内藤 さん プロフィール

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内藤さん: 孤独と向き合う
ハンドル名内藤 さん
ブログタイトル孤独と向き合う
ブログURLhttp://tokiwokakerunaitou.blog.jp
サイト紹介文学歴もなければ職歴もなく要領も悪い、おまけに孤独……でもまだ死ねない、そんな人間の日常
自由文ぼっち気質で他人と話すことが苦手かつ、興味が持てない。また仕事上での判断力が低く、ミスも多い。運動神経も駄目。それでもまだまだ人生は続く。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供28回 / 115日(平均1.7回/週) - 参加 2017/01/05 12:11

内藤 さんのブログ記事

  • GW
  • そういえば、早い人はもうGWに入る時期だ。……まあ今からGW終了まで連休な人なんてブルジョアな人だけだろうけど。私には一生縁がなさそうだ。とはいえ、仕事をしていない私は毎日が休日みたいなもんだ。ただ、働いている人の休日と決定的に違う部分は何となく気まずいというところか。何かしていないといけない感じ……焦るというか、早く次に向かって動かないといけないっていう気持ちで落ち着かない。けど世間はGWなもんだから [続きを読む]
  • 疲れがたまっていたのかもしれない
  • ここ数日、体調が悪かった(主に身体面に関して)。それで心底思ったことなのだが、人間体が資本だ。今はだいぶ動けるようになったが、動けない間の絶望感といったらなかった。「一生このままなんだろうか」とかまで考えてしまったくらい。逆にいえば、今までそんなに身体を痛めたことがなかったってことなんだろうけど。今後は身体にいいことを積極的にやっていこうと思っている。主に柔軟体操とか。野菜を積極的に摂取するとか。 [続きを読む]
  • amazonプライムビデオ
  • 去年からamazonのプライム会員になっている。よくamazonで買い物をするのでまあ元は取れてるだろうと思っている。んでもって、最近までamazonプライムビデオを見る機会がほとんどなかった…んだけど、もったいないことしてたなぁ。面白い番組が多い。最新のアニメも配信してるし…。特にありがたいのは昔の特撮が豊富なこと。仮面ライダーシリーズ、ウルトラマンシリーズはもちろんのことキカイダーとかブルースワットもある。最近 [続きを読む]
  • ハロワカードと精神科
  • 今日は昼からハローワークカードの再発行にハロワに行ってきた。ハロワに通うのは1年以上ぶり……以前作ったあのペラペラのハロワカードはもうどこに行ったのかわからなくなっていた。職員に怒られるかなと思っていたが、そんなことは全くなかった。あっさりと「再発行ですねー」、みたいな感じで作ってもらえた。あと前回から変わった部分(前職の経験とか)を聞かれたほか、失業保険と再就職手当の話を少ししてもらい、結構有意 [続きを読む]
  • 体にガタがくる年齢
  • 目が痛い。腰が痛い。肩が痛い。全部、数年前まで全く感じなかったことだ。歳はとりたくないもんだね。自分が60とかなるころにはどうなっているのやら。怖いねえ。もう、ほんと自殺したほうがいいのかもしれない。痛いのが嫌だとかそういうのは当然あるけど、もう……きつい。何をやるのもきつくなってきた。で、それを言ったところで他人から共感は得られない。実際、周りはそれでも普通に生きているんだから、当たり前だ。私の人 [続きを読む]
  • ただただ、つまらない
  • 人生が楽しくない。ほんとうに、何を楽しめばいいのかわからない。何か楽しいこと、あるの?なんで楽しくないのに、生きてないといけないの。気楽に死なせてくれないの。もう何にも考えたくない。疲れた。自殺するのは痛いから嫌だ。安楽死させてくれ。生きてて何にも楽しくないとか、誰にも言えない。なぜならそういう人間はほぼいないからだ。みんな、何かしら楽しみあるんでしょ?私、ないわ。そういう人間はどうすればいい?何 [続きを読む]
  • 吐きそう
  • 無職になってから数日がたった。何にもしたくない。吐きそう。気持ち悪い。体がかゆい。風呂には毎日入ってるのに、なんでだ。イライラする。仕事を探すのがめんどくさい。書類準備するのがだるい。なんでこんなことやってんだろう私…別に何か欲しいものもなければ、楽しみもないのに働かないといけないのか。金がなくても困らないのだ。……親が食事を準備してくれるからだが。そう、親が死んだあとのことを考えると働かないわけ [続きを読む]
  • 仕事辞めました。
