tomoyo さん プロフィール

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tomoyoさん: 非過食嘔吐
ハンドル名tomoyo さん
ブログタイトル非過食嘔吐
ブログURLhttp://ameblo.jp/tomoyo1618/
サイト紹介文12年摂食障害 拒食と過食の繰り返しです
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供31回 / 71日(平均3.1回/週) - 参加 2017/01/12 19:04

tomoyo さんのブログ記事

  • 楽しい
  • 都会での通勤、楽しすぎる空見上げて、生きてるーって思う。これから職場に向かうなんとも言えない気持ちも楽しんでるように思う。失敗してもいい、出来ても出来なくても1つでもうまくいったらそれでいいんだもん。笑顔で挨拶できたら、おっけいとかね。1つ1つでいい。だから楽しい。覚えなくてはいけないことがあるや〜、これ何日までにやらないと〜っていう課題をやだなぁってああだこうだって悩めたり山あり谷ありが、、幸 [続きを読む]
  • 復活!
  • 熱出したら楽になった!健康って…しあわせすぎる!元気って嬉しすぎる笑!これも、あたりまえになると、何も感じなくなるんだよね。たまに具合い悪くなったり、風邪をひくことてありがたみが増す‼?素晴らしい…笑さて。新しい地で、新しいお仕事始めました!まだ始めて数日だけど、ワクワクで生きてたら、仕事もワクワクなまま、できてる!自信もって。おどおどしない。ニコニコで!考えようなんだよね。ずっと気付かなかった [続きを読む]
  • ダウン
  • 風邪引いてダウンしたよー。ひたすら寝る…ここ数日間凄く頑張ってたから、疲れ溜まってたのかなぁゆっくり自分のペースでいこう。そういや、ずーっと過食してないなーと思う今日この頃… [続きを読む]
  • 自分洗脳
  • いろんな自分の捉え方や考え方の癖に気がついてくると、ふと癖が出てきた時にも『あれ!また出てきてる!』って修正できるようになる。相手から冷たくキツく言われたように感じても、それは相手の問題。単に機嫌が悪かったのかもしれないし、トイレを我慢していたのかもしれないんだよね。笑相手には相手の事情がある。と、思うと、その時の態度によっていちいち傷つく自分ってバカ?っておかしくなってくる。何か不快な思いさせ [続きを読む]
  • 伝えること
  • 数年会っていない母親に手紙を書くことにした。連絡が着ても、そのままにしていた。返したくないから、返さないでいた。その時は、それが自分にとって1番いい方法だったからいいのだ。自分の感情や思いを尊重した結果だから。でも、私自身が消化しきれていない思い、抱いている思いがあるのなら、ずっと胸に溜めているのではなくて、相手に伝えるってことも大切なことだなって思った。ただ、伝える。私は、こう感じていたんだよ。 [続きを読む]
  • すきなこと
  • 今まで、自分が自分であることがいけないことだと思っていた。気を使うことや我慢すること、良い人でいることが当たり前になり、やることなすことにダメだダメだ、まだだなんて拷問し続けていた。でも、やめた!もう、今のままのわたしで大丈夫、素晴らしい♪胸はって歩くよ。人やものにこちらが合わせるのではなく、わたしが、すべて選択していくのだ。やりたいことをやるネガティヴな感情がうまれてもそのままで大丈夫!そんな [続きを読む]
  • 自信
  • 少しずつ、自分に自信ついてきた。ほんの少しだけど、あのどん底から考えたらものすごい進みようだ。痩せていても太っていても私は私、大切なわたしに変わりはないということ。胸を張って生きる私は何を気にして生きていたのか?人からの一瞬の一言によって、またその評価のために生きてきたのか…?自分で自分をいじめて、人生楽しいわけがない。苦しむのが当たり前な感覚になってた。これからはもっと自分の心に寄り添って生き [続きを読む]
  • 気付いちゃった
  • 自分を不幸にするも幸せにするも自分。自分自身で自分次第。以前、私のことを好きだと言ってくれていた男性がいた。嬉しかったけど、どこか疑ってしまう自分がいた。何故私を好きに?この愛は本当なのか?次の彼女までのつなぎなのか?などなど…きちんと受けとめ、信じきれなかった。さらに痩せることで、その自信がつくとも思っていた。私なんか私なんかって言っても、それを受け入れてくれる、そんな私を救ってくれる男性をず [続きを読む]
