yhd’s さん プロフィール

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yhd’sさん: yhd’s blog
ハンドル名yhd’s さん
ブログタイトルyhd’s blog
ブログURLhttp://yhd.hateblo.jp/
サイト紹介文エンパス・インターチャイルド・アダルトチルドレン・コミュ症・発達障害・中二病・無能で孤独なボッチ野郎
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供203回 / 365日(平均3.9回/週) - 参加 2016/03/20 15:17

yhd’s さんのブログ記事

  • 社会とのズレを修復しないままきてしまった人間の末路
  • ナヨナヨしていて流されやすい男は女にまずモテナイ私はなぜこんなにも自分をド最低な男にしてしまったのだろう。気力がわかない。いままでずっと何をしてきたのか。自分のことなのにまるで人ごとみたいに。自分の人生を徹底的にだめにしてしまった。ああ、私は気力がわかない。仕事をすればとことん使えない奴になりさがる。あれおかしい、普通に会話もままならない。まるでアフリカの飢えた子供みたいに超絶無気力なのは [続きを読む]
  • うそだ。いやだ。だけど現実だ。不安だ。ああ、まずいまずい。
  • わかちあい。思いやる。協力する。やりとげる。向上心。やりがい。充実する。笑顔、友情、愛情、人情、協調性、けじめ、これをやり終えてから次をやる。同じ過ちを繰り返さない。人のために何かをする。お金を貯める。好きな人に欲しいものを買ってあげる。重いものを持ってあげる。よりつかない。誰ひとり寄りつかない。魅力のある人にはいやでも人が寄ってくる。私は間逆だ。職場でも、自分がやったことすらわけが分か [続きを読む]
  • 精神障害者3級の手帳が届いた。で?だから?悲しい奴だな
  • 精神障害者3級の手帳が届いた。これで私はついに障害者と認定されたわけだ。父親から一番おまえの味方でいる我々親が何を考えてるのか分からないと思うんだから他人はもっとそう思うだろうといわれた。俺は親父と兄貴、弟、につぶされたのか?いやそんなことはない。自分で自分を愚かにも徹底的にダメにしたのだ。普通は絶対にそんなことはしない。私には考えられない。俺には考えられない。絶対に共感されない方法で徹底的 [続きを読む]
  • 過去には戻れないから死にたいのだ。
  • 人との関わりと断ってきたから。社会との関わりを断ってきてしまったから、だから今の自分になってしまった。原因と結果。ただそれだけ派遣の仕事は、パソコンのデータを入れかえたりする作業のはずが、とうとう私だけ汚れたパソコンの掃除や荷物の集配作業などの仕事しかやらせてもらえなくなった。100%味方であるはずの俺たち親が、お前のことを何を考えてるのか分からない、不気味だと思うんだから、他人なんてもっとだ [続きを読む]
  • 思考ができない。ただ時間が過ぎて終了するだけ
  • テレビばかり見てまるで子供と向き合おうとしなかった父親私は気づけば、めっちゃくちゃな生き方をしてしまっていた。留学したり勉強して望む進路に進むよう努力できたのに。親だけが悪いわけじゃない。兄も高校卒業後、就職せずにフリーターだった。私はひとり東京に行ったりしていた。ひとり歌舞伎町を歩き、中野の漫だらけにいたり、吉祥寺の高校時代は部活もやらず、バイトはしたけど彼女もできず、青春時代を大いに謳歌 [続きを読む]
  • 動くのが億劫でしかたがない。いつもボーっとしてけだるさと眠気の中にいる
