neo さん プロフィール

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neoさん: neo's poison
ハンドル名neo さん
ブログタイトルneo's poison
ブログURLhttp://neo91.blog.fc2.com/
サイト紹介文このブログは解離性障害・薬物依存・人格障害のアラサー女の惨めな人生の提供でお送りします。
自由文自傷は爪噛み・皮剥ぎ・時々瀉血。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供68回 / 73日(平均6.5回/週) - 参加 2017/06/06 16:53

neo さんのブログ記事

  • ODは一生やめられないのだろう。
  • 薬を飲み続けて、やめられなくてでもやめたくない自分がいて、どうしたいのかどうしたらいいのかその狭間で心が揺れていてもうどうしたらいいかわからない。社会的にやめた方がいいのか、やめなくても生きていけるのか、周りのためにやめるべきなのか、それとも自分のためにやめるべきなのか、やめるまでの苦しみはどれくらいなのか。不安と恐怖に支配されて何も出来ずにいる心と意志の弱い自分の息の根を何より薬よりも止めてやり [続きを読む]
  • 需要と供給ではない
  • 書いては消して、書いては消して。こんな掃き溜め、誰の特になるかって言ったら自分の心に染まる広がった薄汚れた墨をただ自分で誤魔化したいだけ、誰もおもしろくない。見ていてつまらない。そんなことわかっている。ただの自慰行為と変わらないこと。私のこれが悪いことならやめるけど、かといってあなたがそれを嫌と感じるなら、わざわざこんなゲロぶち撒けたブログにいちいちアクセスする必要もない。私が人生に疲れたと感じた [続きを読む]
  • 私を憎み続けて
  • 家族は私だけを家に置き去りにして買い物や外食へ行ってしまい、私は一人で留守番。こんなこと一度や二度じゃないけどさすがに苦しいよね。私が食卓にいるとご飯がまずいんだって。私の近くにいると気分が悪くなるんだってさ。イライラするんだって。こんな暗くて鬱陶しい奴なんて、そう思われても仕方ないけど。そんなこの世はとても居心地が悪い。元気だった短い間が台無し。ある日突然私がいなくなったらみんなが笑顔ですぐに私 [続きを読む]
  • 止まった世界で幻を抱き締める
  • 漫画やアニメの世界みたいな夢と現実の区別がつかない世界にいることは私の精神衛生上いいことなのか?いつか大きな犯罪でも起こしそうで怖くて仕方ない。私は現実の世界の中学生の時、あいつにキレたそうでコップの水をぶっかけて茶碗を投げたらしい。どっちの世界にも私の中にはそんな瞬間は存在しなかった。むしろ、よくそんな攻撃的なことをする勇気があったな、と話を聞いて思った。きっと母親の記憶の中にしかこの出来事はな [続きを読む]
  • レスタミンとメジコンはほぼ覚せい剤レベル
  • いつまでこの状態が続いてくれるかな。昨日レスタミンとメジコンをODしてからとても元気だ。眼球上転もない。久々に、遠ざけて避けていたピアノも弾きたいと少し思えるくらい。そしてご飯がとても喉を通ってとても美味しく感じられて、今この瞬間がとても幸せです。ずっとこの状態が続いたら、社会に出ることもできそうな気さえするくらいです。躁が酷すぎてSkypeなどで通話したがりになっています。それで友人に迷惑をかけている [続きを読む]
  • 事実に嘘など吐けたものか
  • 後になって思い返したら、きっとどうでもよくなることなのかもしれないけれど確かにあの時私は苛ついていて、暴言を吐いたという事実だけは誰にも塗り替えることができない。私の頭を混乱させた主治医と薬剤師と事務と受付の対応にイライラして、「お前らみたいに間違えるだけの仕事なら私でもできるわ」とか「いつまで待たせる気だよ」とか怒鳴りつけて、今思えば幼稚というか理性のなさに驚くけど、本当に確かにあの時の私は本当 [続きを読む]
  • 疲れたからこそ
