ブログの文字がで

前にも書いたけどずっと前からブログの文字が勝手に大きくなっていて恥ずかしい。ところで最近、体の具合が悪くて起き上がれない毎日が続いていました。動かないのが悪いのかもと思って歩いて買い物に行くと、吐き気と頭痛とも違う頭の違和感に襲われてしんどくて帰ることになったり。涙も出てきたので診察で話したら薬が増えました。サインバルタが一錠から二錠に。どうしたら薬なくなるのかな。一生無理かな。

無職9ヶ月(これは2月頭の日記)

2ヶ月前に書きかけて放置された文があったからアップ。仕事を辞めて専業主婦になり9ヶ月が経ちました。薬はサインバルタ2錠、デプロメール3錠から自分でサインバルタ1錠、デプロメール2条に減らしました。忙しい年末に、薬減らしたいと言ってみたら自分で調整して下さい。との事。ちょっと突き放された感があって悲しかったけどお医者さんとは打ち解けられなそうだしそっちのが楽かもと思って気にしない事にしました。結果、薬は大分減らせたから大満足。家事は料理以外ちょっと頑張ってます。料理は朝夕で、おかず3種類も作ればいい方かな？未だにダメ野郎です。でも主人に言わせれば大分良くなったようです。外出することへの抵抗が減っ…

住む場所（前回の続き）

あれぇ！？と新しいビルやお店に驚いたものの、実家の家族や地元の友達はそれらを見慣れている。当たり前のように話題にあがる。（そりゃぁそうだ。）一人、浦島太郎気分で寂しくなっちゃいました。しょうがないけど。辛くてでも、とても大切な青春時代を過ごした地元がどんどん変わっていってこれからも私の知らない間に変わっていくのか、（当たり前だけど）と思ったら地元への執着が結構減りました。夫の地元も田舎で本当はそこに住みたいのだけど夫が転職したくない、今の会社がいいと言うので…私も嫌だけど都会に住んでいます。でも、もし子どもが出来たら本当に都会では育てたくないよ。どうしよう。井の中の蛙って、本当は都会の中だけで…

無職生活3ヶ月

今日で無職生活3ヶ月が経ちました。正確に言えば、家族の扶養に入っていて家事もしたり（大半しなかったり）しているので世間的には専業主婦です。私が仕事をしていない訳にはうつを療養するという目的があります。実際、退職後2ヶ月半経ってやっと遠出が出来るようになり、実家へ帰省しました。車の長時間の運転や又は我が家→東京駅→新幹線の移動が今までは難しく帰れなかったのです。約1年ぶりの実家でした。さすがに1年経つと地元には新しいビルやお店、アパート、マンション…。見慣れないものが沢山増えてました。あれぇ！？って感じ。つづくー

家の駐車場で車中泊

家族に隠し事をされていた事が分かりリアルタイムで超辛いです。いま一緒にいたら根掘り葉掘り聞き出して、話が違うじゃん！と責めてしまうと思う。だから我が家で車中泊。泣けたらいいのにな。悲しい虚しい、なのに水分のスの字もない私の目。心はちゃんとギャン泣きしてるから私はいつもそのギャップにイライラするんです。サインバルタ野郎め。早く飲まなくても良くなるようになろう。最近、うつ系のいい本を読んでいます。とりあえず今はそのままでいい、自分が楽な時の条件を覚えておいてそれを繰り返す。段々とその条件は増えていき、楽な時間も増えていく。そうすると寛解に近づくと言った話し。何年かかったか分からないけど、やっと精神…

ロックを聞けるようになったよ

昨日と今日、音楽を聴きました。スマホで。私は大体、鬱の時は音楽はうるさくて聞けなくなります。波の音とかオルゴール曲とか、癒しの音ばかり求める事が多くなります。ロックなんて、音もガシャガシャ歌詞もメッセージ性が強くて…聞いた後しんどくならないか不安だったけど案外ハマっちゃった。今日は1時間位、聴いてました。自分から新しい曲を聴くのは本当に何年振りか…最近の邦楽日本語ロックは全く知らないのですが、結構やりたい放題カッコいい熱いそんなバンド沢山あるんだね。新しい音楽を聴くことなんて、10年くらいしてなかったら。若い人たち頑張ってるんだ。私も死にたい死にたい言ってないで（自殺したいと思わなくなったけど…

