もう知らない

やっと少しは普通に連絡できるかと思ったのに、また振り出しに戻った。私が彼に言ったことが気に入らなかったのもあるだろうし、精神的にまいり過ぎてるのもあるし。それでも「おはよう」「おやすみ」は言うべきかなと思ってたけど、それすら送るのも彼はしんどそう。だから、「もう無理に連絡しないでいい」って伝えた。向こうは落ち着いたら連絡するってきたけどもさ。来月半ば過ぎまで連絡なしってことかな～。まぁ…いいや(~_~;)勝手に好きなようにしてくれー。これで落ち着いていつもの彼に戻って、ラブラブになろうって都合のいい展開にはさせませんよ…。そんな自分都合の奴はイヤだ。もう知らない

時間の経過が早い(；'A`)

毎日家事をしているだけなのに…。時間が進むのが早すぎて、もう今日は14日じゃないか(ŏΔŏ;)前回の記事から、喧嘩をしたわけでもなく…彼から会おうとも会えないとも言ってくれない日々が2週間続いてる。毎日おはようとおやすみは言うものの、彼のネガティブ発言を毎日のように聞いて（笑）、またモヤモヤしてた。途中で私の返信も素っ気なくなり、特にお互い何も言わずにやり取りをしてた。今日は彼は頑張ったのか、私も自分が思ったこと（会う会えないどっちなの？）を言えた。まぁ、1ヶ月半は会えないと言われた。土日も関係なく出勤しないといけないならそうだわな(-_-)私は会えなくても大丈夫だけど、彼は無理みたいだ…頑張って乗り切りるらしい。もうこのまま奥さんが出産するまで会わないコースにしたら良かったか？時間の経過が早い(；'A`)

笑いで落とすな

今朝彼から縁起でもない事を言われ、起こる前にちゃんと私に電話することとちゃんとおやすみって送るように言いました。朝一のLINEから夜中過ぎまで連絡なし。既読がついてるから大丈夫かと思いつつも心配になってましたが…。さっき私が眠いのでおやすみっていれたら、明るい安村のネタで返ってきた(￣◇￣;)安心してるけど…半分ウソっぽいから不安だ。笑いで落とすな

やっと終わった

元々今日会える予定だった。だけど、喧嘩をしていて会いたくもなかった。もう別れたい方向でいたから、昨日会うのかLINEを入れた。「是非会いたい。今日会うでも良いし、明日でも良い。両日共でも良い。」昨日は急遽会うことにした。彼の仕事が少し押し気味だったけど、合流して歩きながら彼が「ごめんなさい…」いつもの《待たせてごめん》《怒らせてごめん》《別れたくない》を全部ひっくるめた、《ごめんなさい》。これを言う時の彼のしょんぼり感が好きだから、許してしまうのですよ…(T_T)私からはゴメンも何も言いません。「まったくだ。」と言って、手を繋いで終わり。そこからまた仕事の話が始まるという…（笑）今回の喧嘩はズルズルが半端なかったので、勇気を出して色々聞いたりしました。私が誤解をしていた部分があったので、彼から「あれ…。葵ちゃん...やっと終わった

(-_-)……。

昨日の朝に、仕事の量が多過ぎて、1カ月ぐらい毎日夜中まで残業になる勢いと言われた。「わかった。会えないのね。」と送ったら、「（会うのを）なんとかする！」ときた。なんとかなるなら言うなよ…(-_-)私が再検査の結果を聞くのが不安だった事についてもスルー…落ち込んでいてもスルー。2人についてちゃんと話し合うって自分から言ったのに何にもなく。送る内容も余裕もないのか、仕事について自分の不安や愚痴だけをここ数ヶ月送られてきた。今もきた。もういい加減にして欲しいから、仕事が全部片付くまで連絡してくるなと送った。疲れる(-_-)(-_-)……。

