そら さん プロフィール

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そらさん: 死ぬしかない引きこもり
ハンドル名そら さん
ブログタイトル死ぬしかない引きこもり
ブログURLhttp://lejla0krstic.hatenablog.com/
サイト紹介文未来がない、死ぬしかないのに死ねない、長期無職引きこもりのブログです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供24回 / 52日(平均3.2回/週) - 参加 2017/07/02 13:22

そら さんのブログ記事

  • 過去の記事 …
  • 8/21
  • 毎日地獄なのに、さらにそれを上回る地獄が待っていた。私が耐えてきたことは何だったのか。もっと早く我慢なんかせずに文句言えばよかった。失った時間も健康も戻らないと思うと、悔しくて腹立たしくて壊れる。悲しくて情けない。 [続きを読む]
  • 8/21
  • 体と心が限界で孤独だと、今までに向けられた罵詈雑言が頭から消えない。無職のゴミが何言ってんの?(^^)生きる価値ねーからさっさと死ね自分で死ねよ。善良な市民を人殺しにすんなよ?脳がわざわざ探し出しているようだ。工事うるさすぎておかしくなる。怖いよ。死ぬのも生きるのも。怖い。 [続きを読む]
  • 8/19
  • もう限界。うまく死ねた人がうらやましい。 [続きを読む]
  • アリ
  • 家にアリが大量発生している。気づいたのは昨日で、今日別の場所にもいることが判明した。脚をよく噛まれて蚊かダニと思っていたが、アリだった可能性が高い。最初うじゃうじゃ這っているのを見たときはあまりのきもさに鳥肌が立ったが、私も強くなったなと思ったのは、昔、不潔恐怖がピークだった頃にこんなもの見たら発狂していたと思うが、今は別に薬置いとけばいなくなると、何もパニックにならなかったこと。もう今の私の [続きを読む]
  • 現状
  • 眠れないつらさ、めまいのつらさ、大切な家族を失ったつらさ、働けない惨めさ、一人の孤独日中一人でいると悲しみと苦しさと肩身の狭さと孤独でおかしくなる。 [続きを読む]
  • 怨み
  • 私は何もしなくても、座っているだけで、地面がぐにゃぐにゃ揺れている。もう何年も。非常に苦しい。寝転んでいても、説明できない不快なめまい。きっと誰にも理解されないだろう。首から上が歪む感覚、肩から上の痛み、吐き気、めまい、普通に眠れない苦しみ。全部隣人のせい。あいつらが騒音を漏らしまくったせいで、私は不眠になって、仕方なく耳栓をし続けた結果、耳がボロボロになって、めまいが治らなくなった。人間の [続きを読む]
  • 8/9
  • 死ねなかった。死ぬこともできなかった。生きる価値がないなんて知ってたよ。何度も言われてることなのに、そのたびに傷つく。ただ、私は甘えてない。甘えてるとは言われたくない。病気を理由にしてずるいとか、健康な方がよっぽどずるいわ。痛み、苦しさ、惨めさ、悲しさ時間を戻してほしい。あんな奴に会ってなければ、こんな体にならずにすんだ。あの時、強迫観念なんかに負けなければよかった。でも、あの時 [続きを読む]
  • 元々つらくてたまらないことを、心ない言葉で、えぐられまくった。理解のなさに、何度心を殺されるのか。 [続きを読む]
  • 日常
  • 眼鏡、8年も使っているため、洗っても汚れが落ちない。外出時はコンタクトを入れるが、私だけなのか、手も洗って正しくつけているのに、痛くてたまらない。めまいと頭痛に苦しんでいる私。目からもめまいと頭痛が始まるので、たまにコンタクトすると、凄く疲れる。あと、3年半も使っているからか、スマホの電池が減るのが早すぎる。脚と鎖骨が蚊かダニに噛まれまくって痒い。目を疲れさせないためにも、パソコンをあまり [続きを読む]
  • 哀れ
  • どうしてこんなに次々につらいことや惨めなことが起こるの。健康だったらどんなにいいか。このめまいも揺れも歪みも痛みもなかったら、どんなにいいだろう。健康だったらこんなに惨めな目に遭わなくてすんだのに。見た目からは理解されない。深く眠りたい。痛みから解放されたい。どうしてあの子が生きててくれた時に、確認行為をやめなかったのか。こんなに苦しいんだから、せめて、自分ぐらい自分を守らなきゃいけないの [続きを読む]
  • 怖い。死にたい。なんで助けられなかったのか。今日は母の誕生日。どうしよう。首吊るしかないのかつらい怖い [続きを読む]
  • 「やっぱ、家に引きこもってないで、外に出た方がいいと思うんですよ」は?お前がこの体になれよ外出れないから [続きを読む]
