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統合失調歴約15年。 寛解期を迎えた、前を向く小説、自叙伝、活動の一喜一憂ブログ(^^)(^^)
たった1人でも、生きてる間に、有りの儘の本心をさらけ出せる人がいれば、誤った道には、進まない。親、先生、友達、恋人、沢山いるけど、多くなくていい、たった1人でいい、そう思ってる。どんなに、細い針でも、一つの輪の中に入る。入ることができる。だから、そんな1人を見つけ出せるんだ。そんな関係を築いていけるんだ。そんな1人が、現れるんだ。自分の心で。理想を押し付けたとき、相手は答えられない時に、自己否定をする。そもそも、自分の価値観を相手に押し付けることが、それって、どうなんだろう。我が儘の極み。導くのと、押し付けるのは違う。相手の価値観を尊重する、共感する、そうやって、寄り添っていく。道理と間違ったことは、あくまで、否定して。FB、ツイッター、インスタを辞めた。みてくれの自己顕示が少し収まった。それだけでも、楽なのか...明日晴れますように🌼
浅くも深くも、喜び、怒り、悩み、憂いて、共感し、自分を責めて、自分を認め続けようとした、1日が暮れ、深夜はゴールデンタイム自転車で峠を越えて、山を登り、谷を降り、品物を並べて、値引きのシールを貼る。そんな、4時間。お母さんの拳サイズのお握りを食べながら、昼からは、仲間に会いに、権太坂を登り、わんぱくスタジアムへ。今の自分、どこまでもつのかな。いや、尽きるまで。明日まで、来年まで、来世まで。大好きなあの人と、笑える日々まで。最近のコーヒーは、少し苦い。口元が、愛が、満たされている、訳ではない。唯、自己肯定感が少し高い。自転車というネコバス。このネコバスで、行けるところまで行く。なんとなく思いついたメロディーは、3分で、頭から消えていく。シーフード味のラーメンを食べる前に。他人の揚げ足とって、他人の失敗をネタにする...レイバンの、眼鏡が曇った深夜。
ありがとうこの言葉が簡単に言える人。感慨深く滅多に言わない人。感謝の気持ちがもてず全く言えない人。恥ずかしくて言えずとも、笑顔で、頭を下げる人。ものや、手紙で尽くす人。人それぞれ。表し方もそれぞれ。ありがとう、有難う、Thankyou。世界共通言語。この言葉の物凄い力。威力。生命エネルギー。これは僕なりの解釈。ありがとうの認知。ありがとうとは感謝の言葉。感謝の気持ちは歓喜の心に変わっていきます。歓喜とは心の奥の喜びの感情。歓喜の心はやがて勇気の炎の気持ちに変わっていきます。勇気とは、自分自身の中にある、外道と闘う、強い心。もっと、世の為、人の為、社会の為に貢献したいという、奉仕精神。色んな勇気の心。僕の場合は、病魔に侵される弱い心から、病を滅する、強い心へ。それが僕の中での勇気の心。そして、社会の中で、尊厳価値...ありがとうの懇情
素（もと）の儘に生きる。有りの儘に生きる。簡単でも無ければ、僕にとっては本当に難しい。飾らず、強がらず、カッコつけず、大きく見せず、そんな自分で有りたいなと、思う毎日です。表面上の自分と、心の奥底の自分。表面上の自分は、笑っていても、心の自分はやっぱり泣いてる。そんな心の自分に手を指し述べず、ずっと無視し続けてきました。でも、これからは、そんな、怯えている、心の自分を、表面上の自分から、そっと、抱きしめてあげたい。大丈夫だよ、大丈夫だよって。それが、結局、有りの儘に生きることに繋がっていくんだと思う。世の中、敵に写る人も、いれば、いつだってヒデくんの味方だよ、って、言ってくれる人も存在します。本当に目を向けるべきは前者の人達ではなく、後者の存在の人達なんです。心の自分も、そんな人達に目を向けて欲しいって願ってい...もとの儘
僕は歌も音楽も人も社会もお金の価値も舐め腐ってる、そう痛感した一日だった。自分自身に悔しくて、眠れなかった。実力や技術が、全くなのに、想いだけで動いてる。音楽に熱い思いをもって、真剣に取り組んでる、人たちを否定する存在だ、俺は。そこに、プライドあんだろ。男だろ。だったら、もっと、もっと、努力して、音楽で社会で実証を示す。只のカッコつけでおわるのか、只の口先だけで終わるのか、病魔になんかに負けてじゃねぇよ。障がいのせいにして逃げてんじゃねぇよ。いつもいつも言い訳ばっかりして、ヘラヘラしてんじゃねぇよ。大丈夫、自分は、やれる。そうじゃなかったら、ここまでやってこれれてない。そこに、プライドあんだろ。男のプライドあんだろ。この気持ち忘れちゃだめだ。浅い眠りの中で、学生時代、陸上部で、ライバル達に負ける夢をみた。死ぬほ...大切な気持ち
今日は1時間40分仕事に行けためちゃくちゃ少ないかもしれないけど、最近、意気込んで、出勤して、身体が拒否反応起こして、5分や10分で、帰ってしまってたこと考えたら、大きな前進一日のスタートがすごく大きな自己肯定感からスタートできる拒否反応起こすのは、自分の逃げてしまう、弱い心だと思ってたけど、主治医いわく、統合失調症の考えがまとまらず、心と身体が伴わない独特の症状なんだとかでも、今日は人が変わったように、いつも、殻に閉じこもって仕事しているけど、いつも仕事をしている、従業員の方に積極的に挨拶できたり、わからないことをどんどん聞けたり、別人のようだった明日は朝4時出勤目標3時間やけど、スモールステップで先ずは2時間話しかわって、コロナが勢いをどんどん増して増殖してるけど、三月の地元のライブはあったらいいな気を抜け...スラップ依存
部屋にはベース、キーボード、マイク、ベッドホン、造花の花、観葉植物、色々の物が、置いてある。一体、どのくらいお金をかけてきたかな？でも、僕が本当にしたいのは楽器でも、宗教でも、部屋の模様替えでもないっていうのは自覚している。温かい食事、ただそれだけなのかもしれない。今の人は、全部受け止めてくれる。家族全員で僕を肯定してくれる。自分の孤独を埋められる時なんて、来ないと、思ってた。今日は、地元の音楽祭。過去二回でたけど、今年はお客さんで。高校生の熱いバンド演奏を、観て込み上げる物があった。12年前、あのメンバーと、関西をぐるぐる回った青春を思い出した。今も、大切な音楽仲間はいる。友達ではなく、仲間。自分を高めてくれる仲間。金曜の夜は人生初の路上ライヴ。熱い夜。気温は冷たいけど、心は熱い。都会の夜の街は輝いてる。何も...2020/02/23レーセントリー
いいリズム。薬もバチっとはまってる今週はいって朝四時に起きる日常。新しい挑戦。そんな姿を、恩師や親や相談員、主治医、仲間はみんな応援してくれてる。理解してくれて。逃げたくない。自信、ついてきてる。昔から、障がい者のレッテル張られてみてくる人にへこへこして何もいいかえせない、自分が凄く悔しかった。言葉だけ、うわべっつらだった僕。気持ちがおいつがなくていつも無茶苦茶歯がゆかった。でも、今は今までで一番信頼できる主治医の週一のカウンセリングをベースに色んな人との信頼関係ができてる。大切なのは、作らわない、自分の本音をぶつける対話。馬鹿でお人好しな僕だけど、一歩づつ着実に前へ進んでる。ありがとう、感謝って気持ちを常にもって、、、令和の時代では僕みたいなタイプは生きにくいのかもしれない。でも、自己肯定感、高まってきてる。...光る勇気を
人は、、、失って初めてその有難さ、大切さに気付く。そして、努力して得て、それが当たり前の感覚になるとまた、感謝の気持ちを忘れがちになってしまう。卑屈になる必要なんてない。身の周りにある感謝出来ること、いくつあるだろう。部屋にテレビがある。五体満足で、楽器が弾ける。球を投げれる。プログが打てる。ごはんが食べれる。ありがとうが言える。感謝の気持ちを表現できる。どうか、傲慢横柄にはならないで。上をみたらきりがない。目標を持つことは大事。でも、贅沢を求めたら、結局何も残らないのかもしれない。自分の辿ってきた足跡、時に振り返って、納得するのもよし。涙がでることもあるかもしれない。昨年、首から下が麻痺している頸椎の方や、呼吸器を15秒外すと命を落としてしまう方たちと、時間を共にしたことがあった。俺、、、何、自分自身に甘えて...また一人、新しい自分