  • 先月末、上司に仕事を辞めたい旨を伝えていました。渋られるかなと思ったけど、数時間後にあっさりと了承。やはり戦力になっていないと判断されていたようです。今月15日付けで退職しました。仕事辞めた、っていうと大袈裟に聞こえますがバイト(一応、フルタイムではあるけれど…)ですからね。大したことはないんです。私にとっては結構大きな決断だったのだけども。世間では4月から新たなスタート切る方がたくさんいらっしゃる [続きを読む]
  • 現実から逃げようとして、大事なもの見失ってる
  • 往復数万円かけて県外の企業の面接を受けに行った。会社の前まで来た。怖くなった。……バックレた。私は……もうほんとうにどうしてしまっているのだろう。確実に頭がおかしい。終わっている。もう終わっているのだ。死にたいとか消えたいとかじゃない。終わっている。ともかく終わっている。もうどうすればいいのかわからない。そもそも何を楽しみに生きているんだ。何もしたくない。楽しみがない。↑ブログランキング参加中です [続きを読む]
  • 疲れる
  • なんかありとあらゆることに疲れるようになった。もう何もしたくない。それでも人生は続くし、こなさないといけないタスクはやってくる。やめにしたい。おしまいにしてしまいたい。けど、その勇気はない。 だから私は生きている。しょうがないから生きている。後ろ向きに生きている。 何にも考えなくてよかった小学生くらいのころに戻りたい。あの頃はあのころで悩みはあったけど、それと同じくらいの希望があった。今は [続きを読む]
  • 虚しい
  • 人生が虚しい。よくわからない寂寥感に駆られる。このままでいいはずはないと思って動いてみたけど、早速それを後悔している。私はなんで人と話すのが苦手なのだろう……最近、わかってきた。簡単だ、他人に興味がないのだ。話していて相手のことを知りたいと思わない、思えない。だってどうでもいいもの。 でも他人と一切関わらないと寂しくて死んでしまいそうになる。自分が寂しい時だけ話を聞いてくれる人間……そんな都合 [続きを読む]
  • 消えちまいたい
  • 私の存在をこの世から消してくれ。もう上がり目がないから。つらいのだ。何でこんなことになったのか。自分が悪いのだ。ちゃんと人生について考えてこなかった。行き当たりばったりの生活を繰り返してしまった。頭が重い……私はもう何もやってもダメなのだろう。 何で生きているのか。わからないし、わかる必要もない。そんな高尚なこと考えても何にもならないから。もう何もしたくない。ただそれだけ。↑ブログランキング参 [続きを読む]
  • 人生が閉塞感で満ち満ちている
  • 私の人生はもう終わったようなものなのかもしれない。今後、どうやって生きていけばいいのだろうか。何もかもが不安だ。ほんとうに、どうでもいいことばかり不安に感じてしまう。なんでこんなことを気にしなければいけないのだろうと思うようなことでも、すごく不安になる。でもいい加減、そういうのはやめたい。自分の人生を楽しみたいのだ。でも楽しみ方がわからないし、不安が止まらない。もう、どうにもならないのだろうか。↑ [続きを読む]
  • 豪快にミスる
  • 今日(正確に言えば昨日か…)は飲食店で豪快なミスをした。そこは注文後、自分で席に食べ物を持っていくスタイルの店だったんだけど…席に着こうとしたときに豪快にお盆をひっくり返した。席について丼ぶりを机に置こうとしたのよ……というか置いた。けど不安定だったみたいでひっくり返して豪快に床にぶちまけた。……飲食店でこんなこと初めてだよ。ズボンもグチョグチョ。やってらんねえ。何をやってもダメな人間は存在する。 [続きを読む]
  • 八方ふさがり
  • 自分の未来は暗いだろう……最近はそればっかり考えている。高齢者になった自分を想像すると寒気がする。何をやっていても楽しいと思えない。心療内科でもらう薬も1種類増えた。最近、自分にとっての人生はただただ耐えているだけに思えてくる。ただただ時間が経つのを待って…耐えて…でもその先に何もないのがわかっている……。まさに何のために生きているのだろう。体も色々ガタが出てきている。一応、まだ20代なのに。ほんと [続きを読む]
  • 誰からも愛されない自分
  • タイトルからもわかるように、そして以前のブログ記事でも書いたように…私は友人と呼べるような存在が一人もいない。異性と恋愛をしたこともない。その両方とも以前から覚悟していたことだ。自分ほど気持ち悪い人間は中々いないと思っている(外見も内面も) 。こんな奴と仲良くなりたいとか、付き合いたいと思う人間は稀…いや、存在しないだろう。覚悟はしていたのに、数年前から妙につらいのだ。 歳をとったからだろうか [続きを読む]
  • 笑えば、いいと思うよ。
