おひさしブログ

こんばんはりんごです🍏👾 ヤク中青果ブログ懐かしい〜 今読み返しててうわぁー！ってなってた。 最近のことを少し書いておこうと思う。 最近は 薬がいい感じに調整できてて、ODの薬入れてしまうけど朝起きてあすちゃんとやんちゃんと話しながらメイクとかして、お仕事探して。夜までずっと通話しててみんなで寝る生活が出来ている時が多い。いい事や。 でも、バルプロ酸がどうしても飲みたくなくて、飲むと鬱になってしまうから。それを相談してきたらバルプロ酸切れはしなかったけど何とか減らせて念願のゾテピンʕ•̫͡•ིʔྀ貰えました(✌🏻️'ω'✌🏻️) ゾテピンは、あ、今ハイになってるなあって時に飲むと落ち着くことが…

ブロンの離脱＆メジコンの誘惑

先々週くらいに ブロンを飲まないようにしていたら 先週はブロンの離脱がキツすぎて死んでました。ブロンの離脱症状として大きいのが過眠倦怠感下痢の3つです。まあ私も例外ではなく、常にお腹を壊しているにも関わらずずっと寝っぱなしでトイレに行くときだけ起きるみたいな生活してました。きつい離脱。 ブロンを抜いて2週間ほど経ちましたがようやく離脱が抜けてきたように感じます。 ですが反対に ブロンを辞めようとしたら今度はメジコンへの依存心が強くなってしまいました。 死にたい。 メジコンはもう辞める！って言って買わなかったのにもう耐えられなくて買ってしまって届いたその日に飲みました。 ですが、レキサルティなの…

ブロンオール酒

お久しブログ。 こんにちは。お久しぶりです。 前の病み垢知ってる人はもう数人だけど新しく病み垢作ったから、万が一にでも前の病み垢時代の人がいたらコメントしてくれたら迎えいきますわい。 最近は朝の10:45のアラームで1度目覚めてまたすぐに眠って16時に起きてご飯食べて22時に眠剤飲んで眠って起きて寝てを繰り返してて、お昼帯に起きれてないので 今日強制的にブロンオールで明日からシャキッと朝から行動したいと思っております。 ブロン飲みながらコークハイもかなり量を飲んでて吐き気MAXだったけど今は落ち着いてる。 そして今日久しぶりにあすちゃんと通話をしてマウス。 年末年始実家帰ってて通話もポコも出来…

双極性障害。

私は今統合失調症で診察を受けていて薬も統合失調症の薬を飲んでるけど、根本にあるのはやっぱり、双極性障害。 高三の冬辺りから自分の感情をコントロール出来なくなって、急に上がったり、かと思えばすぐに下がったりを繰り返してた。 病院に行ったら双極性障害と診断を受けた。 その日から薬漬けの毎日。 大量のクエチアピンで体重は昔から今で、30キロ近く増えた。 体重が増えるのが嫌で 過食嘔吐を始めたり、1時拒食したり。 そんな自分がずっと今も変わらず大嫌いだ。 自分の機嫌も感情も 自分でコントロール出来ないなんて私はおかしいって。ずっと思ってしんどい気持ちを抑えてる。 今は躁転してる。 いつもは躁転してる時…

掃き溜め

最近のことを少々。 まず最近とにかくメンタルが死んでいた過去形なのは今は何気に活き活きしてるから。 メンタルが死んでたと言うより統失が暴走して鎮火できなくなったが故に仕事をすることが出来なくなってしまって復帰の目処は未だ経ってない。というより立てようとすらしてない。 今の状態なら仕事復帰できるんだろうけど復帰してまたメンタルも体調もゴミカスになる廃人生活が怖い。 まあ今も薬飲んでなんとか一日終わらしてるくそ生活なんだけども。 最近は カウンセリングに通ってたりNAに行ってみたり自助グループに参加してみたりなんか適当に行動してる。行動してないと落ち着かない。 病院変えた＆鬱で動けないといったこと…