  • ブランク
  • 結局、働き出すしか、道はない。当然だが。職歴のない私がバイトしていたのは、もう9年も前になる。高1の夏から秋にかけての半年弱。あの頃は、今よりずっと健康だった。めまいも揺れも痛みもなかったし、普通に眠れた。バイトは同世代が多くて楽しかった。かなり昔なのに、昨日のことのように覚えている。高校入ってすぐの頃に一度、別のバイトの面接で落とされたが、そこで落ちてかえってよかったと思えるぐらい楽しかっ [続きを読む]
  • 惨め
  • 先月、私は大切な家族を失った。もう何年も体も心も苦しくて仕方ないのに、こんなに大切な心の支えを失ってしまって、本当に生きる意味がないと思ったのに、死ねずに生きている。死ぬのが怖くてたまらない。生きることがつらくてたまらない。どんなに悔やんでも戻らない。今自分が生きていることを軽蔑する。私はあの時に死ぬべきだった。直後は何も食べれなくて38?まで痩せ、その後過食で6?増え、また体調悪化で痩 [続きを読む]
  • 昨日、世間は海の日。離れて暮らす父に久しぶりに会った。父は高学歴で無口な人。私の今の苦しみを理解できない人間には話さないつもりだったことを話した。やはりほとんど理解されなかった。死ぬことが怖くて死ねないのに、死にたくなることも話した。「死にたい」なんて言ったら「とんでもない」と言いそうだと思っていたが、父は、私が生まれるはるか前から今でも、死にたいと思うことがあると聞いた。意外だった。 [続きを読む]
  • 前向きになれない。いつか治るとか、よくなるとか。引きこもってる人たちのほとんどは、好きで引きこもってないと思ってる。自分がそうだから。「働いたら負け」なんて、思うわけない。健康で普通でいたかった、普通に働いて、背筋を伸ばして生きたかった。理解されない病気押し付けられて、苦しくて、働けなくて責められて惨めで。先月、大事な家族を亡くしてからは、ますます思うが、何年も前から、私がこの状況を脱するには [続きを読む]
  • めまい
  • 私が最も苦しんでる病気が、めまい。これのせいで私は引きこもりにならなければならなかった。めまいに対する理解のなさは異常。経験したことがない人は絶対「それぐらい?」とか言う。みんなこうなればいいのにと何度思ったか。もうかなり前から、波に浮かべた板の上に乗っているような揺れ、エレベーターの止まる時の揺れ、歪み、地面がぐにゃぐにゃ揺れる感覚のめまいがある。寝転んでいても揺れてめまいがあるし、 [続きを読む]
  • 拒絶
  • 何年も苦しい私に先月、それ以上に物凄く苦しくつらいことがありました。本当に生きてることが苦しくて、早くいなくなりたいと何度も思いました。そんな時に見つけた、同じ引きこもりのブログ。同じ境遇の人と関わりたいと書いてあったので、コメントして連絡を取りました。その一週間後、私はその人から拒絶されました。私とのやりとりだけが消されていて、そして、明らかに私に宛てた内容の記事が載せられており、それ [続きを読む]
  • 強迫性障害
  • 私は強迫性障害だと思う。だと思うというのは、私は一度も精神科とか心療内科に行ったことがないから、専門家に診断された経験がないという意味だ。でもおそらく、私は強迫性障害だ。私がそうなったのは、8歳の時。小学3年生になったばかりの春だった。突然、異常な確認行為が増え、何度も同じことを確認して、それでも納得できず、頭の中は誰かと話していても、ずっと確認作業のことだらけ。意味のない厳しいルールがいく [続きを読む]
  • いじめ
  • 昔、中学生の頃、ある同級生にしょっちゅう「死ね!」と言われていたことを、20歳過ぎた頃から、何故か頻繁に思い出す。ずっと忘れていたのに。本当に笑顔で、あいさつのように言われていた。世間一般で言われるようないじめにはあってない。これぐらい、いじめには入らないのかもしれない。でも、現在の私は、病気だらけで、働けないし、外にも出れない。ずっと、死ぬしかないと思って、ずるずる生きている。彼女の言った通 [続きを読む]
  • はじめまして。私は長期無職の引きこもりです。わからないことだらけですが、ブログを始めてみます。幼い頃から病気だらけで中学の後半は不登校、高校はせっかく楽しいと思えたのに別の病気で卒業できず、学歴、職歴、資格、免許、何一つないまま、現在に至ります。治る見込みのない病気、ブランクだけが増えていくのに、死ねない。怖いこと、つらいことだらけの毎日です。ブログを始めたきっかけは、同じ境遇の人とや [続きを読む]
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