不安だったこと、ネガティブだったことは、いくらでも数えることができる。でも、今日できた事、些細な幸せを感じた事、身に置かれている状況で感謝出来た事、そんなことを数えていけたらなって思う。そうやって心の状態を整えるのではなく、調える。前向きに。今自分に誇れること、自身を胸を張って言えること、作業所に12月から必ず顔をだしてるこれをしっかり継続する、その先に半年、一年後に、結果が待ってる。目の前の足元見ずに、明日、明後日ばっかり見てる。そうじゃなくて、一日一日、着実に、半歩ずつでもいい。毎日、出来たことから数えていこう昨日できたこと入院を考えるまで落ち込んでいたけど再起できた車の納車を考えたけど、原付でコツコツ頑張ろうと再起できた今日できたこと通院前に作業所に顔をだせた主治医としっかり話ができた朝、昼、夕、しっかり...こんぺいとうを拾う
劣等感。消えない。自分は周りとは違う。そう感じながら生きてる。気分に波があり仕事や言動や行動に一貫性がもてない。悔しいけど、これが現実なんだ。だから、そんな自分を認めて生きるしかないんだ。貯金、なくなった。お金を使う感覚だけ残って。それから、残ったのは劣等感。でもこれが因果応報なんだろう。リスタート。逆転ホームラン打とう。オープンカーを乗り回していたあの時、20代だったあの時、まだよかったのかもしれない。でも、仕事場の人も、親も、兄弟も支えてくれてる。感謝しないと、じゃ。障がいを受け入れれていない、自分。薬を飲むのに抵抗がある自分。僕は、そんな自分を受け入れられない、劣等感から逃れられないから、もがいてるんだ。外は、、寒い。凍える寒さ。読まなくなった大好きな本棚に並ぶ本。みんな、自分を受け入れてる。かっこつけて...残ったのはクロスカブ💐
何かの為に、誰かの為に生きてるって実感を感じるために…自分には何ができるのかということを考える時があります。ピアサポーターになりたいとかいってるけど、本当はただ穏便に平和に愛情を感じながら、幸福感を感じながら日常を送りたいだけ。どうしても、アンチ派の人の顔色ばかりに目がいってしまいます。全員に好かれようなんて無理。そんな人を嫌う人もいるのだから。でも、少し視点を変えると、大切に思ってくれる人はいます。内心どう思ってるのか分からない。でも、自分が愛情感じてたら、それでいいのかな。最後はやっぱり親と自分。血が繋がっているのだから。春から、親は新しいことに挑戦する。兄弟も家をでる。寂しさは増すのかもしれない。でも、お母さんを支えないと。来週末は、京都の立命館大学にピアトレーナー、ピアコーディネーターの勉強会に行ってき...ちょっと痩せた🙂
いつまでこんな感覚でいるんだろう。露天風呂に入って、暗い夜空を見上げながら、そんなことを考えていました。僕は愛着に飢えてる。だから、可愛い女性や、綺麗な女性が視界に入ると、すぐに、惚れてしまう。癒しを求めてしまう。2年前の経験で、一緒になるのは無理だと、わかっているはずなのに。人が怖い。ひとりになるのは、もっと、怖い。だから、人を求める。本当に寄り添いたいのか。カッコつけたいだけなのか。世間に認められたいだけなのか。もっと、使命感ある生き方、出来るはずでしょ。目の前にそういう生き方を見いだしてる人、いるでしょ。モテたいから。認められたいから。付き合って結婚したいから。そんな、自分にしか、投資できない考えの生き方で、いようとしてるから、僕は弱いままなんだ。使命感に生きて何の為に、ピアカウンセラーになったのか。何の...ここは、聖地。
自分は自分やで。劣等感はある。そんな、劣等感がある自分も自分じゃないのかな。そんな、自分を肯定してあげよう。認めてあげよう。筋肉注射を打たなくなったんだから、当然症状もばんてくる。結婚することが、全てなのかな。定職に就くことが全てなのかな。僕は、見栄と体裁でしか、呼吸ができていない。心から、いい音を届けたい、心から、リカバリー体験で、勇気を届けたい、心から、同じ苦しみをもつ人たちに寄り添いたい、って思えてないんだよ、きっと。全部カッコつけたいだけなんだよ。もらった命、自己否定をする人たちに寄り添える、命に、変えてみたら。自分が、よく思われたいから、認められたいから、モテたいから、それで、動いてるから、周りから、違った目で見られるんだよ。親の分も、生きるんやろ。何度も、命救われてるんやろ。だったら、いい加減、自己...本当の自分へ。
生涯、学習やで。親が僕に言った言葉です。自分に今必要なことは何か、考えます。スポーツか、音楽か、勉強か、車を買うことか（買う余裕はないけど、）、パートナーか、仕事をして、お金を稼ぐことか。。どれも大事だけど、、、やっぱり、今は、健康！！！心が健康でないと、何も出来ないし、何もはじまらない。そこで、まず、、『呼吸法』を勉強することにしました。全ての病は呼吸法で、解決する。こんな言葉があります。先ずは、口を閉じて鼻呼吸。そして、柔軟。姿勢を正す。ヨガにも積極的に取り組んでいこう。さらばっ😊✨呼吸で初まる
しばらく、仕事場の人とのやり取りは控えよう。。そう考えるのも心が弱ってる証拠なのかな。一人で生きていくのも精一杯。他人に力を貸す余裕なんてない。今まで、いくら人のためにお金を使ってきただろうか。人を駄目にするお金は使ってきたような気がします。お金はなくなると、卑屈になる。でも、いつ死んでもいい、って思って毎日生きるようになってから、財布にお金が入ってなくても、通帳にほとんどなくても、不思議と心に余裕はあります。お金がない時に自分を否定しているんではない。人と比べた時に、自分を否定してる。ただ、ただ、自分を認め続ける旅。僕の人生は、そんな旅路。沢山、泣いた。死ぬほどもがいた。悔しい思いも、ずっとしてる。でも、生きなくちゃ、いけない。出口のある現世で、生まれかわるのか、あの世でドロドロの沼に溺れてるのか、決意と行動...どーんて、終わる、そんなくらいだったら。
いったい自分は他人に何を期待して生きているんだろう？？そんな葛藤をしていました。信じれるのは自分自身。だけどその自分自心に信頼を僕は置いていない。自分自心を認めていない。それは、他人を答えを求めて生き続けてきたから。いつまでたっても自分にすがる生き方が出来ないんだ。それで、他人が自分の求めるリアクションをしなかったら、不快感を覚える。人を追っかけて、女性のケツばっかり追っかけてそんな人間になんの魅力があるっていうの？？人に認められたい。地位が欲しい。癒しが欲しい。劣等感を埋めたい。いい加減、悟ったらどうだろうか？？？自分は自分。他人は他人。この人と人が支えあう人間社会において、いざこざなんて絶えないもの。だったら、走って、走って、走って、身体鍛えて、柔軟して、自分というサンドバック殴って、ギターを奏でて音に癒さ...お酒とたばこ、コーヒー、猫、最後に家族、それだけなんだ。
運動療法と音楽療法を通して、自身の病克服と強い心へ🤗🤗今の僕は、挑戦する心がある。一貫性がもてないだけ。だから、今年の目標は、何事に対しても「継続」継続すれば、一番のベース仕事も道が切り開ける。読書、音楽、ボクシング🥊、そして仕事。恋愛はその次かな。全部やって確かめたらいい😊🌸コマは回転数が上がれば上がるほど、軸が安定する。それと一緒で、人も挑戦することや、行動することを、辞めてしまったら、倒れてしまうんだと思う。挑戦する姿に意味がある。ボクシングはスポーツ。強い心、立ち向かう勇気、ストイックな精神、色んな力が身に付く✨✨音楽は人との繋がりを調和してくれる。自分を表現できる。対人恐怖の克服へ繋がってくれるはず😊ターニ...柔軟性
れいわ2年度Start😊✨年末年始は兄弟姉妹の夫婦が帰ってきて、和みました。自分のコミュニケーションにと存在意義に悩まされた、お正月🎍🎍心が、晴れる時がまた来るさ．昨日、三ノ宮の楽器店で、ぶらぶらしてたら、ライブでませんか⁇のお誘いが🥰🥰月末に出演が決まりました😊✨頑張るぞー💪🔥☘️おちょこで乾杯
