歩 さん プロフィール

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歩さん: 生きてみたい、こんな世界で。
ハンドル名歩 さん
ブログタイトル生きてみたい、こんな世界で。
ブログURLhttp://xxx-box-a-325.hatenablog.com/
サイト紹介文心的虐待/複雑性PTSD/愛着障害/発達障害/自傷/摂食/解離/OD/精神科入院(6)/拘束
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供94回 / 365日(平均1.8回/週) - 参加 2015/09/16 13:44

歩 さんのブログ記事

  • 結局傷つけたい。
  • 調子良い時が最近数分・数時間。一日調子良い時がほぼなくて困ってます…金・土曜日と実家に帰り、友達と遊びました。土曜日に友達と遊んだんだけど映画見たり美味しいもの食べたり久々にめっちゃ笑いました。本当に楽しかったです( ???* )?で、実家帰った金曜日本当何となく特に何があった訳でもなく自傷しました。『安心する』そんな気持ちのスイッチ入っちゃってそれから切りたい、切りたい。 [続きを読む]
  • 支えだったけど。
  • 急遽診察。火曜日PSWさんにお電話して入れてもらいました。PSWさんが事情を話すと言って入れてくれた診察だったけど普段と何変わりなく終了。最近考えて考えて苦しい。PSWさんに『何年もそれで生きてきて何年も苦しんでる事だからそう簡単に見つからない』ってい言われたけど今すぐに欲しい。だって、『安心感』だから。愛情を知ったのは病院関係者で自分を守ってくれたのも(色々あったけ [続きを読む]
  • 誰のせいでもないけど。
  • 絶不調です。考え出すと止まらない悪い癖。今朝(夜中)に限界来て田舎の真っ暗道自転車飛ばしてました。深夜3時^^;以前にも書いた事あるだろうけど私は発達障害言われると否定された気持ちになります。周囲の気持ちだって普通に分かるし、相手の言う事理解できないって書かれても今迄自分の気持ち押し殺して生きてきた訳だし…。杉山登志朗先生って方が虐待の愛着障害を第四の発達障害って言い方もあるみた [続きを読む]
  • 助けて。
  • 診察に行きました。本当は明日の午前だったのだけど。午前中は限りなく動けない(;_;)今日は必死でした。昨日自立支援と手帳の申請に行って、一昨日は引越しの荷物がやっときて。毎日毎日『限界』って。日記に綴りながら行った通院日。凄く必死だった。動けるか動けないかも微妙だったけどお薬なきゃ寝れない状態だし発狂しそうな位苦しいし。だから一生懸命病院行った。病院山の上で自転車も登 [続きを読む]
  • どんな気持ち??
  • お疲れ気味です。何故こんななのか本当に嫌になります。何時だったか急に泣きたくなって深夜徘徊してました。今も急にうわーってなります泣けないけど。何が苦しいのかどんな気持ちなのかさっぱり分かりません。正直見るのは怖いです。蓋しようってしてるのも事実。でも前は少しあったんです。『もしかしたら寂しかったのかな』『これでフラバしちゃったなかな』とか自分とお話すること。 [続きを読む]
  • ループ。
  • 過食嘔吐のループにハマってます…。過食嘔吐で痩せる人太る人どっちもいて私はどうも太る方みたいです(T^T)でも周囲を見ると過食嘔吐で痩せる人が多い何か悔しくって。あと女の子の日で丁度太るタイミング重なったんだけどね。はぁ…。私の調べた範囲じゃやっぱ過食嘔吐って痩せないらしい。だからある意味自分普通何て 笑同じ気持ちの人いるか分からないけど摂食=低体重じゃな [続きを読む]
  • 感情の行方。
  • 病院に通院始めました。色んな事あって自分の苦しかった事・努力してきた事は無意味だと思いました。幼い頃家庭問題で児相に助けを求めようと考えた事があります。児相に助けて言うって考えた時二つの事で悩んでやめました。・私がされてる事は当たり前何じゃないかという事と・もし施設とかになった場合人とお風呂に入れない。と言う事でした。当時恥ずかしがり屋だったし人目を凄く凄く気にしてました。 [続きを読む]
