歩 さん プロフィール

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歩さん: 生きてみたい、こんな世界で。
ハンドル名歩 さん
ブログタイトル生きてみたい、こんな世界で。
ブログURLhttp://xxx-box-a-325.hatenablog.com/
サイト紹介文心的虐待/複雑性PTSD/愛着障害/発達障害/自傷/摂食/解離/OD/精神科入院(6)/拘束
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供82回 / 365日(平均1.6回/週) - 参加 2015/09/16 13:44

歩 さんのブログ記事

  • 分かってたまるか。
  • 昨日診察日でした。案の定入院のお話。絶対しないけど。自傷『酷い』って病院の人皆に言われた。主治医さんに『一人はやはり良くない』からと訪問看護の話とデイケアの話。他人と近くなると複雑になるから嫌だと私。人間関係抜きに考えたら??って主治医さん。絶対無理。それで今迄どれ程傷ついたと思ってるの。主治医さんには面と向かって退院の時傷付いたって言えてない。言う気もない。今 [続きを読む]
  • 抱きしめて。
  • 昨日人生初のハローワークに行って来ました。細かく聞いて下さりやりたいバイト見つけて紹介して頂きました。月曜日面接。入院は出来ないと決めてるので何とか踏ん張ろうと必死です。バイトも少しでも踏み止まる材料になればと言う思いもあります。受かればいいなぁ。何時になれば日常生活が少しは楽になるのでしょうか。毎日毎日必死です。辛い。安心して寝たいです。誰かの傍で寝たい [続きを読む]
  • 赤信号。
  • やっとPSWさんにお電話出来ました*°朝から大切なお財布無くして離人感止まらなくなり流石に限界感じて電話しました。無くした財布は心優しい方が拾ってくれたみたいで無くしたスーパーにあり凄く幸せな事に変わったんだけどね。本当良かった。で、電話して最近の事話して声の調子からも『今は絶対大丈夫とは言えない』って。病院の予約いれようとされたけど遠いからとパス。PSWさんは寂しい気 [続きを読む]
  • バラバラ。
  • 深くなる傷。『殺したい』って深く深く。って言っても私の程度。以前より深いかな程度。整形とか行かなくて大丈夫な範囲。うん。でも少し不安だったり、振り向いて欲しかったり。一昨日色々重なって解離して少し深く。今も切ったとこ青紫色。助けて欲しいけど言えなかった。昨日も今日も病院開いてるのに。でも日常生活は不思議とやれてる。寧ろはかどってるくらい 笑スイッチ入っ [続きを読む]
  • あたたかさ。
  • 辛い。ここ最近毎日OD欲と闘ってる。『医療行為=温かさ』私の思考回路はこうなってる。点滴に嘘だけど嘘って分かる温かさを貰う感覚がする。業務上だけど『ごめんね』って治療の時言ってくれる看護師さんに温かさを感じる。医療関係者がどんな思いで治療してるか、辛い治療に向き合ってる人がどれ程いるかごめんなさいしか言えない。私がODを繰り返したのは温かさ欲しさじゃない。居 [続きを読む]
  • 傷。
  • 助けてが言えなくなった。お話聞いてってお電話出来なくなった。距離が出来てく。信じるのが怖い。信じきられない。消えない言葉。『業務上』って。業務上の部分と業務上じゃない部分は曖昧だよって心理師さんに言われた。だから全部なかった事にしないで欲しいと。周囲には執拗いとか白黒思考って思われたかな。思われてるよね…。分かんないよね、、何度も何度もそうやって振 [続きを読む]
  • 不…安定??
