もえ さん プロフィール

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もえさん: そううつなーす。
ハンドル名もえ さん
ブログタイトルそううつなーす。
ブログURLhttp://momonpia.blog.fc2.com/
サイト紹介文作業所に通いながらナース復帰を目標に一歩一歩頑張ってます。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供19回 / 23日(平均5.8回/週) - 参加 2017/04/03 18:10

もえ さんのブログ記事

  • 過去の記事 …
  • 切りたくなってしまう。
  • だめ。どうしても切りたくなってしまう。毎日が、一分一秒が、戦い。切りたくて切りたくて、辛い。不安で不安で、堪らない。でも、わたしは切らない。つらい。完全に、依存症。依存症のお薬、飲んでるんだけどななかなか効かないな。でも、前よりは減ったから、良しとするかなぁ。 [続きを読む]
  • もうやだ
  • 総合病院、辞めたくなかった精神科デイサービス、クビになりたくなかった現状がやっぱり受け入れられない無理作業所の友達に就職したいと言ったらぢゃぁ、A型行けば?一般行けば?って言われたいや、それができないからいるんだけどB型に通ってる子たちは就職意欲がなぃの?就職意欲が強すぎる私はいたらダメな場所?よくわからないやとりあえず、腹が立ちすぎて、今が苦しくて、死にたなって、切ってみた。血が、落ち着く。 [続きを読む]
  • 疲れちゃったな。
  • 入院したい作業所から、離れたい無理なの今日、診察だったけど先生の役目がないことに気づいたお話しもアドバイスも全部スタッフさんがしてくれてるから先生にわ、報告とお薬の処方だけなんだか、さみしくなっちゃったあぁ、疲れた [続きを読む]
  • 眼に浮かぶ。
  • なんでわたしはこんなふーなの?病院でしか生きられないのかも、やっぱり病室が眼に浮かぶホールが眼に浮かぶ喫煙室が、ステーションが、眼に浮かぶ四人部屋のカーテンの中安心できる辛いけど、一人暮らしの家よりは安心できるそんな場所。でも、ここで入院してたらまた繰り返し。だめ、大丈夫、もうわたしは入院しない [続きを読む]
  • 3か月は山場。
  • もうすぐ、退院して3か月になります。ちょっと、ちょっとね入院したくなる自分が居ます。寂しくて寂しくて心が砕けそうになります。入院依存症かなぁ…って思っちゃう。この四年間、3か月経つと有無を言わさず入院だったから。大好きな大好きな救世主的存在なナースさんにお手紙書くことにしました。いままでこの四年間、入院ばかりの私のことずっと支えてくれてて愛をくれててそんな、優しいナースさん。あなたが居たからわたし頑 [続きを読む]
  • みんなはいーよね。
  • わたしは作業所でいーやって、何なん。親に甘えてられるから働かなくても生きていけるからずるいよ。こんな世界で生きていたくない [続きを読む]
  • なんでこんなに不安なの
  • なんでこんなに不安なのなんでこんなにぽっかりと穴が空いてるのスタッフさんが居るんだよ、私大丈夫だよ、私なんでなんでなんでこんなに不安なのねぇ私のこと覚えてる?忘れてない?さみしくて悲しくてどうしよもないよねぇみんなに会いたいよひとりぼっちは、もう嫌だよ [続きを読む]
  • 泣きそう
  • また元の自分に戻ってしまった。切った。切らないと作業所なんて行けないよ。怖いよ、不安だよ、嫌いにならないで。突っぱねないで。結局、支援センターは変えることにした。あの人とはやっていけない。切らないと、切らないと、切らないと、爆発してしまうよ。助けて。 [続きを読む]
  • 安心が不安に。
  • だいすきなスタッフさんとの大切な時間。なぜか、安心をもらえる場所だったはずが不安材になってしまいました。負担をかけて嫌われないか見捨てられないかつぎ会えるまで3週間。むり、むりだよわたしにはスタッフさんただ一人しかいないの。まだむりだよ。一人で歩くのにはまだむりだよお願いだからそばにいてください。不安が爆発して号泣して、しにたくてしにたくてしにたくてしにたくて誰もいない。いなくなる。病院に電話かけ [続きを読む]