妄想の掃き溜め。

私は本当は死んでいて自分が死んだことに気づいて居ない、もしくは自殺を選んだが故にこの世界から離れられない。それを確かめるためにもう1回死んでみるしかないと言っている。 宇宙人が居て本当はやっぱりあの日世界は終わったんだけど誤作動が起きて私の脳みそと言うなの機械が壊れて本当は世界も日本も身体もないのに脳みそが勝手に動いてるからそう思っている。五感を脳みそが勝手に変換している。宇宙人はそれに気づいていないのか、それとも気づいていながらいつこの被検体は気が狂うのか実験している。 時間は本当はバラバラで過ぎていっている、私の時間だけがおかしい訳ではなくみんなの時間がみんな一人一人それぞれ違うものである…

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私が私である限り私は幸せになれないと分かってるから飛び降りれば楽になれる飛び込めば楽になれると思って分かってるのに、失敗したら？電車遅延掃除葬式代は誰が払うのか？娘妹が自殺したら家族はどうなるのか？残された友達はどうなるのか？もう何も考えたくないので明日も同じ気持ちならもう薬を飲みたいんですよでもそれで死ねなかったら？眠剤がなくなってつぎのせいしんかまで薬がなくて寝れなくて余計しんどくなったら？生きてる意味がわかりませんなんで死ねないのかもわかりません昨日のカンタで脳みそ破壊されたから話もできません妄想も止まりません店で心配ばっかかけてもう何も私には残されてないと思う反面これで終わりでいいのか…

私が害悪

家出しておいて実家に帰ってるのもなんかおかしいけど実家でのいざこざは私がいなくなったことで解消されたように思える。私がいなければきっとというか必ず家のことも家族の喧嘩も上手くいくはずだったなあと思い1人で悲しくなったので切ります。必要じゃなかったと認識してしまうから実家に帰るといっぱいいい事もあるけど、私が家を出てから姉と母の対立がなくなったようで良かったと思うのと同時に、やはり私が害悪だったんだなあと。いなくなって正解だ。

『我が国』

もうだめ、やっていけない。 人生は早すぎて お互いに顔を見る時間もない。 気づかなかった、あんな風に時が流れるなんて。 連れて帰って、丘の上、わたしのお墓へ。 でもその前に待って一目だけ さようなら、世の中よ グローバーズコーナーズもママもパパも時計の音もさようなら お料理もコーヒーもあったかいお風呂も。 夜眠って朝起きることも。 この世界はあまりに素晴らしすぎて、 誰にも気づかれない。

ごめんね。

お母さんに会いたい お父さんに会いたい 姉にも会いたい 兄にも会いたい愛されてると分かってたのに 愛されてないと思ってた 心配してくれてるのも分かってたでも 夜寝れてない時とかに また寝てないの？って言われるのがしんどかった ごめんなさい母の日に 最近お店でハナミズキ歌いまくってたから ハナミズキ送ることにした 会って全部全部謝りたい 泣くと思うけど わたしがおかしかったから幻覚が見えたり幻聴が聞こえてたり 不安になってドキドキしたり そわそわしたりしてても分かってもらえないのが辛かった だから家出た 後悔はしてないけど 死ぬ前に会って全部謝りたいし感謝もしてる。ありがとうとごめんねを言いたい…

眠れない日々が続いてる

消した明かり瞼開いてる 繰り返す毎日にまた疲れてる 悲観に浸るのは無駄なこと 分かってるのに鳴いてる自分 情緒不安定気味な自分責める どうもみなさん、おはようございます。 りんごです。 寝るとか言ってパソコンのキーボード触りたくなって 謎にブログ書いてます。 あ、ちなみに冒頭の見出しは 『ℛ指定/素晴らしきこの人生』の歌詞です。 この歌結構好きです。 とまあそんな話は置いといて、 せっかくブログ書いてるんだから 一昨日駆け込みで行ったメンクリのはなしでもしますわ。 もう眠剤がなくて困ってて でもだるくて精神科探したり あらかじめ予約とったりしてなかったんですよ。 これは言い訳ですが 当日今日は…