  • 解離に近いのかな…電気が付いたり消えたりする感じでコロコロ変わります。凄く凄く堕ちてたかと思えば何事もなかったようにLINEで友達とお喋りしてたり、友達から元気もらって頑張ろう思ったはずなのに過食してたり、『あれれ〜』って感じです。訳分かんない。自分が考える間もなくって言うのか自分が居るのかも確かじゃなくてある意味何も考えれない考えてても分からないって状況だから [続きを読む]
  • 止める意味。
  • 今日切れば自傷三日目。久々です。以前は毎日の日課のように切ってた私ですが今は三日続くかもとなれば少し複雑。でも今は苦しくて自傷して自傷も苦しいって感じじゃなくて久々に落ち着いてるかも!!って感じです。自傷してて落ち着いてるって矛盾してるけど 笑そんな訳で三日目は…って思いながら、でも止める理由は??もしかしたら自傷で今の平和な状態を維持してるのかも知れないけどする理由 [続きを読む]
  • 大切にしないで。
  • 日付変わって昨日診察日でした。久々に心理面接も受けました。診察は完全に病棟と繋がってない1階で行われるのだけど心理面接が行われる部屋は病棟の看護師さんも通ったりする廊下の先かつ病棟の斜め真下。お陰で産休に入ってほぼ一年以上会えなかった元受け持ち看護師さんに会いました。凄く嬉しかった(*´`)でも私以上に看護師さんが喜んでました。私に会った瞬間他の患者さんに『少し待って』って言って [続きを読む]
  • 結局傷つけたい。
  • 調子良い時が最近数分・数時間。一日調子良い時がほぼなくて困ってます…金・土曜日と実家に帰り、友達と遊びました。土曜日に友達と遊んだんだけど映画見たり美味しいもの食べたり久々にめっちゃ笑いました。本当に楽しかったです( ???* )?で、実家帰った金曜日本当何となく特に何があった訳でもなく自傷しました。『安心する』そんな気持ちのスイッチ入っちゃってそれから切りたい、切りたい。 [続きを読む]
  • 支えだったけど。
  • 急遽診察。火曜日PSWさんにお電話して入れてもらいました。PSWさんが事情を話すと言って入れてくれた診察だったけど普段と何変わりなく終了。最近考えて考えて苦しい。PSWさんに『何年もそれで生きてきて何年も苦しんでる事だからそう簡単に見つからない』ってい言われたけど今すぐに欲しい。だって、『安心感』だから。愛情を知ったのは病院関係者で自分を守ってくれたのも(色々あったけ [続きを読む]
  • 誰のせいでもないけど。
  • 絶不調です。考え出すと止まらない悪い癖。今朝(夜中)に限界来て田舎の真っ暗道自転車飛ばしてました。深夜3時^^;以前にも書いた事あるだろうけど私は発達障害言われると否定された気持ちになります。周囲の気持ちだって普通に分かるし、相手の言う事理解できないって書かれても今迄自分の気持ち押し殺して生きてきた訳だし…。杉山登志朗先生って方が虐待の愛着障害を第四の発達障害って言い方もあるみた [続きを読む]
  • 助けて。
  • 診察に行きました。本当は明日の午前だったのだけど。午前中は限りなく動けない(;_;)今日は必死でした。昨日自立支援と手帳の申請に行って、一昨日は引越しの荷物がやっときて。毎日毎日『限界』って。日記に綴りながら行った通院日。凄く必死だった。動けるか動けないかも微妙だったけどお薬なきゃ寝れない状態だし発狂しそうな位苦しいし。だから一生懸命病院行った。病院山の上で自転車も登 [続きを読む]
  • どんな気持ち??
  • お疲れ気味です。何故こんななのか本当に嫌になります。何時だったか急に泣きたくなって深夜徘徊してました。今も急にうわーってなります泣けないけど。何が苦しいのかどんな気持ちなのかさっぱり分かりません。正直見るのは怖いです。蓋しようってしてるのも事実。でも前は少しあったんです。『もしかしたら寂しかったのかな』『これでフラバしちゃったなかな』とか自分とお話すること。 [続きを読む]
  • ループ。
  • 過食嘔吐のループにハマってます…。過食嘔吐で痩せる人太る人どっちもいて私はどうも太る方みたいです(T^T)でも周囲を見ると過食嘔吐で痩せる人が多い何か悔しくって。あと女の子の日で丁度太るタイミング重なったんだけどね。はぁ…。私の調べた範囲じゃやっぱ過食嘔吐って痩せないらしい。だからある意味自分普通何て 笑同じ気持ちの人いるか分からないけど摂食=低体重じゃな [続きを読む]
  • 感情の行方。