診察記録

今日は精神科の診察でした。自傷が減った、散歩してストレス発散しているでも家事は適当です。元気ではありませんが具体的に死にたいとは思わなくなりました。うんうん、じゃぁデプロメールを1日150mgから75gに減らしましょ。（わーい。いきなし半分！）安定剤（名前忘れたけどデパスじゃない薄く長く効く薬）も、頓服として自分で調整していいからね。との事。デプロメールが好きなので出来ればサインバルタ野郎を減らして欲しかったけど、サインバルタは基礎なのかな。なんだかんやで、具体的にやっと一歩前に進めたのでとても嬉しい限りです。焦っちゃダメだけど、急げ！

療養ってなに？

前回のブログ更新から、怒涛のように毎日何か事件や事故を起こしたり起きたり。（失敗や物忘れはいつもの事だけど）会社からも周りからも信頼されず、休職（程のいいリストラ）迫られたんで丁度いいやと、めでたく仕事を辞めました。小梨専業主婦になりました。何すればいいのか分かりません。ストレスにならない事だけやろうという事で主婦業もしなかったり。ただ実際、具合の悪い日、精神の調子悪い日、太腿をグーで叩く日…が、大体なので、出来そう！って思った事だけやってます。だからか、毎日、焦燥感と罪悪感と諦めみたいなのがモヤモヤしてて。療養って何すりゃいいのって悩みながら頭の毛を抜いています。今はそんな感じです。

趣味は抜毛

ここ2ヶ月くらい、ずっと抜毛してます。仕事中は髪を結んでいるから、もみあげを。家に帰ったら髪を解いてひたすらにくせ毛やチリ毛を探します。因みにこれを書いている今も頭のてっぺんの方を左手で捜索中。やり方はストレスの度合いによって変わります。薄毛を心配する余裕がある時はクルクルとくせになっている毛先だけハサミで切る程度で済ませる。それで収まらない時は、毛先だけ問題がある毛だとしても一本丸々抜く。更にストレスMAXになると、ちょっとでも手に引っかかりの感触があれば他に数本つまんでいようがとりあえず抜く。そして体から離れた毛をあらためて眺めます。どんなんとれたかな？って。ものすごいウェーブのクネクネく…

涙が出ない。薬のせいだ、

サインバルタかデプロメールか。気持ちが辛くて辛くて泣きそうな時があります。ここ一週間は家族に毎日まいにち死にたいと言ってしまう。そんなとき、全身、呼吸まで泣く準備出来てんのに涙だけが出ないんです。体も心も泣いてるのに涙だけ出ないんです。どっちの薬が涙を止めているのだろうか。泣くのが一番手っ取り早いストレス解消法なのにな。泣けないから溜まったものを発散する為に私は腿をグーで叩きます。ここに1,2週間、調子が悪すぎて本当に死んでしまいそう。身体の内臓がいっぱい入ってるところがモヤモヤイライラグズグズします。頭がおかしくなりそうです。どうか、泣かせて下さい。それでもう少し、踏ん張れるだろうから。仕事…

うつと子ども

どうも、鬱です。5日仕事して2日休み、を繰り返して生きています。普通です。毎日続く、死にたい死にたいがしつこくて消えません。消せません。何でだろうか。仕事辞めるって決めたのに。歳のせいか、子どもが欲しくて仕方なくなってしまいました。働く力の無い私に、子育てが出来ると思えない。と誰しもが考えると思いますがしかし私はちゃんと人間で、女性だったようです。自然と欲しくなるものなのか。驚いています。それでもやっぱり私の子ども（まだ出来てもいない）は可哀想と思う日もよくあるのです。医者が言うには早く会社を辞めて薬を減らして無くして子どもを作る。それが一番いいとのこと。だから辞めることを決めたのに気持ちがち…

