haradokeitan さん プロフィール

  •  
haradokeitanさん: 変な私を受け入れる‼ 〜躁鬱病になってから〜
ハンドル名haradokeitan さん
ブログタイトル変な私を受け入れる‼ 〜躁鬱病になってから〜
ブログURLhttp://haradokeitan.hatenablog.com/
サイト紹介文パニックと躁鬱とお付き合いしています。激しいアップダウンの中、自分を面白おかしく見つめるブログです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供72回 / 117日(平均4.3回/週) - 参加 2017/01/31 09:56

haradokeitan さんのブログ記事

  • たんぱく質の大切さ
  • 2週間ほど前に、朝のロラゼパムを0.02mg減薬した。私は薬に敏感な体質みたいで、すごーく細かく減薬しなければならない。しかも減薬が佳境に入ってきてるから慎重になる。夜の分は据え置きにした。それからすぐに風邪をひいちゃって、高熱と腹痛で1週間あまり食事ができなかった。そしたら髪の毛がバサバサになるなど、すぐに体に影響が出た。風邪が治った頃に離脱症状がきた。頭に輪っかがはめられてるみたいなキリキリ頭痛、不 [続きを読む]
  • 躁に入ったかも
  • 日曜日から3日連続で眠れてないのに、全く眠くならない。仕事中も気持ちが高まり、細かい点にもよく気がつく集中ぶり。むしろいつもより仕事がデキる人になってるかも。顔はクマが酷くてげっそりしてるけど。人と話してても、頭の回転が速いからナイス突っ込みができちゃう。話が盛り上がる盛り上がる。具合悪いようには見えないだろうね。何で眠くならないんだろう。常に頭が冴えて、眠気を全く感じない。睡眠薬多めに飲むから体 [続きを読む]
  • 眠れない・・・
  • 先週ぐらいから、変な不眠になっている。何でかな?躁のピークのときみたいに、思考が勝手に動いているわけでもない。ウツが酷いときみたいに、悲しい考えで涙が止まらなくなるわけでもない。ただフラットな気持ちで眠りに入れないだけ。眠る方法を忘れてしまったみたい。ただ、なんかビックリするほど汗が出てくる。びちょびちょ、ジットリ。暑いわけではないのに。変な症状が始まってしまったのだろうか。昨日は暑い昼間にランニ [続きを読む]
  • うちの旦那さんはモラハラ
  • 旦那さんのことは好きなんだけど。ちょっとモラハラがあったりする。一緒に暮らして10年以上。私にはテレビのチャンネル権がない。旦那さんがゲームしたいときはして、見たいテレビがあるときは見て。嫁の私にも見たい番組ぎあるのではないか?という考えが元々ないらしい。旦那さんの機嫌が悪い時には八つ当たりされ、物を投げられ、大きくため息をつかれる。ゲームが上手くいかないときにそうなることが多い。つまり私のせいでは [続きを読む]
  • 自分をねぎらう日
  • パニックになってから今日まで頑張った3年間を振り返り、自分をねぎらう日にしたい!旦那さんの機嫌が悪くてモラハラな感じだったので、逃げるために1人で数時間お散歩。ささやかな楽しみといえば、アンティコカフェのレモングラニータ!シチリアレモンの甘酸っぱさと、レモンの皮の苦味がちょうど良い。いつもこればっかり注文してしまう。そして、1人はやっぱり落ち着く〜。こうやって、嫌なことからきちんと逃げて、自分を守 [続きを読む]
  • 3年前の今日
  • 3年前の今日は、初めてのパニック発作の日。夜中に心臓がバクバク、大量の発汗と、息ができない恐怖感に襲われた。そして一睡もできなかった。そんな症状が3日連続で起こり、これはメンタルの病気だと確信、とうとう精神科に駆け込んだ。隣に寝てる旦那さんは、気づいていたのに寝たふりしてたんだよな〜。後から、「すごい苦しんでたから、死んじゃうのかと思った」と言われた。ん?それならなぜ声をかけてくれないのか。それは [続きを読む]
  • 負けたくない
  • 今日の私の気持ち。ネガティブな気持ちに負けたくない。ウツに負けたくない。理不尽な生育環境を言い訳にしたくない。私は私。支えてくれる人のために、もっと強くなりたい。頭のおかしい両親のもとに生まれたことは不幸だけど、それに屈したくない。あんなババアに負けるの嫌だ。今まで頑張ってきて、たくさんのことを手に入れた。少しだけど、良い人も、私を愛してくれる人も、味方もいる。もっともっと勉強したいこともある。宇 [続きを読む]
  • 涙涙のゴールデンウィーク
