るり さん プロフィール

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るりさん: 摂食障害を抱えた作業療法士の日記
ハンドル名るり さん
ブログタイトル摂食障害を抱えた作業療法士の日記
ブログURLhttp://s.ameblo.jp/rurijan/
サイト紹介文作業療法士が摂食障害に!入院、食事、症状(過食嘔吐、拒食、各種乱用‥)諸々徒然書き綴ってます。
自由文ボチボチと書き綴ります。
なぜ私が摂食障害に?と思いつつも、なるべく前向きに!という気持ちだけは忘れたくないです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供505回 / 365日(平均9.7回/週) - 参加 2015/11/06 07:25

るり さんのブログ記事

  • ごめんなさい
  • またカショオ。朝が鬼門だ。しかも、次男にバレバレの中。心配しなくていいから、と言い残して吐きに行く私。ホントにごめん。でも、どうにもならないんだ。これが病気なんだ。「中高生のためのメンタルヘルスガイド」という本が本棚にあるから、と伝えた。読んでくれるかどうか、多分読まないだろうけど、罪悪感を少しでも消したい私の姑息な行動。本当にごめんなさい。分かってとは言わない。あなたの心の傷にならないで。身勝手 [続きを読む]
  • ああヤダ
  • 止まらない。ずっと掃除か料理。アタマで考えさせないようにしてる、きっと。仕事のこと、まだぐるぐる。今のままがいい気持ちを必死に否定する私と、疲れたーを連発してため息つく夫を見て、こいつに養われるなんてたくさんだー、許せないー、となる私と。すごく焦る。でも、焦っても苦しいだけ。苦しいこと、やめよ。自分に素直になる勇気持ちたい。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 仕事したい?したくない?
  • あー。気持ちが落ち着かなくなってきた。と言うか、身体のどこかを動かしてないと身がもたない。仕事、受けるか止めとくか。昨日の受診。主治医は瞬速で「止めましょう」理由は、毎日の生活が今でも破綻寸前だから。私は‥大丈夫!って思ってた。大丈夫って思う。けど、けど、気づいてしまった。今は仕事したくない!必死でその気持ちを打ち消す自分。仕事したくないなんて思っちゃいけない!何言ってんだ!って。でも、そう感じる [続きを読む]
  • 春休みー
  • 明日は子どもたち、修了式。明後日からは春休みが始まってしまう‥いやだー。お昼ごはん作りしなきゃー。掃除したくても思うようにできないー。カショオできないー。家族なんだから、家族がいない方がいいなんて、なんて奴だよね。でも、家の中に誰もいない方が好きだ。私の調子は‥分からない。大丈夫!な自分と、落ち着かなかったり疲れてたりで、もう助けてくれー、な自分もいる。言いたくないけど、仕事の知識や感覚が邪魔をす [続きを読む]
  • いろいろと。
  • 今日は宅配の食材が届く日。野菜は単品でも注文するけど、セットも頼んでる。何が来るかはお楽しみに、のセット。今日は、ゴボウ、里芋、べか菜、小松菜‥下処理しとなかきゃの野菜がたくさん。明日はいつもの家事にプラスしてやること多いな。早く寝よ。‥しかししかし、ダメだあ。自助グループも、今日は居るのがつらかった。止まっていられない。ひとの話が聴けない。途中で抜けてもいいのに、居てしまった。落ち着けないから、 [続きを読む]
  • どう言えばよかったのか
  • 今日もいつもの儀式のような家事。今日は長男、学校休みで家にいる。気が重い。長男のこと。一昨日、靴代が欲しいと言われて渡したら、翌日、洗濯機の中に入ってた。洗濯機回しても、よくも破れず全部残ったもんだ。そっと乾かして、しまった。それから半日後、自助グループ行ってる時に電話かかってきて、俺の靴代知らない?と聞かれた。思わず、知らないとこたえた。だって、イヤだった、許せなかったもん。もらってすぐにお財布 [続きを読む]
  • いつもの。
  • ふー。昼間食べないと、罪悪感にさいなまれない。夕方近くになって、いつものメニュー開始。栄養バランスメチャクチャ。痩せないメニュー。なのに、それにとらわれる私。おかしいよ。でも、やめられない。今日の家族のメニュー、カレーは新玉ねぎ使ったから、ジャガイモなしでもトロトロだよん。でも、私は要らない‥毎日同じがいい。いや、ホントはイヤ!だけど、同じじゃないと食べられないんだよ!摂食脳、飛んでいけ!にほんブ [続きを読む]
  • 仕事する?