胃腸停止

先日、私が休職に追い込まれそうになる事件がありました。まず夏に起きた、私の精神的ストレスからくる体調不良。それと最近ボケーとしている（？）、ということを理由に休職しないかと話を持ち出されたのです。目的は人件費削減です。味方は1人もいない。誰が誰にいつどこで何を言っているのか分からない。やっぱり誰も信じることは出来ないのです。敵は経営者だけではなかった。みんなみんな。それがあって、また自暴自棄で処方薬を受け取りに行かず薬抜き生活になってしまいました。離脱症状とストレスと毎日の残業で吐き気が止まらない、ふらつき、微熱が出ました。限界かもしれない。世間のタイミングとずれた長ーい正月休みは胃腸が動かず…

厨二病

家族に言われること。私が死にたいとか、極端にネガティブなことを言ったりすると何故か言われるのです。使い方間違ってると思うけど。厨二はもっとファンタジックに暗いよ。だから家族は私の言っている気持ちを信じていないんです。軽く考えているんです。人に頼ったり甘え過ぎな私も悪いけど、いつも私の鬱を無視するのもいい加減にしてほしい。ぼくがついているから大丈夫とか、話を聞くよとか、一緒にゆっくりいこうとか…そういう励ましをもらったことはないし、別にされなくて良いんですが。流石に10年近くに渡り私の鬱を無視され続けるとなんか自分自身を無視されているみたいな気持ちになってきました。家族は家族で辛いことは必ずある…

バカの私

薬切れから復活して仕事も2日間休んだだけでまた通常に戻ることが出来ました。ただ、変わったことは私が先生の処方に反してサインバルタを半量（30mg）しか飲んでいないこと。サインバルタを60mg飲むと暗くなるんです。意欲も無くなるし感情も無くなるし。診察でそれを言ったら、気分を上げる薬を出すだけが処方じゃないから。と言われました。そうですね、私が身体を叩く自傷をしていたり自殺願望があったりするからきっと入れざるを得ないんでしょうね。それからサインバルタを朝30mgにしているのですが、やっぱり調子は最悪です。その前も悪かったけど。とりあえず今はPMSで更にさらに調子は最悪で、独り言で死にたい死にたい…

ツンな親

わたしの両親は完全なるツンデレで、子供のことをすごくすごく愛してくれています。でも、いつも書いてますが子どもの頃の実家はなぜか冷めていて、みんな他人行儀な謎家族。デレは大人になってから爆発しました。こどもの頃は躾が無意味に厳しくて、友達と何人かで一緒に遊びに行って帰り時間延長出来なくて私だけ1人先に帰るの当たり前。母に冷たく、それじゃぁご飯の時間に間に合わないじゃない、と。田舎だから部活の帰りに体育館に車で迎え来てもらう電話するときもお願いの仕方はかなりへりくだり調で、お願い申し上げますレベルの電話じゃないとものすごく叱られました。友達とそのお母さんの電話の、「トゥルルルル…あ、おかあ？（お母…

メンヘラ始めました

元々、自分自身がメンヘラなのは百も承知ですが、通常はサインバルタとデプロメールでそれが抑えられいます。先日、どうしても残業が抜けられず通院をキャンセルしました。それも私が後のことを考えて無理にでも、非難されてでも残業を抜けてクリニックに行けばよかったんですが戦場のような忙しさの中、声を出せずその3日後にサインバルタが枯渇しました。その後、涙が出たりとか薬によってフラットにされていた感情は戻ったものの、朝に目が覚めても意欲がなくなり会社に行くことが出来ていません。デプロメールも残り少しですが、精神錯乱で数日間服薬していなかったら薬切れして過食衝動が発動。うどん2人前、マーガリン入りバタロールを半…

捨てたいもの

私の家には無くても生活できるもの、不要？なものがたくさんあります。家族も私もコレクター気質だからか、ときめくと手放せないのです。しかも趣味的に生活用品とかスポーツ用品ではなく、ただただ眺めるだけとか、キーホルダーとか、置物、とか楽器とかそういうの。気づいたら私が都度、オークションに出したりリサイクルショップに出したりしています。集めるだけの自分よサヨナラ。だいぶん減ったけれどまだまだスッキリまではいきません。この最後までやり遂げられない甘ちゃんな精神も嫌です。要らないなら捨ててしまえ！とでも思えればいいのに。要らない物が減れば、また自分の気持ち的にもすっっきりして満足感が得られるのでしょう。そ…

