内藤 さん プロフィール

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内藤さん: 孤独と向き合う
ハンドル名内藤 さん
ブログタイトル孤独と向き合う
ブログURLhttp://tokiwokakerunaitou.blog.jp
サイト紹介文学歴もなければ職歴もなく要領も悪い、おまけに孤独……でもまだ死ねない、そんな人間の日常
自由文ぼっち気質で他人と話すことが苦手かつ、興味が持てない。また仕事上での判断力が低く、ミスも多い。運動神経も駄目。それでもまだまだ人生は続く。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供42回 / 218日(平均1.3回/週) - 参加 2017/01/05 12:11

内藤 さんのブログ記事

  • 虚無感が凄い
  • 頭の中がざわざわしている。その割に虚無感が凄い。何にもしたくない。今になって思うのは「若い」のって素晴らしいことだったんだなということ。状況は十代のころとそんなに変わってないのに、今は毎日がただただ苦しい。自分はもう駄目なのかなと思いながら生きている。頭の中にしょっちゅう自殺がよぎっている。実際に実行する度胸はない。けどこのまま苦しみ続けるのもどうなんだろう、そんな想いが常に頭の中にある。世間の人 [続きを読む]
  • 気がどうかなりそう
  • どうしても将来のことを考えてしまう。自分は生きていけるのだろうか。死のうかとも思うのだが、痛くない死に方が思いつかない。やだよ、もう歳とりたくない。これから先いいことがないなんてことは、もうわかっている。何にもしたくないし、する気力もないのだ。何で生きているんだろう、私は。わからない、何でこんなに苦しんでいるのだろう。世間の人はなんで平気そうなんだ?私はもういろいろと限界に近付いている。↑ブログラ [続きを読む]
  • 「会社と家族にサヨナラ、ニートの先の幸せ 後編」を見た
  • カリスマニート、phaさんの出演した「ザ・ノンフィクション 会社と家族にサヨナラ、ニートの先の幸せ 後編」を先日、リアルタイムで見た。で、以前見た前編も含めた感想なんだけど……うーん、って感じ。参考にはなったし楽しめたけど、現在無職の私にとってギークハウスでの生活が希望になったかというと、そうでもない。というのも出ている人のほとんどが実質的にニートじゃないんだよね。まずphaさんは週1で働いているし、執 [続きを読む]
  • 何もすることがないのに
  • 何もすることがないのに、眠りたくない。そんな気持ちになるからか、どうしても夜更かししてしまう。といっても遅くとも0時には寝ているが。夜になると不安になる。自分のこれから。自由な時間があってもやることがないという現実。働きだしたとして、何か変わるのだろうか。日常生活は変わったとしても、中身は変わらない気がする。相変わらず、何もない人生を歩むというだけだ。もったいないことをしている気もするのだが、もっ [続きを読む]
  • 老いが怖い
  • 恐ろしい。年老いた自分を想像すると、もうどうすればいいのかわからなくなってしまう。今の状態でもギリギリなのに、歳老いたらどうなってしまうんだろう。最近ずっとそのことばかり考えている。怖い。どうなるんだろう、私は。少なくとも老人ホームに入れるほどの金はないだろう。自宅で死ぬのだろうか。そうなった場合、待ち受けるのは孤独死だ。なんだろう。十年前くらいのころは、一人でも全く怖くなかった。むしろ一人最高じ [続きを読む]
  • 気にしすぎなのだろうか
  • 次の就職先についてだが、ある程度目途が立った。おそらくだが、無職脱出は近いと思われる。ただ、いざ働きだして自分にタスクがこなせるのだろうかという不安がある。自分の仕事のできなさはこれでもかというくらい身に染みている。とはいえ、仕事ができないからといって殺されるわけではない。せいぜい首になるくらいだ。そのときはまた探せばいいさ……そんな気持ちでいたい。……それが難しいのだが。働きだしてから、職場にも [続きを読む]
  • 何もない自分
  • 私には何もない。趣味もないし、能力もない。でも人生は続く。残念ながら続いていくのだ。このつまらない人生を楽しみたくても、楽しむための能力が自分にはない。何者にもなれず、また何かで能力を発揮することもない。残りの人生、どう生きていけばいいのだろう。日常生活の些細なことでも上手くこなすことができない自分が寿命を全うできるのだろうか。最近、将来のことばかり考えて憂鬱になっている。先のことを考えろというけ [続きを読む]
  • 「遊ぶ」って言葉がよくわからない
