haradokeitan さん プロフィール

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haradokeitanさん: 変な私を受け入れる‼ 〜躁鬱病になってから〜
ハンドル名haradokeitan さん
ブログタイトル変な私を受け入れる‼ 〜躁鬱病になってから〜
ブログURLhttp://haradokeitan.hatenablog.com/
サイト紹介文パニックと躁鬱とお付き合いしています。激しいアップダウンの中、自分を面白おかしく見つめるブログです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供46回 / 51日(平均6.3回/週) - 参加 2017/01/31 09:56

haradokeitan さんのブログ記事

  • ヤンキー顔が好き
  • WBCが終わってしまった。心にぽっかり穴が空いた。もう見れないのかと思うととても悲しい。中田翔の代表ユニフォームが見れないの悲しい。昔から好きではあったが、ここ最近はさらに好きになった。日ハム応援しなければ。桁違いに大きい体、怖い顔。そういえば、私は昔から大きい体の怖い顔の人に惹かれる。シュッとした体型とか甘いマスクには全く興味がなく、むしろ気持ち悪いと思ってしまう。主人も、ゴツい体に怖い顔?私が「 [続きを読む]
  • 昨日まで調子良かったのに
  • 昨日の夜は、ハルシオンが全く効いてくれず、撃沈…眠れないと、ジワジワ精神を蝕まれる。不安が不安を呼ぶ感じで、夜が怖い。夜中に何回もトイレに行った。自律神経が乱れた結果、膀胱が活発になるみたい。昨日の昼まではとってもいい感じで、もう病気治っちゃったのかな?なんて思ったぐらい。そんなに甘くなかった。私は一生、睡眠や気分の浮き沈みに悩まされる人生なのかな。また今夜も苦しいの嫌だな。カフェインもゼロにして [続きを読む]
  • 死に急ぐのはただの気分の波か
  • つい1週間前は、「生きるのに疲れた。今すぐ死にたい。遺書を書こう。私は生きる価値がない。」という考えにとり憑かれていたのに。ここ2〜3日は全くそう思わない。あの苦しい思いは、ただの気分の波なのか?私は振り回されているだけ?ただの波が、私に死ぬ決意をさせるほどのエネルギーを持つのか。私の本当の気持ちとは何なのか。死にたいと思うのは小さい頃からだから、これは本当の気持ちなんだろうね。でも、今日死のうっ [続きを読む]
  • ちょっとずつ変わったかも
  • ちょっとずつだけど、自分に優しくなれた。しんどい時は、無理しない。やりたくない時は、やらなくても良い。(仕事は別)当たり前のことだけど、今までの私には分からなかった。体調が悪いのに、ランニングしなきゃと出かけていったり、自分で決めたピアノの練習のノルマを、しんどくてもこなしていた。趣味の領域を越えていた。 頑張って練習してもできないことがあると、自分はなんて無能なんだ‼と責め立てた。別にやらなくても [続きを読む]
  • 平常心に近くなってきた
  • 双極性障害になってから、何が普通の自分なのかということは難しいけど、今は平常心に近い状態じゃないかと思う。2月上旬に躁になり、思考が暴れて眠れない日が続いたと思ったら、下旬には希死念慮でいっぱいになって大変だった。今は希死念慮がなくなり、気持ちがフラットな状態。生きることはとても辛くて、何の意味があるのかと思ってしまうことは相変わらずだけど。今すぐ死ななきゃ!というように、強い衝動にかられることは [続きを読む]
  • ちょっと持ち直した
  • ここ数日の抑うつから、ちょっと回復した日だった。人とのおしゃべりも苦にならない。体も軽い。仕事もはかどった。いつもこうだと良いのに。もし死んだら、こういう日の良さも感じることができない。死後の世界があったら、自分から死を選んだことを後悔したりするのだろうか。死んだら、今までなんとかやってきた私という人間が存在しなくなる。辛くても頑張ってきたことは私にしか分からないのに。誰にも理解されないまま命を終 [続きを読む]
  • 今日もダメだ
  • 今日も朝から落ち込みがすごい。体に力が入らない。頭も働かない。何もかもどうでもいい。私は要らない。いなくても何も変わらない。子供の時から大切になんてされてない。今だって、私にそこそこの実績があるから、必要とされてるように感じているだけだ。ありのままの私なんて、どこにも居場所はない。頑張り続けるのは疲れた。そんな感情ばかり浮かぶ。死の計画が具体的になってきた。もうダメかもしれないと思う。胸が苦しい。 [続きを読む]