  • ゴールデンウィークはやっぱり調子良くなかった。近場にお出かけしたけど、心は重苦しくて、あんまり楽しめなかった。残念…死ぬ方法について検索をしてばかり。食欲もない。一番好きなラーメン屋さんに行っても、まあまあ美味しいかなぐらいで感動はなかった。体を動かすのがおっくうだけど、なんとか掃除・洗濯はできた。最低限やらなきゃいけないことはできた。勝手に出てくる涙を隠すのに精一杯。夜もあまり眠れず、涙を拭いて [続きを読む]
  • 少し元気。悟りを開いたかも。
  • この半月ほど落ち込む原因になっていたテーマが、「私は邪魔者。いるだけで迷惑」という思い込みだった。これまでの人生で人付き合いから逃げていること、親から言われ続けた「あんたのせいで不幸になった」という言葉、悲しい思い出ばかり思い出されて昨夜は涙が止まらなかった。これからの人生もずっと、私は邪魔者だと思って生きていくのかと思うと、辛くてまた涙がボロボロ出てしまった。夜中の4時ごろまでそんな状態で、涙を [続きを読む]
  • 昨日もダメだった
  • 昨日もぜんぜん眠れず。布団に入ると背中のあたりが震えるのと、悲しくて涙が止まらなくなってしまって。朝から目が腫れて、泣いたことがすぐに分かるような顔。良い顔で笑ってなきゃいけないのに。 [続きを読む]
  • 気分はどん底
  • この半月ほど、気分の落ち込んでずっと底にいるような。なんとか会社に行くものの、人と話すのが辛くてすぐに悲しくなってしまって。1人で電車に乗ってても涙が出てしまう。今日こそ死のう、って思うんだけど、帰宅したら旦那さんが優しく迎えてくれて、この人を悲しませたくないと考えを改める。でも夜は眠れなくて辛くて涙がボロボロ出て、やっぱり死のうと思うんだけど、旦那さんの顔を見たら、やっぱりできない…となってしま [続きを読む]
  • もうダメかもしれないな
  • 昨日も不眠、朝からだるい。なんとか会社に行ったものの、頭はボーッとして考えるのは死ぬことばかり。私が急に死んだら、みんなビックリするだろうな〜とか。死に場所はどこが良いかな〜とか。死が唯一の明るい道みたいに感じる。仕事とか、人間関係とか、何か具体的に辛いことがあるわけじゃない。だからこそ、生きてるかぎり永遠にこのまま苦しみが続くのかと思ってしまう。ずっと「自分は存在してはいけない人間」という思い込 [続きを読む]
  • 夫の余計な一言
  • ウツに入った私。夫から言われた一言が引っかかる。昨日朝から悲しくて悲しくて、晩ごはんの時にこらえきれず涙を流してしまった。普段は人前で涙をみせないようにしてるけど、今回はちょっと無理だった。そしたら夫が大きくため息をついた。あ〜あ、みたいな感じで。妻が泣いてるのに普通ため息つくかな⁉食事中も涙が少しずつ出続けていたが、そんな私を見て、「メンタルの病気は本人だけの問題じゃないんだよ!」と強い口調で当 [続きを読む]
  • 鬱シーズンに入ったみたい
  • 昨日も眠れず、3日連続不眠となった。そして、気分の落ち込みが強くなってきた。今朝も自然と涙が出てきて、メイクが進まない。死について考えることが増えた。私は邪魔者、存在するだけで鬱陶しいと皆に思われている。きっとそうに違いない。母以外の他人からそう言われたことはないけど。そう思いこんでいるのは事実。だから早く消えた方がみんなのため。 [続きを読む]
  • 連続で眠れず &真央ちゃん
  • 昨日もまた眠れなかった。どうしちゃったんだろう。布団に入るとお腹が痛くなる。汚い話だけど、下痢の時のような痛み。実際は下痢ではないけど、念のためトイレに行かざるを得ない感じ。あと、布団に入ると動悸が激しくなる。布団に入ることがキッカケになるみたい。布団が怖いのかな。そういえば、最初のパニックの現場も布団だった。今までにない症状で、どうしたらいいか分からない…良くなったのかと思ってたけど、ひどくなっ [続きを読む]
  • ほとんど眠れず月曜日に
  • 昨日はほとんど眠れなかった。ハルシオンもたくさん飲んだけど効いてくれなかった。最近は調子良かったのに。眠れなかった原因が全く思い当たらない。仕事のプレッシャーだろうか。昔から仕事が好きで、プレッシャーなんて感じないタイプだったが、精神の病気になってから、ちょっとしたことでも睡眠に影響して、ノイローゼになる。夜中にはお腹も壊していた。日中は全く痛くならなかったのに、眠ろうとするとキリキリ痛み、トイレ [続きを読む]
  • 砂糖を舐め続けるクセ
