流々野(るるの) さん プロフィール

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流々野(るるの)さん: 雨降りの記録
ハンドル名流々野(るるの) さん
ブログタイトル雨降りの記録
ブログURLhttp://ameblo.jp/ruru7peaaace/
サイト紹介文鬱っぽい22歳の心の内を吐き出すブログ。 ※暗いことばかり書きます
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供180回 / 202日(平均6.2回/週) - 参加 2017/01/26 21:36

流々野(るるの) さんのブログ記事

  • なにもなくなる。
  • 最近、音楽が聴けなくなってきた。少し落ち着こうと思って音楽かけたのに、なんでかわからないけど落ち着くどころかイライラしてしまう。あー。出来ることがまたひとつ減ってしまった。出来ることがどんどん限られてくる狭まってくる。『壊れてく』ってよりかは『崩れてく』の方が近いかな、今まで頑張って頑張って少しずつ積んでいった積み木がガタガタと騒がしい音を立てて崩れてくように、〈自分〉というものが崩れてく。「今ま [続きを読む]
  • 『人間やめたい』
  • あーーーー。今日もやっぱり辛い。「あとどれくらいこの辛さが続くのだろう……」と最近憂鬱で仕方ない。日記を書いていたら、気づけば『人間やめたい』という言葉をサラッと書いてしまっていて、「あー、こんな言葉を書いてしまうほどに今の自分の精神状態はひどいのか」と少なからず危機感をおぼえてる。危機感をおぼえたし、なんだか少しショックを受けた。「よく頑張ってるね、これからは一緒に頑張ろう。」って言ってほしい、 [続きを読む]
  • 「たすけて」と素直に言えるのなら、
  • 「たすけて」と素直に言えるのなら、こんなにも苦しんでいない。「たすけて」と素直に言えるのなら、もうとっくに言っている。「たすけて」なんて誰にも言えないから、こんなにも辛いの苦しいの。だからさ、「辛いのなら『たすけて』って言えばいいじゃん。」なんて簡単に言わないでよにほんブログ村 [続きを読む]
  • 笑顔が貼りつく
  • ここ数ヶ月は時々、家の人以外の人とも会ったりするのだけど、すごくすごくすごく疲れる。なんなんだろうね、なんか。。。『笑顔でいないと嫌われる』みたいな思いが無意識にあるみたいで、人と会ってるときはずっとずっと笑顔でいる。誰かといる時は元気なふりするのに必死で他のこと何も考えられなくなってることがほとんどだけど、ふとした時に正気に戻って、笑顔で話しを聞きながら内心「あー、なんでこんなバカみたいに笑って [続きを読む]
  • 誰もいない場所に行きたい。
  • ねぇ、もう嫌だよ疲れたよ「カウンセリングも精神安定剤的なものもなしで、よく今耐えているなー。」と最近時々思う、「よく頑張ってるよね。」って自分で自分を褒めてあげたいくらいに。自分は本当に本当に『周りの人に自分がどう見られているか』ってのを気にすることが、身に染み込んでしまっているみたい。自分の気持ちとか意思より、周りの人により良く見られることを優先することが身に染みついてしまっていて、正直もう何が [続きを読む]
  • きっともう壊れてる。
  • 自分はきっともう壊れてるんだと思う。自分さえ我慢すれば全部丸く収まる。だったら今まで通り見て見ぬ振りして、気づいてないように振舞っていればいいのに、、、そうは思うけど、どーしても出来ないんだよね。本当に周りの人のためを思っているのなら周りの人に迷惑をかけたくないと思っているのなら、自分さえ我慢して平気なふりをしていれば済むことなのに、それがわかっていながら平気なふりが続けられない自分の弱さと身勝手 [続きを読む]
  • 「大丈夫?」って聞かれても。
  • 「大丈夫?」、「元気?」って聞かれたら、「大丈夫だよ。」、「元気だよ。」って答えるしかないじゃん。「大丈夫なわけないじゃん」「元気なわけないじゃん」って思っても、「全然大丈夫じゃない。」「全然元気じゃない。」なんて言えるわけないでしょ(笑)にほんブログ村 [続きを読む]
  • 『誰かに相談する』こと。
