金烏 さん プロフィール

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金烏さん: 幸せの巣箱
ハンドル名金烏 さん
ブログタイトル幸せの巣箱
ブログURLhttp://blog.goo.ne.jp/goldxxclow
サイト紹介文ADHD、解離性障害と診断された同性の恋人との思い出を書いていきます。ハムスター観察始めました
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供77回 / 230日(平均2.3回/週) - 参加 2016/05/09 00:18

金烏 さんのブログ記事

  • 二ヶ月過ぎました
  • こんばんは、お久しぶりです。発作の回数も着実に増え、薬の変更もおきた金烏です。皆様いかがお過ごしでしょうか。やっと二ヶ月経ちました。その間新しいカウンセリングにも通い、週一回の病院も動けなくなりながらもなんとか生きています。毎日生きるのに必死ですが、この間長く通っている整体にいってウォーターベッドに乗っている時にふと周によくマッサージをしてもらっていたことを思い出しました。ふくらはぎを見ただけで「 [続きを読む]
  • 記念日
  • やはり記念日になると少しだけ不安定になります。怖い。でも前へ進まなければ、進みたいと思える今の環境を感謝すべきですよね。思い出は綺麗になっていきます。仮面はより強固になります。新しいカウンセリングの方には仮面でお話する機会もあるかも知れません。その方が本体の心情を伝えやすいので。一部だけでも切り離された感情、これは昔からそうだった気がします。おおらかでも寛大でもない。自分の中で折り合いがついて、興 [続きを読む]
  • 寂しい?
  • 一人の時間が好きです。でも独りは苦手です。最近はアパートに帰る回数を少し増えてきたので掃除とかもしようかなと思ってます。遺品として向こうに送らないといけませんし。出来れば年明けにでも来て片付けてくれないかなと親と話してます。事故物件になってしまったので法廷相続人が賠償しないといけないそうです。私の契約してた部屋で亡くなったけど、その辺は向こうにしてもらいます。なんでこんなにならないといけないんだ。 [続きを読む]
  • たまに
  • 凄く稀に消えてしまいたくなります。何もなければ親の手を煩わせてここにいることもなかったので、つい。夕方から少し寝てしまっていたので、起き始めがあまり良くなくて。丁度ハムスターたちの水を飲む音か回し車がうるさいと、何でもない会話をしてたんです。(今まで寝ていた状態で布団の中から)私「じゃあそいつら処分するか、つれてアパート帰るよ。そうしたらいいでしょ?」母「?!」私「どっちにする?」母「どっちもしな [続きを読む]
  • あれからひとつき
  • 気付いたら一月です。最後に会ったのはもうこのあと会ってないので、自分にしてみると一月になりました。最後に会ったのは叱ったときでしたね。忘れ物を届けにいったときでした。人様に迷惑かけるからね、って。その後、色んな媒体を使って話して、夜は帰ってこなかったんです。朝、帰ってくると聞いていたのに起きたらいなくて探しに行きました。懐かしいな。薬飲んで、少しゆっくりしようと思ってます。あの子が与えてくれた愛や [続きを読む]
  • カウンセリング3回目
  • えーと、書いてなかったので取り敢えず。20分くらい座ったまま人が首を吊る方法についてとても優しく説明申し上げました。先生「座ったまま?!」ぼく「ええ、頸動脈に綺麗に入れば。意識なんてすぐ飛びますから」冷静に考えたら何を考えてるんだろ。学生時代とかに完全自殺マニュアルとか読んでいたせいでしょうか。周りに聞いたら知っている人があまりにもいるので先生が無知だったのか。しかし、先生。私あなたの所に通っている [続きを読む]
  • 最近の自分
  • こうして自分の最近を考えてみました。自分のために生きてもいいかなと思ってました。化粧したり、爪を塗ったりと色々遊んでます。頑張ってみてるんですよ(笑) [続きを読む]