久しぶりのブログ投稿本年も終わり。令和元年度終了。今年一年を振り返って。。。うーん、とことん自分を追い込み続けてしまう一年だったなぁ。。寝ても、起きても、仕事してても、骨折なんかもしちゃって。。。夢の中まで。。。でも、そんな自分だからこそ、、、今のままじゃいけないって思った。。。薬は確かに減りました。現在2錠と頓服。筋肉注射も卒業できたいい部分もあるあとは、今勉強しているんですが、「自己肯定感」。そのためには「書く」。文章に起こす。自分と対話する。自分と向き合う。そんな気力すら怒らない時も絶えずありますが。どうか、調子のいい時間だけでも、、、そこで、今三冊の本を読んでいます。読書の壮大さ、可能性。一冊の本には人生を変える力があると聞いたことがあります。それから、手帳。一昨日、ファミレスに5人であつまって1年間を...令和元年度クライマック
今日は、通院日😊そして、今日から、統合失調症の薬を1→0に挑戦💪💪どうかいい方向に向かいますように🥰🥰敵は周りの人ではなくて、不安というラストモンスター👾👾今の自分なら乗り越えられる。勝てる気がする✨✨話し変わって、最近、自転車🚲で移動行動しています😀😀いい筋肉を動かす運動✨細胞があったまってメンタルにもいい✨柔軟も取り入れれば鬼👹に金棒💪この障がいを乗り越えて、夢を叶えたい😊✨舞台はもうすぐそこ。色々あったけど…色々あるけど…これからも色々あるんだろうけど…不安を克服できれば生きていける気がする。お気に入...さて、（＾＿＾）☆
苦労を知らない、幸せほど浅はかなものはないんだろなと、最近強く思います。僕は、20半ばで、沢山の貯金ができました。スポーツカーも買った。色んなインテリアも買った。高い服や時計も買った。お金の苦労を知らない僕は、必死に働いたお金で、物を買う、友達と食事にいく、教室や、学校に通うという、味が分からない。おまけに、妙な見栄と体裁がある。以前、信頼している先輩に言われました。お前は人も社会も舐めている何度も未遂を起こす自分は命の重みさえも舐めていました。23歳の時、命の儚さを、知った僕が、どうしていつも大切な過去を疎かにするんでしょうか。寝たきりで、自分の足で行動できる喜びを知った、感覚をどうしてすぐに忘れてしまうんでしょうか。感謝してる⁇見栄や体裁を捨てない限り、成功体験や、努力する力は培えないと思っています。今置か...ちょっとまって、それ今、本当に必要⁇
17歳の時、なんか周りの人と違うんじゃないかと違和感を感じて、精神科に行きました。そこで、処方された薬。以来14年間ずっと服薬中です🤯いっときは1日38錠までふえました。最大容量の筋肉注射💉を三年半、打ち続けました。それも、今や服薬4錠🌈あと、、、少し。僕は統合失調症だけど、必ず薬💊なしでやっていける（＾ω＾）決意あるところに道あり不安という、ラストモンスター👾を倒してみせる。生きやすい人生を💐✨祈りは届きます🤗🌸紅葉🍁が綺麗な仕事場で、心に決めています。僕は薬を卒業する不安とうつ、認知行動療法練習帳、わかりやすいし、一冊の本で道を切り開くきっかけをくれそうԅ...さよなら、副作用。
一か月ぶりに昨日、一昨日、自宅に帰ってきました。幸せ、、でした。でも、不安は、つきもの。なんか僕は今回の入院で、本当にワガママなんだなって実感しました。その割に他人に否定されるのが怖い。そんな、完璧な人なんていないのに。。物事、発言、行動、人柄など、現象一つ一つに対して、いい部分、悪い部分て必ずあります。それに対して、肯定派、アンチ派必ず存在します。不安に負けてイライラや、焦燥がある時、僕は嫌われる勇気がなく、ええかっこしいになります。この、見栄を張った、重たい鎧、脱ぎ捨てれる日はくるのかな。先ずは、頭の兜、脱ぎ捨てよう。次に腕、次に足、みたいな感じで。嫌われてもいいんだよ。実際嫌われ続けてきたし。でも、愛してくれた人もいたんだよ。そんな人を数えてあげて。そんな言葉を自分にかけたいです。退院したら、都会の精神科...11月、今月は、少し、透き通る寒さ。
ゾワゾワ感、ザワザワ感、ずっとあった。14歳の頃からずっとあった。実は、この、言葉に出来ない、まとまらない感情は、幻覚、幻聴なんかよりもずっと厄介。幻聴、幻覚、妄想は、力があるない別にして、無視するか、しないかという言葉が出る。でもこの言葉にならない、ゾワゾワ感、ザワザワ感は今きてるって感触がない。気がついたら支配されてる。そしてその焦燥感が過ぎ去った跡の空虚感、無気力感、が、全部を中途半端に終わらせてきた。仕事も趣味も、人間関係も。じゃあその来ている感覚のない焦燥感、撃退していけばいい。なんとなく今きているなって時が勝負。大きくなって撃退したら、喪失感が残る。小さい間に不安、焦燥感を退治する、訓練、習慣。それが統合失調症とうまく付き合っていくということ。共に生きていくということ。出来ないことなんてない。ミント...統合失調症の正体
自分は発達障害なんかじゃなかった。不安が強いだけ。不安が強いから、色んな人に答えを求めようとする。そして、混乱し、最終的に自分を痛める。不安から逃れるため。今の一番の敵は不安。敵であり友達🤝幼少時代から、びくびくして育った過去に植え付けられた、不安という化け物。そりゃ、そんな人が、コンサータ飲んでたら、しんどいよね。この一年近く、自分は発達障害なんだ、発達障害なんだって、ずっと自分自心にレッテルはり続けてきた。形のない化け物と戦い、そして、その化け物のせいにして逃げてきた。もう、レッテルはるのやめよう。あの子は、ああいう子だからとか、あんな、病気の子だから、って、レッテル貼られて、一番辛い思いしてきたのは、自分自心でしょ。じゃあ、もうそんな、レッテルばかり貼って、それで片付ける、大人になるのはや...レッテル貼るのは辛いこと。
逃げてきた31年間。逃げ続けた人生。病気のせいにして。障がいのせいにして。他人のせいにして。親の育て方のせいにして。完全に自惚れてる。自分はお調子もの。他人がどう動こうが、環境が変わろうが、自分が変わらなければ一緒。人間には黒い部分て必ず存在する。人は学生生活を経て、社会にでて、社会生活の実生活を積みながら、ストレスを交わす術を覚え、跳ね除ける力をつけ、黒い部分を隠す術を自然と身につけていくんだと思う。学生時代に精神が崩壊して、社会経験が乏しい僕は、黒い部分を隠す術をイマイチよくわからない。跳ね除ける力もない。だから、黒いストレスがかかると、自分を痛めることで、逃げて解消する。その結果が今。こんなこと言いたくはないけど、やっぱり今の自分の結果は全部親のせい。これは、自分のせいに見せかけられた風にみえるけど、お腹...それで、いい。
今日は3人面会に来て頂来ました。温かいです。人の温もり。温泉の温もりとはまた、違う。でも、また、温泉退院したら、皆んなで行こうって😊🙌楽しみだなぁ🤗🤗対話の力。人の眼の力。笑顔の力。✨✨🌸🌸輝いてる😆😆感謝して、また、今日、今晩、夜が来る🌔なんやかんやで毎日、誰かが来てくれてる🌈🌈孤独なんかじゃ、ないよ。。決して🌸🌸🌸笑うこと、そしてセロトニンがでる
あれから1週間経ちます。同時に薬を絶って1週間です🌸🌸大分身体はなれてきたかな。極度に追い込まれた日、ありました。でも、何も出来ない。自分は楽になる事さえも値しないのか？なんて追い込まれていました😥😥なんやかんやで生きてる。誰かに支えてもらいながら✨✨大分、自分というものを、取り戻しつつあります。脳がダメージを受けた。じゃあその脳を、こねこねしてあげよう。想う存分に癒してあげよう。それは、。今しかできないよ🤔🤔もう、家の自分の部屋に戻ることはないです。色々蘇るんです。打開策は？環境を変える。自分を変えるために、だから、環境を変える。人に恵まれた31年間。残りは恩返しの半生。明日地球🌏がアッて、滅びるな...午後の紅茶の心臓
昨夜は、レンドルミンという眠剤を飲んで、途中夜中一二回、覚醒したりとだったんですが、何とか眠ることが出来ました(^^)冷たい風が透き通っくる、少し冷えた朝です。筋肉注射はもう、血中濃度から抜けてくるころかな^-^コンサータの離脱症状は卒業できたかな👍🙌昨日、薬を自分で抜いて、鬱に襲われ、身体が硬直した感じがしました。どうせ身動き出来ないんだったら、全部薬抜いて、卒業してやる！危険な行動です。仲間に怒られました。「おまえさー、病気なんだから、しっかり自分の病気と向き合わないと。笑わせるよほんと。。ハハ、。」昨日、追い込まれている状態の中、一人の看護婦さんが寄り添ってくれました^^「薬を飲むことは何にも恥ずかしいことじゃないよ。私の彼氏も飲んでたもん。」恥ずかしいながら僕この歳で正社...だって、そう決めたんだから
