hina さん プロフィール

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hinaさん: 嘘つきの世界
ハンドル名hina さん
ブログタイトル嘘つきの世界
ブログURLhttp://h348.tumblr.com/
サイト紹介文アスペルガー症候群の私が周りには吐き出せない事を吐く場所。
自由文孤独には敵わなくて、自分を傷つけることしか思いつけなかった。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供288回 / 365日(平均5.5回/週) - 参加 2016/07/13 04:40

hina さんのブログ記事

  • うまくいかないね
  • ?働かないとお金に困るから。だから嫌でも行くしかない。そんな今日も何かする度、話しかける度に溜め息をつかれたり、冷たく当たられて悲しくなってるよ。怖いよね。何も出来なくなる。下っぱだから歯向かえない。言われて、されて。心を閉ざすしか思いつかない。本当、辞めれるものなら辞めたいよ。 [続きを読む]
  • この夜を止めてよ
  • 巷でいう3連休の最後の日。7月17日午前3時27分。あっという間に休日は過ぎてしまって。明日からまた始まる絶望から逃げ出したくて仕方ない。この連休は狐さんが帰ってきていてね。触れるたびに胸が締め付けられるぐらい思いが溢れて、この人しか私には居ないなって改めて思うの。でも、また暫くさよならをしないといけない事を受け入れられなくて気持ちが堕ちて戻ってこれない。どれだけ思っていても、それだけではダメなんだよ。 [続きを読む]
  • 何かが起こる前に
  • 定期通院の日が調子悪くていけなかったから久方ぶりのメンクリ。今の職場で起きている話をしたら辞めることを勧められた。複雑だったけど、やっぱりかって気持ちもあったから頷けた。新しい職場を見つけて辞めるなり。いい人を見つけて、その人と結婚して、パートとして働いた方がいいとね。すぐのすぐ動けることじゃない分、ゆっくり納得のいく答えを探そうと思うの。 [続きを読む]
  • 真面目に
  • 今日も起こる不思議な話。レジ点検で誤差を万単位で出してるのに平然とする先輩がいた話。結局、先輩が両替をしようと思って抜いた分の補充し忘れたのと床に落としていたのが真実だったよね。だけど、お咎めなし。私がやったら散々言ってくるのに変なの。他にも車の手配の電話を私が代わりに、かけたら気に食わなかったみたいで電話の受話器を投げつけていた先輩がいた話。本当に私の事嫌いなんだなって思った。でも、そういう事し [続きを読む]
  • 疲れるね
  • 今日も1日踏ん張り抜いた。7月13日。明らかにミスなのに私じゃないからお咎めを受けない先輩がいたり。私では対処しきれないを前提に話を始める看護師がいたり。腹が立つことだけど仕方ないよねと。日に日に浮いている事に対して、吹っ切れれるようになっている。その代わりに悲鳴を自律神経が上げてるみたい。午後の勤務中、動悸と吐き気だけではなく、泣き叫びそうになって本当に驚いた。悲しかったんだよね。友達とまでは言わな [続きを読む]
  • 冷めきった職場
  • 今日も先輩達は冷たい。次々にくる仕事が抱えきれなくて頼ろうと思ったら「出来るよね?」と拒まれた。なかなか出来るタイミングが無くて期限が来てしまうことにも繋がった。そして溜息をつかれた。“貴方のせいで不快な思いばかり受けてます”と言いたげに見える態度を見せながら。「抱えすぎて出来ないなら言ってくれないと皆が困る」とか言うなら話しかけた時に拒む姿勢をとるのをまず止めてほしい。 [続きを読む]
  • これだから
  • 幼馴染が私が渡したプレゼントをメルカリに出品していて悲しい気持ちになる14時07分。これだから人は信用出来ないとも改めて思う瞬間。喜んでくれてたけど嘘だったんだなと気持ちは暗くなるばかり。普通だったらしないと思うんだよね。そういうことって。友達がくれた物なら尚更。もう周りが何を考えているのか想像もできない。 [続きを読む]