  • 〈1人で抱えきれなくなったら誰かに頼ればいい、助けを求めればいい。〉って言うけどさ、じゃあ。どんなに辛くて苦しくても、誰も信じられなくて誰にも相談できない自分はどうしたらいいのかな『1人で抱えきれないのなら誰かに頼ればいいじゃないか、助けを求めればいいじゃないか』…って、言うのは簡単だよね。そんなのわかってるよ。自分だって出来ることなら誰かに全部全部話して相談したい意見を聴きたい。誰かに素直に頼った [続きを読む]
  • 崩れる。
  • 辛い。辛い辛い辛い辛い辛いあーー、苦しい。心の中がぐちゃぐちゃでどんよりどんより暗くて重い。“自分” という人間がどんどん崩れてく気がする。何を言われようと、一言一言に傷つく。優しい言葉をかけられれば、「どうせそんなこと思ってないんでしょ。」って思う。傷つくような言葉をかけられれば、「あー、そうだよね。やっぱそう思ってるんだね。」ってふつうに傷つく。親切にされれば「自分にはそんな親切にされる価値な [続きを読む]
  • もう迷惑かけたくない。
  • ねぇ、どーしたらいいんだろホントにホントにどーしたらいいんだろあーーー、辛い。自分がクズすぎて辛い。自分がバカすぎて辛い。大っ嫌いだ大っ嫌いだ大っ嫌いだなんでこんなにも周りの人たちに迷惑かけてばっかりなんだろ迷惑なんてかけたくないのに。いっそのこと「おまえのことなんか嫌いだ。」とハッキリ言ってほしい。。。と時々思ってしまう。こんな自分のことを心配してくれる、気にかけてくれることをありがたいと思わな [続きを読む]
  • 疲れたーーーー。
  • 〈自分の精神状態は今が底の底で、だからこれ以上悪化することはないだろう悪くなることはないだろう辛くなることはないだろう。あとは良くなるだけだ。だからとりあえず今は頑張って耐えよう。〉…って、ここ1年くらいは何回も何回もそうやって自分で自分に言い聞かせて励ましてたけど、どんどん辛くなってく一方で全く良くならなくてなんかもうバカらしくなってきたからそんなこと言うのも思うのもやめる。。。。だって虚しくな [続きを読む]
  • 誰とも、何も話したくない。
  • あーーーーー。辛い。嫌すぎて嫌すぎて全てが嫌でどーしようもなく辛い。ほらね、やっぱ相談できる人なんていないんだよ自分には。頑張って頑張って勇気を出して「辛い。」、「もう無理なんだ。」と言ったところで状況は全く変わらない変わらないどころか悪くなる。『なにか良くなるキッカケになれば…』って勇気を出して頑張って出かけてみたところで帰ってみれば何かしらショックを受けて、気づけばそのショックをずっと引きずっ [続きを読む]
  • 言葉に色がなくなった。
  • 辛い辛い辛い辛い辛い辛い。ほんの少しのケガでも血は出るのに、なんでこんなにたくさんたくさん辛くて苦しいのに涙が全く出ないんだろう。『泣きたい』?『思いっきり泣きたい』と思う時に泣けない、それなのに『今は泣いちゃダメだ。』って時に限って涙が止まらなくなる。なんでですか。めんどくさいのだけど。自分の意思と関係なく泣いてしまうのどうにか治したいなー(笑)ねぇ、本当に本当に辛いと、『これ以上傷つかないよう [続きを読む]
  • 夢に悩まされる最近のこと。
  • はぁー。もうすっかり夏ですね。自分は暑いの苦手だから「早く夏終われーー‼?」って毎日のように思っています。最近ね、悪夢。。。ってほどでもないんだけど、また嫌な夢ばかりみるようになってきた。この間のブログで書いた、「今すぐ誰かに相談しろ。」と言われる夢とか、あとは泣きながら暴れて物とかいろいろ壊しまくって全身血まみれになりながら泣いてる夢とか……。それと、毎晩毎晩同級生や先生たちが夢に出てくるのにも [続きを読む]
  • “相談できる人” なんているわけないでしょ(笑)
  • 〈 おまえこのままだと本当に心が壊れるから、今すぐ誰かに相談しろ。〉と、白衣を着たお医者さんらしき人物に言われる夢をみた。『今すぐ』というところをめちゃくちゃ強調して言われた。その直後目が覚めた。夢の中ではべつに何とも思わなかったけど、起きてからなんだか無性に腹が立ってきて、どうにもならなくて朝からやけ食いをしてしまった。やけ食いなんかしたところでイライラは収まらないのにね、ほんとバカだわ。“相談 [続きを読む]
  • 「海外に行きたい」とは思うけど…
