yhd’s さん プロフィール

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yhd’sさん: yhd’s blog
ハンドル名yhd’s さん
ブログタイトルyhd’s blog
ブログURLhttp://yhd.hateblo.jp/
サイト紹介文エンパス・インターチャイルド・アダルトチルドレン・コミュ症・発達障害・中二病・無能で孤独なボッチ野郎
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供175回 / 365日(平均3.4回/週) - 参加 2016/03/20 15:17

yhd’s さんのブログ記事

  • 知恵遅れ、知恵送れ、知恵をください
  • 知恵遅れ、知恵送れ、知恵をくれ知恵をください。私はすごく変な奴になってしまいました。どうやら自分は知恵遅れみたいです。やばいやばいどうしよう。僕は抜け殻。誰も来ないで、だまされてもわかりません。簡単に詐欺られてしまうでしょう。体はやせ細り、家にある鉄アレイも3回ほど上げたらもう止めてしまいます。異常なほど責任感が欠如しています。自覚が足りません。全てにおいて欠陥がありすぎるのです。国や [続きを読む]
  • 豊田真由子衆院議員と同じような暴言暴行を受けたことがある
  • 豊田真由子衆院議員(42)が秘書へ行った暴力行為の音声がさんざんテレビで流されている。東大、ハーバード卒の超エリート女性の表と裏の顔。マスゴミの格好のネタだ。ここぞとばかりに報道している。身から出たサビとはいえ、ここまで暴かれたらさすがに誰でも参ってしまうだろう。彼女は現在入院中らしい。人は忘れる生きものだから、しばらく経てば鎮まるだろうが、今はネット社会。SNSやYoutubeなどでも拡散されてしま [続きを読む]
  • 五体満足だというのに私はド最低だ。母親からも言われている。
  • 徹底気になまけてなまけて認知能力を衰えさせてしまった。私は私ではなく私がいない。何も知らない分からないただのバカだ。自分の気持ちが無い。理解ができない。物事を考えることが難しい。私は自分でまともに判断することができず、行く場所もなく会う人もなく、どうにも部屋からでられない。あまりに自分をバカにしてしまって、もう本当にどうしようもない。富や豊かさではなく、人から白い目で見られる。働きたい。 [続きを読む]
  • なにを私はこんなに苦しんでいるのだろうか。簡単な作業すらできない。かなり困るのだが、ストレスにも極端に弱く、記憶力が極端に劣っている。しかし母親はぷらぷらしてないで働け仕事しろとしか言わない。実家の団地では、隣近所など人の目を気にしなければならない。昨日、久しぶりに東京に行ったのだが、東京では私が昼間、ひとりで歩いていても変な風に思われない。人が沢山いてやはり刺激がある。いや、正確に言うと [続きを読む]
  • 何もかも恐ろしく時間がかかってさらに間違いだらけ
  • 自分をダメにした。徹底的にダメにした。だれも得しないのに。だれも困らないのに。そこから一歩も抜け出せない。高校生からの時間がごっそり抜け落ちている。胸が苦しい。シンナーやら覚せい剤などやってはいないのに脳をあまりに委縮させてしまった。買い物は普通にできる。レジに持って行ってお金を払うだけだから。だけどほかにまともにできることがない。イラッとしたり、クスッとしたり、笑いをこらえたり、ドキドキし [続きを読む]
  • ひからびたご飯粒をいくつかつけている夢
  • だれでもできることがまともにできなくなった。二度手間、三度手間になることもわからず、本当に思考が働かない。動作も遅くてコソコソしていて、たぶん私は早くもお爺ちゃんみたいになってしまったのだろう。結婚などする気も起らず、女性から恋愛対象にはならない存在になってしまった男、ただ食べてブログを書いてネットを見て時間が過ぎて寝て起きて。もっと時間が経てば親は死に、このままでは私は生活保護も考えなくては [続きを読む]
  • 二度目はないよ。それでも私はできないだろう。
  • 死にたくない死にたくない、死ぬなんて簡単に言わないでほしいって怒られるぞ。精神が子供で未熟なまま大人になっていく。決定的にダメにしたのは、人と関わらず自分のカラに閉じこもったからだ。ヘラヘラしてるバカ野郎で何もできないただのむっつり野郎やばい、苦しい、誰かに何かを伝えるのが困難、自分で何を考えているのか分からないのだから、他人に伝わるわけが無い。死にたい死ねない、殺したい殺せない。だけど死 [続きを読む]
  • 必要のない言葉、意味のない単語がぽつっと浮かぶ