外出、出来ず

今日は暦通りお休みでした。世間が、台風がどーのこーのと言っていたので我慢に我慢を重ね、夜釣りに出なかった金曜、土曜。晴れた今日は絶対に満潮目掛けて釣りに行こう！！！！って思っていました。100%行くつもり、行かないわけがない。そんな気持ちだったのに、お布団干して洗濯して掃除機かけてシャワー浴びて着替えて化粧して…後は車に乗るだけなのに。何故かあと一歩が進みませんでした。外に出られず。好きなことのはずなのに、やる気出ず。原因は何？分からない。少し、死にたいからかな。家事してたら疲れちゃったのかな。暑いから嫌になっちゃったのかな。暴力的な気持ちが湧いたので数回ですが太ももをグーで思い切り殴り（痛か…

拒食転じて過食

今年は暑くならなかったと話題の夏ですが、私は冷房漬けの毎日なので例年と変わりません。職場も家も暑がりの人と過ごすので、ずっと涼しいか寒いかどっちかです。更に車通勤の行き帰りは居眠り防止でクーラーガンガン。夏になる前から8月の終わりまで、食欲が全くなくなりました。食べられはするけど食べることの必要性を感じないし、むしろ食べるのが面倒くさい。用意する気力もない。物心ついてからちょいデブで、食べることとぼーっとすることが一番幸せな私には初めての拒食？でビックリしました。食欲がないって、太る事へのストレスが無くて楽ですね。ただ、取り敢えず一日一食は何かしら食べるようにしていました。倒れたら周りに迷惑だ…

引きこもりの時の話③

仕事に忙殺されていたらあっという間に夏が終わりました。そういえば実家の家族たちは元気かな、産まれたばかりの姪っ子はおチビだったからちゃんと肥ったかな。。私の実家の家族はこちらから連絡しないと、用がない限り連絡をしてきません。母がくれた年賀状には、”今年はもっと連絡をとりあったり沢山会いましょう”と書いてありました。一回も連絡こないけど。そういう気持ちが母にあるとハッキリ分かっただけでも良かったのかも。昔の話ですが、20代前半に引きこもりになって両親との会話もままならなかった時、両親は何故か私に贈り物をしてくれました。母はペイズリー柄の華奢なワンピースと冬用のバッグ。父は私がバイク好きだからとア…

元気が続かない

まただ。また、元気の後にやってくる薄曇りからのどんどん下がる私の精神。私のお気に入りの場所は自分の生活圏から少し遠いから気軽に行けない。だからって訳でもないけど。いつも、良い状態になった！と思っても長くは続かず、大抵3日間くらいから落ちてくる。今回は身体がしんどいながらも1週間くらいもったから最近で一番いい記録。でも、下がるのホント辛い。しかも今日は全身がそわそわして体の中が震えているような感覚がします。何か怖い事がある。私は何に怯えているのだろう。

私に効くサプリ

サプリは滅多に飲まない派です。なぜならずっと飲み続けられる気がしないから。漢方はたまに飲むのにね。しかしたまに飲むだけじゃ効かないよね。日常のストレスを毎日発散することはとても大切だよ。あなたが常に悩んでいる顔のその吹き出物も外からのアプローチよりも、内面から治していった方がいいよ〜。ストレス発散して、サプリとか飲んでさ。って美容好きな子に言われました。そうなんだよね。仕事辞めると、ストレスは大方なくなりこの吹き出物も全部綺麗に無くなるんです。でも、仕事しないと生きていけない。私だけじゃないみんなの悩み。今まではストレスを溜めたまま、ひたすら我慢しなければいけないと思い込んでいました。そして溜…

寝不足でもげんきな場合

寝不足の理由が楽しかった時は元気。

思い出の額が増えた

前にも書いたかもしれませんが、私は一生忘れたくないほど素敵な思い出が出来たらその経験を額に飾っておきたいと常々思っています。キラキラした思い出を額に入れていつでも見えるところに、すぐ手に取れるところに置いておきたい。よくそう思います。友達のマルさんの、高校一年生プラトニックラブな思い出話とか。部活の後に長い長い田んぼ道を2ケツで帰った思い出とか。寝ている私の頭を愛おしそうになでる主人を半目開けて見た思い出とか。額に入れたい思い出は小さいものから大きなものまで、たくさんあります。今日は綺麗すぎる夜景の中で静かに夜釣りをするというとっても素敵な経験をしました。というか最高の『場所』を友達に教えても…