色んな意味があったんだと思う今の自分では駄目もっと見つめる時間が必要今の自分は偽ったまやかしの自分素直に生きてもいい白い天井をみていると、想い浮かびます。もっと、もっと、純粋だったあの頃確かに症状は重たかったのかもしれないでも、優しかったもっと、僕だった薬を辞めたら注射をやめたら色んな症状が出ると思うでも、その症状とその都度向き合えばいいそんな自分と純粋に闘う自分に必ず光は訪れるから誤魔化して生きてるから、虚勢を張って生きてるから、飾りに飾って生きてるから、隙ができて、その隙に暗闇がさすんだろ大丈夫。右足は動かないけど、心はしっかり前を向いてるなるようになる白い壁から湧き出る感情
また、迷惑をかけてしまった。お母さんに、兄弟に、家族に、友人に。救急車なんかが家に入ってきたら、村の噂になる。寝たきりになってしまったら、お母さんは介護で働けなくなる。入院費だって沢山かかる。兄弟だって、仕事がある。僕は何も考えれなかったのか。先のことも、周りのことも。明日、広島に出発予定だった。障がいをもってても親元を離れて自立したい。いつまでもお母さんに頼ってては駄目だ。そんな考えがあったはずなのに。ベットに寝たきりになって分かる。自分の手足で着替えれる有り難さ。自分の足で、トイレ、お風呂に入れる有り難さ。10年前に一度経験した、はずだろう。行動を起こしてしまう、二日前に、広島に行くまでに、薬と注射を卒業する、卒業できるという、安易な考えと自信があった。セカンドオピニオンの先生に言われた。コンサータは覚醒剤...2019/09/29
気がついたら、救急車で運ばれていた。眠剤大量服用に、2回のベランダから飛び降り。自分の足で歩くこともうできないなんて。ヨガ、頑張りたかったなぁ💪広島は少し先延ばし。追い込まれたらこうなる、今は安住の場。また。、、
ボイトレストレッチ筋トレ時にボクシング🥊ギター読書一人の時間だいぶ創れるようになってきたかな。電子タバコの味も分からなくなった。髪型今は坊主。さて、仕事🌸🌸あっ、それ、5円玉。
冷たい風が頬を流る秋分北東から吹く季節風か昨日の自分は今日の自分明日の自分はきっと新しい自分出来ること探して新しい発見雨雲が持ち込む雰囲気はなんとなく物清しい一秒一秒の秒針を噛み不安と希望を抱く一枚の写真が記憶をフラッシュバックさせるあんな日もあったじゃあこれからはこんな野望を抱くでも出来ないじゃなくてじゃあどうやったら出来るのか自分の否を認める簡単だったらもうちょっと前に進みやすいかも明日の天気たぶん快晴9月21日さて、ポエム
今日は歯医者、白い歯が入るとおもったら、詰めただけ…学生時代は、30で、こんなに、歯がボロボロになるなんて。。思いもしなかったなぁ。お菓子なんて、滅多に食べないのに…お菓子いなぁ。ブルッそして、セカンドオピニオンで診療内科へ。待ち時間、、長いなぁ。一人一人じっくり聞いてくれる先生。ても、筋肉注射💉辞める確信がついた。カウンセラーとクライエント、そういう立場。今日は夕方になるかな。先週末の晩は、久しぶりに友人が来てくれ、LIVEDVD鑑賞。友達はいいなぁ🤝木の葉、あの歯
フェイスブックである投稿を見た。メダルや高得点争いに一切の価値は存在しない。真の勝利は、お互いの尊重と諦めない対話にある。コンサータの副作用もあってか、今の僕は、虚勢を張るところがある。自分を大きく魅せる。これっぽっちも大きくとなんともないのに。ただ、未熟なミジンコ。ごまかさない、大きくみせない、見栄を張らない。僕にとっては凄く難しい。素直だったあの時の自分。ありのままの自分。人の顔色を伺わないのは、もう無理なのかもしれない。でも、寄り添うことならできる。そんなときに、素直なありのままの優しい自分でいれたらいいんじゃないだろうか。注射と薬に振り回され続けた三年間。また、新しい自分探しの旅が始まろうとしている。そんな今日、広島の尾道から、大好きな人が、僕に会いに来てくれた。眼が優しい。オーラが優しい。包みこむこと...小さな林の中で、コーヒーを。
なんか、微笑ましく観えた。色んな感情、出るんだろうなって、不安でいっぱいだったけど、心から祝福できる、自分がいた。自然体で。なんで結婚したんだって妬むより、人生の一大イベント、心から祝福できる方が自分らしい。カッコつけなんかじゃない。人幸せ、笑顔で、おめでとうって、そんな人でいたい。自分が成長した証なのかな。どんな人生を切り開いていくんだろう。だから、人は強くなれるし、優しくなれる。親友としてのケジメ。また、色んな所にいきたいな。素で楽しみながら。兄弟姉妹と入籍日が一緒なんて、何かの偶然なのかな？必然？8か月ぶりの再会で、昨日入籍したって、何かの偶然なのかな？必然？自分も素敵な人、みつけたいな😄🌈そんな日は近いんじゃないかな。なんか、そんな気がする。其々のカタチ。笑顔で、おめでと...ドライフラワーが持ち込む景観
あの人は、30年間、ベッドの上で何を考えていたのだろうか。壮絶な悔しい思い、時にはアイデア、でも、体が動かない歯痒さ。でも、そんな30年間も全く無駄ではない。僕は貴方と話していると、自分に卑屈さを感じる。手と足が動いて、バイクに乗って好きなところに行ける。それ、本当に生かせてる？って。僕も足を複雑骨折したとき、寝たきりを経験した。家の二階の自分の部屋があんなに恋しかったなんて。携帯で文字を打てる、そんな事が当たり前な毎日だけど、その有り難さ、そんな事なんて、ない。自分で呼吸できる事すら、感謝すべきこと。当たり前になると、習慣化すると、有り難さ、忘れてしまう。そんな事を、山口で、感じたこと、今日の電話で、思い出した。僕は精神と発達。闘うベクトルは向きが違っても一緒。なんか、優しくなれる。これが、本当の自分なのかな...尾道の追憶
自分。他人の言葉に左右される。ぶれる。芯をもてない。言葉が飛び交う。本当は周りを振り回したくない。そんなつもりなんてない。でも、気がついたら、みんなが迷惑してる。こんなこと、ずっと繰り返してる。もし、周りを振り回さずに、自分の軸持ち続けることができたら、どれだけ楽なのか。自分、それが、自分、今の、自分。一喜一憂しながら、時に周りに対して否定的にもなったりするけど、やっぱり、憎むのはよくない。現実、今、は自分の過ち。他人や親のせいにする年齢でも、ない。愛することで進める。感謝することで進める気がする。こうやって、文章で自分を整理することで、少しまとまる気がする。何時、終わりなんてくるかわからない。そんな気で生きてる。だから、自分を信じていい。今の、自分を、信じていい。その時、その時、思ったことが答え。行動したこと...変物的な揺れ
過去。 忘れるものでもない。忘れられるものでもない。 そして、立ち向かうものでもない。 色んな思い出の詰まったネックレスがなくなった。 凄くこだわって探したけど、見つからなかった。 でも、いい。 前にすすまないと。 拘りからくる、思い込みは、自分の心を縛りつける。 来週、母親と妹夫妻が東京で、素敵なネックレス、探してきてあげようと。 新しい自分。新しい道。新しい未来。 全部、自分の力で変えられる。切り開ける。 だから、 過去に縛られるのは、もう、卒業しないとね😄😄全部、自分の心
2日前の木曜日、令和元年度、兵庫県相談員初任者研修受講不採用通知が事業所に届きました。みんなの前で思いっきり涙を流しました。昨日、神戸市北区の病院へ、兵庫で一番知名度が高い医師に診てもらえると聞き、原付を走らせ、自分の状態の真髄を知るべく、半日かけて行ってきました。クタクタの今日、一通の封筒が届いていました。もう勘弁してほしい、と思い恐る恐る封筒を開けると、先月、先々月受けた講習会とそのあと受けた試験の証の、ピアカウンセラー認定証が届いていました✨✨七転び八起き、素直に嬉しかったです😭😭母親と久しぶりにディナーに行き、お祝いをしてもらいました🍽🌈お父さん、おばあちゃん、おじいちゃん、ありがとう。これに慢心にならず更に努力を続けます🤗...低気圧に訪れた晴天