  • 薬増やそうかな
  • 昨日は気分が落ち込んで苦しかった。なんとか乗り切れて良かった。気分の波に振り回されてヘトヘト。今は双極性障害の薬(少なめ)と、カウンセリングの両方で対処している。でも限界なのかもしれない。カウンセリングでは、波に振り回されないよう自我を強くする、ということを教わっているけど、大きな気分の波がくると簡単にのまれてしまう。昨日も、もし近くに手頃なロープでもあって、誰も傍にいてくれなかったら、衝動的に死ん [続きを読む]
  • 朝からおかしい
  • 朝から死にたい気持ちにとらわれている。話しかけられても笑顔を向けられない。何もする気が起きない。体に力が入らない。何もかも無意味な気がする。死ぬ方法ばかり考えている。どうして生まれてきたんだろう。私は何か悪いことしたのかな。こんなに苦しまなきゃいけないような理由があるのかな。どうしよう。苦しい。 [続きを読む]
  • 認知の歪みは無理に取り除かない
  • カウンセリングで気づきがあった。私は心から「頑張って成果を出し続ければ愛される」と思っている。それは、自己愛の強いお母さんとなんとかうまくやっていくために身に付けたもの。裏を返せば、「失敗したら存在する意義なし。消えた方が良い。」と思い込んでいるということ。いつも周りの顔色をうかがい、失敗することを極端に恐れて、何をするにも不安と恐怖でいっぱいになる。そんな私の認知の歪みは、私自身を疲れさせるだけ [続きを読む]
  • 期待されないのも辛いね
  • 「精神的な病気だから、管理職は難しいです」そう報告した日から、なんだか役員や部長の態度が変わってしまった。今までは何かあるとすぐ私に相談してくれたのに、最近は上の人だけでやってるみたい。役職以上の仕事をやってきた。しんどいと思ってたけど、そんな自分が好きだったのかも。大きな案件も、気を使って他の人に分散させようとする。前は私が1人でやってたのに。いつも「期待してるよ」と言ってくれた役員も、あまり私 [続きを読む]
  • ぬいぐるみがないと生きていけない
  • 子供のころから辛かった。親の機嫌が悪いと八つ当たりされたり、親だけで出かけて何日もほったらかしにされることもあった。きっと次は優しくしてもらえる…と希望をもつが、また同じようなことをされ裏切られる。やり場のない悲しみでいっぱいになる。部屋の隅っこで、私は1人で心を亡きものにする。そんな生活の中で、4歳の時にお祭りのくじ引きで出会った小さなぬいぐるみ。どこに行くにも一緒だった。親に殴られたり、悲しい [続きを読む]
  • 過眠と焦燥感
  • 日曜日、朝目覚めたらお昼前だった。14時間ぐらいに寝たことになる。こんなの何年ぶりだろう。かなり顔がむくんでいた。ボーッとした頭のままランニングをした。帰ってゆっくりしていたら急に、ソワソワ落ち着かなくなった。何か刺激が欲しい。びっくりしたり大笑いするような面白いことが欲しくてたまらない。とりあえず刺激の強い食べ物をと思い、カラムーチョを一袋。すぐに飽きてもっと刺激を求める。甘いチョコとカラムーチョ [続きを読む]
  • メンダコが死んでいた
  • 八景島シーパラダイスに行った。深海生物の展示があって、メンダコがいるって聞いたので。動いてる姿を1度見てみたい。5階までワクワクしながら向かったが、あれ?どこにもいない…やっぱり死んでしまっていた。気分が一気に落ち込んだ。似た感じのツノモチダコやコウイカを眺めて気をそらしたが、やっぱり違う。私はメンダコさんが見たいの。帰宅してからも喪失感でいっぱい。主人が、メンダコのぬいぐるみを使って、話しかけて [続きを読む]
  • ベンゾ系抗不安薬の減薬
  • パニック発作が出てから数年間、抗不安薬のワイパックスを飲んでいた。1日に0.5mgを3錠。パニック発作があまり出なくなったので、2年前に3錠から2錠にすることにした。もちろん医師も問題ないと言っていた。だが、2錠に減らした次の日の朝、私は意識がなくなり救急搬送された。20分ほど意識が戻らず、呼吸も止まっていた時があったという。もちろん、パニックではない。それから、薬についてたくさん調べた。急な減薬には、 [続きを読む]
  • 眠れない夜
  • 昨日は躁の観念奔逸はなかったが、眠れなかった。自分が惨めで悲しくて涙が流れた。具体的に何か悲しいというよりも、私自身のことがとても哀れに思った。泣きたくないのに、止まらなかった。ハルシオンをたくさん飲んで眠った。朝も悲しい。 [続きを読む]
  • 私の父親
