蒼衣月詠 さん プロフィール

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蒼衣月詠さん: Unknowingly Lost Days.
ハンドル名蒼衣月詠 さん
ブログタイトルUnknowingly Lost Days.
ブログURLhttp://blog.goo.ne.jp/aoitsukuyo
サイト紹介文日記とか鬱々とした思いや愚痴とか綴る日記
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供18回 / 365日(平均0.3回/週) - 参加 2015/10/21 15:52

蒼衣月詠 さんのブログ記事

  • 久々の自傷行為
  • 今朝方、リストカットを2回しました。不安と焦燥感が日々溜まっていくばかりで、捌け口が欲しかったのも事実です。でも、久々すぎて、やはりすっきりしました。一時しのぎにしか過ぎませんが…血も少し滴る程度でしたし…誰にも見つからずに、心配もされないでしょうし、自分で抱えていった結果がこれだから、仕方ないと割り切るべきですね… [続きを読む]
  • どうしてこんな思いをして
  • 前回の記事から間が空きましたが、未だに生きてます。ほんと。いつ死ぬんですかね?私は。相変わらず、死にたい思いがありますね。何もしたくない、何も関わりたくない。でも、今の私は無力で、何もできない。そんな私が歯がゆくて、憎くて卑しくて辛い。最近ですら、やはり自傷衝動もあります。まだ切る寸前で溜め込んでますが…こうやって、自分一人で抱えていくから苦しくなるんだと思います。でも、誰をどう頼ればいいかわから [続きを読む]
  • いつかの書き置き
  • 自分に対する私の評価は、周りが思ってるより下ですよ。そりゃ、小さい頃から孤立して、いじめられたり、嫌がらせ続けられていて、自分はそういう酷い奴なんだって、認識して育ってますもの。長袖になったら、リスカしよ。私みたいな鬱だとかそういう人をネタにしたり、見下すのは、楽でしょうね。心だけが弱いだけで扱いが変わるのが、嫌なんでしょうね。些細なことで傷つく日々。傷ついてばかりですし、抗不安剤が手放せないです [続きを読む]
  • 自傷行為と私
  • 今日、久々に軽くリストカットしました。横に2本線が入って、少し血が滲み出るほどの浅いですが…自罰と死にたいとかそういう思いを込めて、手を出しました。しかし、一番荒んでいた時から少し回復していたのでこれくらいしか出来ませんでしたが、ホントは、一番荒んでいて、自暴自棄になりそうなときにやると効果あると思うんですよね。※あくまでの個人的な意見であり、自傷行為を推奨するものではありません。しかし、私個人の [続きを読む]
  • 吐き出したい想い
  • みんなが寝静まった夜中が好き。静かで…泣いても、自傷行為しても、自分だけに留めておける。そういう夜が好きで、ひたすら自分だけで抱えてられる。なんというか、他人(ひと)に話すのもよほどじゃないと理解してくれない。ある意味…私という人は、分かる人にしかわからない…私は、自分のことを悪く捉えすぎと言われるけれど…私は自分がどれほどダメで、何が出来て(ありはしないけど)、何が出来ないのかは私が一番知ってる。例 [続きを読む]
  • 真っ暗
  • 久々に死にたくなったり、自傷行為したい衝動に駆られています。まぁ…緩やかにどんどん落ちているというべきなのでしょうか…一回は持ち直したように見えて、意外と疲れてたり…なんて...ね…泣きたいし、出来ることなら自分の存在自体抹消したいですよ。マイナスだって、いることで誰かしらの重みになってるのは薄々感じてはいますし、それに、自分が何もできてない。自分が迷惑しかかけてないってことは重々承知していて、そう [続きを読む]
  • あけましておめでとうございます
  • あけましておめでとうございます。今年はいい年になるといいな…くじ引きは、平吉でした(びみょー)。まぁ…くじ引きなんて当たりもすれば、ハズレもするものなので、その内忘れると思います。去年は色々ありましたね…あまりにつらすぎて、自殺未遂をもう一回するとは…まぁ…東京に移住できたとか、色々プラスなこともありましたが、親と関係が徹底的にこじれたり、マイナスな面が多かったと思います。自分の身の周りのことがどう [続きを読む]