  • 前の前の職場の先輩に会った。たくさん話を聞いてもらった。なんで分かっちゃうのー?というくらい、言葉にならない気持ちを的確に言葉にしてくれたり、あ、気づかなかった、というポイントでアドバイスもらったり。さすが、キャリアが違います‥(先輩は一回りくらい上)。で、週1、人が足りないんだけど、とのお言葉。上の人が週1非常勤OKにしてくれたら来てくれる?と。思わず頷いてしまった‥病気のことも親のことも分かった上 [続きを読む]
  • やっぱりカショオ
  • やっぱりクセになる。今朝も吐いた。食パン1斤弱。今日は最初からその気で。家族が起きる前にと焦って、でも起きてきてしまって、でも後戻りはできなくて、完全にバレてた。次男には悪いことしたな。本当に。それから掃除して料理して、今。やることまた見つけた。やるか休むかどうしようか。疲れてる。後1時間したら、外出。休みたい。休んでいいかな?私。にほんブログ村 [続きを読む]
  • あー。
  • ダメダメだ。止まらない。朝から家事やって、途中歯医者行って。戻ったらまた、掃除の続きして。今日は余裕があるはずだったんだ。なのにいつの間にかお昼を過ぎてた。居てもたってもいられない感が出てきた。出かけるのに。電車に突っ込みたくて、しょうがない。それはヤバイことは何とか理解できるから、ホームドアがある駅使ったり、駅員さんの目の前にいたり。でもダメだー。やっぱり食べないと、まともなアタマの働き方しない [続きを読む]
  • 深呼吸。
  • 魔の時間。とにかく落ち着かない?モゾモゾする?止まっていられない?こうやって電車に乗って座っていても、足の指を動かしてる。そして、走る電車に惹かれてしまう。ぶつかりたい。カウンセリング。元職場に行った話とその後のやらかしを話した。そう、元職場は独特な雰囲気なの。良くも悪くも家族的というか、濃いというか。制服も名札もないから、誰が利用者で誰がスタッフか実習生かはたまたボランティアか分かりませんよ、と [続きを読む]
  • あー、自分が嫌い
  • 食べると、罪悪感。空腹だと、お腹空いてるのイヤだけど、なんか安心する。だから、食べたくない。何で安心するんだろね。痩せたいから?痩せてどうする?なんか、自分に自信がつくというか、外に出ることが怖くなくなる。太ると醜くて、人目に晒されるのが怖い。完全に自意識過剰なんだけど。分かってるけど、基本、自分の顔が、カラダが醜くて見たくない対象だから、どうしようもない。痩せてたって、ナンボのもんじゃい!って思 [続きを読む]
  • やっとだけど。
  • 元職場に鍵を返しに行ってきた。ようやく。この間のイベントの時、事務の人がササッと寄って来て、遅くなって悪いけど鍵を返しに来てもらえる?と言われて。関係ないけど、見るなり寄ってくるあたり、私が来るって知ってたな。同僚がみんなに言ってたんだろな。はー。で、行かないで郵送したかったんだけど、「返しに来て」というのを間に受けて、行ってきた。ま、わざわざ送るのは不自然なくらい近所なんだけど。人の少ない時間帯 [続きを読む]
  • やらかした
  • カショオした。9ヶ月ぶり。もう過ぎたことだと思っていた。過食onlyになることはあっても、吐けない?吐かない?と思ってたのに。やっぱり元職場に行ったことが大きいと思う。行かなければ行かなかったで自己嫌悪してたかもしれないけど、食に走ることはしてなかったと思う。ストレッサーに触れないから。昨日はまともにストレスのシャワー浴びに行ったようなものだから。しょうがないよ、私。‥と思おう。それにしてもカショオ後 [続きを読む]
  • 元職場行ってきた
  • 休憩中。動きたくてたまらなくなってきて、でも休憩用のコントミンがまだ効いていて、身体は休みたがっていて。ソワソワ。だからブログ書いたりして。何もしないってことができなくなってきてる。やっぱり休憩は1時間が限界だな。主治医との約束15分は大幅に超えているから、ヨシ!ま、薬が効いてくるまで30分くらいあって、その間にブログ巡りしたりするから、実質30分の休憩なんだけど。さっき、元職場のイベントに行ってきた。 [続きを読む]
  • 休んだぞ
  • 昨夜は何だかへんな眠りで。夢なんだか起きてるんだか分からなくて。ペヤングソース焼きそばをかきこむように食べていて、でもそれは夢の中で、起きたら急になんか食べたくて、夜中にソーセージつかんで食べてたり。追加眠剤飲んでも効かなくて、何となく朝になって、お弁当その他朝の家事に突入‥でもまだ夢うつつ‥子ども達が登校したのもほとんど覚えてない‥大根の煮物、つくったはいいけど調味料なに入れたんだっけ?それでも [続きを読む]
  • 昨日の受診&調子悪い
