準人間 さん プロフィール

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準人間さん: 終わってるけど生存中
ハンドル名準人間 さん
ブログタイトル終わってるけど生存中
ブログURLhttp://semihuman.blog.fc2.com/
サイト紹介文自閉症スペクトラム障害。人より知能低い 死にたい人なのに頑張ったりしている
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供64回 / 365日(平均1.2回/週) - 参加 2015/12/07 05:04

準人間 さんのブログ記事

  • なんかちょっと凹むことがあったのだが、結局自殺するか生きるかの選択肢しかないのでよっぽどのことがない限りは作業所に行き続けるよ俺・・・いや就職はする予定だけど。色々ハウツー本や心理学系ハウツー本とか読んでいるんだけど、結局実行するブレインは出来損ないなので気持ちばかり急いてばかりで上手くいかないんですよ。普通の脳みそが欲しかったよ。。。。外で起こった問題をあまり親に言わなくなった。言ってもしょうが [続きを読む]
  • 連休はだいたい有意義に過ごせたと思っているのだが、たった一つだけ大失敗してしまった。あるものを注文したんだがそれが全然使えなかったのだ。。。3千円の痛手。。。もっとよく確実に調べておくべきだった。。。凹む時間がもったいないったってこれはしばらく引きずりそうだ。やったことないけどオークションに出してみようかな。。。今すぐ捨ててしまいたいけど転んでただで起きるのももったいないような気がしてきた。最近は [続きを読む]
  • 今日は手話講座が中止になって一日空いた。途端に色々やる気が起きたのだが、うちのことがどうにも急を要するような気がして営業時間を家で過ごすたびに心配になる。そんなわけで特に父親に対して、どう接していいか決めかねている。私が意見したところで事態を変えられる力はないことは分かっているので、父と母のサポートに回るしかないのだと思う。なんでもいいから会話をするべきなのだろう。子供の頃は同じ人間同士でなんでこ [続きを読む]
  • 先日、ある職員の言葉があまりに勝手な決めつけで非難しているように思えたので、それに加えて連日その職員のワンマンぶりが目立っていたので、その日はちょうどスイッチが入りやすかったのだろうか、思いっきり頭に血が上ってしまった。前頭葉が衰えると怒りやすくなるって聞くけど、もしかしてボケ始めなのかしらんと思ったり。休みの日までことあるごとに思いだしてはイライライライラ。頭に血が上ると自傷をしたくなるのだが、 [続きを読む]
  • うちはいつ閉めるのか心配だ。恐くてなかなか言い出せないがここ数日ほんと大丈夫なのかと心配になる。。私は私で自分一人で歩くだけで精一杯で、ここしばらく事務家事殆ど手伝っていない。閉めたら閉めたで(閉める時もものすごく大変だろうが)、作業所は辞めなきゃだし、手話とギターをどうするか、二つか、一つか、考えるし、うーん(思考停止)正直な話自分に限界を感じてるが、だからといって死ぬかって言われると違うし。要 [続きを読む]
  • 経験則から電気スタンドの明かりを最初から全開にして眠ると悪夢を見ないようだったので、ここ数日はずっとつけっぱなしで寝ている。けど今日の夜は消して寝てみようかな。悪夢は見なくてもかなり内容の悪い夢を立て続けに見たので寝苦しかった。こんなに頑張っているんだからたまにはいい夢見させてくれって思う。人間関係に対して全力の頑張り方がだいぶ掴めてきたが、やっぱり自分ってちょっとしたことで嫌われやすいなあと感じ [続きを読む]
  • 明日仕事だったらたとえ今これほど感覚が鋭敏でこれほど恐怖に震えていても、精神安定剤と追加の睡眠薬を飲んで寝る、かもしれない。最近は悪夢を殆ど見なくなっているのだが、見た時の恐さが以前の比じゃないほど酷くなっている恐くて恐くてトイレに行けないほど、鏡は見れないし外の暗闇さえ何かの異常が起きそうで見れない目を覚ました時の、この世のものではないものが今にも動き出しそうな異常な静寂が恐くて恐くてたまらない [続きを読む]
