ある日の感想

..……..きっと、先人たちも同じようなことを散々考えてきたのかもしれないが、時を砂の落ちる量で測ろうとしたように、日々を生き抜くために繰り返す毎日が、大局的に見ると、一分一秒が一つの砂粒で、それが絶えず流れ続けているのだけれど、そんな中よく目を凝らして見てみると、同じような繰り返しの中に時々、きらきらしたものが混じっている事があると。小さい粒と成り果てて見逃してしまいがちだが、なんなら砂の中から突如現れるヤドカリやガラス片なんかに目が行きがちかもしれないけど、もっと小さな、桜貝をコレクションしていたあの頃やあの瞬間なんかも紛れていて、あなたの時間を形作ってきているのだ、という視点も持っていると、ちょっと気持ちが楽になる瞬間があるのかもしれない。....私は時間を忘れたい時間の中に生きることから逃れられな...ある日の感想

わたしを殺してください

わたしを殺してくださいすみませんもう死んでました生きながら生命力を感じない個体これをも生物と呼んで然るべきなのか今一度この学術的概念について協議して頂きたいそんな戯言を、うたた寝しながら、いや、目をギョロつかせるだけの肉塊のようになりながら吐き捨てるだけの妖怪。それが今の私の本当の姿なのではないか。人の形のように見えるのは何かの間違いじゃないのか？わたしを殺してください

いつ彼女がいなくなったのか

いつ彼女がいなくなったのか最初からいなかったのではないかいつ消えてしまったのだろうあの時、あんなに近くにいてあんなにたくさん一緒にいたはずなのに名前も思い出せない姿も見えないなんとなくあの時と変わらないままなんとなくいた事実だけ稀に夢に出てくるけどあの子はいつ消えてしまったのだろうか消えてしまったのだろうかどこかで元気にやってるかなんて思い出した時の自分の心を保つための身勝手な願望でしかないあなたの事なんて何も考えてないあんなにもたくさん笑って、考えて、影響を受けて過ごしたのにこんなにも強烈な印象を残してあなたはいつ消えてしまったのだろう今から会いに行けないだろうか行ったら迷惑か、全くの別人がいるのかあの日のあなたは消えてしまったのかそれともどこかで変わらずにいるのだろうか私の希望がそこにあるなら何かが犠牲にな...いつ彼女がいなくなったのか

生きるのがつらい人の独り言

多分だけど、誰からも肯定してもらえないことがつらいのかもしれない私自身の全てを知って肯定してくれる超人的な存在を求めて神を作るのかもしれないそうじゃないと自分の足で立てない人が多いのかもしれない私は自分で支えを見つけて自分で立ってたけどその支えを失ったそんな私とは違う周りが羨ましくて仕方なかったんだ死にたい私の何を知っているのか、知る必要もないのか、知りたくもないのか、なのに私に関わろうとしてくる人は、私のどこを見て、どこが自分にとって利益があると感じたのか知らないが、私自身でさえ私が信用できない、私の考えも感情もどこにあるのか分からない、ほったらかしにして人の言いなりに生きている、こんな私を途轍もなく脱ぎ捨てたいもっと楽しんでいて生き生きしている自分でいたい生きているのにこんなにもつらい時間ばかりがつらい何に...生きるのがつらい人の独り言

誰にも本音が言えない人の本音

私って馬鹿なんかな。どうしたらいいと思う？確かに、誰かに話した時の方が頭回るような気がしなくもないけど、なんでも話せる人なんてこの世のどこにもいないもんな。あ、一応ここならいいか。死にたい。誰にも言えない秘密の話が多分たくさんある。誰にも、誰かに向けて話す内容じゃない。そこに相手がいると、相手のことを考えないといけなくなる。その中にいい刺激があるのかもしれないが、私はしんどい。私はしんどい。みんな好き勝手言いやがる。私だって人だ。お前と同じ人間だ。それなのに、私にありのままでいろ？そう言いながら、何かを期待してるんじゃないのか？気分で私の性格は変わる。だから何？何か悪いの？？？私が私らしくいようとすることが悪いの？？？誰かと喋っていると、自分を否定されているような気持ちになる。多分、ずっと否定され続けている。だ...誰にも本音が言えない人の本音