  • 病院に通院始めました。色んな事あって自分の苦しかった事・努力してきた事は無意味だと思いました。幼い頃家庭問題で児相に助けを求めようと考えた事があります。児相に助けて言うって考えた時二つの事で悩んでやめました。・私がされてる事は当たり前何じゃないかという事と・もし施設とかになった場合人とお風呂に入れない。と言う事でした。当時恥ずかしがり屋だったし人目を凄く凄く気にしてました。 [続きを読む]
  • 出来ない私も私だよ。
  • 助けて言った結果燃え尽きてる私です…。更新が止まった日は本当に本当に散々でした。何箇所かけて何回泣いただろ。結局解離起こして前の病院に小さな子供が行ったみたいでまた迷惑かけてしまった…????最近解離が酷いです。記憶ないのしょっちゅうだし…今日と昨日は行政に相談行きました。今後の生活支援と保護者の事。『病院に行きなさい』と。M先生の病院にごめんなさい言うて。疲れました [続きを読む]
  • ホームレス。
  • 家出三日目です。眠い(⊃ωー`)zz昨日お薬飲んだお陰もあるのか今朝は寝過ごしてパック時間外でネカフェいました。お昼も眠たくて眠たくてフードコートの端っこでちょこちょこ睡眠家出最長四日間してましたがその時以上に身体も気持ちも限界みたいです。泣きたくて泣きたくて寂しくて寂しくて苦しい。母からは私が連絡すれば返事がくる。しかも『気をつけて』ね。って。家出だよ?? [続きを読む]
  • 頼るしかない無力。
  • 家出なうです。『母が迎えに来なければ帰れない』言われたので退院の日は母に連れられ帰宅したものの翌日即効家出。内科的方で主治医と揉めて??の退院だったし退院の日言われた事がフラバ呼び過ぎてやばいです。昨日は救急。今日は精神科救急相談に電話して教えて貰った精神科にお薬貰いに行きました。胸の締め付けられ感で途中で動けなくなる…。今日行った精神科の救急の先生は厳しく言われたけど凄く凄く [続きを読む]
  • M先生に捨てられた。
  • 退院しました。主治医にボロ糞言われました。『看護師さんは業務上で大切にしてる』とか。胸の締め付けられる感じと小さな頃言われてた親の言葉が繰り返し繰り返しフラッシュバックします…。『頑張れない』じゃなくてもう少し『頑張る』には時間がかかるって言った。現実に私は半分は頑張っていたからねそれでも待てない。自分の考えじゃなきゃ診れないって。命に関わる事だから。それ位簡単って周 [続きを読む]
  • 勉強したい。
  • 集中力の続かない中なかなか困難ですが毎日本の本当に少しだけ頑張ってます。通信教育学部の心理学科3?年生です。まぁ書ききれないくらい理由はあるけど自殺しようってした理由の一つの学校の事。虐待の複雑性PTSDの私にはあの家にいる事などと言うか現在進行形で問題有りな家なので一人暮らしの予定でそれ迄って事で入院してるけどお金の問題が…。親が一人暮らしの初期投資をしてくれるだけ私はまだ [続きを読む]
  • OD、挿管。
  • 昨日救急退院しました。入院中の外出中に薬を購入して飲んで病院にSOS。自分の足で病院戻ってそのまま対応出来ないと救急にいきました。重度ストレスの心臓疾患の様なものとODの肺水腫が重なってらしく気管挿管までいきました。喋れないし苦しいし違和感だらけだし自分のした事とは言え本当に本当に辛かったです。でも一番はもう思い出すのも辛いから書かないけどそのODの原因になった事かな。今でも『生 [続きを読む]
  • 入院五日目。
  • 昨日受け持ち看護師さん決まりました。その看護師さんがいいな、そうかなって思っていた看護師さんでした。厳しい人だから怖さもあり嬉しかったです。その看護師さんの『自分は自分』って姿勢が凄く好きです。でもそんな事恥ずかしいで言えない私は「嫌な予感当たったー」って。下手くそです 笑入院して外出出来る事もあるけどここまで落ち着いて過ごせるのは初めてです。三日目の日に外出して夕方泣い [続きを読む]
  • 最近の事、入院視野に。
  • つい一週間程前に家出と言える家出をしました。人生初のネットカフェで寝泊まり生活。熟睡感はなかったけど楽しかったです。それから母の誕生日で一旦帰宅しました。もう家は耐えれる状況じゃなかったので家を探して家が決まる迄の入院の話をして。でも入院は自分の希望とずれてたので結局出来ずそれで見捨てられ不安出てきてその日はだいぶ荒れてました。死のう、死のうって病院に電話かけまくりました。ちょっと [続きを読む]
  • 依存気味??
  • 依存気味かな…退院して頑張ってた自傷のmyルール。昨日破ってしまった。最近ずっと自爆的な事考えてる。探しても探しても見つかるはずない事。と、白黒思考。って言っても切る理由には普通はならないんだろうけど。自傷選んでも自傷選ばなくても辛いな。 [続きを読む]