  • もうこれから泣くことがなくなればいい。なくならなくてもいいから、減ったらそれでいい。今更ながら、こんなことばかり書いて人を不愉快にさせてきたとしっかりと自覚してきたけど、かと言って吐き出すことをやめられるわけでもなく…もう少しこんなことばかり垂れ流すより、別の手段を考えなくちゃな。とりあえず、呑気症と眼球上転が治って新たな病気やら症状が出なければほぼほぼそれと言った文句はないのだが。 [続きを読む]
  • 6年ぶりにしたリストカット。
  • 余りにも許せないことを思い出し、怒りで6年も耐えてきたリストカットを衝動的にしてしまった。こんなに耐えたのに、それが全部無駄になった。でも許せない、どうしても許せなかった。どうしてこんな理不尽な想いをしなくちゃいけないんだと、カッターで手の甲側の手首を一本だけ切った。すごく痛かったから一筋だけ血を出す程度しか切れなかった。その後なぜ切ったかの記憶をなくしてTwitterを見返したりLINEで友人に聞いたりした [続きを読む]
  • ああ狭い ここはなんて狭い世界だ
  • 私が産まれてこなかった世界はどんな世界だったのかな。私がまだこの世にいない時の家族は幸せだったんだろうな。こんな命授からなければよかった。こんな命いらない。自分の体、命を、存分に粗末に扱うくせに周りから心身ともに傷けられることが怖くて仕方がない。何に恐れて怯えて生きていけばいいのか、何を受け入れて生きろと言うのか、何を信じて私は何をどう応えたらいいのか。私の心はまだとても幼くて、大人になるまであと [続きを読む]
  • 邪魔だよ
  • 死にたいくせに、痛いのは嫌だ。死にたいくせに、食事はしすぎる。死にたいくせに、他人に対して攻撃的。痛いの嫌だって言うのは、今日は手術のため。腫瘍をとるだけの簡単な施術だが、しばらくの間自由に腕を動かせないことがしんどい。指の手術を数年前にしたが、麻酔が切れた時は悶絶するほどの痛みを覚えたものだった。ただ、腫瘍は非常に邪魔で生活に支障を来たしているので早くとっぱらいたい。痛いの大嫌いなくせに、リスト [続きを読む]
  • あの日々を返して
  • 私が薬をやめたらどうなるんだろう。きっと頭が混乱しておかしくなる?それとも逆にポジティブで活動的な、昔の自分を取り戻せる?今の時期のことで思い出すのは、死にたかった学校帰りに部屋で暑いなあ、と横たわりながら制服も脱がず、アイスを食べてRURUTIAの曲を聴いてボーッとしていたこと。あの時は苦しかったけど薬も飲まず、頑張って学校へ行けていた。あの時の私のが頑張れていた。そして、色々、苦しいけど楽しくもあっ [続きを読む]
  • ODと言う自傷。
  • 6年程やめていたリストカットはもう遠い世界にあると今まで思っていたけど、最近は「腕をめちゃくちゃに切り裂きたい欲求に駆られる」、と言った話を付き合いの長い友人としていた。今とても切りたくなる瞬間が多いけれど、なんとか我慢して我慢して、耐え抜いて生活している。その代わりOD癖が酷くなり、ここ数日薬を多めに連投している。もう忘れたいこと逃げたいこと聞きたくないこと話したくないことが多すぎて、転換性障害も [続きを読む]
  • 何も受け入れずに生きてた
  • 私の今の生き方は間違っていますか?こんな生活を死ぬまで続けるのが正しいのですか?自由に生きてていいですか?それなのに私は変わらなくてはいけないのですか?誰を信じろと?自分のことなのになにひとつわかりやしない。私、なんで産まれてきちゃったんだろう。見てみぬフリを18年してきた母親をメールで精神的に追い込んで病院送りにするほど攻撃したこともあったけど母親もまさかこんなクズが産まれてくるとは思ってなかった [続きを読む]
  • 未来を信じない甘ったれ
  • 私は今日も薬を大量に飲んだりするんだろうか?未来のことなんて誰も知らない、確実な予知なんて夢の中でさえ正確にできない。私には確定した未来などなくて明日を無事迎えることができるかもわかりやしない。未来を信じることなんてできない。信じられなくしたのは誰でもない私の心が悪いだけであいつですらなくて誰のせいでもない。あいつは私の心をぐちゃぐちゃにぶち壊した存在だけどある意味私を病者にしてくれたことで周りが [続きを読む]