  • 作業所行く前はひっどい気分だったが、今は通常モードに戻っている。状況は変わらないのにこの気分の波はどういうシステムで上下しているんだろうか。ついでに先ほど生理が始まった。3,4月頃死にそうなほどに体調が悪化したのに今は血圧の薬を飲まなくても平気なことが多い。手術した歯が油断すると猛烈に痛くなる、、、ゆっくり嚙まないとだめなのに作業所ではつい焦って普通に噛んでしまいがちだ気を付けないとだめだ、、、 [続きを読む]
  • 絶望的な希死念慮が続く車でアクセルペダルを思いっきり踏んでやったらとか踏切閉まる前に「飛び込まなくていいのか、もう閉まるぞ」とか焦ったりするコミュニケーション能力にここまで絶望するとは思わなかったのかもしれない母には夫がいて父には妻がいるから親にさえ私の問題は他人事なのだ。私はほんとうに独りぼっちだ。私以外に強制的な独りぼっちな人なんてそうそういないんじゃないだろうか。そう考えると酷く母に八つ当た [続きを読む]
  • 運がいいときは皆とも調子を合わせられるが、基本私はどうにもコミュニケーションにおいて雑巾を絞ったようなねじ曲がった伝達回路になっているようだ1%、いや1割は諦めている。絶望的だ。私だって好きで生まれたわけじゃない!私のせいじゃない!誰がこんなふうに生まれてきたいと思うもんか!私のせいじゃない!私のせいじゃない!と会う人会う人に絶叫して伝えたい気分というか、棚にある皿を全部割りたい気分というか、親に、 [続きを読む]
  • 薬を飲んでいても以前より血圧が低くなった。原因がよく分からないが何か頭を使おうとすると脳みそに血が回るのがとてもスローペースに感じて結構ガッカリしている。どうせ低くなるなら急激に低くなってショック死したい。ちなみに40mmhg差で症状が出る危険があるそうな。それに反して精神的には安定しているのだが、能面のように平べったい平穏さである。ある意味ポジティブとネガティブがうまい具合に融合しかけているのか [続きを読む]
  • はぁ、色々と諦めっぱなしなのに、なお努力しているのが滑稽でならない。昨日の娯楽番組でチーターが獲物の息の根を止めるのを撮影するために2年もおかしなことをしていたカメラマンでさえ結果的には成功したっていうのに、あれは笑えるけど私のは笑えないわ。他人や家族に滅多なことでキレなくなったのは占星術のおかげだ。自分の運命の理不尽さをピンポイントで宥めてくれた。価値観ひとつで性格が矯正されることもある。だから [続きを読む]
  • 岡山から帰る途中、首のすわりが悪くめまいがしてきて胸は痛くて締め付けられるしちょっと気を抜いたら運転中頭が変な方向に行ってしまいそうだった。血圧の薬を飲んでいるせいか、回復は結構早めにできたが、精神科でMRIかCTを撮ってくれるよう聞いてみろと父に言われる。次の受診日まで日にちがあるので、その間に難聴の検査をしてもらいに行こうと思う。知的障碍者の人が何人かサークルにおられるが、なんだか日が経つにつれ彼 [続きを読む]
  • 一日中動きっぱなしだと首がおかしくなってめまいがするようになってきた。病院行きたい。感応性難聴らしい感じもツライ。病院行きたい。歯の治療も正直再開したい。病院行きたい。どこもかしこも体の調子が変で支障が出て困っている。かといって脳腫瘍とかだったらもう諦めて死んだ方がいいと思うが 胸の痛みはどうも膵臓あたりなので膵臓が怪しいんじゃないかと母とは話した。実は以前もアミラーゼが高くて調べたことがあったの [続きを読む]
  • 明日行くのが苦痛になってる。迷いがあるときが一番嫌だ、上にも下にも行けないでぐらぐらぐらぐらしてる状態自分の運命ってまるで掃除機で常時吸い取られてるみたいにパワーが出ない。生まれてからずっと人間関係でつまずいている。考え方を変えないと、いや考え方を変えればうまくバランスが取れるんだろうけどこの歳になって覚悟を決めた上でもなおつまずく。自分を俯瞰して見るのがとても難しい。お父さんに過呼吸を起こす患者 [続きを読む]
  • レントゲンを撮ってもらったら、心臓が普通の人に比べて小さいと言われた。今まで何度か胸の写真を撮ってもらっていたのにそんなことを言われたのは初めてなのが腑に落ちない。結局貧血、低たんぱく、低血圧、徐脈、二次的甲状腺機能低下傾向、が見られるが、決定的な原因が見当たらないようだ。自律神経失調症じゃないかと言われるがこの死にそうなほどの胸の痛みがそんな軽い病気で済まされるのも腑に落ちない。ようやっと来週受 [続きを読む]