  • うぉお、やばい。この無気力感はなんだろう?脳を徹底的にダメにしてしまったんだ。職場では、またもやアテニされなくなってしまっている。そりゃそうだろう。入れるものを間違えたり、とにかく世話が焼ける使えない変なおっさんなのだから。とにかくバカで仕方が無い。死にたい死にたい。死にたくない。だけどもはや体が動かず何をやってもダメ過ぎる。苦しまずに死ねる方法はないものだろうか。ああ、私の存在が恥ずかしい [続きを読む]
  • 意欲がわかない。何もする気になれない
  • 殺された。親兄弟、クラスメート、自分自身に殺された。十代、二十代と最も多感で大事な時期に私は自分を殺してしまった。兄は勉強ぎらいで向上心があまりない元ヤンキーだった。私自身は県立の高校に行ったが、授業についていけなくなっていた。女の子を部屋に呼びたかったけど、せまい家で兄弟がいて呼ぶこともできなかった。いや親兄弟のせいではない。私自身、女の子に話しかけることができなかっただけだ。魅力がなかっ [続きを読む]
  • 現実をみよう。逃避していてもどうにもならない。
  • もう現実をみよう。高校で部活もやらず勉強もせず友達ともほとんど遊ぶことなく卒業してしまった。好きだった女に絶対に見せてはならない弱っちい姿をさらしてしまった。クソ邪魔だった兄貴、弟、家族が邪魔で家にいたくなかった。人間性の喪失。心が死んでいる。頭を使わずに徹底的にバカになった。いい意味でのバカではない。悪い意味でのつまらない奴だ。一生懸命やるやつだったのに。何1つ周りが見えず努力ができない [続きを読む]
  • 腐っている。甘えている。愛されて育ったのか。愛されていなかったのか
  • やりたいことは沢山あった。しかし大人しくして自分を殺した。静かにしているから親は何もいわないのだろう。車もかしてもらえねー。彼女を作ってドライブに行ったらダメなのか?なぜだ?苦しい。誰が悪い。全て俺が悪いのか。私はなぜこんなにも自分を卑下して閉じこもっているのだろうか。まるで退屈すぎる日々。何もしていなくても腹は減り、トイレに行きたくなり、体力は衰え歳はとる。この感情はなんなのか。どこにも逃 [続きを読む]
  • 寝ぼけた状態で寝ぼけた人生を送ってしまった。
  • 結局、今の自分になってしまったのは、自分自身の人生、友達、友情、彼女、生きることそのものをないがしろにしてきた結果なのだと思う。病気で2週間入院したとき、職場の人は誰ひとり見舞いには来てくれなかった。退院してから私から1人ひとりにすみませんでしたと挨拶をして回った。友達も誰ひとり来てくれなかった。友達はいない、知られていないから当たり前だ。あまりに、あまりに私は自分をバカにしてしまった。この代 [続きを読む]
  • 努力ができない。今やっていることでもすぐに目移りしてしまう。
  • 私は努力ができない。今やっていることでもすぐに目移りしてしまう。泣き言ばかり言って親に見せてはいけない姿を平気でさらしている。本当にまずい状況だというのに動こうとしない。なにもできない。ここから抜け出すのは大変だ。舐めてんのかよ。腐り過ぎだろ。やばいやばい。とにかくやばい。ちょっと本当に。テレビをみても笑えない。何をしても楽しいと思えない。食べるのも早い。すぐにその場から離れたくなる。なに [続きを読む]
  • ネットに張り付いている日々。このままではやばい。何がヤバいか
  • 腐った根性、それが今の私を作り上げてしまった。本当に好きで仕方が無かった人と付き合えたというのに気持ちの悪いショボイ奴に自らなってしまった。心が弱かった。頭が悪かった。だけどここまでダメにしてここから立ち直るにはどうしたらいいのか。クソがクソ野郎が。ときどき駅でブツブツひとりごとを言っている浮浪者をみかける。今の自分は同じようにひとりごとをつぶやいている。親も兄弟も変わらない。変わったのは私だ [続きを読む]
  • もう無理、働けない。まるで犬のように言葉が話せない。