駄文文

私はかなり周りの人間に恵まれている人間だと思うんだけども感心な自分に恵まれないせいでいつまで経っても幸せにはなれませんすみません。悪いな、すまんな、って自分に言うけど本来自分が自分に謝罪とかするんだろうか？私は自我があった頃から私の中に私がいたもんだからイマジナリーフレンド？を抜けきれないクソバブちゃんなんだろうか。それかいつからか私の脳内でしっかりと認識していた幻覚の私がもしかしたら幻覚ではなくて本当の世界の私なのかもしれない。普通の人だったら鏡の中に自分が映っててもなんとも思わないんだろうか？私も多分昔はなんとも思っていなかったんだけど、いつからか鏡の中の私は幻覚の私だという謎の思考に駆ら…

私のことを話すとね

私はねものすごく被害妄想が激しくてね、それでいてメンタルもクソボロ弱いし八方美人だし本当の本来の私を見せられる人ってあんまりいなくてね。 なんかもあしんどいなあって。死にたいなあって。死んで慰謝料とか払うのは親で家族で、病み垢の人も多分悲しんだくれたらあれ足石なのに、なんかもうしんどい。 バイトして生活してって普通のことができなくて、病気のせいにするつもりはないけどいや病気のせいにしてるのかもしれないけどそもそも私が精神疾患なのかもわからなくてね、最近は30分おきに目が覚めて全然ねれなくてしんどくて、すごくしんどいんの。 死んでもいいかなって思うんだけど、死ねなかった時のことを考えるのも怖いし…

駄文長文

カンタをやりたくてカンタをやったんだけど多分ほっとけばそのうち効いてくるのもわかってたんだけどもっと現実から少しでも居なくなりたくて、いや実際居なくなってないんだけど私の脳みそだけラリの世界に飛びたくて1シート追加した。 洗濯機回してる間に寝そうで、寝たら多分また謎の幻覚見ながらゲロルのが目に見えてるからその間に色々書いておこうと思って。 そもそも多分私が今何してるかっていうか引っ越しの事とか知ってても何が起きてるのか分かってる人って極少数だと思うのでそれについて一応書いておこうと思いました。 ラリってるので許してください。メンヘラ界隈はほら、ラリってれば許されるみたいなところあるじゃん（ない…

カンタ録

最初は 頭が熱くなる 次に脳みそが痒くなる もうその頃には 換気扇の音が気になって気になって 仕方なくなってましう。カンタログしようと思って ラリってるけど頑張って書くので暇だったら 見て行っていください。投下してから 1時間半くらい経ってて1番ぞわぞわしてキタキターって時なう。今は20時半だけど21時前後にAmazonが来るので受け取らねばならぬし多分代引きだからもたもたしてしまうと思う。この自分を録画してたい。モニターホンはあるけど扉についてるから私は映らないつらい。なんでカンタしたんだろうって考えるとなんか普通に辛かったからってのと、単純に依存（）ブロンちゃん以上に依存してる気もするけど…

目地記録

お久し 最近ブログ全然書いてなかったなと思って書いて見た。 というくせに書くこともないので← メンちゃん記録をつけてみようかと思います。今日から明日の夕方まで時間があるので メンちゃんを3.5シート？36t？入れマンタ〜〜 今1時間ぐらい経ってて頭が内側から熱を発してて熱くてぞわぞわしてる。 あと吐き気どめも飲んだけど吐きそうなので追加します。 私が、あラリってきたって自覚するのはいつも命のないはずのものが呼吸をするのを見たり感じたりする時です。 今も布団が呼吸をしてて、 人間も吸って吐いてしたら腹がベコベコなるみたいに布団もちゃんと呼吸してるんですよ。 頭おかしいと思われるだろうけどおかしい…

ヤク中に出戻りした

こんばんはりんごです🍎ヤク中に出戻りしてますりんごです。ブロンちゃん時代を思い出しますりんごです。まじでシラフで生きるのこんなに大変だった？え？シラフで生きてきた私何者？健常者の世界に迷い込んでたのか？？？怖いわ。 カンタしてカンタして酒飲んでカンタしてたまにシラフの日は死んでます。 最近鬱がもうしんどいほんとに鬱が鬱。まじでカンタ決め込んでビルに居たら飛び降りる。もうほんとに最近思うようになったのがどんだけ苦痛があってもいいから確実に死にたいってやつです。死ねなかったら入院逃れられないだろうしそれだけはまじで嫌です入院は嫌です。 色々考えた結果海へ身投げしたいと思ったんだけどどうやって身投げ…