o。…小さな希望も潜んでいる…。o

勘違いと勘違いがうまく合わさって共生している。目の錯覚。直感という虚勢。そして、個性という大義名分の下の言い訳。人はみんな違う、のような概念を引き合いに出して逃げている。あなたは共生することから逃げている。そちらのあなたは、共生する自分自身にこそ個性を見出している。誰かと同じで、誰かの道理に則ることで、見た目だけ孤独から逃れようとしている。「楽しい」という感覚で人生を埋めて仕舞えば、楽しいまま死ねるのか。不意にふと虚しくなった時、「暇は悪」なんて言い出してしまっていないか。確かにそうかもしれない。自分に考える隙を与えなければいい。そうして麻痺してしまっていても、思い悩む時間が減る分、人生楽に生きられるかもしれない。けど、そんな生き方に憧れる私にも、忘れたくない感覚がある。それは、見えない相手の真実に寄り添いたい...o。…小さな希望も潜んでいる…。o

頼むから 消えないでくれと 思いつつ

願いを込めて過去に捧ぐ2020.11.4今日は過去に裏切られました。過去の記憶を遡るようにアニメを眺め、最良の結末を期待した刹那、想定外の裏切りが起きた。それが、今日見たアニメ「ひぐらしのなく頃に業」だった。それはさておき、見えないものという課題が、いまだに時を超えて付き纏ってくる。みんな勘違いで満足して、誰も真実なんて求めていないんじゃないかって思う。本当の、ためになる、正確な知識だけ身につけたくて、できるだけ正解に近づきたくて、大人になる。自分の考えを、信じたくて。けど、どれが最も正解に近いのか、それを誰が判断しているのか。どんなに慎重に知識を選んで進んで行っても、混乱する課題や、難題、支離滅裂さ、そして誰かの好きなものや嫌いなもの。自分の積み上げてきて磨き上げてきたレンズと全く違う度の入ったメガネもまた、...頼むから消えないでくれと思いつつ

闇

私はいつ死ねますか。一体いつ死ねますか。こんなふうに、自分の気持ちを書いて許される場所の、なんと限られていることか。私がこのようにパソコンを開いて書く時間の、なんと限られていることか。こんなふうに、自由な気持ちでいられる瞬間の、なんと限られていることか。こんなのって、生きている意味はありますか。私がしたいと思ったこと、全然出来ていない。それは全部自分のせいだなんて、どうして言えるんですか。どうして人から、私の人生をダメ出しされなきゃいけないんですか。ならもっと早く、進路の相談に悩んでて対策すれば間に合う時期に、一緒に悩んでくれたらよかったんじゃないですか。その時に私の前に現れてくれるべきだったんじゃないですか。何今更どうにもならないタイミングで言ってるんですか。私自身以上に、私に関係してくる物事のタイミングが支...闇

ふたり（詩）

あのね私あなたと出会わなければもっと幸せだったような気がしてあなたと出会ったことを素直に喜べないこのままじゃよくないから離れようとしたけど自分のために離れたほうがいいと思ったけど君から離れられなかったあのね私あなたと出会わなければもっとつまらなかったような気がしてあなたと出会ったことを素直に否定できないこのままじゃよくないから離れようとしたけど君のために離れたほうがいいと思ったけど君から離れることはなかったね幸せってなんだろうよりよい関係ってなんだろう理想的ってなんだろうそこまで好きではないけれどぐだぐだ引きずって今日までいったい何時間共有してきただろうどこまで互いを知ってしまっただろう好きとか嫌いとかって何だろうはじめは私が追っていた私はとても幼かったとても弱くてなくなりそうだった君からの拒絶で何度苦しんだか...ふたり（詩）

業火

学校帰り。私は校舎の入口の屋根の下を通り、外へ出た。夜間学校の帰りだから、もう辺りは真っ暗で、頭上には冬の寒い、澄んだ星空だった。自転車通学の私が次へ向かう場所。白い息を吐きながら、右側前方のあまり使われていない駐輪場へ目を向けた。私の自転車が燃えていた。周囲の草木は関係なく、ただ私の自転車だけが、轟々と熱い炎をまとっていた。炎の色は、明るいとも、暖かいとも言えない。どこか、禍々しい色だと思った。私の右手には、スーパーの袋の中に買ってきたばかりの新鮮な卵10個入り1パックが入っていた。自転車を普段使われる主婦の方ならお分かりだろうか。自転車と卵は相性があまりよくない。私は卵を買った日はいつも段差のすごい揺れにビクビクしながら自転車を運転している。これから、まるでサーカスでも始まるのか。そんな思いが一瞬よぎって、...業火

