haradokeitan さん プロフィール

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haradokeitanさん: 変な私を受け入れる‼ 〜躁鬱病になってから〜
ハンドル名haradokeitan さん
ブログタイトル変な私を受け入れる‼ 〜躁鬱病になってから〜
ブログURLhttp://haradokeitan.hatenablog.com/
サイト紹介文パニックと躁鬱とお付き合いしています。激しいアップダウンの中、自分を面白おかしく見つめるブログです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供85回 / 205日(平均2.9回/週) - 参加 2017/01/31 09:56

haradokeitan さんのブログ記事

  • 誕生日
  • うつが続いたまま誕生日を迎えた。昨夜は生まれたことを呪った。生きていくことって辛い。私は生まれたときから大事にされなかった。早くお迎えが来て欲しい。こんな生活をあと何年続ければいいのか。考えるだけで苦しい。どれだけ頑張って結果を出しても、自分のことを「ゴミ」だと認識したまま。終わりがない。 [続きを読む]
  • 久々のうつ
  • お盆休みの連休で、すっかり気分が落ち込んでしまった。悲しいことがあるわけでもないのに、涙がポロポロと出てしまう。常に涙が準備されていて、トイレとか一人になったときにダーッと出てくる。私は連休に弱い。年末年始、ゴールデンウィークとか連休で気持ちがおかしくなる。薬を一気に飲んでしまったり。自分のこと強く殴ったり。遺書を書いたり。会社に毎日行きたい。会社では、私のこと必要としてもらえる。あともう少しだ。 [続きを読む]
  • 離脱症状が出なくなった
  • 7月12日から朝の抗不安薬をやめた。今までで1番の減量幅で、強い離脱症状も覚悟してたけど、離脱症状が全く出ない‼たぶんプロテインのおかげ。減薬始めて2年ほど、あんなに苦しんでいた離脱症状が全く出ないって・・DNSというホエイプロテインを、1日1杯飲むだけ。たったそれだけなのに、こんなに効果があるなんてすごい。この発見を世の中に広めたい!離脱症状に苦しんでいる方に、ぜひ試して欲しい。お金もあんまりかからな [続きを読む]
  • 家に帰りたくない
  • 夫と二人で家にいるのが辛い。ちょっとしたことでからイライラして、私に八つ当たりする。止めてって言っても治さない。もう10年以上も、暴言と八つ当たりに耐えている。子供の頃は母親から、大人になってからは夫から。ずっと理不尽にイライラをぶつけられてる・・・今帰宅中だけど、帰るのが嫌でお腹痛い。まずいかも。辛い、辛い。 [続きを読む]
  • 今日から朝の薬を断薬します
  • 昨日も眠れず。酷い顔をしている。でも思いきって、朝の薬を止めてみようと思う。ロラゼパム1日3錠(0.5mg×3)を数年飲んでしまったが、薬の依存性に気づき、減薬に取り組んで2年。とうとう朝夜0.02mgまで減らすことができた。今ではシャーペンの芯の先みたいな大きさの粒を飲んでいる。これより小さい重さは、家にある精密天秤では計ることができない。思いきってゼロにしようと思う。ちょっと減量幅が大きいがしょうがない。 [続きを読む]
  • 母親に心を奪われた
  • 最近は躁でもなく鬱でもなく、よくわからないテンションで過ごしています。昨日のカウンセリングで、急にこんなことを言われた。「あなたは、小さい頃に母親に心を全部奪われたんだね」と。自分の感情は押し殺し、親の機嫌が良くなるように親の考えに従っていた。小さい頃からそうしていたから、自分の気持ちを感じることができなくなってしまっているらしい。子供の頃は「〇〇が欲しい」って言うこともできない雰囲気だった。悲し [続きを読む]
  • 知ってよかった森田療法
  • パニック障害と診断されて3年ほど。今では日常生活でパニックになることはない。(離脱症状でパニックになることはある)休職中に、パニックに関する本を手当たり次第に読んだが、最も役立ったのは森田療法の本。不安や症状を取り除こうとするのではなく、症状のある状態が「あるがまま」の自分であると認める。目からウロコだった。治そうとするのではなく、病気を受け入れるという発想はなかった…それまでの私は、症状が出て、で [続きを読む]
  • 親知らずの抜歯成功
