対話は好きだけど関わりたくない

人と話すことは、私にとって空気を吸って吐くことと同じくらい当たり前で、そして食べることと同じくらい好きだ。 いつからこんなに話すと言う行為を好きになったのか分からないが、確かに言えることがある。それは、話してそれ以上の関係になりたいと望んだことは、ほとんど無いと言うことである。 人と深く関わることが苦手だ。深く関われば関わるほど、その人の醜いところが目につき、面倒だと感じてしまうからだ。そのどこか冷めた性格は、大学生になりさらに悪化し、せっかく出来た友達も一度遠ざけてしまったこともあったし、彼氏も大学に入り出来ない。『このまま結婚までしてしまうかもしれない』という漠然とした脅迫とも取れる思考が…

愛されるよりも愛したい。

お互いが離れることの無い共依存がしたいと思いつつ、きっとそれは自分には叶わぬ夢だと悟る。私は、自分から積極的にいろいろふっかけるくせに、いざ好意を寄せられると引いてしまう、タチの悪い女なのであるからだ。本当に大好きな人が自分のことをとてつもなく好いてくれたら話は別なのかもしれないが、現段階では「重い」と感じてしまうのだ。そりゃあ、好きだと言われることは嬉しいが、「会いたい」「電話したい」などの言葉、そして何度も好きだと声をかけられることで、徐々にその重さに耐えられなくなって逃げ出してしまう。 書いてて「自分、本当にクズだな～～～」って思ってるから言わないで！分かってる！！！ そんでもって、もっ…

金の使いどころ変えると多少人生も変わる

私は、中学生前後、かなり重度のオタクだった。 それはもう、”腐女子”と呼ばれる界隈まで進出するほど。 そこまでハマっていたのにどうして今、オタクを卒業出来たのか、そしてオタクのイメージと決別することが出来たのか話そうと思う。 簡単に言うと、グッズなどに充てるお金がもったいないと思うようになったからである。 私は日常で起きることの大半に対して、損得勘定で動いている。そんな私は、ある時から疑問に思うようになった。「オタクをしていることで私に何のメリットがある？」「腐女子だと言ったら普通の人は引くだろう」「男性にモテないどころか、女性の友達すら理解してもらえる人じゃないと無理じゃん」･･･ そして遂…

結婚したいならキープ持て

どうも、思考が腐りまくっております、ゆらです。 少し前に、20：00からお友達のおうちで女子会と言う名の飲み会をやりました。終始、「（一緒にいて楽しくて、自分のことを好いてくれて、それがちゃんと態度にも出てる出来ればイケメンの）彼氏ほしい」ばかり言っていたのですが、そんな日もたまにあるとすごい楽しい。一週間のうち、三日はいい感じの仲の男と、二日は何でも言い合える女友達と、一日はわいわい騒げる友達（男女混合）と、残り一日は一人で好きなことをする日に出来たら最高だと思ってます。私、結婚したいの。だからキープだいじ。(*^｡^*) だって、30歳とかに結婚を意識していた恋人に捨てられて、一人もキープ…

好きな人と、好かれる理由

最近は悲しいことが無いから、鬱にもならん！良きかな！ 鬱病の人って、たぶん、気分が落ち込むのに並があると思う。いつも「死にたい」って思うのは変わらないけれど。 この前騒いでたLINE紛失事件も、私が鬱になりすぎて非表示にしてただけでした。申し訳ない…。 本人に「LINE消えたから教えて！」って言ったら、「え、あるじゃん」と言われ、確認したら、非表示リストにいました。。まぁそんなこともあるよね！ そこからお泊まりして、仲良く過ごしましたとさ。 付き合ってないし、第一私が女の子の日だったから、最後までするわけ無いんですが、一緒に寝てて抱き枕代わりに抱きしめられました。全身の血が無くなるくらい激流で…

貴方が私を構成している

ソファが欲しいのは、貴方が来たときに二人で隣に座ってテレビを見たいから。 髪の毛を短くしないのは、貴方が「長いほうが似合う」と言ったから。 派手髪にしないのは、貴方は清楚系の女の子の方が好きだから。 タレ目になるようにアイラインを引かなくなったのは、貴方がネコ目が好きだから。 ほっぺが好きになったのは、貴方がほっぺフェチだったから。 犬派の私が猫も好きになったのは、貴方が猫を大好きだから。 全部、貴方のせいなのに、当たり前だけど責任をとってはくれない。なんてひどい世の中なの。 《重い女》に見えるでしょう？でもね、これ、気付いたらこうなってたの。無意識こわい。“親友”だからさ、何でも知ってるのさ…