  • 女は好きになった男に対して、別れた後でも情が残っている。おんな心という奴だ。しかし、一度見限った男に対しては、そいつが死んだところでなんとも思わない。非常に冷酷な存在なのだ。そうなってはいけないのに、一番ダメな奴になってしまった。麻痺している。全てが。時間の観念がなかったり、責任感がなかったり、何かをするのに確認しないで突っ走ったり。あれ?笑う楽しむということができない。究極の小心者で引っ込み [続きを読む]
  • 頭が壊れた、何をやってもダメ、再起不能だと思います。
  • ああ、不安だ不安だ。耳がかゆい、頭がかゆい、、目がかゆい、顔がかゆい。口の中は口内炎だ。若いときに頭も体も鍛えておかないと行けなかったのだが、私はそれを怠った。頭も悪くて体もブヨブヨだ。ちょっと動くとハァハァ言ってしまう。全然、ムカついているわけでもないのに、憎まれ口のようなことをわざと言ってしまっているみたいだ。自分自身を自分自身で成長させていかなくてはいけないのに、コソコソ閉じこもってし [続きを読む]
  • ああ、苦しい、ただただ俺を殺したい。
  • 少し背中も丸くなりババアになった母親、ジジイにり頑固さをました父親、車が無ければどこにも行けないような場所で私はクルクル回っている。目がうつろで会話もままならず、無気力で体もうまく動かせない。意欲がわかない。苦しくて仕方が無いが、親には伝わらない。実家に戻る前、あれほど電話で伝えたはずなのに、なにも施そうとせず、ほとんど放置だ。殺したい衝動、消えたい衝動、これはただの甘えなのだろう。悲惨、 [続きを読む]
  • 頭が壊れた、何をやってもダメ、再起不能だと思います。
  • ああ、不安だ不安だ。耳がかゆい、頭がかゆい、、目がかゆい、顔がかゆい。口の中は口内炎だ。若いときに頭も体も鍛えておかないと行けなかったのだが、私はそれを怠った。頭も悪くて体もブヨブヨだ。ちょっと動くとハァハァ言ってしまう。全然、ムカついているわけでもないのに、憎まれ口のようなことをわざと言ってしまっているみたいだ。自分自身を自分自身で成長させていかなくてはいけないのに、コソコソ閉じこもってし [続きを読む]
  • 無間地獄、ああ、ひんまがった心が、苦しい
  • 無間地獄、ただ苦しい。小さな殺意があるが、どこに向けたらいいのか分からない。その殺意も無気力感でうやむやに流れて行くだけ。苦しい、苦しい、怠け者過ぎて苦しい。何も言えない、何もしゃべれなくなってしまった。まるで生きながら幽霊のようになってもう何十年すぎたのか。誰からも誘われることもない、どこかに行くこともない。周囲に誰もいない。誰からも見限られてしまう。普通に人間関係を築くこともできず、私の居 [続きを読む]
  • 元SMAPの中居正広が絶賛したキムチとカップ麺が気になる
  • 元SMAPの中居正広さんが、テレビで絶賛していたらしい、くにをのキムチの「鮭キムチ」と、カップヌードル 「リッチ 贅沢とろみフカヒレスープ味」一度、食べてみたいのですが、たぶん忘れてしまうと思うので、備忘録として書いておきたいと思います。スマステーションで紹介された鮭キムチ。サーモンとキムチを混ぜた感じかな。サーモンもキムチも大好物なんですよね。現在1年以上待ち。さらに予約もできないって・・・ [続きを読む]
  • こんな男性は嫌われる!当てはまり過ぎ
  • こんな男は嫌われる! 1.責任感がない男 →△2.場の空気が読めない男 →○3.常に余裕がない男 →◎4.協調性がない男 →△5.話がつまらない、会話ベタな男 →◎6.プライドが高い男 →△7.言葉が汚い、乱暴な男 →×8.清潔感がない、不潔な男 →×9.食べ方が汚い男 →△10.自慢話(特に過去の自慢)が多い男 →×11.やたらと「忙しい」「しんどい」「寝てない」アピールをしてくる男 →△12.約束が守れない男 →△13.秘 [続きを読む]
  • 口をあけて、ハァハァ息を吐き、ボーっとしている
  • バカでもクソでもカスでもうんこ野郎でも腹が減る。コソコソコソコソ、オドオドオドオド息を殺して生きている。やばいなぁ。ほんとこのままではヤバい。苦しい。もういいよ。誰か殺してくれ。哀れだ。死ぬのは恐い。死にたくない。だけどもう部屋にひとりで座っているだけで本当に苦しい。夢も希望もなにもない。ただ甘えているだけ。部屋にいてネットを見て煙草を吸っているだけ。煙草は吸いたくない。だけどイライラや不安 [続きを読む]
  • ああ、クソが。クソが。苦しい。自意識過剰なバカが