無題

行動の意図とはバレるものだ。でももし、本当に何も考えずに出た行動で何の意図も意味もなければ(何も考えてないと思われるだけだろうか。例えば無だとしても必ず理由はあるのかもしれないし、無いという事が存在するとすればそれは化け物の類になるのか)、それでも人はそこにある情報から意図を推測しようとするのではないか。あれは悲しい時に人が取る行動だ、のように大抵の人に明らかに分かるようなものが全くなく(それでも人である限り、人として取れる行動に限りはあると思うけど)、その場合、特に見た人の捉え方(彼らが各々得た経験による)に大きく依存するものであれば、一体、私を見た人の数だけ、彼らの中に何通りの私を生み出す事ができるのだろう。あなたには一体、私には気づけない何が見えているのだろう。無題

本日の絵…？！

…ところで、先ほどあげた一つ前のブログ。最後の方が誤字多かったですね。すみませんm(__)m公開してから再度編集…というより推敲していた人ですみません＿ ￣ ○実は以前、しばらくブログをあげなかった期間があり、そのに何回か下書き保存をしているのですが。そんな自分への対応というか。公開してから推敲することが、文章を今きちんと練るために自分を追い込む手段だったといいますか…。読みにくいもんあげてしまってすみません。お詫びというよりは自己満ですが、(絵をあげておきます。(正確には、昨日あげようとして下書き保存してあったもの)((前は画像が大きくなってしまったので、今度は小さく…なるかな(汗それでは。今日も読んでくださりありがとうございましたっm(__)m;;本日の絵…？！

百科事典

…馬鹿になっていく自分を見送るだけなら今死んでしまったほうがマシだ。ずっとそう思っていた。大学に入ったら、今までの人間関係を反省して、こんな風になれるように改善していこう。それで、もっといっぱいおしゃれしてたくさんの人と知り合いになりたい。それから、卒業論文が書きたい。自分が一生懸命研究した事を大学の先生に見てもらえる、すごい機会だと憧れていた。それは今も変わらない。あれからもう何年も経ってしまった。少し前に父に言われた言葉が、胸に暗ーいあざみたいになって染み付いていて、時々辛くなる。「そういうもんだよ。うまくいかないもんなんだよ。」私は怒りを感じている。うまくいくようにどうすべきか考える上で現実を一切考慮しないで、でかい夢物語ばかり語るくせに、結局夢物語は叶う事なく、毎日誰かのせいにしながら酒に頼ってその日暮...百科事典

夕方、学校、スマホから(再編集)

死にたい。すごく死にたい。吐ける場所がない。本当はこの場所を汚したくない。私が描いたお気に入りの絵とかで埋め尽くしたい。でもそんな絵ばかり描いていられるわけでもないみたい。私がもっと単純なら良かった。自分がめんどくさい。我慢してればいいわけでもなくて、どこかにしわ寄せが来ちゃうから、いろんなこと考えて調整しなくちゃだから、生きるって大変。汚す、って、おかしいよね。一つの単語に色々な意味があるとはいえ、自分から生じているのに。でも、トイレに行って出るものだって汚いって言われちゃうよね。出て、自分と関係無くしてしまえば、汚いと堂々と言えるのかな。体が汚れたら洗うよね。顔も洗うし、歯だって磨いて"汚れを落とす"よね。私も落とされただけ。ラインを開いた時に映るあなたの視界から。それで、こんなことを書いた後に、また別の日...夕方、学校、スマホから(再編集)