  • 田舎には遊ぶところがない……よくいわれる言葉だ。じゃあ都会には遊ぶところがあるんだろうか。そもそも「遊ぶ」って何をすることなのだろう。私はこの前大阪に行ってきたが、したことといえばダラダラ飯食って馴染みの道を歩いただけだ。大阪には当然、遊ぶところがあるのだろう。都会だし。でも大阪に住んでいた私ですら遊ぶ場所とやらは思いつかない。仮に首都圏に住んでいたとしても同じようなものだろう。世間一般の人たちは [続きを読む]
  • わかんない
  • 今後の人生をどう生きていけばいいのか、よくわからない。何を糧に生きていけばいいのだろう。喜怒哀楽の中で喜と楽が欠如した生活をしている。そりゃあがんばろうなんて気持ちになるわけもない。大阪にいったのは自分を見直したかったからだ。結局、よくわからなくなっただけだけど。大阪に住んでいた当時、私の生きる糧はゲームだったけれど今はもうほとんど興味がなくなってしまった。今でもどんなゲームが出てるのかとかそうい [続きを読む]
  • もう死のうかな
  • まあ実行できないんだけどね。でもドアノブを見てると考えちゃうよね。あー、これ使えば簡単に終わらせられるじゃんって。もうやだよ、疲れた。今より年とったらこれ以上に精神的・肉体的に疲れるんだよ?無理だって。将来の展望がない。暗すぎる。大阪に行ってきたよ。高校を卒業してから少しの間、暮らした町。結局、そのとき通っていた学校は中退したけどね。久しぶりに行ったら、いろんな部分が変わっていた。商店街は形が変わ [続きを読む]
  • 気が狂いそう
  • 自分の生活能力のなさに死にたい。これをどうにかするには一人暮らししかないというのはわかっている。わかってはいるのだが……自信がない。そもそも一人暮らしってどれくらい金が要るんだろう。いつかは両親が死ぬということに愕然としている。両親だけは不死身の存在だと思っていた節がある。いつかは一人ぼっちになる日がくるのだ。それが怖い。そうなる前に死にたい。もう自分に上がり目はないことはわかっている。叫びたくな [続きを読む]
  • GWとかいう無職にとっての罰ゲーム
  • 兄弟が全員帰ってきてて何となく家に居づらいです。土日祝日はハロワもやってないから伝家の宝刀「ハロワ行ってくる(実際は外をぶらぶらするだけ)」を使うこともできません。なので今日はあてもなく街をぶらぶらしていました。電車で30分くらいの縁もゆかりもない街でただただ歩く……。無意味な行為ですが、なんとなく気分転換にはなりました。連休中ということもあり、車も多く、ちょっと危ない場面もあったりしました。ウイン [続きを読む]
  • 散財
  • GWセールだの何だのにかこつけて散財している。3月分のクレカの請求が7万。4月分も同じくらいだろう。このままだと5月分も……。ストレスなのだろうか。今月からは仕事を辞めたので国保に加入しなければならない。それだけで月約1万が飛ぶ。スマホの利用料は格安SIMを使っているから電話料金を含めても2000円ちょい。家に入れる金が4万。最低でも月に5万2000円の固定費がかかることとなる。これプラス、車のガソリン代か。雇用保険 [続きを読む]
  • 何のために生きているのかわからなくなった
  • 定期的な鬱モードに入りました。何のために生きているのかわからなくなった。昨晩、ゲームをしていたんだけど、途中で「これ、意味あんのかな」とか考えて辞めてしまった。ゲーム内のキャラクターがどうなろうと私の人生に関係ないし、なんでこんなことに時間かけてるんだろうって……。ほんとにゲーム好きの人はこんなこと考えないんだろうな。んでもって、じゃあ人生に意味のある行動ってなんなんだろうって考えたとき、何も思い [続きを読む]
  • GW
  • そういえば、早い人はもうGWに入る時期だ。……まあ今からGW終了まで連休な人なんてブルジョアな人だけだろうけど。私には一生縁がなさそうだ。とはいえ、仕事をしていない私は毎日が休日みたいなもんだ。ただ、働いている人の休日と決定的に違う部分は何となく気まずいというところか。何かしていないといけない感じ……焦るというか、早く次に向かって動かないといけないっていう気持ちで落ち着かない。けど世間はGWなもんだから [続きを読む]
  • 疲れがたまっていたのかもしれない
  • ここ数日、体調が悪かった(主に身体面に関して)。それで心底思ったことなのだが、人間体が資本だ。今はだいぶ動けるようになったが、動けない間の絶望感といったらなかった。「一生このままなんだろうか」とかまで考えてしまったくらい。逆にいえば、今までそんなに身体を痛めたことがなかったってことなんだろうけど。今後は身体にいいことを積極的にやっていこうと思っている。主に柔軟体操とか。野菜を積極的に摂取するとか。 [続きを読む]
  • amazonプライムビデオ