会う頻度のせいなの？

私の付き合うテンションの低さは、会う頻度が少ないからくるものじゃないかと言われた。《そんな事は決してございません（笑）》私に良くない事ばかりで、良い事がないかなと言ったら、一時的なものだし良い事はくると言われた。《あなたに言われたくありません（笑）》私の運気とか吸い取られてるんじゃないかと最近思ってしまう(T_T)私の気持ちや立場（相手に子が出来て、生まれる）になってみても、貴志は別れないらしい。へぇー(￣▽￣)実際に同じ立場になったら凹むだろう。私が出産するので、出産するまでは会えないし。どーだか。私の気持ちなんか分からないクセに。何で彼は奥さんとやり直すって思わないのかな。実際に生まれた後に思うかもしれない。それはそれで良いし、私は身を引きます。「やり直したい。」と私は思わない…。あ…またネガティヴに戻った...会う頻度のせいなの？

好きでも別れる必要もある

貴志とお別れをしたワケではないですが、ここ最近「好きでも別れる必要もある。」と考えています。つい先日会いましたが、会ったら好きな気持ちを再認識します。だから、会ったらダメだ。別れるならば、会うのはダメだ。この事は彼に伝えました。まぁ、受け入れてもらえませんでしたが、そもそも耳にちゃんと入っているかも疑わしい。貴志は別れる気が全くない。良いことではあるのかもしれないけど、奥さんと将来的に別れる気があるかと言えば、「ない」と私は思っている。私は旦那と別れる気はなくはないけど、このまま適当に夫婦関係を築くのも良いのかもしれない。諦めみたいな感じもある。先がない付き合いを続ける意味が私にはないんだけどな…。こういう時に、「体の相性も良いし、体だけの関係もアリ。」と言う考えに至る人や世間一般的な不倫のイメージになるのでし...好きでも別れる必要もある

まだまだ微妙です。

自分はどうしたら良いのかが分からず、彼と数週間前に会いました。彼は「何しに来た？」みたいな感じでしたが、私と別れるぐらいなら死んだ方が良いのかなと思ったそうです。「死んだら、やり直せるものもやり直せない。」と言いました。仲直りと言うのか…結局彼の仕事の愚痴を聞いて、喧嘩が有耶無耶になったような気がしました。それから、また仕事で色々と考えては悩みの繰り返しをしていた、彼。別に私は愚痴を聞くだけなら良いのに、自分でこうすると決めた彼の意思が揺らぐのに対してイライラしています。毎日話を聞いて、質問され、結局揺らぐ。多分自分の中で答えが決まっているのに、何故その通りにしないのやら…。なので、ここ最近やり取りするのも億劫なので、短文か素っ気なく返しています。会うのも正直億劫…もうこのまま別れた方が良いかな。いなくても何の...まだまだ微妙です。

継続中

今までの喧嘩の中で、今が一番期間が長い沈黙。彼は「別れたくない。」と主張。私は「友達でも良いじゃない。」と主張。彼が「少し考えさせてください…。」と言ってきたので、「分かった。」とだけ送って待ちました。いつもなら仕事終わってから、女々しいことを送ってくるのに、この日は送ってこず。「もうダメだな」って私も思いました。朝起きたらLINEが入っており、「好きな気持ちがある以上、友達になるのは不可能なこと。だけど、私にこれ以上嫌な思いをさせたくない。でも、好きなんだ。」みたいな(-_-)私が《悩んでいる》と文章で明らかにしてるのに、気付いてなかったと言う認識の違いもありましたが…気付いてなかったではなく、ちゃんと読んでなかっただけじゃないの？（苦笑）私も即返信する気もなかったので、だいぶん時間を空けて返信をしました。そ...継続中

微妙な距離感

ただ今、彼と冷戦状態です(-_-)金曜日あたりから仕事が一層忙しくなったのかが分かりませんが、連絡が殆どきません。本人は仕事と言ってるけど…。私も言うタイミングが悪かったのかもしれないけど、今後について自分が思っている事を伝えました。奥さんとの子供が産まれるのは、彼にとったら今では嬉しいことって前にさらっと言われました。「私に言うことか…？」と内心思いました。あまりそう言う事は聞きたくないと言ったら、「そうだね。でも、俺は今それどころじゃないくらい仕事が忙しい。」と…。なんだ、コイツ？（笑）本当に呆れるというのか…自分勝手だなと。《彼にとって私は何だろうか？》考えてしまいました。⚫︎自分を支えて欲しい存在が欲しいだけならば、不倫関係でなくても良いのでないか。⚫&#xFE...微妙な距離感