  • 徐脈と低血圧が、年取るにつれ酷くなっていってる気がしてならない。父に話したら確実な病気といえるものでもないということだそれと低血圧の人は顔色悪く、表情が少ないというのは一貫しているらしいこの不穏な胸騒ぎも、心がざわざわする感じも低血圧のせいなのだろうか・・・・?たかが徐脈と、2人の医者に言われたが、要するに何をするにもエネルギー不足なのだ。それが以前にも増して酷い。気にしすぎだと言われるが、ほんと [続きを読む]
  • ここしばらく鬱症状がなく躁の方が高い時が多い。むしろいいことだ、躁は薬で抑えられるけど鬱はな。薬ではなっかなか治らない。眠りでリセットするしかなかなか浮上できない。ついさっきスマホの通知ニュースで朝日新聞の記事タイトルが目に入って読んだら気分が落ち込んだ。なぜか朝日は自殺関連記事目立つな。知的障碍者の「バカはバカなりに努力しろ」と走り書きのメモ。先日のイベントで認識を新たにした自分の方針と似通って [続きを読む]
  • ああああ。いい加減占星術から離れたい・・・orzaaaa やってるうちにだんだん物凄く高い壁が見えてきた ある程度のメジャーな解釈は載ってるけど、ホロスコープを読むのはそれだけじゃ無理で、それこそ12室から惑星の意味、角度、全体の配置から見て「判断」する必要があって、要するに基礎を学ばないと壁にぶち当たるぞって感じだ。人によっては講座にまで通ってるみたいだが・・・そんな余裕ないしな〜本欲しいな〜今日今ま [続きを読む]
  • どうやったって私が取り組むべきことは人間関係であって、できるだけ人と話していくようにしなくちゃならない。私はどうしてか相手が「私の言葉を理解していないのにそのまま相手が話を続けようとする」事態になったりすることが多い。私の存在はそれほどに軽く見られている、と考えてしまうのも仕方ないじゃないか。相手が親の場合だと、どうしても譲れない主張として親にくってかかり、親は親でまるで平行線の理論で私と喧嘩をす [続きを読む]
  • ほぼほぼ毎日悪夢で深夜目が覚める。違いと言えば悪夢の内容が酷いか軽いかしかない。この時間これを打っているのは今日が休みだからだ。悪夢を頻繁に見始めたのは大阪に居た頃、帰る数か月間からだったと思う。実家に帰ってからどれくらいの間隔で自覚したかは分からないけど、嫌でも記憶に残るほどの酷い悪夢を見始めた。覚悟を括ってから多少ダメージは軽くなったものの、悪夢から目覚めた深夜の時間帯は昼間とはまるで違う生き [続きを読む]
  • 今までの睡眠障害はなんだったんだとばかりに今日昼までは眠くて眠くてしょうがなかった。体重が54キロに達していて、さほど食べていないし見かけもさほど変わっていないのだがえらいことだと思って今日は薬とサプリとお酢以外口にしていない。そのせいか気分がものすごく悪い。夜中衝動的に食べることが増えたので、この辺をなんとか対処しないと絶食といたちごっこになるな。その意味で仕事先で食事するのは良いことだと思って [続きを読む]
  • 昨日は作業所のみんなとサイクリングだったわけだがタガを外してしまってほぼ全力投球で漕いでしまった。サイクリングロードは閑散としていて、一人だと錯覚してしまいそうになる。風もほどよく強く、涼しい。後はここまでの道のりで自分のコミュニケーションの限界を感じたり頻繁に孤独と鏡合わせしたりして、そういう好条件下で自分のリミッターは解除された。やばいと感じた時に理性に反して漕ぐ力を強くしていたら、心房細動が [続きを読む]
  • 最近眠りがかなり浅く平均した睡眠時間が以前より取れていないと思う今日は仕事でずっと休みなしでちょっとハードだった、そのせいかめまいと胸痛吐き気がきてさっきまで呻っていた今もツライ明日は作業所のイベントで(居心地は比較的いいのにイベントが多すぎて辛い)遠出しなくてはならないしかも利用者さんの一人から写真とったげると何度も言われてて休むに休めないような状況こんな体調で明日大丈夫だろうか・・・送迎を利用 [続きを読む]
  • 友人と呼んでいいのかわからん人がまた会おうと言ってきたので会った。仕事探しも難儀しているらしいのでストレスたまってるのかと思ったらどうも私以上に友達がいるらしい。その人たちと遠くまで行って会ってきたと言った。いったいどういう会話をしているのか横で勉強させて欲しい。私といるときはほぼ自分のことばかり話して興味のないことは全くの無関心。障害があるのかもしれないがもしこの態度で他の人とも接しているとした [続きを読む]