あこ さん プロフィール

  •  
あこさん: ニラカイナリィリヒ
ハンドル名あこ さん
ブログタイトルニラカイナリィリヒ
ブログURLhttp://ameblo.jp/ako-ko3/
サイト紹介文25歳、職歴なし女(うつ病)のブログです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供21回 / 112日(平均1.3回/週) - 参加 2017/04/04 21:17

あこ さんのブログ記事

  • 過去の記事 …
  • 楽しいけど、虚しい
  • だいぶご無沙汰になってしまいました。見てくれる方がまだいれば嬉しいですが…。わたしは元気にしてます。仕事も始めたところをそのまま続けられています。苦だと思わず軽い足取りで職場に迎えることがなによりもうれしい。そういう職場に巡り会えて。ただ、上の立場のリーダーの人がわたしを気に入っているらしく、もともとの男嫌い?もあいまってそこにストレス感じることは大きいのだけど(そのうち詳しく話すかも)このまま続 [続きを読む]
  • 精神的に幼稚
  • 今日、職場でひょんなことから泣いてしまった。本当に些細な、どうってことないことなんです。書類を取りに行って受付の人に言われたことが専門用語を混じえていたから覚えていられなくて、でも、もうピックアップ済みという意味だと解釈して事務所に戻ってピックアップ済みか確認してもらっていると、リーダーから「受付の人なんて言ってた?」と言われ答えられなかった。そしたらもう一回行って聞いてきてと言われ、このとき軽 [続きを読む]
  • ひとりぼっち
  • 用があって久しぶりに親しい友人にLINEを送ったら、なんと、ちょうど昨日長い間付き合ってた彼氏と入籍したとの報告がありました。前からそろそろ結婚するかも。という話は聞いていたけど、驚いた!わたしも嬉しくておめでと〜!と送ったけど、やっぱり寂しいという気持ちも強い。そんなことないよーと言うけど、結婚したことでこれからどんどん遊びに誘いづらくなってく気がして。まだ子供はほしくないと言ってはいたけど。いや [続きを読む]
  • 素直じゃない
  • 1人で仕事するようになって、ミスをしてしまいました…。結構やばいミス。バッグに入れたはずなのに、書類が紛失してしまいました…。書類は厚さも物によってちがうし、量もたくさんあったからペラペラなやつでたぶん他の書類にくっついちゃったんだと思うけど行方不明ということになってしまった。自分ではやることやって気をつけていたつもりなのに起きてしまった。教えてくれる人が付いてた時にはこんなこと1回もなかったのに [続きを読む]
  • おまじない
  • またタイトルを変えちゃいました。なんかタイトル定まってなかったけどこれからはこのタイトルで固定していきたいと思います。ニラカイナリィリヒ知ってる方いますかね。女性シンガーの安藤裕子さんの曲です。ちょっと前の曲だけど、深く、水の底に沈んでいくような幽玄なメロディーでとても素敵なんです。YouTubeにはなかったので、残念ながら載せられませんが…。大学生になる前かな。まだ孤独に慣れてなくて、いつもぽっかり心 [続きを読む]
  • 問題が
  • 自覚はないけども、働き始めてかなり疲れてるのかごはんを食べたあといつの間にかコタツで寝てる。半年くらい寝たきり状態が急に動き回る仕事したら疲れまくって当たり前なのに、なんだか気持ちはもっと働かないとって思ってる。それは家が大変だからっていうのが大きいけど、週5フルタイム(といってもまだ完全にではないけど)で入ってても苦ではない。頑張りすぎて反動があるかもしれないけど、このくらい頑張らないといけない事 [続きを読む]
  • やっぱり病院はきらい
  • 今日は通院日なのでお休みをいただきました。心理検査の結果を踏まえたお話が担当医からあるかと思ったら特になし。私もとにかく頭痛を抑える薬が欲しかったのでその話を主にしました。もう、5,6年は時々くる原因不明の頭痛と吐き気に悩まされてて、このブログでも話したことありますが、これがくるともう死にたいくらい辛いときもあって…。自分の分析では、外に出て緊張すると喉が急激に渇いて、それを放っておくと強烈な頭痛と [続きを読む]
  • 変化
  • 昨日のことが余程ショックだったのか、何をしようとしたかいつも以上に忘れ、考えたまま固まってしまうことが多くて。お母さんがその様子を見て大丈夫…?と心配するくらいに変だったみたい 笑でも徐々に気持ちの整理はついてきました。私は発達障害ではないんだから、もっと努力してなんとかしないといけない。勉強とか黙って座ってやることがいくらやってもできないのなら、なるべく勉強が必要な仕事は避けた方がいいのかな…と [続きを読む]
  • 心理検査の結果
  • つまらなくて申し訳ありませんが…端的に言うと、発達障害ではありませんでした。正直に言うと、結構ショックでした。なにが、と言うと発達障害ではないことが。長年、頑張ろうとして出来ないのはなぜなのか悩んできて、発達障害というものを知りもしかしたらそうかもと思った。これで答えがわかるかも、と思っていたのに結局、なにもわからないままでした。検査終わって自分の車に乗りこんだあと、思わず泣いてしまった。発達障 [続きを読む]
  • 労働