  • しにたい。
  • なんで私から大事な人を奪おうとするの?意味不明であたま爆発しそう切れってことかなしねってことかなわからないよ。何がいけないの?あの人も、なんでバレバレの嘘つくの?私のことなんて考えてなかったくせに私のことなんてどうでもいいくせに大嫌い。なんか疲れちゃった。涙止まらないや私、なに?死にたいよ。消えたいよ。切りたいよ。ら [続きを読む]
  • はらがたつ。
  • 支援センターの担当者にも、作業所のスタッフにも、腹が立つ。腹が立って仕方がない。腹が立ちすぎて泣いている。本当に支援してくれる気があるのか。私の事を考えてくれているのか。私は、親身になってくれる人ぢゃなぃとダメなの。1人だけ、私の事を愛情持って関わってくれている人が居るから、幸せなんだけどね。その人だけで充分なんだけどね。でも、支援する、っていってくれたのに介入が無いのは悲しいの。 私は、愛情不足っ [続きを読む]
  • 支援者。
  • 医療や福祉の現場の支援者。ふた通りいることに、気が付いた。ひとつめは、利用者自身を見ないで業務だけ遂行するふたつめは、利用者自身をちゃんと見て一人一人に合わせた支援をする私の通っている作業所の、主導権を握っているスタッフ。そのひとわひとつめの支援者。業務の指示だけをして、利用者の苦しみ現状何もみない、みようともしない。何の意味があるの?わたしの大好きな頼らせていただいているスタッフさんは、ふたつめ [続きを読む]
  • 大事ぢゃなぃ?
  • ネガティヴな気持ち悲しい、とか苦しい、とか辛い、とか死にたい、とか。それを吐き出すもの大事ぢゃなぃ?傾聴してもらうのも、大事ぢゃなぃ?診察でした。ポジティブになって頑張っていることを伝えました。先生、喜んでました。でもね、でも。助けてって、言いたかった。 こんな事態を、わたしはどう乗り切ればいい?ポジティブに、ポジティブに。頑張るしかないのです。いつもの病棟の大好きな看護師さんに会いたかった。会 [続きを読む]
  • むりやりポジティブ
  • 土曜日、作業所を大失敗しました。死にたくて死にたくてたまりませんでした。そして、早退。大好きなスタッフさんだったから見捨てられ不安にかられ不安定絶頂。なんどもなんども死のう、と考えました。でも、死なずに生きています。日曜日からはむりやりポジティブ。髪の毛明るくして笑顔で誕生日プレゼント買ったりお掃除したりそんな感じで過ごしています。がんばっています、私。精一杯、がんばっています。伝わるといいな。で [続きを読む]
  • 死が近い。
  • なんだか、死を近くに感じてしまった。わたしでも死ねると思った。一瞬の気の迷いで死ねると思った。大切な人の2人目の死。なんでみんな、居なくなっちゃうの。 なんでよ。わたしにわ耐えられません。しにたいよ。わたしをそっちの世界に連れてってばかり考えている。私にも、死ねるかな。辛くて辛くて、朝起きてすぐまた眠剤を飲んでいた。それを話したら、主治医に入院です って言われた。病棟を選んでる場合ではない、と言われ [続きを読む]
  • また。
  • 大切な人がなくなりました。こころがポッキリと折れました。わたしもそっちに連れてって。 [続きを読む]
  • 副作用地獄。
  • 副作用が気になって仕方ありません。左目の眼球の異常手の震え、痙攣コントミンのんでからひどくなって、治りません。副作用止めのタスモリンを必死に飲んでます。でもそうすると、こんどわ副作用止めの副作用でぼけぼけになってしまいます。作業所が上手くできなくてマイナス思考発言連発してだいすきなスタッフさんに嫌われてないか不安で不安で仕方ありません。昨日、自己断薬しました。でも特に精神状態悪化はありませんでした [続きを読む]
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