  • 親父早く死ね!クソが。なんでこんな風に思うのだろうか。幼稚な精神のまま。アー苦しい。なんで自分でなにもできず、親に監視されるような生活をしているのだろうか。ひそかないきどおりで部屋の中をまた行ったり来たりしている。苦しいクソが。殺せ殺せ。俺は大人になれなかった。ああ、このままひとりで自分を押し殺して精神と頭がいかれた。死ね、殺せ、甘えてんじゃねー。もう普通に仕事すらできない。クソが16歳でバイ [続きを読む]
  • ウジウジしたまま固まった女みたいなゴミ屑はこの俺か
  • フリースタイルダンジョン?カマ-せ―ラップ? すごい、なんだこれは、よくこんないい合いができるな。ことばがでてくるな。私だったらまったくもってなにも言えずに負けるだろう。言われてることすらわからずに。若いときに体を鍛えておかないと歳をとってから仕事をしても休みの日は疲れて寝るだけになってしまう。ああ、家の中に閉じこもる引きこもる。たぶんもう何をしてもどこに行っても死にたいと思うのは変わらない [続きを読む]
  • 毎日死にたいと思う根源はどこか
  • 大きな過ち。皆が幸せになる方向に行くのではなく、周囲をみられず、自分自身の欲を満たすだけのために生きてきた結果が今の自分なんだ。気付いたら、悲しいとか感情が失せていた。常に苦しいだけ。人間性の問題だ。周りががんばっているのに、コソコソしていた。ただのバカだ。幸せは足元に転がっていたはずなのに。皆、いなくなった。同窓会など一度も呼ばれたことはない。さまよっていた。何も見れてなかった。自分の世 [続きを読む]
  • 自由になるのと同等に幸せになりたい。
  • やばい。何も知らない知ろうとしない。いやそんなこともない。あまりにひとりでいすぎて、だれとも普通のやりとりすらできなくなってしまった。ネットや新聞、テレビからでしか情報がはいってこなくなってしまった。動けない。動きたくない。酒を飲んだりするわけでもないけど、昼間一日中そんな状態だ。トイレが臭かったから掃除した。弟がつかったあと臭くなるから、弟が汚すんだと思う。木村拓哉(キムタク)が映画の宣 [続きを読む]
  • なんという怠け者だ。ブッ飛ばされた方がいいけど相手にもされない
  • まったく魅力が無い。弱っちい。どこに行ってもバカにされてしまう。頭が悪い。女みたい。力が無い。使えない。情けない。弟の方が100倍いいねって。本を読んでも意味が無い。お金を稼ぐこともできない。女を口説くこともできない。何も聞かれたくない。答えられない。舐めてんの?見てるとイライラする。何1つまともなことができない。学習能力が無い。舐められる。上から見られる。はぁ?可哀想。言いすぎると死にそう。ど [続きを読む]
  • 母親が金を入れろとせびってきた。ちょっと待ってくれ
  • 何て悲惨なんだ。本を読んでも何をしても何も意味が無いなんて。ああ、苦しい。こうなることは分かっていたんだ。案の定、母親は金をせびってきた。俺にプレッシャーをかける。まともに生活してけたなら、実家に戻ってきたりしていない。親が恋しくて実家に戻ってきたわけではない。ひとりで家にいても部屋の中をウロウロして発狂して、もうまともに働いていくことも難しい状態になって仕方なく戻ってきたのだ。普通のこと [続きを読む]
  • 普通に動けない、孤立してきた結果が今の自分なのだ
  • 殺せ殺せ俺を殺せ体がいうことを効かない何かをみて一瞬で判断して動くこの普通の人ができる当たり前の動作ができない。部屋の散らかりをみてもどうしていいのかわからない。本当にわからない。ひとつひとつ体を動かすのにハァハァいうほど精一杯で体が衰えている。判断力や思考力も恐ろしいほどにぶいのだ。親に対する感謝よりも憎しみが勝ってしまう部屋がガチャガチャだ。苦しい苦しい俺の精神は崩壊した。殺せ、あ [続きを読む]
  • いいかげん、目を覚ませ。ああ、ああ、顔が歪んでいる
  • やべーやべーやべー死にたい死にたい死にたい親父死ねって思ってしまう。そこらへんのものをけっ飛ばしたい。何があった?ただ高校生の頃、バイクに乗れなかった。バイクや車に夢中に興味を持つ年頃にまるで興味をもてなかった。何もない街だった。皆がバイクに乗り出すころ16,7にもなって自転車に乗るのは恥ずかしいことだった。18歳になったら、車をもって彼女を乗せていた奴もいた。部活もやらない、バイクが [続きを読む]
  • ああ、苦しい滅茶苦茶に破壊したい
  • クソ野郎、苦しい、破壊したい自分を卑下して卑屈になって自分が自分を一番下どうでもいいと思っているから、人にもどうでもよくされてしまう。自分が何をしたいのかわからないのに、他人がどうすればいいのかわかるはずもない。本を読んでもネットを見ても、恐ろしいほど内容が頭に残らない。現実のことでも覚えていない。友達は誰ひとり離れて行った。恥ずかしいという感覚がなくなった。いいこと悪いことすら分から [続きを読む]