昨夜、地元で、講演会があり、参加してきました😊ーパパは昔女子高生だったー猛烈な同性愛との葛藤、周りの否定的な声と闘う姿勢、自分自身との闘い、人を人として尊重する大切さ、愛する家族の色々な形と素晴らしさ、人は闘って乗り越えた分だけ強くなれる、幸せになれる、そんな事を学べた講演だったように思います。些細な差別的な言葉、どれだけ人の心に残るのか…自分自身もまだまだ成長の途中ですが、これからもこういった講演会に積極的に参加していこうと思いました🌈^_^声を掛けて頂いた、仕事場の理事長に感謝です😊🌸スカートが履きたくなかった。 黒いランドセルを背負いたかった。 野球部に入りたかった。 その人自心にしかわからない苦しみ、葛藤。 でも今本当に幸せです。 そう...その人の幸せのカタチ
早朝のランニングは気持ちいい！✨🌈 8月からやるって決めたもんね😆😊 ドリームエンジョイランナー。 徐々に身体出来上がってきたかな。 後は筋力トレーニングももっと取り入れていかないとな😊💪 最近は眠剤を飲むと10時にはグッスリ眠れる。 朝は5時。 おじいちゃんやな🤣🤣 今日はいとこ夫妻が家にくるので、久しぶりに昨日、部屋の整理。 思えば、部屋のもの動かしたの本間久しぶりやな🌸 コイツにも日に日に愛着が湧いてくる😍 一週間で2.5ℓはリーズナブル！ 携帯もワイモバイルにしてから月1980円。リーズナブル！ 久しぶりに物欲が湧いてきた。 トレーニングベ...緑風朝
僕は社会の偏見からそっと目を背けてきた。 色んな目、優しい目、冷たい目、偏見の目、差別の目、沢山ある。 でも、僕は優しい目をしていたい。 足りないのは闘う目。 相手のことを想って否定する力。 この力には勇気がいる。 人としての勇気。 人は変われるんだ。 ただ僕はもう言葉に出したくないけど、健常者には戻りたくはないかな。 僕の個性が潰れてしまう。 どんな言葉にも、どんな行動にも人に影響を与えて変える力がある。 どんな人にも必ずいい所、長所がある。 そんな所をピックアップしてみれる人で居続けたい。 暴力で相手を怯ませるのが立派な力か。違う。 温かく、話あって、笑顔で誤解をとき、お互い笑ってその場を凌げる、それも力。 発言力があって、聞く力があって、理解力があって、寄り添う力があって、決断力がある。 全部力...力
人は信頼できる人が、一人や二人、もっといるかもしれない。 心から信頼できる人が一人いるかもしれない。 すべてのこころを委ねられる人が数人いるのかもしれない。 もしかしたら、裏切られた過去があって誰も信じれなくなって、信頼できる人がいない人もいるかもしれない。 僕たちはみんな赤ちゃんから生まれて育ってきた。 赤ちゃんの頃、周りのみんなを信頼していた。愛していた。そして、自分自身も無償に愛していた。 そして、そんな自分自身を周りは愛してくれた。 でも、育つ中での家庭環境、学校生活、交友関係、恋愛、いろいろな環境の中で、挫折し、時には裏切られ、時には手と手を取り合いながら、信頼する力を失ってはまた、信頼できる人が現れ支えあっている。 赤ちゃんの時の様に誰もを、信頼し愛する力はもうないのかもしれない。 僕は自分自...山口県ピアカン信頼すること
前夜、夜中にリビングで眠ってしまっている自分に気づく。 テレビ📺が付いてる。 有吉とマツコがてでる。 五分程見てた。 カッコいいなぁ。 堂々とした発言力。人気で面白さの中にある魅力だと感じた。 朝、眠い💤💤 低気圧の日は頭が痛い… 今回は新神戸駅から✨✨🌈 新幹線は優雅🚄🚄だなぁと感じる。 新山口。 やっぱりまた、来て思ったけど空気が綺麗だなぁ。 今回は駅で待ち合わせ。 さぁ、つきまました。 なんか昨日来た感じ。。。が、する。 前回よりも身体が重たいけど暑さのせいだろう。 四日間長期戦、カーン🔔 ピアカン山口県の旅後期戦
先日、行きつけの喫茶店でたまたま、価値観が合い、意気投合した若きプロボクサーとモスで熱い時間✨3時間近くあっという間だった😊🌸地元愛し、ボクシング🥊や音楽を通して自分の考えを発信したい！と熱い想いをもたれた青年💪🌈僕は福祉の視点から街を良くしたいという想いがあるけど、想いのベースは一緒✨✨月末のファイティングに向けて減量中とのこと。絶対彼なら勝てると確信してる🤗🤗プレイングラン！
Let'sgoツーリング！！🤗🌈40kmの速度で田舎道をトロトロと優雅に✨✨こんな休日があってもいい😊😊学生時代は同室だったけど、今は結構向きの違った⁇ベクトルの生き方をしている仲間☀️それぞれの生き方があって、それぞれの幸せがあっていい🌈🌈彼は彼の幸せな人生を、僕は僕の想う生き方を。のんびり且つ、リラックス出来た週末に感謝😆この日あの時
今日は早朝から喫茶店で読書にレモンティー。 レモンティーも若干甘く感じるのは、歯が🦷弱ってるのかな🤔 んー、今日もいい天気🌈☀️ ピアス久しぶりにつけたけどなんか、落ち着かなく感たな笑笑 人間は考える足 そんな足を今日もいっぱい動かそう🌸この瞬間を生きる歯痒さと心地よさ
ふ昨日は悔しかったなぁ💪 ストレスで胃腸やられちゃって、まあ、そんな日があってもいっか！ 今日は朝からぼんやりした天気で時に小雨だったけど、今は快晴☀️ すごく気持ちいい😊🌸 ということで、隣町の公園へ。 ああ、空気が綺麗。 今日、広島のピアカンの仲間と連絡がとれた。 自分を飾らなくていい。強がらなくていい。ありのままでいいんだよ。辛いときは辛いって言えばいいんだよ。 嬉しかったなぁ✨🤗 あなたのようなピアカンに僕はいつかなりたい。 でも常に明るく笑顔でいたい。泣ける人の前では思いっきり涙、流そう。 来週は再び山口県。 みんなに会える❣️❣️ 楽しみだなぁ🤗🌸 今からお茶🍵...貴方の一声で僕は救われた🌈
ヘンデルとグレーテルの童話。 魔女の檻の閉じ込められ食べられそうになったところ、急しに一生を経て、自分達の落としてきたパンくず、一切れ一切れを足元から一粒一粒、拾いながらやがて光にたどり着いた。 きっと思ったと思う。 途中で途切れないかな。 カラスに食べられたりしていないかな。 本当にこの深い闇の森を抜け出せることが出来るんだろうか。 それでも、地道に足元から光を信じて、やがて進むにつれ希望が大きくなっていき、歩んできた結果、光を浴びることができた。 今の自分にはそんな力がある。確信してる。 みんな不安の中で生きてる。 それでも自分足元見て出来ることから探して、信じて前を見てる。 まず足元から。次に前。 まず、その瞬間。次にその日できること。 僕はADHDの症状が大きかったりもして、そういっ...ヘンデルとグレーテル
お金がないから…でも、何かお金を使わないリフレッシュ出来る方法を見つけよう！ 一人でで寂しいから…でも、じゃあ、何かリラックス出来る方法を考えよう！ もう、体力も気力も限界…じゃあ何か凌いで乗り越え超える方法考えよう！必ず何か方法あるはずさ！😀😀 否定から肯定へ。後ろ向きから前向きに。 接続詞一つで世界が変わる😆😆 根本の解決策、自分自信の心の中にみんなもってる。 過去が忘れられない… じゃあ今は近い将来の為、資格の勉強をしよう！ 眠たい… じゃあ五分だけ目を閉じて無の感覚になろう！ 上司に否定されるのが怖い… でも、それって自分のこと思って、言ってくれてる、期待と思いやりの言葉じゃないの😊😊 これか...だから…じゃなく、でも、じゃあ自分はこう出来る
僕は不安になると、人、特に人の声を求めて、不安や寂しさをを埋め様とするところが昔からある。 でも、ラインはともかく、出会ったり、電話したりするのって自分のペース。言えば自分勝手。 自分本位で動いてたら相談員なんて永遠に無理な話し。 じゃあ、何で自己処理するの？ストレス発散するの？自己解決するの？ カフェイン？飲まない。 ニコチン？吸わない。 アルコール？飲まない。 ギャンブル？しない。 テレビ？影響受けやすいので観ない。 衝動買い？しなくなった。 大衆の場？人の目が怖いのでいくのが怖い。 ラジオ？影響受けやすいので聴かない。 なんか方法あるかな… あった！ 自然いっぱいの所で、イヤホンつけて明るい音楽を聴きながら過ごそう！🤗🤗 ってな答えに結びつく。 不安で人に逃...人を尊重する力