  • 去年からamazonのプライム会員になっている。よくamazonで買い物をするのでまあ元は取れてるだろうと思っている。んでもって、最近までamazonプライムビデオを見る機会がほとんどなかった…んだけど、もったいないことしてたなぁ。面白い番組が多い。最新のアニメも配信してるし…。特にありがたいのは昔の特撮が豊富なこと。仮面ライダーシリーズ、ウルトラマンシリーズはもちろんのことキカイダーとかブルースワットもある。最近 [続きを読む]
  • ハロワカードと精神科
  • 今日は昼からハローワークカードの再発行にハロワに行ってきた。ハロワに通うのは1年以上ぶり……以前作ったあのペラペラのハロワカードはもうどこに行ったのかわからなくなっていた。職員に怒られるかなと思っていたが、そんなことは全くなかった。あっさりと「再発行ですねー」、みたいな感じで作ってもらえた。あと前回から変わった部分(前職の経験とか)を聞かれたほか、失業保険と再就職手当の話を少ししてもらい、結構有意 [続きを読む]
  • 体にガタがくる年齢
  • 目が痛い。腰が痛い。肩が痛い。全部、数年前まで全く感じなかったことだ。歳はとりたくないもんだね。自分が60とかなるころにはどうなっているのやら。怖いねえ。もう、ほんと自殺したほうがいいのかもしれない。痛いのが嫌だとかそういうのは当然あるけど、もう……きつい。何をやるのもきつくなってきた。で、それを言ったところで他人から共感は得られない。実際、周りはそれでも普通に生きているんだから、当たり前だ。私の人 [続きを読む]
  • ただただ、つまらない
  • 人生が楽しくない。ほんとうに、何を楽しめばいいのかわからない。何か楽しいこと、あるの?なんで楽しくないのに、生きてないといけないの。気楽に死なせてくれないの。もう何にも考えたくない。疲れた。自殺するのは痛いから嫌だ。安楽死させてくれ。生きてて何にも楽しくないとか、誰にも言えない。なぜならそういう人間はほぼいないからだ。みんな、何かしら楽しみあるんでしょ?私、ないわ。そういう人間はどうすればいい?何 [続きを読む]
  • 吐きそう
  • 無職になってから数日がたった。何にもしたくない。吐きそう。気持ち悪い。体がかゆい。風呂には毎日入ってるのに、なんでだ。イライラする。仕事を探すのがめんどくさい。書類準備するのがだるい。なんでこんなことやってんだろう私…別に何か欲しいものもなければ、楽しみもないのに働かないといけないのか。金がなくても困らないのだ。……親が食事を準備してくれるからだが。そう、親が死んだあとのことを考えると働かないわけ [続きを読む]
  • 仕事辞めました。
  • 先月末、上司に仕事を辞めたい旨を伝えていました。渋られるかなと思ったけど、数時間後にあっさりと了承。やはり戦力になっていないと判断されていたようです。今月15日付けで退職しました。仕事辞めた、っていうと大袈裟に聞こえますがバイト(一応、フルタイムではあるけれど…)ですからね。大したことはないんです。私にとっては結構大きな決断だったのだけども。世間では4月から新たなスタート切る方がたくさんいらっしゃる [続きを読む]
  • 現実から逃げようとして、大事なもの見失ってる
  • 往復数万円かけて県外の企業の面接を受けに行った。会社の前まで来た。怖くなった。……バックレた。私は……もうほんとうにどうしてしまっているのだろう。確実に頭がおかしい。終わっている。もう終わっているのだ。死にたいとか消えたいとかじゃない。終わっている。ともかく終わっている。もうどうすればいいのかわからない。そもそも何を楽しみに生きているんだ。何もしたくない。楽しみがない。↑ブログランキング参加中です [続きを読む]
  • 疲れる
  • なんかありとあらゆることに疲れるようになった。もう何もしたくない。それでも人生は続くし、こなさないといけないタスクはやってくる。やめにしたい。おしまいにしてしまいたい。けど、その勇気はない。 だから私は生きている。しょうがないから生きている。後ろ向きに生きている。 何にも考えなくてよかった小学生くらいのころに戻りたい。あの頃はあのころで悩みはあったけど、それと同じくらいの希望があった。今は [続きを読む]
  • 虚しい
  • 人生が虚しい。よくわからない寂寥感に駆られる。このままでいいはずはないと思って動いてみたけど、早速それを後悔している。私はなんで人と話すのが苦手なのだろう……最近、わかってきた。簡単だ、他人に興味がないのだ。話していて相手のことを知りたいと思わない、思えない。だってどうでもいいもの。 でも他人と一切関わらないと寂しくて死んでしまいそうになる。自分が寂しい時だけ話を聞いてくれる人間……そんな都合 [続きを読む]