  • わからないよ
  • 自分でも驚くぐらい人を信用出来ない事を生き苦しく感じる7月11日。わからない事を私が聞いたり出来ていないと溜息をつかれて、キツい言い方で言葉も打つけられる。その場に居ても陰口を言われて。悲しいよね。分かり合いたくても先輩達は私を受け入れる気が無いようにしか見えない。どうやって、これから頑張ればいいのか、わからない。 [続きを読む]
  • 弱虫なんだ
  • ?慣れていない事に対して酷い言われ用で心が崩れそうになる。凄く気持ち悪い。吐きそう。頭も割れそうなぐらい痛い。でも、ここで帰ったらお金が減ってしまうから踏ん張らないと。頑張らないと。こんな時、兄さんだったら「そんな言われ方されて腹が立つ」「2度と言わせるもんか」で絶対次は間違えないって闘士を燃やすんだろうな。今の私は、この苦しいから解放されたくて仕方ない弱虫。 [続きを読む]
  • 一瞬で親友、一瞬で他人
  • ?死ぬほど大好きな友人ですら一瞬で信用出来ない他人と思える事がある。きっと相手の気持ちが読めない不安感によるものだろう。時間が経てば、会ってみれば、その気持ちは薄れる。でも、また離れてSNSを通しただけの関係になると些細な一言で不信感が生まれ元の気持ちに戻ってしまうのだ。こんな時、どうしたらいいのだろう。 [続きを読む]
  • 皆が思ってる事だから
  • 今日も言われるキツい言葉。「こっちもイヤミで言ってるんじゃなくて皆そう思ってるんだよ」と。言われた内容は理解できるんだけど、やり方がね。まずコソコソと固まって私の気に入らないところの話をする。そこで貯まる私に対する負のゲージが上限を達したら、おつぼねさん達が言いに来る。こんな感じ。タチの悪い女子高みたいな職場です。 [続きを読む]
  • 1人ではできない
  • 先輩の当たりは今日もキツくて。なんていうか彼らの気分の上がり下がりは激しすぎて付いていけない。親切に、ちゃんと見てくれる時と冷たく適当な時とあるから難しい。さっきまで明るかったのに一瞬で声のトーンから違うやつ。過ごしづらい。わからない。怖い。何かしたんだろうな。存在してるところからNGなのかな。しっかりとお互いが苦しくならないよう、どうしたら出来るようにるかを一緒に考えてほしいよね。 [続きを読む]
  • 考え方を変えて欲しい
  • ?久方ぶりに怒りを覚えたよね。来なくなった新人さんを「やっぱメンタル?」とか「病んじゃったのかな?」とか囃し立てて何が楽しいんだろう。慣れない環境で右も左も分からなかったら不安で仕方ないと思うのだけど。それをケアすることなく、どんどん自分達の都合で「早く覚えてね」ってやり方じゃ新しい人は付いていく前に潰れてしまうよ。 [続きを読む]
  • 先輩と私
  • 今日も今日とて素敵な職場。わかっていなかったことを説明されたのだけど、それでもわからなくて。確認しながらと思って聞き返していたら、百科事典サイズの分厚い本を出してきて「ここ読んどいて」だそうで。ああ、教える気ないんだろうなとね。教えという立場なら、せめて分厚いを開いて一緒に読みながら教えていくとか、してくれてもいいのになと思ってしまったやつ。これを一種のパワハラと言わないで、なんと呼ぶのか。とりあ [続きを読む]
  • 教育をしていない
  • 自分にとっては初めてだと思って聞いていることでも、先輩からしたら同じことを聞いていると判断されるから悲しくなる6月27日の火曜日。教えてもらったことかもしれないけど、それをすぐにマスターなんて難しいと言いたくなる。「教えてください」と言っても、すぐ対応してもらえるわけでは無いから結果、処理に凄く時間のかかる子とも思われて嫌な気分。わかるまで教えていくのも先輩だと思うのだけどね。なかなか出来ないなら、 [続きを読む]
  • 久方ぶりの兄さん