  • 数日間、単発で働いてきました。どうしても稼がなきゃいけない額があったのでそのために。本当、最低限の働きだったけど2ヶ月ぶりくらいに働いて久しぶりに気分が良かった。やっぱり、働くと(少しだけど)やることやったという充実感で気分が明るくなる。それも薬飲んでるおかげかもしれないけど。1年働いたところを辞めてからは働いても充実感を得ることはなく、仕事終わっても気持ちが塞いでた。父もなにも知らなかったみたいで [続きを読む]
  • 働くということ
  • 初めてバイトしたときからずっと"働く"ことが怖くてしょうがなかった。初めてバイトしたのは16歳のとき。友達に誘われてファミレスの接客に採用されたけど、学校終わってバイトに行く足が最初から最後まで重かった。そこは初バイトだったこともあって、全然ダメダメだったけど。特に接客の仕事はどうしても人が苦手っていう意識があるからか、将来のためにも克服しようとその後もわざわざ接客を選んだけど、やっぱり毎日毎日バイ [続きを読む]
  • 心理検査②
  • ショックです。私は初診で先生の方から心理検査を勧められたのですが、前回は書いたとおり、ロールシャッハなどをやった。2回に分けて今度はいったい何をするの?と思ったらWAIS-Ⅲという発達障害の検査だった。発達障害のことをネットで調べてるうちに、この検査のことも知った。私、初診で先生に発達障害を疑われてたの…?って、すごいショックだった。普通、初診でこんな検査まで必要だなんて思わないですよね?それとも疑っ [続きを読む]
  • ずっと好きだった人
  • この前の診察の時に現実か区別のつかない夢を見るという話と、ちょっと不眠があると話したら「入眠しやすく、夢を見にくくする?薬を出すね」と言われ、昨日飲んだらむしろ今朝はっきりとした夢を見た。先日自分の生い立ちをすべて話したことも関係あるかもしれないけど、その夢が中学から高校と長年片思いしてた人の夢だった。いい思い出はあまりなかったので、悲しみの方が強くて、目覚めるとき涙が出ていた。久しぶりにはっき [続きを読む]
  • 心理検査に行ってきました
  • 無事、事故ることなく帰ってこれてよかった…。両隣に車いても、最初の角度おかしくても冷静に駐車できるようになったし自分としては進歩したな!と思う。左折時にスピード出しすぎちゃうことがまだたまにありますが…。心理検査は臨床心理士さんが来るのが遅くて結構待った。なんだか思ったより若めで冷たそう?な感じ。この人に私の深いところまで話さなきゃいけないのかぁ…と身構えてしまう第一印象だった。でも女性でよかっ [続きを読む]
  • 通院日
  • 今日は病院に行ってきました。なにがきっかけだったかは忘れてしまったけど、担当医からADHDを疑われ、結果軽いADHDかもしれないと言われました。やっぱり。と思った。なにがかといえば、"軽い"というところです。典型的なADHDの母を見ているとそれよりは出来ているし、私の方がしっかりしてると本人にも言われる。母のようにどの仕事しても上手く出来ないと思ったこともない。単純な、自分にも出来そうな仕事ばかり選んでいると [続きを読む]
  • 強さとは?
  • 前へ進めない自分。やらなきゃいけないこと、まったく出来てない自分が情けなくてしょうがない。生活が苦しくなる一方だから留まってなんていられないのに。ただ働けばいいだけなのになんで昔からこんなに嫌なんだろう。労働すること、お金をもらう喜びより"苦"の感情の方がいつも勝ってしまう。深くを考えずに、見えすぎずにできればいいのに。前回病院でエビリファイを半錠処方してもらって、それを飲むようになってからここ数 [続きを読む]
  • 甘え
  • 心機一転したい気分になってブログのデザインとタイトルを変えました。病院に行って薬をもらうようになったら前より身体が動くようになったし、前は朝起きてから寝るまでずっと生きてることへの罪悪感でいっぱいで、ぼーっとしてるとすぐ嫌な記憶や恥ずかしかったことがひっきりなしにフラッシュバックしてたけど、それも以前と比べてずいぶんと楽になったように思います。次、薬もらうお金も厳しいので働かなくちゃいけないし、 [続きを読む]
  • なにも感じない
  • ブログ書きたいと思ってても、前にも増して書くという行為、考えることが億劫でなかなか書けない。なにもしたくない。家事の手伝いもやれてなくて、せめて内職の手伝いだけでもと思うのに億劫だし、やり始めても嫌な記憶がふつふつ湧いてきてため息ばかりついてしまう。自分の身の回りのお風呂に入るだとか、洗濯ですらなんとか重い身体と心を動かしてやってる。気持ちが晴れる瞬間がない。前は落ち込むと音楽聴いたり寝たりする [続きを読む]
  • 病院
  • また派遣を辞めました。ただただ弱すぎる自分が情けない。もうそれ以外なにも言えることありません。働く前はがんばろう!と思うのに、いざ働き始めると涙が出たり熟睡できなくなったり自分でもコントロールできなくなってしまう。さすがに、このままではまずい。もっと重い精神病にかかってしまいそうで、周りに迷惑かけてしまうかもしれないから病院に行ってきました。いつからこうなのか(13歳から)、なにが原因なのか、自律神 [続きを読む]
  • 一昨日の夜は精神的にかなりひどくて、親は無理しないで辞めていいと言ってくれました。父親までそう言ってくれたらしいので驚きました。なんだかんだわたしは親に恵まれているのだと思います。優しさが心強いと感じました。こんなの甘いし、ただ嫌なことから逃げてるだけかもしれない。今までも逃げることはあったけど、嫌なことに立ち向かうときってすごく気力がいる。今はその気力がない。今日は仕事中ちょっとしたことで人前 [続きを読む]
  • 過去の記事 …