syou さん プロフィール

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syouさん: 統合失調症という地獄の生き方
ハンドル名syou さん
ブログタイトル統合失調症という地獄の生き方
ブログURLhttp://mindlender777.hatenablog.com/
サイト紹介文受け入れきれない精神的な拷問
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供22回 / 11日(平均14.0回/週) - 参加 2017/05/20 13:11

syou さんのブログ記事

  • 過去の記事 …
  • この世に存在する治療法は全て無駄
  • 森田療法挫折した。やっぱ俺は悩み続ける運命らしい。悩みの解決のために悩むクセがあるが、それを活かしていくしかないかなと思った。行動療法ではどうにもならない。あと他人のアドバイスとか哲学とか心理セラピー、占い、宗教、ヨガ、気功なんかも俺には効かない。全部やったし、全部挫折した。普通の人ならどうでもいいことの解決策をわざわざ探して苦悩してる。枠にハマると頭痛がして思考がフリーズする。過剰に適応しようと [続きを読む]
  • ”幸福の放棄”森田療法的治療法
  • 何になれば、何をしたら俺は幸せなんだろう?何をしても自動的に自己評価を下げてしまう。もし、金輪際幸せになることが無いなら、それを教えてほしい。中途半端に幸せになるかもって言われるのが一番しんどい。幸福を放棄することで幸せになると聞いたことがある。でもそんなことできるのだろうか?ジっとして横になっていると、あれもダメこれもダメ、何もかもダメ、俺は終わってる。みたいな流れの思考になる。でも根本的に突き [続きを読む]
  • 1日でいいから幸福な1日を過ごしたい
  • 今日もことごとくダメな一日だった。いいと思えることが何ひとつない。何してもいやな思考が止まらない。俺は一体何がしたいんだろう。何をすればいいか誰か教えてほしい。答えが無さ過ぎて、何もかも無駄に思える。どこをゴールにするのがいいんだろう。自分は何者なのか。混乱してる。1日でいい、1日でいいからこれでよかったと思える1日がほしい。今日はよかったと1日だけでいいから思いたい。起きてから寝るまでの時間の使 [続きを読む]
  • 老人の話し相手になってあげたい
  • 近所に老人の友達を作ろうと思う 笑今日近くのタバコ屋でおばあちゃんと話してたら、スゴイ気が紛れた。おばあちゃんも俺と話してて楽しそうで、それが嬉しかった。winwinの関係ってやつだ。ああ、自分が認められてると安心した。若い人は自分のことで精一杯だし、割と最近の人って警戒心が大きい人が多い気がする。それに比べてお年寄りは警戒心がない。顔色をあんまり伺わなくて済むし、計算せずに済むのがいい。普段計算しすぎ [続きを読む]
  • 壮大な夢
  • 統合失調症は明らかに脳のどこかの部分が過剰に働いてる。それを活かせれば、無敵なのに。もし統合失調症が有益に使えるなら何もいらない。でも何が有益になるのかがわからない。やっぱこの病気になったからには、才能に変えて偉い人になりたい。そして大金持ちになりたいな。死ぬまで何らかの成功したいな。夢はやっぱあるほうがいいな。気はくるってるけど、その狂いを利用して何かしたい。 [続きを読む]
  • 病気だけど欲しいものはいっぱいある。
  • 俺だって健常者みたいにやりたいこといっぱいある。カッコイイ車も乗りたいし、かわいい彼女もほしいし、お金もほしいし。親孝行もしたいし、でっかい家もほしいし、犬もほしいし、金持ちなって好き放題したい。今は生活保護だけど、いつか絶対抜け出して、自分に合った仕事見つけて、夢を達成してやる。 [続きを読む]
  • 病気について考えるのを辞めた時が病気の完治