  • もう無理だよ。働けないよ。それなのに遅刻しないように今日も出勤する。はい、ええ、そうですね、わかりました。そうだと思います。職場で言えるのはこれだけ。社員同士で話している会話も何を言っているのかほとんど理解できない。だからトンチンカンなことをしたり聞いたりしてしまう。どうでもいいような細かいことをごまかすように質問する。ちゃんと答えてくれるが、太いか細いか、大きいか小さいかぐらいしか判断でき [続きを読む]
  • もう無理、働けない。まるで犬のように言葉が話せない。
  • もう無理だよ。働けないよ。それなのに遅刻しないように今日も出勤する。はい、ええ、そうですね、わかりました。そうだと思います。職場で言えるのはこれだけ。社員同士で話している会話も何を言っているのかほとんど理解できない。だからトンチンカンなことをしたり聞いたりしてしまう。どうでもいいような細かいことをごまかすように質問する。ちゃんと答えてくれるが、太いか細いか、大きいか小さいかぐらいしか判断でき [続きを読む]
  • 努力ができない。今やっていることでもすぐに目移りしてしまう。
  • 私は努力ができない。今やっていることでもすぐに目移りしてしまう。泣き言ばかり言って親に見せてはいけない姿を平気でさらしている。本当にまずい状況だというのに動こうとしない。なにもできない。ここから抜け出すのは大変だ。舐めてんのかよ。腐り過ぎだろ。やばいやばい。とにかくやばい。ちょっと本当に。テレビをみても笑えない。何をしても楽しいと思えない。食べるのも早い。すぐにその場から離れたくなる。なに [続きを読む]
  • 自分に甘すぎてゆるやかな自殺行為をしつづけている。
  • 私はずっとゆるやかな自殺をしてきた。仕事で箱に入った物を保管場所に運ぶ。腰が痛い。けっこう肉体労働がある。パソコンの初期設定をおこなう。もう何十台もやったのに本当に単純な設定でもくりかえし間違える。設定がおわり、10台づつ箱につめる。4台ぐらい終えたあと私の勤務時間が終了するので残りを他の人がひきついだ。9台ぐらいつめたところで付属品のマウスが足りないと言われる。いろいろと探すがみあたらない [続きを読む]
  • 自分に甘すぎてゆるやかな自殺行為をしつづけている。
  • 私はずっとゆるやかな自殺をしてきた。仕事で箱に入ったモノを保管場所に運ぶ。腰が痛い。けっこう肉体労働がある。パソコンの初期設定をおこなう。もう何十台もやったのに単純な設定でもくりかえし間違える。設定がおわり箱につめる。4台ぐらい終えたあと私の勤務時間が終了するので残りを他の人がひきついだ。9台ぐらいつめたところで付属品のマウスが足りないと言われる。いろいろと探すがみあたらない。いちど箱にいれ [続きを読む]
  • 恐いという感情が無い、想像力が働かない。
  • 仕事するのもヤダ、お金稼ぐのも嫌だ、結婚するのも嫌だ、誰かと会うのも嫌だ、何かをするのも嫌だ。出世するのも嫌だ。幸せになるのも嫌だ。ただただ嫌だという感情しかない。なんでだろう。なぜここから抜け出せないんだろう。このままだと何もないまま、つまらないまま年金暮らしの親と共に年老いていくだけなにもない。ほんとうになにもない。犬も自分になつかない。ドブスと結婚しそうだななんて同級生から言われたことが [続きを読む]
  • 恐いという感情が無い、想像力が働かない。
  • 仕事するのもヤダ、お金稼ぐのも嫌だ、結婚するのも嫌だ、誰かと会うのも嫌だ、何かをするのも嫌だ。出世するのも嫌だ。幸せになるのも嫌だ。ただただ嫌だという感情しかない。なんでだろう。なぜここから抜け出せないんだろう。このままだと何もないまま、つまらないまま年金暮らしの親と共に年老いていくだけなにもない。ほんとうになにもない。犬も自分になつかない。ドブスと結婚しそうだななんて同級生から言われたことが [続きを読む]