  • 過去の日記(2015年11月25日)
  • こたつを下ろした瞬間に、気温が暖かくなって、こたつよりお布団を愛していたのに、これから、寒くなると聞き、こたつ(+座椅子付き)とお布団に浮気しそうな蒼衣月詠だよ。最近は、ひたすら疲れるね…始めたことがあって、それが楽しいから、休日はそれで気を紛らわせているんだけど、肉体的に疲れるんだよ。まぁ、休日はあんまり家にいたくないから、それでいいんだけどね。平日は、学校のほうが辛いしきついからね。家に帰ると、 [続きを読む]
  • 自分史-後編
  • (前回の続き)そんなこんなんで無事に、短大に合格できました。やはり、周りは知らない子だらけで不安はありましたが、少しの会話くらいならできる人がいたのでなんとかやっていけました。馬鹿な私は、授業についていくのがやっとでしたのでむしろそういう心配があったのかもしてません。あとは、私は就職という先のことを考えたくなかった。自分に良く言うのであれば、考える気力すらなかった。悪く言うと、目を背けていた節があっ [続きを読む]
  • 不安定さ
  • 音楽を聴いている時が一番集中して、落ち着ける気がします。一種の現実逃避かもしれません。歌を口ずさんだりして少しでも気を逸らそうと…少しのことで、鬱になってしまうので、考えたくもありません。…この前は、橋の欄干の上まで登ったのに飛び降りませんでした。下を見たら、怖くて飛び降りませんでした。ただの馬鹿かもしれません。もっと別の死に方を考えておくべきでしたね。例えば、首吊りとか?まぁ…生きていたとして、 [続きを読む]
  • 2016年11月22日が命日になる
  • なんだかんだ言って…私は、生きるのには向いてなかったのかもしてません。お仕事もミスばかりで、向いていませんでしたし…それでもやってきましたが、ストレスばかりで…最近は、日常的に食欲不振や吐き気、腹痛…全身の痛み…精神的に、ずっと沈みがちで、ことあるごとに死にたいって言っています。私は、今の環境から逃れるためにやって来ましたが、やっていたところで、この環境から脱せるのか…そう思うと、私のやってること [続きを読む]
  • 独房みたいな所が憧れる
  • 定期更新するって、何回か言ってますけれど、全然更新できてなくて、申し訳ないです。私がこのブログに記事を書くときは、大抵、気分が落ち込んでる時や「自殺しようって心に決めてる」 時が多く、そういう気分でないと、うまく言葉が思い浮かばないんです。と言っても、いつでもここに自分の思いを綴るのは気がひけるんですよね。そうすれば、幾らか楽になるかもしれなくても…私は、基本「他人(私はこれで、”ひと”って読んでま [続きを読む]
  • いっそ
  • いっそ、取り返しのつかないくらいまで心が壊れたらいいのかな…私は…自分なんてどうでもいいから…でも、壊れた方が周りも事の重大性に気付くのかな…まぁ…壊れたら真っ先に躊躇なく死ぬんだろうな…… [続きを読む]
  • なみだが…
  • 自己嫌悪なんて日常茶飯事で、生きたい思いよりも死にたい気持ちが勝っていて、周りは敵で、どこに行っても安らげることなんて出来ず、心を擦り減らして、藻掻いても足掻いても、苦しんでも、助けなんてなくて、それでもただ生かされてる。本当は死んだ方がずっと楽なはずなのに、将来なんて真っ暗だし、生きていても辛いだけなのに、死ねずにただ生きる日々。寂しさも苦しさも辛さもだーれも分かっていないし、くれない。どうして [続きを読む]
  • 追伸2
  • 実のところ、自殺しようとしたのは、別にいまに始まったことじゃなくて、数カ月前にも抱いていた。主治医にも言ったけれど、何も変わらなかった。きっと、私は死にたいって言うだけ言うやつなんだって思われていたのかもしれない。実際、私、死にたい死にたいって言うけれど、大した行動起こしてきませんでしたし…だから、今回は実行するんだ…もし、私が死にたい死にたいって言うだけのやつだって思っていた人に、死んでやったよ [続きを読む]
  • 追伸
  • ある程度どうやって、死のうかとか…そういうのは、考えてるんですよ。暇さえあれば、どうやって死のうかなって考えるほどの人ですから、今日は、それで確実そうなものを実行するだけです。死ねたらいいなって感じですけど、私はずっと死にたがってる。死にたくって仕方ない。消えて死ねたら私は嬉しい。だって、一番大嫌いな私が殺せるんだもの。一番嫌いで殺したいほどな私が殺せるんだもの。これ以上なものはないよ。私は…自分 [続きを読む]