終わりと言う名の絶望

言い訳して申し訳ないけど、ゆっくりブログ書く時間が取れなくて、下書きばっかり溜まっています。 でも、このブログには、本音をぶちまけたいから。読んでくれるみんなには、ちゃんと思いを伝えたいから。 だから公開出来るときに、自分のペースでしていきたいなって思ってます。自分勝手でごめんね。 好きな人のLINEが消えてた。死にたい。 最近、少し重いと、めんどくさい女だと、思われてたんだろう。ブロ削されたのか、はたまた本当にただアカウントが消えた（消した）だけなのか、そんなことはどうだってよくて、ただ一つ事実なのが、私は好きな人のLINEを持っていないと言うこと。 “ 友達以上恋人未満 ” なんて都合のい…

幸せってなんなんですかね

いつもツイートボタンと格闘して、半分は言わないまま下書きに保存される呟きたち。彼らは普段、生まれてきた意味を無視され続けているので、少しずつ、ここで生き返らせてあげたいと思います。私の思う「幸せ」は、友達に恵まれて、みんなちゃんと就職出来て、いい人と出会い、25歳前後でそこまで不自由無く生活できるぐらい稼いでいて、自分のことを好いてくれる優しい旦那様と結婚、30歳前には一度出産を経験し、落ち着いた頃に、やりたかった美容師への道を歩み出し、夫婦仲良くのんびり老後を過ごすとまぁ、簡単に言うとこんな感じ。普通に、一般に言われる「幸せ」とそう違わない。それなのに、私はいつも逆方向に進んでしまいます。ハ…

笑顔の向こうで闇が、手招く

何度も気分が落ち込む時はあったけれど、人生で初めて本当に死ぬんじゃないかってくらい、暗くて、冷たくて、モヤモヤして、何も考えたくないのに「死にたい」と言う言葉だけが頭を巡る、そんな時期にブログを始めました。だから初めの記事から少しずつ明るくなっているのが、文面だけで分かると思います。私の大好きなアーティストの一組に、THE ORAL CIGARETTESと言うロックバンドがいる。彼らは、ひたすらに暗い歌詞を歌うのが得意で、重低音が響く中で、闇から見える光を追い求める姿が印象的だ。私は昔から、何か闇があるモノが好きで、それは漫画や音楽、グッズのようなものを始めとし、好きになる人にも影響していた。…

世にも奇妙な物語

何故かここ何日か、サークルの方でそんなに話さない方々から（しかも異性）LINEを追加される。それ自体はまぁいいのですが、なぜ今になって追加されるのかわからなくて、とても困惑してます、、夏合宿以来話してない2個上の先輩や、同級生だけどなんだかクールで話しかけづらい方、はたまた一度も話したことの無い1個上の先輩…謎すぎ。不安障害気味の私から見ると、サークル内で冷やかしの対象になってしまっているのか？と要らぬ心配が頭をよぎる。だってタイミングがおかしくない？最後に紹介した人に至っては恐怖しかない。Twitterをフォローされているのだけれど、顔も知らないのに結構な頻度でふぁぼってくるから、前から少し…

本日の総括

授業も出られず、帰省するはずだったのにやる気が出ず、結局家を出れたのは15:30頃、お買い物に行きました。線路に落ちたいくらい死にたくて、立ってることすら辛くて、「こんな気持ちのままじゃダメだ」と思い、夜ご飯は和食の美味しいごはんを食べようとお店に入ろうとすれば、「一人でとかウケる」みたいな言葉が聞こえて、なんだかますます鬱になりました。それも、言ったのは若い女子高生くらいならまだしも、アラサーくらいのおばさんだったから尚更グサリとキテしまいました。幻聴かもしれないけれど。でも、そうだとしたら、逆に危ないな、やばいな、って思ってしまい。負のループから抜け出せません。お買い物に来たのはお母さんの…

振り回してると勘違いしていた女の話

昔から恋愛依存だった。「私はそんなものには溺れない」「友達だって大事だよ」周りの子にそう言っていたの、でも本当は自分に言い聞かせてた。今インスタを開いたら、一番目に好きな人のストーリーが上がってて、最近上手くいってないんだけど、何も思わないで見れると思った。それなのに、声が聞こえて、「あっこれダメだ」って。泣きそうになって。インスタ開いたことを後悔した。同時に、「あれ、私ってこんなに好きな人に左右される性格だったっけ」と。よく考えてみたら、最近の鬱具合は完全にそいつのせいだし、元カレの時もLINEが来ないだけでガチ鬱になってた自分がいて。「あぁ、依存してるんだな」って。学校に向かう時間、ずっと…