  • パニック障害な私でも、無事に親知らずの抜歯ができた!ほとんど埋まって横に生えてるやつ。歯茎を切開して、歯を細かく削りながらで時間がかかったけど、平常心でいられた。自分でもビックリ。私がパニックを起こすことを心配して旦那さんが付き添ってくれたけど、クールな私にビックリしてた!抜歯の予定を決めた1週間前は怖くて怖くて、想像しただけで息苦しくなってた。どうやって乗り越えたかというと、あんまり人には言えな [続きを読む]
  • 久しぶりの更新
  • ここ2週間ぐらい、今までにないぐらいの酷い鬱になっていた。今日はちょっと改善。最近は毎日夜中に泣き、シャワーで泣き、トイレで泣き…勝手に涙が出てくる。先月の躁が強かったから、その反動だね。自分はなぜ生まれてきたのか、なぜ生きなければならないのか。両親にされた仕打ち。世間には完璧で愛情深い親だと思わせながら、私を蔑み、ひどい目に合わせてきたこと。それでも頑張って今の自分の地位を得られたけど、心はずっ [続きを読む]
  • 私性格悪い
  • 躁のときは、いつも余計な一言を言ってしまう。普段の自分ならコントロールできるような、悪口、批判なども、知らないうちに口に出してしまっているらしい。でも、ある意味本音が出てるだけだから良いような気がする。こないだは、常に仕事が遅く毎日ダラダラ23時ごろまで残業している人に対して、「残業が好きなんだね」と辛辣に言ってしまった。普段は温厚なその人は、私の一言に「それは絶対に言ってはいけないことだ」と怒り気 [続きを読む]
  • ちょっとほわんとした
  • 昨日の夜中も全然眠くならなくて、自分のことが可哀想になった。何でこんな苦しまなきゃいけないんだろうって。自分がコントロールできなくなって狂ってしまうような怖さ。もう私の人生ダメかもって思った。30年以上一緒にいてくれたぬいぐるみに真剣にお別れを言ったぐらい、追い詰められた。メソメソと泣いていたら、自分の顔がすごくこわばっていることに気づいた。目の周りは痛みが出るほど固くなって、ほっぺは筋肉がひきつっ [続きを読む]
  • 病気がひどくなっちゃった
  • 3週間ぐらい、重い不眠が続いている。本当にまったく眠気がなく、活動的。私の脳はさらにおかしくなったんだろうな。お昼ご飯を食べた後とか、仕事中とか、ちょっとは眠くなるはずなのに。いつも頭がシャキーン☆としている。眠気はもう忘れてしまった。「私は精神病なんだ」という感じがすごくある。絶対、躁がひどくなったんだ。頭の回転はすごく速いが、思い付いたこともすぐ忘れてしまう。アイデアもたくさん浮かぶが、有用に [続きを読む]
  • そんなに甘くない
  • ロラゼパム減薬の離脱症状に、たんぱく質が効果ありそうだと思って積極的に摂取することにしたが、そんなにすぐに回復する訳がなかった。土曜日からプロテイン等を飲み始めて3日、不眠は一向に解消されない。今までの中でもかなり酷いレベル。睡眠薬も効かず、絶望的。終わりが見えない。ベッドに入ると背中のあたりが震え、脈を打つような感じ。頭もスッキリ覚醒してしまう。もう2週間以上も脳が覚醒しているような。頭の中の会 [続きを読む]
  • たんぱく質の大切さ
  • 2週間ほど前に、朝のロラゼパムを0.02mg減薬した。私は薬に敏感な体質みたいで、すごーく細かく減薬しなければならない。しかも減薬が佳境に入ってきてるから慎重になる。夜の分は据え置きにした。それからすぐに風邪をひいちゃって、高熱と腹痛で1週間あまり食事ができなかった。そしたら髪の毛がバサバサになるなど、すぐに体に影響が出た。風邪が治った頃に離脱症状がきた。頭に輪っかがはめられてるみたいなキリキリ頭痛、不 [続きを読む]
  • 躁に入ったかも
  • 日曜日から3日連続で眠れてないのに、全く眠くならない。仕事中も気持ちが高まり、細かい点にもよく気がつく集中ぶり。むしろいつもより仕事がデキる人になってるかも。顔はクマが酷くてげっそりしてるけど。人と話してても、頭の回転が速いからナイス突っ込みができちゃう。話が盛り上がる盛り上がる。具合悪いようには見えないだろうね。何で眠くならないんだろう。常に頭が冴えて、眠気を全く感じない。睡眠薬多めに飲むから体 [続きを読む]
  • 眠れない・・・
  • 先週ぐらいから、変な不眠になっている。何でかな?躁のピークのときみたいに、思考が勝手に動いているわけでもない。ウツが酷いときみたいに、悲しい考えで涙が止まらなくなるわけでもない。ただフラットな気持ちで眠りに入れないだけ。眠る方法を忘れてしまったみたい。ただ、なんかビックリするほど汗が出てくる。びちょびちょ、ジットリ。暑いわけではないのに。変な症状が始まってしまったのだろうか。昨日は暑い昼間にランニ [続きを読む]