  • 久方ぶりに兄さんと話したんだねど、やっぱり凄いなって思った。ずっと話していなかったのに思考回路とかバレバレでね。たっぷり正論を言われたよ。・世の中の主役は自分だと思わないこと。・相手を変えようじゃなくて、自分が変わっていくしかないということ。・もっと自分を見せて自分という人間を知ってもらうこと。・寂しいからって男の人を頼るのも止めること。あと、5年も10年も一緒にいる人達から見たら、5ヶ月目の私は何を [続きを読む]
  • モラハラに見えても
  • 職場の先輩は、きっと悪い人達では無いんだよ。私が思うように仕事を覚えて独り立ちしないから、仲間外れにされたり、キツイ言い方で接されてしまう。それだけ。そんな中でも話しかけてみたり、輪の中に入ろうとしてみたりするの。でも、「いや、いいから」とか素っ気ない言葉でシャットアウトされるのが現状。消えたくて仕方ない。 [続きを読む]
  • 安易に人を信用するものではない
  • 笑ってしまうよね。15年以上も信用してきた幼馴染に裏切られるなんてさ。本当は私の事、嫌いだったんだなんて知ったら、積み重ねてきた時間も何もかも信用できなくなった。独りなんだなって空っぽになった。幼馴染には特別な友達と彼氏が居て、其れさえあれば他は別にいいみたい。だから私みたいに、面倒事の多い幼馴染なんて要らなかった。本当報われないよね。特別な友達と呼ばれる人と一緒に遊ぶようになってから変わってしまっ [続きを読む]
  • この場所しかない
  • Twitterの陰口ツイート私っぽいな。ブロックしたら会えなくなる可愛い子とか犬の事だと思うし。それよりも真っ向からハッキリ言いにこないのが腹立たしいな。理由が私の不穏なツイートのせいなら正直に言えばいいじゃない。リプ飛ばしあって見えるようにしてる方がよっぽど変だと思うよ。やっぱりTwitterは居心地よくない。何か発信したら、その度にコソコソと言われる材料になるんだもん。更新するのやめた。自分しか発信ができな [続きを読む]
  • 胸を張って生きるのは難しい
  • ?陰口のツイートを見ると自分のことなんじゃないかって怖くなる。私は彼女に何かしたのかなって考え始めて、発信することも怖くなる。不快な思いをさせない為にも私は何もしない方がいいんじゃないかってね。 [続きを読む]
  • 行き場を無くした想い
  • 自分の本当の気持ちをあらわにしたところで、何も変えられないし変わらない。それを知っているから、いい子でいようと思った。今日は6月18日の日曜日。先週1週間は初めて入る場所にも関わらず、既に1人として動いてね状態で負担が凄かった。辛かった。それでも1週間やりきれたからね。土曜日の午後は自分にご褒美。幼馴染と半年ぶりに岩盤浴とマッサージに行ってきたよ。整体師さんに覚えられていたみたいで話も弾んで楽しかった。 [続きを読む]
  • とても愉快だと思う出来事
  • 私が眠っている間に、関わって欲しくない人達と過ごしていたという狐さん。信頼が一瞬で消え去る瞬間。茨城の奴を思い出したよ。あの人も私が眠った後に女の人のところに行ってたっけ。あー、繰り返されるんだなと苦笑い。明日からの仕事に対する憂鬱に上乗せされる事実。さすが。ろくでもない人生を歩むんだろうなとは思ってたけど、ここまでとはね。 [続きを読む]
  • 休みの日の流れは早く
  • 昨日は2ヶ月ぶりのカウンセリング。仕事場での苦しいと嫌すぎて全てを投げ出したい気持ちを訴えたら、頓服としてレキソタンが久しく仲間入り。定期の薬が欲しかったけど、それはダメみたい。明日から、また1週間が始まるね。既に頭が割れそうで苦笑いしか出来ない。いい子にならないと。出来る子にならないと。生きることが楽しいと思えない日々。 [続きを読む]
  • やるせない
  • 助けが欲しいわけでも。迎えが欲しいわけでも。無いから、どうしようもない。ただ、苦痛だと思う時間が好きじゃないだけ。その我儘をまるで悲劇のように表して、周りから同情を受けることで快感を覚え育っただけの化け物が私。実にバカバカしくて可笑しいね。それぐらい。きっと。今。とても。やるせない。 [続きを読む]