  • 以前にも書いた、砂糖を舐め続けるクセ。今でも、夫がいないときにたまにやってしまう。次の一口で終わり!と思うんだけど、その一口が終わるとまた次の一杯を出してしまう。何でやめられないんだろう。自分が恥ずかしいよ。小学校高学年から始まって、大学生のときはいろいろ過食してた。2リットルぐらい入ってるレディボーデンのアイスクリームをなくなるまで食べ続けたり、マーガリン、マヨネーズ、バター、粉末ココアとか。マ [続きを読む]
  • 私はお人形
  • お人形のように可愛いという訳ではないです。感情を出さない人間ということ。一緒にいる人から見たら、都合のいい人ってこと。子供の頃に、母の機嫌を損ねないように自分の気持ちを封印する癖がついた。自分の感情を出したら嫌われるとか、捨てられると思っていたから。相手に好まれるようなリアクションをいつもしていた。そして、そのまま大人になってしまった。ブリッコと言われることもよくある。今でも、夫にマイナスなことは [続きを読む]
  • 桜の季節に想うこと
  • 桜が満開になったら、夫と二人で見に行きたい。毎年必ずそうしたい。メンタルの病気になってから、桜の季節を特別に思うようになった。鬱の時は希死念慮が強くて、いつ死んでしまってもおかしくない。そんな鬱の期間を苦しみながら乗り越えて、今年もまた一緒に桜を見ることができたことに感謝の気持ちでいっぱい。年末年始は希死念慮が特に苦しくて、カウンセラーさんにたくさん叱られ、励まされた。まだ夫に弱音を吐くことはでき [続きを読む]
  • 一緒に泣いてくれるカウンセラー
  • 1年ほどお世話になったカウンセラーさんが産休に入り、代わりの先生にお会いした。小さい頃の辛い経験や、今生きてるのがとても苦しいという話をしたら、ちょっと涙が出てしまった。そしたら先生も一緒に泣いてくれた。辛かったねと共感してくれた。カウンセラーさんって、患者さんの悲しみにいちいち本気で共感していたら身がもたないから、一定の距離をおいて接しているんだと思ってた。だから今日はビックリした。でも嬉しかっ [続きを読む]
  • もうすぐ鬱になるはずだけど
  • これまでの経験から考えると、そろそろ鬱になるはずだけど。まだ軽躁が続いていて、だいたい元気だ。躁で思考が暴走するわけでもなく、会話が止まらなくなるわけでもなく、ほど良い状態を保っている。あまりの平穏さに、私の双極性障害は治ったのかも!?という気さえしている。いや、そもそも私は最初から双極性障害じゃなかったのかも?なんて思ったり。このまま続けば普通の人になれる、とニンマリしちゃう。これは良いことだ。 [続きを読む]
  • 久しぶりのパニック発作
  • 月曜日以降、軽いパニック発作が出ている。昨日夜中にふと目覚めて、妙にソワソワするなと思っていたら、急に強いドキドキと息ができない恐怖感。そんなに暑くないのに汗が出る。あと頻尿。それが一晩で3回も。おとといも帰りの電車で、「電車に乗ってはいけない」みたいな強い気持ちが起こって、なんとか乗ることはできたが、ドアが閉まる音で不安がピークになり、心臓バクバクと息苦しさで怖かった。今もソワソワ感と不安がある [続きを読む]
  • 電車での出来事
  • JRに乗っていたら、近くに立っていたおじいさんが急に倒れた。本人は大丈夫だと言ってすぐに立ち上がったが、周りの人からは「大丈夫じゃないでしょ」と言われてた。ちょっとお顔を見てみたら、顔の左側が弛緩してる感じ。素人だけど、脳梗塞かな?と一目でわかる。幸い各駅停車だから、次の駅で駅員さんに通報しようと、見知らぬ人々と相談。席を譲って横になってもらった。おじいさんは相変わらず、大丈夫、大丈夫と言ってる…乗 [続きを読む]
  • 不可解な夫の行動で昨夜眠れず
  • 昨夜はハルシオンを3錠飲んだが、眠れなかった。頭がぼーっとするのと、体がダルい。睡眠薬の残りなのか、手足も力が入らない。原因として考えられることが2つ。1つめは、お昼に、ルピシアのローカフェイン番茶を飲んだこと。「カフェインをほとんど含みません」と書いてあるが、飲んだ後に心臓バクバクの症状が出たから、きっとそれなりに入ってるんだろう。この嘘つきめ。2つめは、夫の行動。夜23:00頃になって急に、外に出 [続きを読む]
  • 世の中ってホント不公平
  • 子供は親を選べない。生まれた家で、なんとか生きていくしかない。私の実家は極貧で、ボロボロで狭い家の、数万円の家賃すら滞納するほど。服も満足に買ってもらえず、恥ずかしい思いばかり。お父さんは高圧的で偉そうだけど、お金を稼ぐことができない。お母さんは自己愛性人格障害。現実逃避で不倫に走って子供のことは放置。それでも私は、高校と大学の学費は奨学金で賄い、独り暮らしの生活費も全て自分で稼いだ。塾にも行かず [続きを読む]