診察日でした

全然気力ないですって先生に言ったら薬が変わりました。私は薬を変えたくないので、生活を変えたり何か気を付けたりして改善したいのですが…って言ったのですけど、デプロメールがリフレックスに変わりました。前よりだいぶ良くなって1人で買い物も行けるようになったし、薬変えないでもいいのじゃないのでしょうか。と言いました。そうしたら先生が、確かに良くなってはきましたけれど今より悪かった時も見てますし…というよく分からない理由？で薬は変わりました。よく分からないけどいいです。本当に気力が全くない、家族も何もかも本当に本当にどうでもいい、という話をしたら、先生に実家の家族の話を聞かれました。実家はどんな家ですか…

死に一番近い気がする

気力が無くて、感情も無くて、食欲も、体力も、全部なくなってしまいました。しぬことも生きることも、どうでもいい。家族も実家の人たちもみんな他人。知らない。ボーッとして何も考えられないから、何も考えずいまなら飛べる気がします。明日もこんなフニャフニャ人間だったら困るけどきっとそうなんだ。なーんも、仕事もなーんも、進まないんです。しにたい。

3連休は休めた…かな？

土日月とカレンダー通り3連休でした。会社の存在がどんどん忘れられていくにつれ、肩の強張りが減ってリラックスしていくことができました。昨日は、もう少しで空想まで出来そうなくらい回復して嬉しかったです。私にとって空想は子供の頃からの特技だったり逃げ道だったり、心の平穏を守るためのものだったりしました。大人になって病気になって、空想（妄想でもいい）が出来なくなった時とてもショックで私の頭はやっぱりもうダメなんだ…脳みそだって一部の狭いところしか使ってないって自分でも分かるもん。とても悲しいな…と思っていました。それが回復しているのかもしれないんです、、空想の練習とかしてみようかな。3連休は予定を入れ…

薬の変更

先週の診察の振り返りをします。人員が足りない為仕事が忙しく、辛い毎日で鬱が酷くなってきた。また文字がうまく書けなかったり間違えまくったり、元々吃音じゃないけど言葉が出ず、あ…あ…あ…とか、あし…あし…明日〜とか上手く話せないと言ったら薬がデパスから長時間作用するタイプの安定剤に変わりました。処方されたのはジェネリックだったので元々の名前を検索したのですが既に忘れました。何だっけなー。効いているかはまだよくわかりません。先々週は自分的に限界が来ていました。大好きな菓子パンすらあまり食べず、ずっと仕事の事を考えて寝起きしている毎日でした。何で順序立てて出来ないのか。何でやらなきゃいけない事が溜まっ…

お腹ドコドコ

腕の骨コツコツに続き、不安な時にやる行動。その2。それはお腹ドコドコです。仰向けに寝転がって、グーにした両手でお腹を叩きまくります。イライラした時にやる事が多いかな？お腹を叩いたって、所詮女の力だし自分でやっているので怪我はしません。お腹に力を入れれば筋トレにもいいかしら。いきなり自分のお腹をグーでドコドコ殴り出した私を見た家族はさすがに戸惑っていました。力が有り余っているんだ。とだけ言っておきました。他にもふくらはぎも叩きます。マッサーにもなります。何もしたくない人間のストレス解消方でした。一瞬だしプラスの気持ちにはなりませんけど、これで気を紛らわしています。

骨コツコツ

不安になるとやってしまう動作があります。両腕同士をぶつけ合うこと。肘から下の手首に近い肉の薄めのところをガツガツとぶつけます。お互いの骨と骨が当たってコツコツいいます。結構痛くて刺激的です。1人でも家族といても、落ち着かない買い物の時とかよくやってしまう。この間、両腕をコツコツぶつけ合いながらホームセンターの中を歩いていたら、小学生の男の子が私の動作を見て真似してコツコツしながらすれ違っていきました。ずーっと何時間もやっている訳ではないのでアザはほとんど出来ません。まぁ、力が有り余ってるんでしょうね。