  • 関係者の方、迷惑かけてごめんなさい
  • 14日の夜にメジコンをODした。今になってようやく抜けた。こんなに長い時間効いてるのははじめてだったから怖くなった。飲んだのはたったの40t。以前は60tでもここまでならなかったのにな。でもその間は死ぬことを考えずにいられた。食欲もなく痩せられるんじゃないかと思えた。だけど体中に痣が出来ていて、皮膚を触るのがとても痛い。私はそれをちゃんと、自業自得だとわかってる。 [続きを読む]
  • いっそ境界例だと
  • 今日は病院だったが今回の診察でも「ボーダーライン」という診断は下されずあくまで「情緒不安定性パーソナリティ障害」との旨を告げられた。いっそ境界例だと言われた方が楽なのに曖昧な診断しか下されないことがもどかしい。毎晩苦しめられていた幻触はヒステリー(解離性)の症状だと言われレボトミン25mg9t/dayから25mg削られ8t/dayになった代わりコントミンが25mgから50mgに増薬。今日は6年近く封印していたレスタミンを22t飲ん [続きを読む]
  • 人格障害
  • 生まれたらそれだけで謳歌しなきゃいけない人生なんて私には到底無理だろう。悪行の積み重ね、信用の裏切り、相手の優しさに対する棘のある言葉。どれも最低で、どれも人として恥ずかしいことってわかってる。でもね、言い訳かもしれないけどそれが私の性格なんだよ。医者もそれを否定したくないと言っている。まるで嘘のように産まれてきたこと、なかったことにしたい。 [続きを読む]
  • 騙される病者
  • 精神疾患を心の風邪だなんて世間は言うけれどこんなに長引く風邪があるわけないだろう。こういう造語を作る奴も、その言葉を操る奴も、それに騙される奴も、全員バカなんじゃないのか。別に冗談程度になら騙してくれていいけどそれで盲信させようとするのはやめてよね。迷惑だから。 [続きを読む]
  • 救済者はいずこ
  • 薬を飲んだ後、覚醒するのはいいけど落ちていく様がひどく恐ろしい。もう死んだ方がいいんじゃないか、とかこの世の終わりなんじゃないか、とか薬なきゃ何もできない奴なんだな、とか自分の無能さや無気力さを普段落ち込んでいる時の倍くらい感じてしまうことがとてもつらい。でも薬を飲まないことで自我が保てなくなることを考えると怖い。薬がなきゃ生きていくことだってできないんだ。私から薬をとりあげたら何も残らないよ。 [続きを読む]
  • 死んで逝った友人たちへ
  • 今その世界では幸せですか?そして、そこはどんな世界ですか?生きてた頃より楽しいですか?死んでよかったですか?家族はどんな反応をしていましたか?本当は心の何処かで私のことを嫌いでしたか?死ぬ時、生きている時より苦しかったですか?私ももうすぐそちらへ向かってもいいですか?…聞きたいことはあなたたちのいる天に届くほどたくさんあるけれど、今はそれよりあなたたちがそこで幸せでいてくれれば、それでなんでも、い [続きを読む]
  • 何が正しいのか
  • 私の中で時間はあの時で止まっていて、私は成長できずに、進歩できずに、いる。いい大人がこんなこと言うのも恥ずかしいとわかっているけど私は過去に戻ってやり直すかいっそ産まれてこなかった方が正解なんじゃないかと、常に思っている。 [続きを読む]
  • 七夕
  • 気になるもの全て気にしていたら一日はあっという間に終わるしならば、忘れたいこと薬で忘れさせたら一日がとても長くて無駄なだけだし生産性もクソもない人生なんてつらくて。早くこの苦しみから解放されるなら生き続けてもいいけど、解放されないならいっそ早く殺してくれと願う。自分で死ぬ勇気がない弱い人間に、死を与えて下さい。 [続きを読む]
  • 焼き尽くせ
  • 私がずっと欲しいと思ってた愛情もまたひとつ欲しいと願うだけでそれが憎しみに変わる醜女だ。「お前みたいなひきこもり人間は誰からも愛されない」あなたの言葉の意味がわかったよ。ありがとう。ただ私はあなたを永遠に許さない。 [続きを読む]