  • 幸福とは幸福を問題にしない時をいう。by芥川龍之介病気の根本的治療とか、自分とは何かとか、幸せとは何かとか、真理は何かとか考えているうちは、本質は見つからない。自分がただ出来ることを一生懸命やっている、その中に幸福はある。自分を忘れているときが一番人が輝く時だ。俺は自分自身の精神状況の分析で常に忙しいが、分析しているうちは答えは見つからないのかもしれない。長期間の引きこもり生活で精神分析しすぎて、 [続きを読む]
  • 自分の病気がトラウマ
  • 今起きた。今日の昼間は訪問看護が来て、ありきたりなカウンセリングを受けた。薬はちゃんと飲めてるか、ちゃんと寝れてるか、調子はどうか。もう何百回とされた質問で、答えるのもうんざりした。どうせなら、好きな人でもできましたかとかそういう質問されたいな。病気の質問は本当にうんざりする。今度来た時は伝えよう。病気の状態は正直解決のしようがないから、考えたくもないし、話したくもない。一種のトラウマに近い。偏見 [続きを読む]
  • 統合失調症は難病指定すべき
  • 統合失調症は難病指定すべきやと思う100人に1人になる簡単な病気ですよとか言われてるけど、そんな生易しいものじゃない。常に自殺と隣合わせなくらいきつい。頭痛と妄想に頭やられて、どこにもいても安心できない。しかも四六時中やからハンパじゃない苦痛や。この前骨折で入院したけど、骨折なんか治るから、鼻くそみたいなもんだった。マジでこの病気はきつすぎる。いろんな意味で。このブログ見てる人で同じ病気の人は本当に [続きを読む]
  • 答えは盲点にある
  • 最善の治療法は常に盲点にある。本当の解決策は自分1人じゃ見つからない。1人で頭でごちゃごちゃ考えるのはいけない。どの決断もうまくいかないだろう。井の中の蛙ってやつだ。特に今の俺は1人でいろいろ考えたり決断したりするのを避けるべきや。自分の発想をはるかに超えた人に相談とかするとかがいいかもしれない。とにかくいまは自分の力だけで何かを成し遂げようとするのはやめよう。 [続きを読む]
  • 脳はすでに完全に壊れてる
  • 何をしてもしんどい。ギャンブル、ゲーム、テレビ、映画、音楽、アニメ、読書、勉強、散歩、全部おもろない。今日全部やって全部飽きた。でもおきてる時間は何かしてないといけないし、どうしたらいいんや、マジで。気分が全然転換されない。ずっと微妙にしんどい。おそらくこれをしたら楽っていうのはないのだろう。もう今日思い知った。自分が何にも感動できない人間だと。好奇心もない。ひたすら冷たい心。暖かい人間になりたい [続きを読む]
  • 統合失調症完治プログラムが欲しい
  • 何がしたいのかわからへん。自分がどの道を歩んでいけばいいのか。どこに向かえば安心できる?何をすればいい?例えば野球が上手くなりたければ素振りをすればいいし、インフルエンザを治すには決められた薬を飲んで寝てればいい。俺はひたすらこの12年間、統合失調症が治る方法を探しまくって、試行錯誤しては挫折し続けてる。治療法は全部試したし、薬もほぼほぼ試した。エジソンは試行錯誤の末発明に成功したけど、俺はどうやら [続きを読む]
  • 常に微熱が続くような感覚
  • 俺と同じような病気の人はもしかしたら物凄い我慢強いんじゃないかと思う。もう何年も共感されにくい苦痛に耐え続けてる。永久に熱が冷めずに将来的にも冷めることがない。それでもなお生き続けてる。普通の人なら耐えきれない。生きてるだけで普通の人の何倍も苦しんでる。そこだけでも褒めてあげないと、褒めるとこがない(笑)苦悩のオリンピックがあるなら、いいところまでいくんじゃないか。他人の苦悩は測れないけど、俺自身 [続きを読む]
  • 目標を定めるとしんどくなる