  • 今の自分
  • ひと月、経ってないんですね。あの子を失ってから。最初の1週間はひどかったですね、ほんと。北海道いったりしたり、ごはんは食べないし、あの子の歌ってた曲(カラオケ録音)しか聞かない、与えられていたものは手放さないとか。書き出してみるとやばいって、本当に。ずっと泣いてましたね、しくしく。声出して泣いてたのは二日くらいらしいです。気付いたらあの子が運ばれて、綺麗な棺に入ってました。今までみたことなかった顔 [続きを読む]
  • カウンセリング2回目
  • 今日も先生に頭を抱えられました(笑)自分を解離させている急性ストレス性なんちゃら、らしいです。まぁだろうな。ふらばとか食欲の減退、やるきが起きないなどの症状に当てはまってます。あと逃避行動?として人格解離ぎみ。困った。生活するぶんにはもう困らないくらいある程度落ち着いたし、記憶も飛ばないけど(一応)、困ったな。これが混乱していてなってるのか、1年間の積み重ねなのか。カウンセラーも大変ですよね(笑) [続きを読む]
  • カウンセリングをうけて
  • 長々と話をさせてもらいました。まず複数人格のいた相手が自殺、かつ第一発見者。当人も投薬治療中という(笑)しかも壁厚すぎて基本笑顔で情報をほぼ取れない。カウンセラーが頭を抱えてるのは流石に苦笑ものでした。なかなか重たい状態なのかも知れません。躁鬱に逃避行動、自己防衛における自己の切り離し、元からの笑い癖と。まぁ大変だから行ってるんですけどね(笑)取り敢えず週二回で通う形になりました。基本的に対応が私 [続きを読む]
  • 自死遺族として、LGBT
  • 兎たちが死んでから考えるようになって、ふと思いました。LGBTの自死遺族の会とかあるのかな。うちのはLのなかでも精神疾患の複数人格もちでしたからいろいろ相談ができない状態で私はいました。ご家族にはなかなか理解されないし、そもそも「複数人格は死んだ時点で消える」と言われてしまいました。あ、私の大切な恋人たちは全員その瞬間なにもなかったことにされたのかなと。それはすごくつらい。つらかった。なので、できれば [続きを読む]
  • カウンセリング前の気持ち
  • 今日からカウンセリングに通うことになりました。いろんな事がありすぎて麻痺していた部分が動き始めたら、自分が思っていたよりもだいぶやばかったみたいです。本当はすごく怖いです。自分のことを語るのも苦手だし、今回のことどこから説明すればいいんだろうとか(笑)あの子のことを愛していたのは事実だけど、別れを決意して帰宅したのも同時に事実。なら私にこんなに傷跡を残してくれたことへの恨み言とかが出そうです。出会 [続きを読む]
  • 壊れたかもしれねぇな。面に出て振る舞う気力が出ない。主、ごめん。周の声がないと崩れそうなんだ。柔らかくて、優しくて、人に興味なんかないあの声がないといやなんだ。飼われたい気持ちがあるわけじゃない。今のあの子を受け入れる気持ちはあるし、話してて本当に楽しい。ただ、俺の飼い主は死んじゃったなら俺も、せめて俺だけは消えないといけないと思う。ごめんなさい。きっと次の恋人に、素直にいけない気持ちが俺を形作っ [続きを読む]
  • 俺たち
  • 周の相手の藤だ。あんまり出てきはしない、主の代わりで基本面にいることが多いしな。ちゃんと自覚をしてるんだ。なりきりの延長、存在などないと。でも俺を呼ぶ声がするなら、あいたい。どうして、俺のところには来てくれない?頭を撫でて、抱きしめて、褒めてくれ。そうやって仕込んだ癖に。 [続きを読む]
  • 紫苑
  • 消えられない紫苑です。寝起きほど現実との狭間に苦しむことはありません。久しぶりに友人の手伝いを兼ねて仕事してきたんですが、色々とダメでした。まず顔色が死んでるところから周りに突っ込まれ、いつものテンションも出ない、すらすら出てくるはずの対応言葉が全く出てこないと。皆からお前は何があったとつっこまれました(笑)いやぁ、恋人とわかれました。と言いましたよ?嘘じゃないし。一部の方は事情を知ってるので(笑 [続きを読む]