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会えなくなってからもう3.5年程経ちました。 もう一生会うことはないと思うと凄く辛いし あの日どうしてなんでって思ってしまいます。 担任の先生はあなたしかいなくて あなただけが学生時代の担任の中で1番素敵な方でした。 あの日、早退したこと本当に悔やんでます。 最後に会える、最後に話せる それを知ってたらきっと帰らなかった。 どんなに死にたくてもどんなにしんどくても あれが最後だってわかってたら帰らなかった。 でもそれを知ることはできなかった。 毎朝遅刻して朝のSHRの時に怒られたり 提出物出さなくて怒られたり。 進路がクラスの中で1番に真っ先に決まった時は お前はやれば出来るんだからって褒めて…

駄文

今日はあらかじめTwitterで予告してた通りカンタで遊んでました。楽しかったです。 カンタガンギマリの時の、言葉がうまく組み立てられないモタモタするあの感じが謎に好きでやめられません。今すごくいい波が来てるのでそれに乗っかって稼げるだけ稼いじゃいます。 お客さんもいい人に当たったりしてそのうち私死ぬんじゃねえかって思ったんだけど友達に会うまでは死にません。とりあえず明日バイト行って昼過ぎに上がってまた客捕まえてって感じですね。 今からお風呂なんだけどもんの凄くだるいし頭痛いし眼圧やべえし風呂で眠ってそのまま死にて〜 カンタガンギマリたい〜カンタ〜 完璧に依存してますねこれ、懐かしいこの感じ。…

どろろろろろ

めっちゃ眠い 身体がドローって溶けていく感じわかる？ うとうとしてて 寝起きの目眩がひどくて怖い。 夢は悪夢と普通の夢の中間で 起きた時じっとして電気の紐凝視して あぁ揺れてない地震じゃないって確認してる。 昨日久々に酒飲んだからだろうか 何だこの謎の現象… 夜はぐっすり寝て明日カンタしたい。 にほんブログ村にほんブログ村

0と100なら0がいい

断然私は0がいい。 100の人生は一生100でいられるのだろうか？100から落ちないように気をつけて生きていくのだろうか？落ちることしかないのでは？と。 0なら落ちることはないしマイナスに行っても結局世間一般論では0の人間でしかない。上がるしかない上しかない。 まあそれもそれで嫌だわ 何にでもケチつけるけど（）全然関係ないんだけど、漫画やアニメにおいての池とか沼っていう表現めっちゃ好き。 そんなにハマってはないけど好きだ〜ってものは池で気づいたら池ぽちゃしてたとか言うんだけど、ハマりすぎてやばいこれはやばいって言うものは沼って表現する文化があるんですね。知ってるかな、 池は上に向かって泳げば出…

りんごがりんごを

りんごが、りんごを、箱に詰めてきたのだけれど眠すぎて眠すぎてそんな時に限ってエスモカないしでブロンちゃん入れて脳内回してたんだが後半完璧に廃人になってた。 りんごを詰めるロボットになった。りんごが。 バイト雇用形態もすごくフリーで、いつ来てもいいしいつ帰ってもいいらしくタイムカードさえ押してればその分の給料払いますよってことらしい。 もっとシフト的なのを組むのかと思ってたから最初自分が何時に上がればいいのかわからなくて事務室の人に聞いたら現場の人に聞いてくださいって言われて現場の人に聞いたら担当の人に…って感じで何件かたらい廻し（）された後に自分が担当してる仕事ひと段落終わらせて同じ作業台の人…

『6歳のボクが、大人になるまで』感想

昨日から今日にかけて借りて来たDVDを見てた。 前から気になってた本作品を借りてこれたので感想でも書こうかなと思う。まず見終わってから1番に思ったのは、大人の都合に振り回される子供とその子供が大人になってからやっとわかる大人の都合が凄くうまく表現されているところが好きだった。役者も6歳のボクを含めて全員が同じ役者で18歳になるまでの12年間毎年夏になるたびに役者を集めて2週間ほどの撮影期間を設けてたという。それもあってか本当にリアルで、他の作品のように子役と俳優を使い分けてないのでちゃんと成長してきっと役者も役だけでない場面で成長しているんだなと思った。 親の勝手な再婚に振り回されて何も言えな…