  • 出来ない私も私だよ。
  • 助けて言った結果燃え尽きてる私です…。更新が止まった日は本当に本当に散々でした。何箇所かけて何回泣いただろ。結局解離起こして前の病院に小さな子供が行ったみたいでまた迷惑かけてしまった…????最近解離が酷いです。記憶ないのしょっちゅうだし…今日と昨日は行政に相談行きました。今後の生活支援と保護者の事。『病院に行きなさい』と。M先生の病院にごめんなさい言うて。疲れました [続きを読む]
  • ホームレス。
  • 家出三日目です。眠い(⊃ωー`)zz昨日お薬飲んだお陰もあるのか今朝は寝過ごしてパック時間外でネカフェいました。お昼も眠たくて眠たくてフードコートの端っこでちょこちょこ睡眠家出最長四日間してましたがその時以上に身体も気持ちも限界みたいです。泣きたくて泣きたくて寂しくて寂しくて苦しい。母からは私が連絡すれば返事がくる。しかも『気をつけて』ね。って。家出だよ?? [続きを読む]
  • 頼るしかない無力。
  • 家出なうです。『母が迎えに来なければ帰れない』言われたので退院の日は母に連れられ帰宅したものの翌日即効家出。内科的方で主治医と揉めて??の退院だったし退院の日言われた事がフラバ呼び過ぎてやばいです。昨日は救急。今日は精神科救急相談に電話して教えて貰った精神科にお薬貰いに行きました。胸の締め付けられ感で途中で動けなくなる…。今日行った精神科の救急の先生は厳しく言われたけど凄く凄く [続きを読む]
  • M先生に捨てられた。
  • 退院しました。主治医にボロ糞言われました。『看護師さんは業務上で大切にしてる』とか。胸の締め付けられる感じと小さな頃言われてた親の言葉が繰り返し繰り返しフラッシュバックします…。『頑張れない』じゃなくてもう少し『頑張る』には時間がかかるって言った。現実に私は半分は頑張っていたからねそれでも待てない。自分の考えじゃなきゃ診れないって。命に関わる事だから。それ位簡単って周 [続きを読む]
  • 勉強したい。
  • 集中力の続かない中なかなか困難ですが毎日本の本当に少しだけ頑張ってます。通信教育学部の心理学科3?年生です。まぁ書ききれないくらい理由はあるけど自殺しようってした理由の一つの学校の事。虐待の複雑性PTSDの私にはあの家にいる事などと言うか現在進行形で問題有りな家なので一人暮らしの予定でそれ迄って事で入院してるけどお金の問題が…。親が一人暮らしの初期投資をしてくれるだけ私はまだ [続きを読む]
  • OD、挿管。
  • 昨日救急退院しました。入院中の外出中に薬を購入して飲んで病院にSOS。自分の足で病院戻ってそのまま対応出来ないと救急にいきました。重度ストレスの心臓疾患の様なものとODの肺水腫が重なってらしく気管挿管までいきました。喋れないし苦しいし違和感だらけだし自分のした事とは言え本当に本当に辛かったです。でも一番はもう思い出すのも辛いから書かないけどそのODの原因になった事かな。今でも『生 [続きを読む]
  • 入院五日目。
  • 昨日受け持ち看護師さん決まりました。その看護師さんがいいな、そうかなって思っていた看護師さんでした。厳しい人だから怖さもあり嬉しかったです。その看護師さんの『自分は自分』って姿勢が凄く好きです。でもそんな事恥ずかしいで言えない私は「嫌な予感当たったー」って。下手くそです 笑入院して外出出来る事もあるけどここまで落ち着いて過ごせるのは初めてです。三日目の日に外出して夕方泣い [続きを読む]
  • 最近の事、入院視野に。
  • つい一週間程前に家出と言える家出をしました。人生初のネットカフェで寝泊まり生活。熟睡感はなかったけど楽しかったです。それから母の誕生日で一旦帰宅しました。もう家は耐えれる状況じゃなかったので家を探して家が決まる迄の入院の話をして。でも入院は自分の希望とずれてたので結局出来ずそれで見捨てられ不安出てきてその日はだいぶ荒れてました。死のう、死のうって病院に電話かけまくりました。ちょっと [続きを読む]
  • 依存気味??