  • もう一回、死んでみようかな
  • もう一回死んでみみようかなって、考えてます。多分、今度は確実に死のうかなって…思ってます。どうやって、死のうか考えるのがこの頃よくします。それをやってみようかなって…理由ですか?全てに嫌気がしました。ここは、地獄です。寂しくて冷たくって、その上、怖い。私は逃げれるなら、逃げたい。でも、それは私の身勝手な妄想で、逃げても、親は私を捜索願とかで見つけ出そうとするでしょう。だって、あの人達は私より、親か [続きを読む]
  • 不確かな未来
  • もう8月が終わりますね。お久しぶりです。私ですか?相変わらずの低空飛行でしたよ。それでも、仲の良い(恋仲?)の人が泊まりに来たりして、私としては珍しく充実していました。その人が帰ってしまうと、なんとも言えない寂しさがあって、これから先、どうしようかとその悩みも出てくるんです。私は今、短大を休学中の身です。10月から復学予定です。しかし、私は正直復学する気はないんです。少し前までは、復学しようと思ってま [続きを読む]
  • 失踪したい
  • 人との関わりを絶って、どこかへ失踪して、死にたいと思ってる手遅れな?衣月詠です。なんかもう…人と関わりたいけど、かなり諦めてる私です。なので、自分から切りに行き始めてます。まぁ…私なんて居なくても構わないでしょうから…私の替えなんて居ます。こんな死に損ないのかまってちゃんなんて…死んじゃえばいいのに…誰か殺してくれませんか?自殺の方法とか教えて下さい。死にたい。今すぐに死にたい。生きていたって、苦 [続きを読む]
  • 書いては消して
  • さっきから、何回も文字を打っては消しての繰り返し。私が書きたいのは、なんだろう。弱音なのか、恨みつらみなのか、SOSなのか…はたまた、最期の言葉なのか。自分の感情がひどく落ち着いてるから、(気持ちこそ、死にたいって思ってるのに)どういう切り口で書きだしていいのかもわからず、書いては、違うから消して。どうしていいのか… [続きを読む]
  • 懲りもせず生きてます
  • 中々、死ぬって決意しても死にきれなくて…今日は、寝てました…過眠気味が抜けなくて、辛いです。一日寝ていることすらあるような私なので…睡眠をコントロールできてない気がします。何するにも気力がわきません。すべてがどうでもよく思えて…生きていたいというより、生きるのに疲れたという感じです。お先真っ暗ですし、死んでもいいんですが…どこか良くなるだろうと、希望を持ってるのも確かで…辛いです…良くなる保証なん [続きを読む]
  • 遺書(2016/07/19)
  • もし、私が死ぬような事があった時のために残しておきます。私が死ぬとしたら、自殺だと思います。というより、このままあと何十年も過ごしていくのが辛いから。色々な人の感情、思いなどに触れてきました。でも、それが怖いって感じてきました。その思いや感情が私に向けられたら、私はどうしようもなくなり、途方にくれるから…対処のしようもないです…それを知った時は、どれだけ自分がダメな奴なのか落胆しました。自分は物事 [続きを読む]
  • 久々に…
  • お久しぶりです。色々ありました…約2ヶ月ぶりですか…これだけ間が開くと、誰も見てくれないと思います。でも、それでいいです。私が居たんだって、いう事が残せればって…私は未だに、自殺願望あります。全てから逃避したいです。願わくば、今日にでも死ねれば死にたいです。私は、臆病なので、今までは惰性に生き続けてしまったんです。もっと勇気があれば、私は自殺してます。きっと…正直、疲れてて [続きを読む]
  • 生存報告
  • お久しぶりです。?衣月詠です。一応、生きてますよ。過眠気味かと思えば、寝れずに一晩中起きていたり、ストレスも結構、溜まっていたりします。喧騒は、大嫌いです。私は、愚痴とかを吐き捨てるゴミ箱ではないです。でも、受け止めないと行けないと思うのは、辛いです。受け止めなくなくとも、聞こえてしまうんです。音には、敏感なので…聞きたくなくとも聞こえてしまう。それを聞いて、暗くなったり、嫌気がさす。そんな日々で [続きを読む]