  • 「あー、また海外に行きたい。今まで行ったことのないような場所に行きたい。」と、月に1・2回ほど思う。けどそれは『新しい環境で新しいことにチャレンジしたい』とかって前向きな気持ちでは全くなくて、ただの現実逃避願望ってことくらい自分で気づいてるよわかってるよ少しでも前向きな気持ちがあって尚且つ『絶対頑張る‼?』ってくらいのエネルギーがあるのなら、たとえ現実逃避だろうと、現状打破のために本当に海外行ってみ [続きを読む]
  • どーしたらいいかわかんない。
  • あーーー、もう嫌だ辛すぎて辛すぎてどーしたらいいかわかんなくなる。心の中ぐちゃぐちゃで気持ち悪い全部全部吐き出したい自分が嫌いすぎてムカつくどーしたらいいのかわかんない。にほんブログ村 [続きを読む]
  • もう無理なんだけど。
  • 「なんかもう無理だからカウンセリングみたいなの受けた方がいいのかなー」なんて昨日思って、だけどもう病院(心療内科)には頼れないのでカウンセリングしてくれる施設(と言えばいいのかな?)。。。とにかく、カウンセリングをやっているところが近くにないかなー、って少し調べてみた。けど、近くにあるところはクチコミも全くないし、ホームページみたいなのにも詳しいこと何も書いてないとこしかなくてよくわかんなかった。 [続きを読む]
  • 〈何もできない。〉
  • 〈まだ何かやりたい事とか見つからないの?〉と聞かれた。〈何もできない。〉と答えた。そしたら〈でも(あなたは)五体満足なんだからね。〉と言われた。「〈五体満足なんだから〉…で?」『体に不自由があっても頑張ってる人はたくさんいるんだから、あなたももっと頑張りなさい』とか、そんな感じのことを言っていたのだろうな、たぶん。五体満足なのには感謝してるし、ホント恵まれてるなとも思ってる。だけど、五体満足だろう [続きを読む]
  • 泣きたいのに涙が出ない。
  • 壊滅的なまでの無気力状態で、出来ることがどんどん限られてくる。部屋の掃除なんかは今のとこまだきちんとやってるけど、畳まなきゃいけない洗濯物たちが干した時のまんまで数日放置してある。『やらなきゃ』とは思っているけど、結局そのままになってる。集中力が全く保たないから、読書もなかなか進まない。今は30分本を読むことすらだいぶ大変。自分の心の半分は相変わらず石のように動かない。そのくせに、あとの半分は小説 [続きを読む]
  • 半分壊れてる。
  • 『最近少しずつだけどまた外出できるようになったのは、精神状態がちょっと良くなってきたってことだよな』っていうのはあまりに楽観的な考え違いだった。。。と、土曜日出かけた時にハッキリとわかった。良くなってなんかいなかった、全く。体の3分の1くらいが抜け殻になっているような、ものすごい虚脱感が土曜日からずっと続いてる。自分の “心” の右半分はもはや機能停止したようで、石のようになった。本を読んでもテレビを [続きを読む]
  • 2 ? 3日ほどブログお休みしようと思います。
  • こんにちは。昨日は丸一日出かけていたので、ブログ書く余裕なかった。。。ごめんなさいっ。明日から2 ? 3日ほどブログ書くのお休みしようと思います。『ブログを書く』ということを一旦とりあえず頭から離して、少し気持ちの整理(?)みたいなものが必要かなー。。。と思って。で。あと、これからは毎日のようにブログ更新できないです、たぶん。『ブログは出来るだけ毎日更新』を心がけていたけど、なんだか最近はブログ書くこ [続きを読む]
  • 自己嫌悪の波
  • こんにちは。はぁーーー。今日はなんだか虚無感がひどい。昨日の夜は、眠るのにいつも以上に時間がかかった。寝れなくて寝れなくて「早く寝ろーっっ」って心の中で何度も言いながら目を閉じていたら、気づけば自己嫌悪に飲み込まれていた。嫌な思い出とか失敗した時の事とかが頭の中でグルグル回って、振り払おうとするとその度にまた別の思い出が頭に浮かんできて、ホントに嫌だった。どーすればいいんだろうね。。。最近、Def Te [続きを読む]
  • 暗闇。
  • こんにちは。この間のブログで書いた『来週、出かける予定ができた』の予定とはまた別に、数日中にまた出かけることになるかもしれない。。。この1年半くらいは毎日の犬の散歩以外で外出することなんてほとんどなかったのに、ここ1ヶ月くらいはなんだかんだで、けっこう出かけてる。多少なりと、また外出できるような精神状態になったのは嬉しい。けどね、人間不信がどんどん深くなっていってるような感じがするのは気のせいかな… [続きを読む]