一喜一憂一長一短一朝一夕 憂い、喜び、怒り、悲しみ、自分のいいところ、悪いところ、全部認めてあげて、認められないらそれも今の自分。そんな瞬間瞬間を生きて一日が暮れる。それって、全部意味のある一日。全部明日に繋がってる。 自分に負けてしまう日があっていい。布団から出られない日があってもいい。イライラから暴れて物にあたる日があってもいい。人には絶対当たったら駄目。 いつか必ずそんな自分を認めれて、いい一日だったなって、思える日は来る。必ず。 冬は必ず春となる。 地球が太陽の周りを公転し、自転している限り、冬は訪れ時に雪が降り、それが気温が高くなるとともに必ず溶けて、春が訪れる。 桜が咲く頃、また、観に行こう。 あの時の葛藤は、全部今の為にあったんだって、必ず想える。みんな、そんな力を根本に持って生まれてる。 その根...言霊の力をかりて
今日、対話してて別の二人が僕の前で、泣いた。 僕はただただ傾聴して、時に共感して、一緒に悲しみ、悔しさを感じて寄り添った。 その人自身にしか解らない、悔しさ、悲しみ、葛藤、ある。 そう言った想い僕も数え切れないくらいしてきた。 だから解ろうとすことができる。 痛みを共感できる。 より近い存在でいれる。 カッコつけた言い方かもしれないけど、僕はそう思ってる。 相手が泣けるってどういうことなんだろ。 全てを委ねてくれてる証拠なのかな。 安心感から湧き出るものなのかな。 でも、ありがとう。 涙と共に悲しみの、感情も少しはでていくよ。 悔しいよね。辛いよね。 そんな世の中だもの。そんな、人間社会だもの。 でも、そんな、人間社会の中にも、人の温かさって、必ず存在する。 だから、その灰色の世界にさす、微かで大きな光の...笑うことだから泣く
完璧なんて存在しない完璧になんてなれない限界はあっても完璧はないだから努力できるたがら目標をもてるだから前にすすめるだから太陽が昇る 人生って何だろう水中の中で空気を追い求め続ける旅灰色の世界に光を求め続ける旅それすなわち自己否定を肯定し続ける旅 桜梅桃李みんなの心の中にある花は必ず咲くそこには忍耐が必要忍耐から生まれる愛情愛情から生まれる信頼関係信頼関係から生まれる平和な社会 明日もし雪が降るのなら梅雨の時期に雪が降るのなら僕は心からその雪を賛同できる心のキャパの根本はみんな一緒その根本が汚れるなら根本治療 前に進めない人なんていないとりあえず目の前の物にありがとう声にだして感謝して心を少し満たすそれが行動力に変わるから これって詩っていえるのかな😅筋肉注射の量が半分になり妄想と闘...あっ、梅雨が近づく今日
威信な恐怖がある絶対な不安がある その中に皇后たる希望がある広大な目標がある熱帯な野心がある サイコパスに立ち向かう勇気睡魔に打ち勝つ器量悩みに寄り添う優しさ葛藤から生み出る極限のアンサー だから喜ぶだから笑うだから泣くだから生きる 僕の詩はカッコつけなんだろうか🤔はたもや感性なんだろうか🤔だといいんだけど✨ 疲れで舌に沢山の出来物ができてる。今週合計睡眠時間約14時間程度。ストレスと疲れで胃に穴があかないといいけど。 今日はなんとなく笑える一日になるといいな😊爆発的幻想歌
令和元年度。僕の地元の仕事場、DBで、今年も始まった農福連携、地元の名産金ごま生産✨✨事業所の昨年から始まった新しい試みである、金ごまクッキー🍪の根本の取り組みでもあります🤗普段、黙々と前を向き社会訓練を積む利用者さんが、理事長と市の職員、地域の方と一体となり、畑仕事に取り組む姿勢はよりたくましい印象を受けます😊そんな同じメンバーの一人が今日も、ドリンクの差し入れを。いつものドリンクに加え紙コップを用意してくれました。「早く起きたから」と、紙コップの裏には一人一人思いやりのこもった、優しさ溢れる熱いメッセージが。こういった、メンバーの思いやりから、チームワークが生まれ、それが仕事の活気にかわり、最終的には、市の福祉の意識改革に繋がっていくんだと僕は確信しています&...明るい絶景へ
昨日、違う事業所の推薦ではあるけれども、今夏同じ相談員の研修を受ける母親に対して、僕はその利用者さんの人生を背負って一緒に歩んでいきたいと言った。あんた、背負ってたら症状もってるあんた自身が潰れるでと。それでも僕はそんなオンリーワンのピア相談員になりたい。 同時に母から聞いた。20年間ハローワークで勤めたお父さんは、経理に移って状態がおかしくなる前の障がい課にいた時が一番生き生きしていた。何故ならそれは若くして脳性麻痺で倒れたお父さんの父にあたる、僕のおじいちゃんを救ってる様だったからと。それを知った瞬間、僕に混みあげる思いがあった。 お父さんの本当にしたかった事って、電車の運転手であり障がい者ケアマネジメントなんだなと。 家族の想いはみんな一緒。 僕は障害者という言葉がすごく嫌い。害という言葉が。 ...一つの目標に向かって
摂食障害って親の愛情を必要以上に求める病気だと思ってる。僕と付き合うことで、そんな親に否定され続けてでも3年近く、僕の事を思い続けてくれたんだなって思うと、苦しい思いさせてたんだなって、仕事中にふと考え涙がでてきた。そんな貴方には誰よりも幸せになって欲しい。心からそう思う。 ふとそんな事を考えてた午前。 もう、過去とは決別したはづなのに。 やっぱりそんな事を考えてしまうんだなって。 一週間ぶりに頭をよぎった。 結婚て結局は二人の問題っていうけど、やっぱり親族諸々受け入れれてこそ成立するんだなって。 今の僕は必要以上に結婚したいとか、考えなくなった。というよりも考えれなくなった。 ポップ、ワープの思考がなくなった。 今の僕のキャパシティで、相手の女性をどう支えるの？ もっとするべき事が、今この...苦練のこだわり
母、幸子と息子、勇真は親子二人で家賃3万2千円の市営住宅で二人暮し。 幸子は心臓が悪く、ペースメーカーを入れながら早朝のスーパーの品出しのアルバイトをして、帰宅した後は午前中はダウン。昼からは内職をし、僅かな収入で中学生の勇真を育てていた。 勇真には父親がいなかった。幸子の元旦那にあたる。理由があった。 幸子の元旦那の勝雄は、仕事のストレスをお酒で発散し、毎晩お酒を飲んでは家の中で荒れていた。 時には幸子に手を出すこともあった。 今でいうDVである。 幸子はそんな勝雄に我慢が限界に達し、耐えられなくなり勇真が幼稚園の時に離婚した。 そんな幸子の姿を幼い勇真の心の中には鮮明に残っていた。 幸子と勇真の絆は深かった。 質素な夕食だが、毎晩、他愛のない話をしながら一緒に欠かさず食べていた。 その二人の時...向日葵のような距離間
広い広いパラレルワールドそんな中で僕に脳内バグが起こる誰かが言った他愛のない一言が僕の魂を硬直させる 一人で藻がいている陸の魚砂丘の真ん中で炒める玄米真夜中に光を指す氷点下の太陽灯を灯す事を忘れた蛍の葛藤 無数のイレギュラーな人生其処には必ず意味が存在する大切な人へのありがとう其処には必ず慈愛が生まれる 明日目覚めたら欲しいおもちゃが手に入る明日タイヤを回転させたら冷え切った熱々のコーラが飲める今日の秒針を噛めば灰色の世界に白い光が指す今日一本煙草を蒸せば硬直したスポンジから水分が抜ける 愛すること忘れるカンガルーの親子なんていない交尾の快楽を忘れる兎の雄雌なんていない光の焦点から眼をそらしているだけ虹色の高速道路をオープンカーで走っていないだけ 優しさに溢れたパラレルワールドそんな中で僕は孤高に立ち首を上げる...砂丘の真ん中で炒める玄米
あの人に裏切られたそんな涙ってなんか濁って観えるだけど理不尽だらけの世界そんな光ってなんか眩しく観えるだけど何を信じ誰を求めたら誰を信じ何を求めたら存在価値が倒錯した日は自己否定してしまう自由なカラスが羨ましいその黒い羽にも群れがあるそれが仲間一人じゃない誰かがいるだから何か信じ誰か求めたら誰か信じ何か求めたら心に咲いた一輪は磨かれ輝きを増していく考えるカラスを認める自分にはそんな力があるそれが自分肯定できるアクセルをふめるだから愛することができるだからもっと力を抜いて進める黄色いカラス