  • 依存気味かな…退院して頑張ってた自傷のmyルール。昨日破ってしまった。最近ずっと自爆的な事考えてる。探しても探しても見つかるはずない事。と、白黒思考。って言っても切る理由には普通はならないんだろうけど。自傷選んでも自傷選ばなくても辛いな。 [続きを読む]
  • 自傷レベル。
  • 分かってる。親がじゃなくて自分探さなきゃいけない事。でも確かめたいんだ。無理って分かっていても。今日こんな会話した。(一部略)私「最近寝れてないよ」親「病院行く??私が電話しようか??」私「寝れないで行って全部隠して(紹介状)書かないで病院行っても今の病院伝わってその他(自傷とか)の事ばれたら面倒だからね…」親「そうだよね…」私「てか、私にどうなって欲しいの??私の何に困ってるの??」親「またそれ??」 [続きを読む]
  • 強くならなきゃ。
  • 二週間振りに病院行きました。通院ではなく遊びに 笑この間自傷専用??の引き出しを少し開けたまま 寝てしまい親に見つかると焦ったのですが親は部屋に入った痕跡は有るもののの何も言わず…。構ってではないけど言われたかったなと寂しくなりました。でもね…。病院に行くと心配してくれて私の事大切に思ってくれる大人がいる。自分の投げやりな気持ちどうにか埋めて欲しくて助けて欲しくて…病院行く [続きを読む]
  • 自傷が全て。
  • 完全に消える方法は知ってますがそこまでの覚悟もなく、結果無事に生きてます 笑で自傷再び本格始動かな。自傷すれば何とかいれる。頑張れる。尚且つそんな私に気付く人もおらず寧ろそれで元気な振りして生活してる私の方が受け入れられる。私は何も変わらず今迄通り自傷スタイルで生きようかな。うん。自殺したいに負けなかった自分だけ褒めとこ [続きを読む]
  • カウントダウンかな。
  • 死にたいから離れられません。考えだしたら止まらぬ(´・ω・`)次から次に『生きたい』って思う事消して・消えて…。親から離れればフラバ止まるのかな。と考えつつもよく分からないブレーキ。離れたくない気持ちはなく離れてはいけないってなるのです…。何て言うか…。それで入院も一人暮らしも無理無理って自殺しようが止まりません。凄い矛盾。結局離れるじゃん、親から。でも、何かそっちの方は自分の中 [続きを読む]
  • 死にたくなってみた。
  • 現在なのか過去なのか自分の世界は混乱してます。何が喋りたいのかも正直分かりません。ごめんなさい。入院したいって言えたら楽なのかな。でも入院したい何て思える訳ないじゃん 笑病院は確かにあったかいし安心する。でもそれ以上に辛い。もう限界みたい何だけどどうしたらいいか分からないや。死にたくなった。叶えたい事やりたい事いっぱいいっぱいあって踏み止まって頑張ってきたはずなのにな。 [続きを読む]
  • ぼくは一人だから…。
  • 切りたい。切りたい。どうでも良くなってる、全部。病院に通院さえしなければ、行政とかに繋がらなければ、誰も助ける術何てないんだよ。寝る時間の都合で親とお風呂一緒に入った。言えなかったのか気づかなかったのか見て見ぬふりしたのか分からない。自傷の昨日の傷何も言われなかった。言われても怒ったかも知れない。でも少しぐらいは触れて欲しかった。もうどうでもいいや。大好き [続きを読む]
  • 痛くない。
  • 昨日は凄く楽しい一日になったのですが昨日と一昨日の境目、つまり深夜ですね…完全やらかしました。いつも通りの自傷。でもいつもなら痛いはずなのに全く痛くない。ぼーっとしながら不思議な感じで切ってました。痛くなかったので少しやり過ぎた。あと片付け久々に大変でした^^;急にきて、急に抜ける。その間ほんの本当に短時間だけど何を考えていたのかどこにいたのか覚えてない。『今』じゃなくて自分が苦 [続きを読む]
  • 自己破壊。
  • 気付くと日記に幼い子供がぐるぐる。昨夜の記憶も無くした感じ。自分そろそろ崩壊するんじゃないと思うけど以外と丈夫で解離しながらも踏ん張ってるみたいです。自分でいたいけどいたくない。自分が辛いのが過去の事で辛いのかとにかく自分には何も見えない。分からない。自傷欲半端ない。ぶっ飛んで切ること無いけど今はぶっ飛んでメタメタにしてやりたいぐらい、意味の分からない苦しさとイライラです(´? [続きを読む]
  • 通院日。
  • 退院後初めて、今年初めての通院日でした。最初は自傷と食事の事と薬。鉄剤飲んでない事は言われたけどその他の評価はぼちぼちでした。その後、自分から今の日常生活で困ってる話したら『解離だね』って感じで終了。そこ一番聞いて欲しかったしどうにかして欲しかったのに…。解離起こしてる辛い事とか今の家の事とかお話したら主治医さん早く帰りたかったみたいで「こんなに母が、母がって診察で言うの君くらいしかいな [続きを読む]