  • 雛菊
  • さて、じゃあ今日は俺にしてみるか。俺はあちらの天、そらの相手の雛菊という。名前は可憐だと言われるがうち一番の戦闘狂でな、我が儘かもしれん。まぁ、今日の話は「遺族」についてだな。俺たちとあいつらはパートナーシップ宣言をしていた。まぁ平たくいうと法的な効力はないけど夫婦と同等の気持ちだった。俺たちのことを思ってくれていたかとかは別としてな。でも今の俺にはなにもない。「遺族」として喪主が出来たり、あいつ [続きを読む]
  • よい夜だな。俺は縁、よすがと言う。あちらの狼の相手として存在していた。紫苑が書いていていたのだから俺とて書いてもいいだろう?と思ってみた。綺麗な言葉は全くなく、恨み言にでもしようか。見ているな、ちか。たまにお前がいるような気配を覚える。何故に置いていった。俺は一人寝が嫌いでな、冬は寒いだろう?由美(ぬいぐるみ)では足らぬ。そういえばな、今日アパートに帰って、お前達が亡くなっていたところに座ってみた [続きを読む]
  • わかってます
  • 母親に「玉兎は頑張ってこの結果だった」と言われました。それは親や他人の意見です。私は私というパートナーが一年いて、自ら命をたたれました。その場合、私は何の為に存在していたのでしょうか。このブログではあまり出てませんが「紫苑」と申します。あちらの「桜」の恋人でした。私の場合は人格が別れていないので、こういうのもどうかとはおもったのですが、一年間演技をしてたらその役が勝手に動き出す演劇部特有の感覚です [続きを読む]
  • どうしても
  • ぐるぐるとしていますね。別にすごい好きだっておもって付き合い始めたわけではなかったんですけどね(笑)ひとってふしぎ.まぁきっとすぐにでも好きな人みつけて、けろってしておくんです。なんて、ね。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 鬱々してる
  • 気付いたら一週間経ってました。...あっという間だった。どうやって生きていたかな。食も細くなった、ふらばも起きるようになった、酒もあんまり呑めない。好きな人、出来たらかわるかな。折角楽しかったのになぁ...。明日、こっそりカラオケいって歌ってこようかな。にほんブログ村 [続きを読む]
  • 《愚痴注意》
  • お風呂場で首を吊っていたあの子、どうして?風呂場にいたらわかるでしょう?僕が見つけたらわかるでしょう?僕が第一発見者になるのに決まってるでしょう?どうして?どうして?うそつき!うそつき!!!お風呂、ひとり無理ですよ。ひとりで動いたらたまのふらばでしゃがみこみますひどい僕のこと、考えてくれたのかな。愛してますか、愛してくれていましたか。くるしい [続きを読む]
  • 亡くして初めてわかること
  • ちゃんと好きでした。今日久しぶりに一緒に暮らしていた家に帰りましたけど、自然と泣いてました。なんで泣いてるんだろうって思いながら泣いてました。実は好きじゃないのかな、とかいろんなことを考えていた1年でしたけど、頑張れました。僕を愛してくれて有難う。色んな気持ちをありがとう。ただ、一生愛してるという言葉は嘘だと再度思いました。遺書もなにもなく、苦しいのは苦しいです。いつまでも落ち込んでるといつも親が [続きを読む]
  • 夜中に
  • なるといけませんね。なんか苦しくて眠れてないです。嘘つきとしかまったく浮かばないんですよね。基本的に前の恋人とは振られることしかなかったならずっと人の言葉は信じないといってました。それでもずっと「信じて」って、言われてました。だから、信じてきてたんです、あの子のことばを。好きだということばを。うそつき。 [続きを読む]
  • ふらば
  • 意外とフラッシュバックって起きますね。最初、お風呂だけかなって思ってたんですけど、北海道で神宮入って参拝する直前とか、おたるワインみたりとかしてて...。ひとりで動かしてもらえない(笑)しかし立っていられないのはつらいですね。ぐらぐらしてしまって。ご飯は頑張って食べます、た(笑)なんてね [続きを読む]