  • 私の母親は、自己愛性人格障害であると以前書いた。父親もそうかもしれない。とにかく、自己イメージと現実がかけ離れている。俺は人に使われる身分じゃない、と大学卒業後に起業した。向いてなかったのだろうし、「俺のやり方は正しい」と思い込み、経営の勉強もしようとしなかった。何回も会社を潰した。今でも「あと数年で儲かる」と繰り返している。本気で思っているらしい。実家のボロアパートは事務所を兼ねていたが、その4 [続きを読む]
  • GTA5楽しい
  • 躁状態になると、刺激が欲しくなる。日常では満足できない。欲求不満でイライラしたので、数年前に買ったGTA5をアップデートして遊んでみた。刺激に飢えた心を満たしてくれる。このゲームの世界観が大好き。このゲームでは、ロサンゼルスもどきの町を舞台に、主人公が強盗などのミッションをこなす。主人公はかなりイカれた人で、街中で銃乱射し、車で人をはね、薬物を嗜み、警察や米軍に侵入したりする。身なりも言葉づかいも汚い [続きを読む]
  • 脳内会話が止まらない
  • 誰か ロマンティック 止めて ロマンティック♪♪ここ数日、脳内会話が止まらない。特に、人と会う前の日がひどい。その人と頭の中で会話して、どんどん現実ばなれした話題になり、訳が分からない。ベッドに入って数時間、こんな状態だ。例えば、明日会社に知り合いのAさんが入社してくる。その人は別の部署だけど、私が唯一の知り合いだから私を頼ってくるだろう。私が社内の人を紹介してあげなきゃっていうような状況。会社のBさ [続きを読む]
  • 高級時計を衝動買いした
  • 高級時計を買った。何十万もする時計。これで何個目かな。ゼニス、タグホイヤー、ブライトリング、グランドセイコー、同じブランドをいくつも持っているのにまた買ってしまう。ここ数年間で一体いくら使ったのか。店に行かなきゃいいのに、夫に誘われて見に行くと、夫じゃなく私のを買ってしまう。買わないぞ、と思ってるのに。可愛い時計だな→着けてみていいですか?→結構似合ってるな→いくらですか?→買えない額じゃないな→ [続きを読む]
  • 躁 大好きなピアノを控える
  • ピアノが大好き。ピアノの音色は、優しさも悲しみも激しさもロマンチックさも、すべて表現できる。特にショパンのピアノ曲はどれも心に響く。甘く切ないメロディーには本当にうっとりしてしまう。今はショパンのエチュード25-1を練習中。大好きなピアノも、躁の時にやり過ぎるのは危険である。かなり指と頭を使うからなのか、神経が研ぎ澄まされて覚醒度が高まる。うまく弾けるとさらにテンションが上がってしまい、もっともっと没 [続きを読む]
  • ハルシオンの離脱症状
  • 眠れない時のために、ハルシオンを処方してもらっている。もう3年ぐらい。3錠飲んでも効かない時もあるし、全く飲まなくても眠れることもある。 飲むと翌朝フラフラになるし、胃が痛くなるし、できるだけ飲みたくない…毎日ハルシオンを飲んでいればいいのだが、連日飲んだ後に、何日か止めたりすると、離脱症状が出てくる。背中がビリビリしたり、耳鳴りや幻聴がしたり。私の場合は、立体式駐車場が動いてる時の音に近い。ジリ [続きを読む]
  • 不眠で体調不良
  • 昨夜は10分ほどの浅い眠りが夜中じゅう何度も何度も続いた。朝起きたときに吐き気と、体に力が入らない感じがあった。仕事で東京方面に行かなければならず、外出したものの途中フラフラで頭も働かなかった。早めに帰宅してちょっと横になったが、心臓がドキドキして眠るどころではなかった。げっそりしている。どうしたら良くなるのか。先がみえない。 [続きを読む]
  • 20キロ走った
  • 今日はランニングの日。気分がハイテンションで明るいから、何をやっても楽しい。普段より少し多めに、20?走れた。河川敷をひたすら走った。足は痛いけど、走り切った自分がちょっと好きになれそう。パニック障害になってから、病気を少しでも良くしようとランニングを始めた。効果はよくわからないけど、自然の中で身体を動かしていると、気分が落ち着くし前向きになれる。走るって瞑想に似ていると思う。呼吸と足を動かすことに [続きを読む]
  • 会社でゲラゲラ
  • 仕事中にちょっとしたことでスイッチが入って、大笑いしてしまった。1人でしゃべっては自分でツッコミして、ゲラゲラ笑ってた。書類がバサッと落ちたり、変換ミスで変な言葉になったりすると可笑しくて可笑しくて。いつもと違う私の様子に、周りの人はキョトンとするか、一緒に笑ってくれたりした。些細なことで楽しくなっちゃうのは良いね。 [続きを読む]