  • なんか落ち着かない。昨日の診察は、今の調子についても相談できたけど、メインは症例検討会に出すためのインタビューが中心だった。私、困難事例だから。ははは。また主治医が聞いてくることが、私にとっては結構直球ど真ん中なんだわ。‥と、後で気づいたんだけど。かなーり黒歴史な話までした。そうしないと、辻褄が合わないから。誰にも話したことがないかもしれない。最近の止まらなさは、1日の予定表(休憩時間付き)を作っ [続きを読む]
  • もうすぐ受診
  • 朝から過食した。朝の家事終わって、すぐに掃除に移れなくて。疲れてた。辺りにあったもの食べ散らかしたけど、元気になることはなく、逆に床にバッタリ倒れてしばらく動けず。やっとの思いで身体を起こして作業開始。やり始めれば、何とかできる。ミッション完了。この頃の私、色々止まらない。食べ始めたら止まらない。逆に、食べないでいることも、そう決めたら止まらない。掃除も始めたら止まらない。料理も毎日エスカレート。 [続きを読む]
  • 今日も。
  • 今日も駆け抜けた。夕方になると、食べてOKのサインがアタマから出る。そしてアルコール。一番安いお刺身と餃子。茹で野菜も用意してるけど、食べきらないこともある。それなのに、ローカロリーカップ麺は外せない。何てバランスの悪い食事。あくまで自分比なんだけど、鬱と拒食ハイが合わさっているようなこの頃。躁とも違う、と思う過活動。この組み合わせだと、なんか納得がいく。拒食じゃないけどね。どうなるんだろ、私。どん [続きを読む]
  • 昨日のことがジワジワと。
  • 寒いよー。3月なのに、身体冷える。昨日の院内ミーティングは行ってよかった。その時は緊張しっぱなしで終わったけど、後からジワジワ。比べることじゃないけど、私もみんなも同じだなぁって。バッグにいつもサツマイモ常備(そして食べずに腐らせる‥)の私を、分かる、同じ(彼女は他のもの常備だったけど)と言ってくれて、何て言うか、同じ体温を感じたり。ここではカショオも拒食も「やったらいけないこと」じゃなくて、病気 [続きを読む]
  • プチ旅
  • 今日は朝から遠くへお出かけ。自助グループの活動で。夜ごはんはカレー。掃除も段取りして予定通り終わってカンペキ。やったじゃん!って家を出た。乗り換えで、違うホームに行ってしまった。途中で気づいて何とかリカバリーを試みるものの、途中から新幹線使わないと間に合わない。‥バカ。せっかく早く出て、新幹線使わないようにして節約するはずだったのに。で、最寄り?駅からタクシー。山の中だから、これは予定通り。帰り、 [続きを読む]
  • 仕事したい?仕事しなきゃ?
  • 連投ごめんなさい。一通り家事終わって、外に出てみた。着実に春が近づいてるなぁって感じた。好きな季節のはずなのに。寒いままがよかった。動かなくていいから。春になると、動き出さなくてはいけない気がする。何もしてない私。存在価値ゼロ。元職場のイベントの張り紙を街中で見た。そろそろだよね。仕事したい、戻りたいと連絡したい?連絡しないと全てが途切れそうな不安?もう辞めてるんだからさ、途切れるも何もないよ、今 [続きを読む]
  • 逃げたい
  • 食べることから、逃げたい。食べたくないわけじゃない。むしろ、食べたいんだと思う。だけど「なかったこと」にしたい。食べるなんて行為が、この世の中になかったらいいのに。でもそしたら、おいしいもの食べられないか。なんだか訳わかんない。逃げたい。やっぱり痩せにとらわれる私。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 調子いいと掃除する
  • 久しぶりに予定を入れなかった日。ひゃっほー!そしたら朝から好調。ごはん食べずにごはんづくり。そのまま掃除。いつものところやるだけと思っていたら、見つけてしまった‥冷蔵庫の扉。拭くのはわけないけど、ついでに開けてみてしまった‥冷蔵庫のパッキン。見てしまったからには素通りできず、そして更にレール部分や奥の方が気になって、最初は使い捨てシートで拭いていたのに、気づいたらゲキ落ち君で磨き、ヘラで汚れをこそ [続きを読む]
  • 気持ち悪いのに過食
  • 朝からやっぱり食べてしまう。食パン3枚に、小倉あん。今日はごはんが微妙に残ってたから、バター醤油ごはんもやってしまった。食べてる時はひたすら食べ続けるんだけど、ふと止まると、お腹が気持ちくなってくる。どうにも気持ち悪くてしょうがない。食べたこと、後悔。食べたら気持ち悪くなるのに、これの繰り返し。学習しない私。食べたいって思ってる時くらいがちょうどいいのかも。実際に食べたらゲロゲロなんだもん。かと言 [続きを読む]