ゴミの日

明日ゴミの日、ゴミ出す日らしいから一緒に出されたい。ラリってないのにラリってるように見えるらしく私は何が何だかわからなくなった。中途覚醒がもう酷くて30分おきに目が覚めて携帯で時間確認するたびに嘘だろまだ夜かよまだ日付も変わってねえのかよってなって、夜中の2時だか3時に頓服馬鹿みたいに打ち込んだら朝まで寝れたけど眠すぎてそれこそラリってるみたいにドロドロの私で結局10時まで二度寝しよう…って言って14時に起きたよね。 なんか常に自分の周りに膜があって外の世界を遮断しようとしてる私がいる。話しかけられても反応にワンテンポツーテンポ遅れて夢と現実も分からないくらい頭がアホになった。エンディングノー…

no title

Twitterの通知消してLINEの通知消してそもそもiPhoneは音楽と日記とブログだけのために使うようなそんな生活しようと思って。生きてるから勝手に殺すな。普通の毎日が送れなくなってる自分が怖くなった。と言いつつカンタは多分キめるんだけど（） バイト始まればカンタ決めてる暇もなくなるだろうしいいんだカンタはいいんだと自問自答。 何がしたいのか分からないなら何もすんな。 勝手に病んどれ勝手に泣いとれ そしたら世界が私のために変わってくれんのか？ 変わるわけねえだろ死ね。 お前が頑張ればが返ってきたわ笑ける。

自分探しの旅に出たい

自分を探す 1つ前のブログでも言った通り自分が行方不明なので自分探しの旅に出たい。スマホも持たずに現金10万くらい持ってどっか知らないとこに行きたい。飛行機に乗れたなら海外なんかに逃避行できたけど、私は飛行機が怖いので乗れないから無理だ諦め。今まさに成長の時だと思う。フラフラしてないでさちゃんと生活してさそれが今まで何でできなかったんだろう。リスカも癖だからやめられない〜ODもやめられない〜ってバカみたいに言ってて、挙げ句の果てには姉が休職中で家にいるとき何にもしてなかったのに何で私はしなきゃいけないの？ってクズ満開の意見を持ってたし。姉はしてないから私もしなくていい理由にはならない。こうやっ…

私とはなんなのか

母が飲み会で、酔っ払うと饒舌になる父と話してたんだけどまた言われた。「お前はなにがしたいんだ？」本当にこれなんだ私。誰にあっても必ず言われる。何がしたいの？って。私本当に何がしたいのか無くて、あってもすぐ流されるんだ。例えばディズニーで働きたいって言ってたとしても誰かにディズニーはダメって言われたらあっそうかダメなんだってなっちゃうし、本当に自分がないんだ。じゃあどうしたらいいの？って聞かれて、どうすればいいの？ってそこから進めないままずっとふわふわ風に流される雲みたいに生きてる。本当に謎。自分が明日死んでるかも生きてるかもわからないくらい何もない。私が空っぽすぎて。 でも父に、自分で命を絶つ…

駄文。

被害妄想がなかったら私の人生絶対もっと楽だったし楽しかったなって今ふと思ったから書いてるんだけど。八方美人はいいとこ取りだけどその分苦労もあるんですよって。 被害妄想と八方美人が混ざったら最悪なダークマターが出来上がるんですけどねここにね。八方美人も楽じゃ無い。誰にでも応用できるけどすぐポイされる。中高で学びましたね。八方美人は治らないこともわかった。誰からも嫌われてない人なんていないんだよみんな誰かを嫌いだし嫌われてるんだよ。私は捨て駒になりたい。用済みになったらポイでいいからそれまで大切に使ってくれたらいいんだ。被害妄想がなければ私は病み垢ともリスカともODとも出会わなかったかもしれないな…

コンタック

私は今DXMに依存してる自覚がある。 コンタックをカンタと呼んでるし 現に今、私はラリっている。 脳みそ🧠がブルプル震えているんだ。 カンタは楽しい。素晴らしい。 その脳みそを食べて見たい。 食べないけども。今日はカンタ3シートつっこんだが 世界が面白い 目をも閉じれば〜が流れる みんなの言う宇宙ってこれかー？ラリってるから なかなかブログが難しい。どこの世界にも行ける。 それが怖い。 にほんブログ村 にほんブログ村

