に出ても仕方ないし。仕事も休職中だしね。一体何をしたらいいんだか。今迄はこういうとき、小金があったり、仕事があったり少しは友人がいたりしたから。もう全部ゼロ。もし体調が戻っても、今迄失ったものが戻るわけじゃないから。。若い頃から積み重ねたものをまた一から [続きを読む]
  • 自分にできることって
  • 自分にできること(行動)をして、何か前進して、そんな積み重ねで、人も家族も仕事も社会も全部動いているんよね。どんな成功者でも、富豪でも、人生失敗した人でも、病人でも、スピードや量や質や周りからの評価は違くてもね。寝たきりの自分もね。できることはしないと。わかっているんだけど。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 新年度
  • 新年度が始まった。暖かくなってきて少し体調も上向きになる時期。ただ、この時期は学生とか新入社員がスタートを切る時期でもあり、周りに置いていかれてる自分が苦しい時期でもある。復職は今の体調では難しそうだ。発病してから、就職退職を繰り返して今回は本当に本当に最後のチャンスだと思って、就活して、内定とって、半年走り続けた。エンジニアから厳しいパワハラうけたり、トラブルだらけの案件を何個も引き継いだりして [続きを読む]
  • ちょっと腑に落ちたこと
  • 考え事をしていてちょっと腑に落ちたことがあった。時間があるから、哲学、政治、経済、歴史の本、小説、映画など元気があるときに目を通す。すぐ疲れちゃうけど。それで気付いたこと。こういうインプットはとても良いことだけど、「知識」や「教養」、「学問」を身につけるだけではなく、噛み砕いてアウトプットは必須。バラバラの知識には限界がある、体系化も必要。散々先人たちがやってきたのだから。「知識」や「教養」、「学 [続きを読む]
  • 雌伏の時とも思えない
  • 悪い意味で変化のない日常でブログに書くことがない。何もしてないし、できないし、可能な限り寝てるし。雌伏の時とも思えない。宇宙海賊キャプテンハーロックの名言。「男にはな、何をやってもダメという時がある。いいか台場、そういう時男はな、黙ってただ寝てればいいんだ」そうなら良いけどね。そう思えない。 にほんブログ村 [続きを読む]
  • 子育てをしてみたかった
  • 33年間生きてきて色々あった。学校、勉強、友情、恋愛、仕事、青春、色んな遊び、同棲、等。楽しくて時間を忘れたり、悔しいことも沢山。悲しくてずっと泣いていたり。怒りで震えたこともある。嬉しくて天にも昇る心地だったり。生きていてよかったと思う瞬間も多々あった。なんでこんな辛いのに生きてるんだと思うこともあった。今死ぬとして唯一の悔いは「子育て」できなかったことかな。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 休職してから時が止まっている
  • 休職してから時が止まっているので、昔のことばかり思い出す。いろんなことがあった。社会人になって、発病して、などなど。些細な出来事や場所ですら、一瞬ディテールがでてくることがある。その時の道の光景や、置いてあるモノ、会話のワンフレーズ。嬉しいことより悲しかったり、嫌だったりすることのほうが思い出したり、記憶のメカニズムって不思議。自分が死ぬときもこんな風にふっと昔のくだらないことを回想しながら、死ぬ [続きを読む]
  • 離人症っぽい症状
  • 最近離人症っぽい症状が強い。昔からかなりあるけどね。改めて文字にしてみるとたしかにそうだなと感じる。身体がなんか自分についてないような、重みがないような。世界がグニャグニャして、夢と現実の境目が曖昧なような。世界と自分が断絶されているような、違う場所から俯瞰しているような。うーん。辛い。にほんブログ村 [続きを読む]
  • A*B=X
  • 人間って感受性を失うとくるしいね。A*B=XA=インプット(映画でも本でもテレビでも会話でもなんでも)B=感受性X=どう感じたか、どう受け止めたか、どう身につけたかAがどんなに素晴らしいものであれ、掛け算だからBが0だとXは0だものね。少しづつでもBが戻ってくればいいんだけど。 にほんブログ村 [続きを読む]
  • 消えてしまいたい
  • 毎日苦しい、体調が悪い。本も映画もテレビも何もかも苦痛。集中できない。ずっと寝てる。世間は目まぐるしく動いているのに、自分はずっと此処。友達は家族を作り、子供を育てている。でも自分は一人。未来に希望もない。仕事を続けるのは厳しい。お金もない、税金すら払えない。躁状態で親にお金を無心して、親の経済状態も限界。消えたい。脳回路は破壊され、自我も自己も消えて、何も残らない。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 冬眠
  • ずっと寝ててブログを書く気力すら起きない会社は来月も引き続き休職になった。ずっと寝てる、何も考えなくていいし。もう色々考えるのに疲れた。過眠だ。仕事の夢とかみて辛いけど。お金も尽きた。冬眠。 にほんブログ村 [続きを読む]
  • 今年は人生で一番厳しい年になりそう
  • 2017年は人生で一番厳しい年になりそうだ。入社した会社を半年で休職(多分退職)仕事面含め、色々ズタズタ。体調は現在絶不調。お金もつきて、13年ぶりに実家に戻ってきた。(都心で一人暮らしのほうがやっぱりストレスはない)収入の見通しはない。どうしよ。寝てる時以外は苦痛。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 欲望が消え去って最後に残るもの
  • 一人が辛い。自分が散々周りを遠ざけて傷つけてきて、結果、一人ぼっちになった、友達、恋人、同僚、みんな傷つけたり、無視したり。自己責任。話していたい、触れ合っていたい、必要とされたい、愛されたい。どんな欲望は消え去っても、この気持だけは残る。人といたい。 にほんブログ村 [続きを読む]