  • うちの旦那さんはモラハラ
  • 旦那さんのことは好きなんだけど。ちょっとモラハラがあったりする。一緒に暮らして10年以上。私にはテレビのチャンネル権がない。旦那さんがゲームしたいときはして、見たいテレビがあるときは見て。嫁の私にも見たい番組ぎあるのではないか?という考えが元々ないらしい。旦那さんの機嫌が悪い時には八つ当たりされ、物を投げられ、大きくため息をつかれる。ゲームが上手くいかないときにそうなることが多い。つまり私のせいでは [続きを読む]
  • 自分をねぎらう日
  • パニックになってから今日まで頑張った3年間を振り返り、自分をねぎらう日にしたい!旦那さんの機嫌が悪くてモラハラな感じだったので、逃げるために1人で数時間お散歩。ささやかな楽しみといえば、アンティコカフェのレモングラニータ!シチリアレモンの甘酸っぱさと、レモンの皮の苦味がちょうど良い。いつもこればっかり注文してしまう。そして、1人はやっぱり落ち着く〜。こうやって、嫌なことからきちんと逃げて、自分を守 [続きを読む]
  • 3年前の今日
  • 3年前の今日は、初めてのパニック発作の日。夜中に心臓がバクバク、大量の発汗と、息ができない恐怖感に襲われた。そして一睡もできなかった。そんな症状が3日連続で起こり、これはメンタルの病気だと確信、とうとう精神科に駆け込んだ。隣に寝てる旦那さんは、気づいていたのに寝たふりしてたんだよな〜。後から、「すごい苦しんでたから、死んじゃうのかと思った」と言われた。ん?それならなぜ声をかけてくれないのか。それは [続きを読む]
  • 負けたくない
  • 今日の私の気持ち。ネガティブな気持ちに負けたくない。ウツに負けたくない。理不尽な生育環境を言い訳にしたくない。私は私。支えてくれる人のために、もっと強くなりたい。頭のおかしい両親のもとに生まれたことは不幸だけど、それに屈したくない。あんなババアに負けるの嫌だ。今まで頑張ってきて、たくさんのことを手に入れた。少しだけど、良い人も、私を愛してくれる人も、味方もいる。もっともっと勉強したいこともある。宇 [続きを読む]
  • 涙涙のゴールデンウィーク
  • ゴールデンウィークはやっぱり調子良くなかった。近場にお出かけしたけど、心は重苦しくて、あんまり楽しめなかった。残念…死ぬ方法について検索をしてばかり。食欲もない。一番好きなラーメン屋さんに行っても、まあまあ美味しいかなぐらいで感動はなかった。体を動かすのがおっくうだけど、なんとか掃除・洗濯はできた。最低限やらなきゃいけないことはできた。勝手に出てくる涙を隠すのに精一杯。夜もあまり眠れず、涙を拭いて [続きを読む]
  • 少し元気。悟りを開いたかも。
  • この半月ほど落ち込む原因になっていたテーマが、「私は邪魔者。いるだけで迷惑」という思い込みだった。これまでの人生で人付き合いから逃げていること、親から言われ続けた「あんたのせいで不幸になった」という言葉、悲しい思い出ばかり思い出されて昨夜は涙が止まらなかった。これからの人生もずっと、私は邪魔者だと思って生きていくのかと思うと、辛くてまた涙がボロボロ出てしまった。夜中の4時ごろまでそんな状態で、涙を [続きを読む]
  • 昨日もダメだった
  • 昨日もぜんぜん眠れず。布団に入ると背中のあたりが震えるのと、悲しくて涙が止まらなくなってしまって。朝から目が腫れて、泣いたことがすぐに分かるような顔。良い顔で笑ってなきゃいけないのに。 [続きを読む]
  • 気分はどん底
  • この半月ほど、気分の落ち込んでずっと底にいるような。なんとか会社に行くものの、人と話すのが辛くてすぐに悲しくなってしまって。1人で電車に乗ってても涙が出てしまう。今日こそ死のう、って思うんだけど、帰宅したら旦那さんが優しく迎えてくれて、この人を悲しませたくないと考えを改める。でも夜は眠れなくて辛くて涙がボロボロ出て、やっぱり死のうと思うんだけど、旦那さんの顔を見たら、やっぱりできない…となってしま [続きを読む]
  • もうダメかもしれないな
  • 昨日も不眠、朝からだるい。なんとか会社に行ったものの、頭はボーッとして考えるのは死ぬことばかり。私が急に死んだら、みんなビックリするだろうな〜とか。死に場所はどこが良いかな〜とか。死が唯一の明るい道みたいに感じる。仕事とか、人間関係とか、何か具体的に辛いことがあるわけじゃない。だからこそ、生きてるかぎり永遠にこのまま苦しみが続くのかと思ってしまう。ずっと「自分は存在してはいけない人間」という思い込 [続きを読む]