居場所がない

今日は、ちょっと吐かせていただけないでしょうか。誰に宛ててるのか、よく分かんないですけど。よく分かんないから、はじめましてかもしれないけど、はじめましてじゃないかもしれないし、それに、ここに来た時点でもう、私のこと知ってるから、お友達・・・でいいよね？敬語使ったら緊張しちゃうもんね。あのね。私、ラインしてるんだけど。いや、今の時代、みんなやらされたり、やったりしてると思うんだけど。私よく、ここに来れなかったり、日記（リアルノートにも時々たくさん書きなぐっています）を書く気力もない日は、ラインのひとことに気持ちをぶちまけてるんだけど。同じ学校の人に、「内容変えたほうがいいよ」って、この前初めて指摘されたんだ。あれが私の本音だったりするのに、ああ、この人は、自分が不快だから、見たくないから、こんなこと言うんだな、っ...居場所がない

睡眠不足って実は怖いのかもしれない

あーあ。せっかく何か書こうと思っていたのに、完全に時間不足だよ。何もかも遅刻だよ、どうなってんだよ。どうなってんだよって、、、自分のことだろう？眠いような、眠くないような。でも書きたいことはきっと山ほどある。書きたいのに、PCをまず開かない。言いたいことがあるときに限って、そこにPCと、時間がない。スマホはあるけど、打つのがあまり得意ではない。特に、ブログなどに気持ちを吐き出すときは、素早く打ち込みたいので、スマホよりはキーボードを使いたい（そうしないと内容を忘れたり、イライラしたりすることがあったから）。本当は、何回かこのブログを開いて、いくつか書いてある。けど、アップするに及ばないというか。たまにしか来れないということは、それだけ色々忘れてしまって文章の質が悪くなっているというか。だから、本当はもっと時間を...睡眠不足って実は怖いのかもしれない

習慣は偉大なり、とか言ってみる

勉強をすると、考え事をする時間を犠牲にする気がする。もちろん、勉強のやり方次第で、考え事の方がはかどる場合もある。高校生の頃がそうだった。勉強を中断して考え事など他のことをやりだすと結構はかどった。勉強にはやり方があるような気がする。だらだらやることも、しゃきしゃき頭を使ってやることもできる。期限に間に合えばそれで良いのか、効率良く終わらせて好きなことをやるのか、あるいは勉強を利用して脳みそを鍛えているのか。勉強を利用して考え事をはかどらせるのか。どのような方法をとっても、期日までに出された課題は、その提出された課題の内容で評価される。どのように取り組んだのか、課題を見れば分かる場合もあるだろうけど、どのように頭を使ったかなどの詳細までは本人にしかわからない。本人には、もちろん自分がその課題を進めた過程を詳細に...習慣は偉大なり、とか言ってみる

x月x日の日記

頭を使ってない時って、何も浮かばない。しかも、普段は口閉じてる人は口が開いてしまってる。不思議だなと思う。とりあえず今日のまとめから。毎日、ノートにシャーペンで日記を書いていたけれど、このところまったくもって詳細に書けていないのが悔しくて。手が早く動かなくて時間ばかり奪われる感じが悔しくて。だったら「癒しの時間」を優先してしまうのは、私にとって全く悪い選択ではなかった。寝るときのさみしさを癒してくれるダンガンロンパ（PSVITAというゲーム機のソフト。推理アクションというジャンルだけど、おもに個性的な多数のキャラのやりとりを眺めるのが私の癒し）。それで私は割と安眠できている。寝る時間は遅くなる一方だけど。それに、頭を使う機会がそれだけ減っている要因にもなっているかもしれない。であれば、今のように、タイプしながら...x月x日の日記

私のブログなんて面白くもなんともない。

そんなのわかってます。わかってる、というより、本当にどうやっても書けないのか、その確認の意味もありました。というのは、私は部屋で書いてますが、部屋で集中することが苦手なのです。本当に集中できることもありますが、外に出ている時ほどではないのです。いきなりこんなことから始まったのは、私がこのブログを書いてる時の考えの告白と、前に小話のタイトルに自分で「面白い」という言葉を入れたために、なんというか、ひょっとすると「だまされたぜ」と感じて帰られた方もいるかもしれない、と思ったからです。知り合いにこのブログは教えていないので、完全に私の妄想・憶測ですけどね…部屋で書けない。ぼんやりしてしまう。本当に辛いです。だから、読み返せない小説になってしまう。今はまだ、集中できる方です。そうだと思いたい、という気持ちが8割ですが（...私のブログなんて面白くもなんともない。