  • 例えば散歩するにしても、目的と時間を決めると、目標が強迫観念に変わってストレスになる。友達と約束をしても同じようになる。かといって何も決めないのもしんどい。目標は小さいほうがいい。100%するんじゃなくて、俺の場合20%くらいでいい。掃除するにしても、全部やるんじゃなく、ひとつだけ手をつけたらオッケーってことにする。今日は病院と役所いってウォーキングしたけど、だいぶ疲れた。すぐに疲れる自分が嫌にな [続きを読む]
  • ドーピング完了
  • エビリファイ最大量とジプレキサ5mでかなり調子よくなった。これは麻薬やと思う。脳に作用するってじてんでかなり危険な気がする。覚せい剤と同じや。統合失調症は薬をやめれないから、一生薬中人生になる。まぁ死ぬよりマシかな。俺は他人が絡むと、異常に他人に尽くそうとしてしまう。嫌われるのが怖い反動でそうなってしまう。誰も俺が病気なんて気づかない。でもその状態が居心地よかったりする。病人扱いされるのはなんかい [続きを読む]
  • いろんな自分がいる
  • いろんな自分がいて混乱する。人と話すとき、テレビを見ているとき、ゲームをしているとき、全部違う自分で、統一感がない。常に心の中はもがいてる。統一性がほしい。精神分裂病という名にふさわしい状態だ。今日は頭が重い。寝てないからかな?とりあえず眠くなるまで起きてようと思う。あとブログは続ける。なんとなくだけそのほうがいい気がする。 [続きを読む]
  • ロドピン
  • ロドピンという薬をもらって頭が朦朧とする。でも過剰な妄想は収まったように感じる。朝の調子も良かった。なんか頭がスッキリしない。頭の回転が悪い。頭の回転が良くなって、メンタルの調子もよくなるのが理想だ。まぁのんびりいこう。朝の調子は割とよかった。次の診察まで一応飲み続けよう。 [続きを読む]
  • 死ぬと決めたら、全部許せるようになった
  • 死ぬ寸前までいったら、死ぬ以外の生き方を全て許せるようになった。例えばゲームをひたすらするニートも、死ぬくらいならいいんじゃないかと思う。むしろ健康的でいい。全ての生き方が平等に思える。世界を変えるジョブスも、ゲームをし続けるニートも変わらない。どっちもただ死ぬことを忘れるために行動してるだけで、何ら変わりない。基準が変わった。いろんな生き方を肯定できる。 [続きを読む]
  • 死ぬ以外に道が見つからない
  • ネットが止まって内観しかやることが無くなった。俺は何をしても楽しくない。好奇心が皆無に近い。この先生きていけるのだろうか。心配になる。普通みんな好奇心や関心ごとがあるが、俺にはない。何もない。虚しい心。どこに進めばいいのだろう。いまのところ全部行き止まりだ。八方ふさがりとはこのことだろう。もう死ぬしかないのか。死ぬ前に出来ることはないか?何が出来るだろう。おそらく俺はすでに [続きを読む]
  • 精神的な潔癖
  • 他人の心に少しでも豊かさがあると、それに対してジェラシーを感じてしまう。それは親に対しても、兄弟に対しても、あらゆる人間に対しても思ってしまう。ただ片付けができること、人と笑いあえること、あらゆる作業を苦痛なくできること。それらが目につくたんびに自分と比べて羨ましくなる。俺は何もまもとに1人じゃできない。何もできないのに、自分を激しく責めるクセもある。人一倍責任感は強いが責任能力はない [続きを読む]
  • 不治の病
  • もう10年くらいになるが、人への不信感が一向に減らない。むしろ増してる。誰も信用できない。もちろん自分も。一生辛いことを受け入れるしかないのだろう。自分は一生辛いんだと覚悟すると少し楽になれるかもしれない。一生辛いんだ。辛いことしかない。生涯苦悩。生涯苦悩をスローガンにしよう。おれは生涯苦しい。しかたないことだ。どうしようもない。苦しい人生なんだ。受け入れよう。そして日々苦悩しよう。それでいい。一生 [続きを読む]
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