  • 私は「表情が硬い」、もしくは「怖い」「無表情」などということをよく言われる。学生時代には就職課の人に「顔が怖いんだけど」「人生で笑ったことある?」などといわれたものだ。私も自分の表情が固かったり、無表情なのはわかっている。というか子供のころは半分意識的にそうやっていた。だってさ、笑ったら周りが言うわけよ。「気持ち悪い」って。 私の顔はブサイクなのだが、それ以上に不気味なのだ。それが笑顔に [続きを読む]
  • 結局、「なんで生きてるんだろ?」に行きつく
  • なんというか…閉塞感がすごい。もうどうにもならない感じ。何やっても楽しいと思えない。生きてる意味あんのかなーって……。なんとなく息苦しい。もう自分はどうにもならない、身動きをとれないんじゃないかって。だって何かを見たりやったりしてもなにも感じない。 しいていうならめんどいなー、とは思うけど。 めんどくさかろうが、つらかろうが、何も感じなかろうが…朝はやってくるし、仕事に出勤しなくちゃいけな [続きを読む]
  • 毎日がギリギリ
  • 気を抜くと「死んじまいたい」と思い始めてしまう。これからの人生どーなるんだろって…絶対暗い未来しか待ってないよなって。ギリギリだ。ギリギリ。毎日がギリギリ。前を向くのは難しい。でも後ろを向くのもつらい。だから立ち止まったままだ。私の人生は立ち止まってる時間ばかり。親が死んだあとが不安だ。とてもじゃないが自分一人で生活していける気がしない。生活能力がなさすぎる。それを改善するためには……やはり一人暮 [続きを読む]
  • 衝動性
  • ADHDの症状の一つに衝動性というものがある。私はこれが強いのだろうか……現実でもネット上でもカッとなることが多い。なのでtwitterは駄目だ。目にしたくない情報や人のつぶやきが飛び込んできてイライラして訳のわからないことをつぶやいたり、喧嘩腰になってしまう。ちょっとやってみたけど数日でギブアップ。あれを楽しめる人間はメンタルが強いと思う。芸能人がたまに炎上してたりするけど、気持ちはわからないでもない。カ [続きを読む]
  • 転職…しないほうがいいのだろうか
  • 私は今、転職活動をしている。今の仕事がきついし、正社員になりたいからだ。でも「自分には正社員なんて無理なんじゃないかな」と思い始めた。 幼少期から何かを上手くできた記憶がほとんどない。何をやってもダメな人間だった。馬鹿だったし、運動も苦手。見た目も底辺で性格も悪かった。昔は自分では自分のこと頭いいと思ってた。 「俺は人とは違うんだー!凄いんだー!」って。たんに周りと協調がとれないだけだった [続きを読む]
  • わからない
  • 何のために働いているのか。欲しいもの……ないわけではないけど、なかったらなかったで別にいい。したいこと……ない。思いつかない。頭の中がごちゃごちゃしている。何を考えているのか、何のために考えているのか…わからなくなる。目の前のことに集中しなければいけない状況でもそんな感じだ。世間の人間は何が楽しくて日々をがんばっているのだろう。私も以前は何か楽しみがあった気がする。何が楽しみだったんだろう? もう [続きを読む]
  • 働くことの難しさ
  • 20代中盤まで働いたことがなかった。怖かったのだ。自分に労働なんてできるわけがないと思っていた。内定をもらったあと、出社日数日前に家出をした。働きたくなかったから。金もなかったし、結局出社日前日に家に戻った。働き始めると、自分の能力のなさに絶望した。なんで自分はこんなにできないんだろうって、悔しかった。お金もまともに数えられず、年下に馬鹿にされた。最終的には上司と揉めて辞めた。必然だったと思う。その [続きを読む]
  • 人間関係
  • 友人だの恋人が欲しいという気持ちは依然としてあるのだが、同時にそういった存在を「面倒」だと感じてしまう自分もいる。どうしても気を使ってしまうだろう。親しければ親しいほど、好きであれば好きであるほど、どうでもいい一言に気を使わなくてはならなくなる。気を使わなくていい、自然体でいい、他人。そんなものは存在しないだろう。「いや、そういう人が身近にいる」というのなら、それは思い込みなんじゃなかろうか。向こ [続きを読む]
  • 友人やそれに類するものが一人もいない人間ってかなり珍しいんだなと
  • 私は友人がいない。知り合い……と呼べる人間もいない(職場の人間は知り合いと呼んでもいいのだろうか?)。一人もいないのだ。 で、こういう人間ってけっこう…というかかなり珍しいんだなと思う。ネット上で孤独やぼっちを強調している人でさえ、〇〇時代の友人と飲みに〜とか普通に書いてるもんな。それを批判する気は全くないし、孤独だのぼっちだののあり方は千差万別だと思っている。ただ、悲しいのだ。ああ、私みたい [続きを読む]