5日前から発達障がい治療が始まりました。 コンサータ。処方。 感想。 メリット一点集中できる仕事でパフォーマンスが発揮できる考えだすととまらない人との距離間がなんとなく以前より掴める自分がいる多動、多弁がなくなった落ちついている日中の眠気がなくなった デメリット二つのことができない楽観的な時はとことん楽観的だが悲観的な時はひどいユーモアさ、柔軟さが真面目さに変わりそんな自分を否定してしまう考えすぎて疲れる 昨日、親友の前で葛藤し泣いてしまいました。 考えすぎてしまいます。 言葉選びは難しい。 そんな自分も自分と認められるように、、、少しづつなってきてるかな。 周りが認めてるんだから、大丈夫！！ 話し変わって、いよいよ相談員の研修が近づいてきました。 当事者という経験を活かした、オンリーワンのピア...自己否定を否定する自分自心を認め続ける旅
前期終了。 無事帰ってこれました✨😊 筋ジストロフィーの方、全身の骨が溶ける方、呼吸器をつけられた方、首から下が麻痺されている方、様々な症状を持たれた方と、人生観、セッション、考えを共有、ディスカッションできました。 終始号泣。 ただ、この講座は決して愚痴の言い合い、傷の舐め合いではなかった。 人間には玉ねぎやキャベツの様な芯があります。自分でなし上がることのできる、力のもった立派な芯です。その芯に、差別を受けたり、否定されたり、理不尽にことだったり、悲しみ、苦しみの皮が沢山被さっていきます。その皮を一枚一枚剥ぎ落とすのが、ピアカウンセリングです。 剥ぎ落とすのはピアカウンセラーではない、本人、自分自身です。カウンセラーはあくまでお手伝いです。カウンセラーは決して、助言、アドバ...山口県ピアカウンセリングの旅④
立派な施設✨✨ 学生時代を思い出しました😄😄 昨日は、朝早かったせいか、講義終わってベッドに🛏🛏バタンキューでした。 しかし、二日間、素晴らしい講義🌸🌸 終始涙が止まりませんでした。 この人達といると、なんか僕は自己否定しないでいれる😊✨ 幸せで有意義な時間。 この時間の為なら、仕事頑張れる！❣️ なんか、そんな気がする。✨ 自己否定するにも理由や原因がある。 そんなことに気づかせて頂きました😄✨ ネットワークも広がり絆も深まりました🤗🤗 宿泊施設の食事😋 旨し💓💓 明日、...山口県ピアカウンセリングの旅③
ローカルな駅を降り、約3キロ離れた山口セミナーパークに歩いていくことに。 無人駅。昼間なのに誰もいない。 僕の地元もそうか🤔🤔 日差しが照らし、とにかく暑い💦💦 あっ、グループホーム🏠🏠がある。 そして暫く行くと、 聴覚障害者の方たちの施設が。 こんな時にまた、過去の事を思いだす😥😥 悲しくなった。 まあ、それはさて置き自販機もないなぁ。 空気が綺麗だなぁ。 良い景色。良い風景✨✨ ようやく到着😵😵 疲れた…💦💦 ちょっと早く着きすぎたみたい。 電動車椅子の男性に...山口県ピアカウンセリングの旅②
朝5時に起床☀️☀️ 母親にバス停🚌🚌まで送ってもらい、新大阪駅へ。 無数に並ぶビルの🏙🏙数数。 真っ黒な塊。 新大阪まで、バスで毎朝通っていた、5年前を思い出す。 この街は、どんな街なんだろう。 人一人一人が小さく見える。 特急券を買い、特急列車へ。 速い😋😋 あっという間に岡山、広島、新山口。 着きました✨✨ なんか…空気違うな、、。 とても綺麗🌸🌸 写真なんて感じない。 駅員さんの訛り声が耳に👂👂入る。 ローカルな電車へ🚃🚃移動。 盲目のおばあちゃん&#...山口県ピアカウンセリングの旅①
不安が不安を募ります。不安で部屋に沢山の物を置きたくなる。そうすることで、今度は多動が起こる。うーん、難しい。部屋を最低限度の物にしました。・勉強机（PC、筆記用具、スピーカー、本、スタンド、時計）・くつろぎチェア、机・空気清浄機・鏡・筋トレ用品以上不安に勝つには自信、愛情。勇気、挑戦。頑張る！！弱力点
その眼は、強かったよ。 逞しかった。 孤独だったもんね。 お金がない。仕事に行けない。お風呂にはいれない。携帯もない。テレビもつかない。公衆電話を掛けるお金もない。 そんなあなたが、一般就労。 もう、あなたは強い。 自信と勇気がある。 同じ、筋肉注射を打つ当事者、戦友として、自分のこと以上に嬉しかった。 まさか、あなたから、コーヒーを奢って貰う日がくるなんて。 あなたにできて僕にできないはず、ない。必ず。 僕が如何に自分に甘えているか、環境に甘んじているか、激痛させられました。 今の僕に必要なのは自信と勇気。 今週末は、ピアサポーターのピアカウンセリングの研修に山口県へ。 何か自分を変えたい。 自信をつけたい。もちたい。 そして、仕事に繋げて自立に繋げたい。 ご武愛を。 ...魂の連鎖
灯が視えた。 一匹の小さな蛍が灯すような、小さな灯が大きく大きくなっていく。 その灯は笑顔で灯されている。 沢山の満面の笑顔で。 数ある葛藤のいく末先に、勇気という二文字を選んで正解だった。 そこには沢山の笑顔の灯火があった。 みんなにご武運が。 少し、ポエムっぽく、表現してみました🤗🤗 三週間ぶりのDB。 優しいみんなの笑顔。 こんな僕を暖かく出迎えてくれる、優しい、笑顔。 嬉しいなぁ。 お土産も喜んでもらってよかった😍😍 なんの文句も言わず、コツコツ懸命に内職されている背中。大きい、大きい。 今日の僕は小さい、小さい。 薬がなんだよ。注射が💉💉なんだよ。 笑顔でその日、...DB蛍の葛藤
バケモノみたいな劣等感。 僕は親の劣等感の生け贄だと自覚している。 少年野球でヒットを打たなければ、殴られる、テストで成績が悪いと、正座でビンタ。 親は仕事のストレス、人間関係のストレスを全て僕にぶつけた。 期待という、バケモノで。 統合失調症になったのもその証。 愛着障害、不安障害になったのもその証。 本当は、結婚なんてしなくていい。仕事も無理に頑張らなくていい。大学なんて卒業しなくていい。 もう、親の顔色伺わなくていいんだよ。 でも、そこでそれを望んでしまうのは、自分の中に 劣等感 があるから。 親の劣等感を与え続けられてきたから。 イライラして怒ったりキレている人もみんな、劣等感を持ち続けているから。 僕の場合、働きたい、結婚したい、、、じゃない。 そうすることで周りの人に認めてもらいたい。 ...劣等感の話し
令和、どんな自分にしたいか。 まず、最初に浮かんだのがやっぱり僕はDBを頑張りたい。 立派なピアサポーターとして。 過去に囚われない人になりたい。劣等感に囚われないひとになりたい。 自分は自分と。 闇の真ん中で心に決めた決意を、それと同時に向かいあった過去も。立ち向かうんじゃないよ、大切なのは今。 仕事。どんな人間関係があっても、いじめられても、辛いことがあっても、病気でも、障害をもってても逃げちゃ駄目だ。 逃げてしまうくらい、体調がわるいのなら、先ずは心のメンテナンス。自分に合った病院、医者を探して、適合した服薬をする。 自分にあった薬があえば、絶対働ける。統合失調症は。辛い中でも、日常生活は送れる。 自分にはそれが出来るって信じてる。 それができないのは、自分にマッチした治療が出来ていないだけ。 大...令和を迎えて
有馬温泉へ♨️♨️ 家族旅行。 母の還暦祝い🌸✨日頃の感謝の想いを込めて😆😆 プレゼント🎁と手紙、喜んでもらえてよかった。 その前の日は法事。 いとこや兄弟の仕事の話しについていけず、劣等感から落ち込んでいました😔😔 僕は働けない。。。 そう決め付けるのは早すぎる。 病気だから、障害をもってるから、、、だけれども自分は自分。 なるべくポジティブな言葉を発さないとね🌸🌸 時には弱音も吐きたくなるから8:2くらいかな。😆 感情に波があるのです。 余談だけど、混浴というのを初めてみた。 恥ずかしい汗💦 たとえ1万づつでも貯金して、夏に...家族旅行記
先生は笑っていた 相談員さんも笑っていた 愛してもらってる こんな出来損ないの僕を包み込んでくれる ストレスに弱い 人間関係に弱い 距離間がわからない そんな僕。 兄弟姉妹の元、支えてくれる人の元も考えたけど、 離れられないんだ離れたくないんだ 劣等感、ジレンマ、嫉妬心に勝つには、コツコツやり遂げて、成功を成し遂げること。 感謝しかないです。 ピアサポーターの僕の考えを白紙に戻し、 忍耐をつけ、カッコつけるのを辞めたい。 自分に何が出来るかじゃなく、自分に何が合うかじゃなく、本当に自分の心が一番選びたい選びたいことを選んでるかってことだろう⁇ 愛車🚘🚘ラパンが、信号待ちで、動かなくなった。 今まで、ありがとう€...DB最多記録