  • また過食した。下剤のんだ。明日どうなるんかな。もうだめかももうがんばれないのかもつかれたこれから先生きていける気がしないよ [続きを読む]
  • 運動
  • 今日は、思いっきり体を動かしたい気分で久々ジムに行ってきた連日続いた過食で体重がだいぶ増えてからはジムも行かなくなってた。ところが!運動したーいって思った!痩せたい目的じゃなくて自分の感覚で。もちろん、痩せたい気持ちはいつもある。それも悪いことじゃないから大丈夫けど今は痩せることだけに集中するんじゃなくて、自分がしたい感覚にまかせる!やってる途中で凄く嫌になって10分20分で終わったとしてもそれはそ [続きを読む]
  • 勇気
  • 摂食障害の人たちのブログみてるとこんなにもたくさんの人が自分と同じように苦しんでいるんだって心がつらくなるしかし、みんな苦しい中でも一生懸命に生きようとしている姿が伝わってくる勇気をもらえます [続きを読む]
  • 食べた!
  • 今日は食べたい欲がおさまらなくて22時からおやつタイム!食べたおいしかった!久々に食べると特別感でおいしさ倍増!しかもすごいことが。。その後、過食にならなかったこと。ほどよいお腹いっぱい〜で終わったこと!罪悪感抱かなかったこと!美味しく食べれたこと!すごい。今までだったら、もうこんな時間にこんなもの食べてしまった…やってしまった、どうしよう、どうしよう、もう食べちゃえ。もう手だしちゃったならあれも [続きを読む]
  • 有意義
  • この充電期間を、自分なりに有意義に過ごせていると思う。今の自分にとって、今の状態がベスト。昨日は、少しだけ食べたい衝動にかられたけど落ち着いて考えることができた。食べ終わった後の後悔さ、苦しさ、翌日にもちこす落ち込みを想像してみたり、、。とりあえずもう少し待ってみる…ってことを何回かしているうちに結局、買いに行くのがめんどくさいから今日はいいやって思えた。翌朝、そのことを思い出しておなか空いた自 [続きを読む]
  • 自分さがし
  • 摂食障害が治ることが最終目標なのだとしたら、治す過程も楽しむ。だっていつ治るかなんて未来の事約束されてないし、それまでずーーっと待ってるの疲れた。治ったら、〜する痩せたら、〜するやめた。もう楽しんでやる。自分のいいところばっかり見つけてやるお洒落も食事も全部今から楽しむのだもう、自分にあまくゆるく生きるだから、太った過程さえも楽しむ笑そしたら、そんな自分も悪くないなって思えてくるまだ心がぐらぐら [続きを読む]
  • 気分が安定しない
  • お腹が気持ち悪い胃が気持ち悪いでも、このモヤモヤで過食に走ったりしなかった。よし!今この瞬間も、過食に苦しんでる人がいるのかな。拒食とたたかってるひとがいるのかな。私も、ここにいます。自分を責めないでね。なんか、この行為って、自分で自分を痛めつけていじめてるみたいだね。自分の中の思考がそのまま映し出されてるよね。だめだ、だめだ、こんな自分!って。そりゃ生きるのも辛くなるわ!!もう、自分を楽にして [続きを読む]
  • ひさびさに
  • きのう、久々に下剤飲んだから今日はあまり調子よくない。お風呂入ったり本読んだりしてなんとか過ごせた。自己嫌悪にならずにすんだ。でも、過食にはならなかった!それでよし。今日はいっぱい泣いた。ネイル変えたら気分あがったそれでよし。 [続きを読む]
  • 死なない
  • 昨日過食したから今日はブルー。でも思いきって友達と出かけてきたよ。前ならありえなかったな、過食した翌日にお洒落して出かけるとか。案外楽しかった。焼肉にも行ってきた。お腹苦しーい笑でも楽しかったからいっか!明日からまたがんばろう。いきる。それでも、生きる。太ったからなんなの?痩せたらなに?わたしは、わたし。だいじにする。まだまだできないことばかりだけどでも、生きたいから。 [続きを読む]
  • だめじゃない
  • 昨日の夜から、今日も食べたい衝動がでた。だめじゃない!そんなときも、落ち着いて…おいしく、ゆっくり味わって食べた。急に治そうとしない大丈夫、大丈夫。不調なときもあるよね。 [続きを読む]
  • あぶらもの
  • 今日は、昨日から決めていた、から揚げ手作り。簡単で自分にも出来そうな料理法で挑戦。初めてにしてはよし油ものもおっけい全部全部解放していくよ自分の中にある食べちゃいけないもの、体に悪いと思っているもの、良いと思っているもの…炭水化物、お肉、お菓子、ジュースどれもこれもおっけい。自然に任せてみる。自分の感覚に任せてみる。今日はバナナが食べたくなったからおやつにバナナお腹空いたら、食べていい。美味しい [続きを読む]