休肝日

バイト探していいの見つけたから応募した 履歴書書いたけど前職とか覚えてねぇ〜 しかもデリとかソープとか絶対書いたらあかんよね‪ww今日は休肝日です( ；∀；) カンタもブロンちゃんもなーんにもODしてないよ… 昨日結局カンタ追加して30飲んだら 昼カンタだったから夜までパキパキで最高だった… 寝るときも目瞑ったらいろんな世界に飛んでってさ そのまま朝になって最高すぎた ちなみに今日はお友達のあすちにモニコしてもらいました← あすちのブログはこちら👉 https://bnn126tl.hatenadiary.jp/ あすちはカンタ仲間･:*+.\*1/.:+ 今も通話してる ていうか常に通話して…

精神科

昨日は精神科でしたンゴ 過大妄想について話したらまた内科でホルモン調べてもらえって言われた いい加減医者変えたい でもどこ行っても今の処方でいいと思います〜の門前払い。 もういっそ何も言わずに初診として行くしかないのか？ 風邪は治らんし といいつつ昼カンタ入れたけど〜〜🤤 最近朝起きれないんだなんでだ 風邪のせいか？ 単純にだらけてんのか？ アラーム鳴ってないのか？？？ 朝起きたい 朝から行動開始したい とりあえず早く風邪治れ仕事探してんだ 30万ぐらい貯めたら神奈川にピューンする カンタ決めてると楽しい やめろと言われる意味もわかるがやめたくない だって楽しいんだもの みんながいうような宇宙…

メンタル死亡

メンタルブレイク中です🤤 まじで風邪久々にひいたからその分のメンタルが削られていって今なら死ねるそんな気分だ〜。 このままノリに乗っちゃって死にたい。 酸素カプセルか酸素ボンベが欲しい それか安楽死カプセルに入りたい。 安楽死カプセル意識失う前にめまいがするらしいんだけど死ねるならそれくらいの眩暈我慢するし、なんならメリスロン ぶち込んで入るわ。 最近カンタの効きも悪くなってきたから 一発ドカンとぶっ飛びたいので次は24プラス12にしようかなぁ… でも36だとガンギマリにも程があるから28ぐらいがいいのかねぇ… わっかんね 耐性はついてると思う 明日カンタ決めようか迷ってる〜絶賛体調不良でメン…

幸せなら手を叩こう

幸せなら手を叩こう〜幸せなら手を叩こう〜 叩けるはずなのに 手がないので叩かないような そんな感情です_(:3 」∠)_ 夜になるとどうしてこうも病むのか 夜なんか嫌いだけど 朝になる瞬間が好きでいながらやっぱ嫌い 結局何してても嫌い 生きてる意味がわからなっしんぐマン 早く死んだほうがいいと思う 分かってるんだけど 死んだことによって 私だけが逃げて残された人は？？？ 担任が亡くなった時 なんで置いてったのなんで私じゃなかったの なんでなんでって思ってたから それが自殺ってなると それ以上の負担と悲しみと追い討ちを 残された人みんなに残して 私だけが逃げていいのかなって。 逃げる道なんかいっ…

カンタ離脱脱出

おはようございます😃 カンタの離脱で手の震えと色々やばかったんですけど 今日カンタいれて戻りました🤤🤤🤤 カンタ依存や〜 カンタがないと生きていけない。 カンタと結婚したい。 いつも通りみんなと話しながらカンタキめるの ほんと楽しすぎる◎ カンタ飲むとご飯食べる習慣がなくなるから痩せるし最高やん？？？？ まじでカンタにめぐり合わせてくれた友達に感謝… カンタがあるなら生きる… 病み垢があるなら生きる… なんか夜になると最近ずっと病んでるんだけど なんでかねぇ〜 せんせーい、安定剤と眠剤増やしてくださーい あ、精神科終わったらそのまま直でタトゥー入れに行きますPEACE

ブログ移動〜

ブログ移動しまんた！！ シーサーブログからはてなブログに移動しました！ また適当にぼちぼちブログ書いていきます〜。