この二日、自分を追い込んだ。 不安薬を辞めた。人と電話して相談するのを辞めた。母親に愚痴を聞いてもらうのを辞めた。希死念慮、自殺企図とも絶えず闘った。 そしたら本当に僕はしを選ぶのか。 そういった行動を起こすのか。 耐えた。試してみた。 昨日14時間寝た。眠れた。苦悩の真夜中、朝だったけど、案外スッキリした午前。 不安は絶えずある。 でもある。生き抜く力が僕にはある。 逃げじゃない。逃げかもしれない。 でも、挑戦、勇気。 ストレスの小さい方を選ぶ。優位性の高い方を選ぶ。 不安薬を抜くのも勇気、挑戦。 新たな地に行くのも、勇気、挑戦。 色んな人と出会うのも勇気、挑戦。 GWに山口県に行くのも勇気、挑戦。 埼玉に行くと決めた。 一人暮らしが難しいならグループホームや生活援助支援をうける。 ここにいちゃ僕は駄目だ。...仕事で挫折した暁
GAMEOVER 。
人の不幸を為し得て幸せになる結婚なんてあるんでしょうか。 僕はそうは思わない。 たとえ不幸になる人間がこれっぽっちの1人だとしても、そんな結婚あって良いはずがないと思う。 長年の大親友と、初めて同棲をした元彼女が一緒になる、苦しみなんて、所詮自分にしかわからないんだろな。 地獄。 楽しい事考えないと潰れる。 ゴールデンウィーク、家族旅行、関東、山口県。 ピアサポーターとしての世界を拡大する。 新たな拠点のリサーチにいく。 舞台はさいたま。 太陽の閃光が眩しくなる頃。 自立にむけて。自分の強みを活かして、食べていけることを目指して。 どうか幸がありますように。 こんな僕にも。 31歳の梅雨。ご加護を
僕のストレス発散方法 ・親友、人と笑顔で楽しく会話する・コーヒーを飲む・ブルートゥースでユーロビートの音楽を聴く・ブログやツイッターに思いを発散して綴る・ファッションを楽しむ・ドライブ・電子タバコ こんな感じかな。最近はまともに睡眠がとれない。食欲がない。恋人がいない。薬の副作用で自慰行為もできない。 人の三代欲求が発散できない。障害のせいか、仕事で発散するのも不器用。 その分うまいこと、別のことで発散しないと、潰れてしまうのが自分でわかってる。最近はコーヒー☕️☕️の量が増えた。妄想の量も増えた。 疲れている証拠かな😥😥 人はストレスが溜まると病んでしまう。それが怒りに変わる人もいる。 だから、キレてばかりいる人、タバコや🚬🚬お酒🥃...対処する
この時期。心の変調の時期。乱れます。そんな時に満開に咲き乱れるのが桜。 僕にとっては複雑な花。ただ、今年もここDBでこの満開の桜を眺めていれることに、ただただ感謝。みんなの心をこの桜のように満開に。なることを祈って。 先日、カブで旅にでました。テントと寝巻きとシートとカッパをつんで。今回はアコースティックベースはもっていかず。遠方の親友に逢いに。 凄く稼いでる親友。僕とは世界が違う。ただ、僕もそうなりたいとは思いません。 貧乏でいいのです。 ただ笑顔で毎日美味しく空気が吸えたら。生きていることに感謝して。 綺麗事なのかもしれない。でも、僕の今の心境。 帰りガソリンを満タンにいれ356円。 これだからカブは辞められないです。 お金がないならないなりに節約。働ける身体でないなら、ないなりに、節約。 そんな生き方でい...DB（仮名）満開の季節
僕は自分の家族像の価値感を、自分の家族に押し付けてしまう所があります。そして、恨んで憎んでしまう時があります。お父さんとよく似ています。でも、それでは何も始まらないんですよね。過去は過去。生育歴は変えられない。そして、家族といえど、それぞれの価値観をもった、立派な一人の大人。そこを割りきらない限り、僕の精神的自立はないんだと思います。お母さんからもそうですが、お父さんからも、僕は親離れできていません。それでは、病気の克服どころじゃありませんよね。自分は自分、他人は他人て割り切って、恨むのを辞めてまずは、勉強するとか、バイクで旅してみるとか、自分を高めることを考えます^_^本当の意味で、他人を尊重することから、病気の克服が始まるんだと思います。そんな答えが、自分なりに今日でました。人の価値観なんて変えられない。た...家族を他人を尊重する
以前からずっと考えていたことがありました。自分の視野を広げることで、世界を広げることで、30年間付き合ったきた不安症状と向き合えるんではないか。そう思い決めました。日本を縦断する旅をする！！125ccのバイクで！アコースティックベースを背負い！寝袋をBOXに入れ。。。ここ最近の週末は市からでることすら部屋からでることも少なかったです。一回の人生このままではいけないと思いました。計画はゴールデンウィークから実行に移していこうと思います。自分の可能性を信じて。。。。。自分の可能性を信じて不安症状を克服する旅
先週末の土日は、毎度のごとく荒れました。自分は筋肉注射の治療がいいのか、投薬治療がいいのか。発達障がい治療をすべきか？？統合失調症の治療をしていくべきか？？もう・・・訳がわからない！！！お母さん、つらいんやぁ！！！入院させてほしい！！！部屋の物を投げまわりぐちゃぐちゃにしてしまいました。落ち着いて、落ち着いて、お母さんと話をしよう。2年かけて筋肉注射を打ち落ち着いてきてたんだから絶対、前の状態に戻る。そう信じて。2週間かけてたくさんの薬を飲みました。だからもう少し復活するには時間がかかる・・・今日の14時までダウンしていました。1時間だけ・・・1時間だけDBに顔をだそう。。。DBにむかい、相談員さんと話をしました。なんか少し楽になりました。そして、みんなの笑顔が・・・やっぱりここに来ると忘れていた笑顔を取り戻せ...DB(仮名）忘れていた笑顔を取り戻してくれる場所
こんばんは。ヒデです。 昨晩はテニスサークルに参加してきました。 心の底から笑えない自分がいました。無理して笑顔作ってる、そんな自分でした。 あらあら、いきなりネガティブ。 なにかポジティブなこと…。うーん、そうですね、夕方の仕事を頑張れたことです。 夕焼けが落ち、暗闇に包まれようとしていく、静かなグラウンド。 理事長と二人グラウンドで黙々と、ライン引きをしていました。あっ、グラウンド整備も。 明日は全国の少年野球大会。 僕にもそんな時代あったかな。 色んな人達に使われ、親しまれている、グラウンド。 4年前に比べたら、気持ちよく使用して下さる人達も増えたグラウンド。 先生の愛が詰まったグラウンド。 DB（仮名）の根本の源であるグラウンド。 そんなグラウンドの伝統を引き継ぎたい、しっかりと。 時間をかけて。 そ...17歳、入試までの過程。
今日、ある人と電話をしました。その人は、僕にとって過去の人であって今も心の中で生き続ける人。お互い変わってないね。でも、未だに僕の幸せを誰よりも祈ってるっていってくれた時は、久しぶりに涙が出た。それは僕も同じです。僕も誰よりも貴方の幸せを祈ってます。ずっと過去にしがらみついていました。どんどん美化されていく過去に。前に進めませんでした。ずっと忘れられなかったからです。でも、、、今日の電話で貴方は過去の人に僕の心の中で変わったように感じました。ずっと陰から応援してくれている。僕は幸せ者です。じゃあ、後ろばっかり向いている場合じゃないよね。前を向きゃなきゃ！！ってそう思えた瞬間でした。お互い形は違えど、温かい家庭をもって幸せになろな僕の仕事場に行く途中、車の中で流した涙は間違いなく綺麗な成分でした。、ありがとう目標...ありがとう
自分は発達障害なのか。そうでないのか。自分が感じ続けてきた違和感。生きづらかった30年間。幼いと言われ続けた30年間。その点と点が線につながったような気がしました。自閉症スペクトラム障がい、注意欠場多動性障害（ASD、ADHD)。去年から国家資格に認定された、僕の目指している職業でもある、公認心理士のかた2名に診て頂きました。自閉症スペクトラムの主な症状としては思春期頃から対人関係や生活面で生きづらさを感じてくる。この頃から強迫観念や不安症状、自己醜形恐怖などが出てくることが多い。そしてぼくは、ODの過去の数や、車の事故の回数が多すぎる。これからは、自己特性を把握し、周りの人に特性を理解してもらい、環境調整をしてもらい、根本治療に合った、投薬治療を進めていくこととなります。人生の転機の30歳。リスタート改めて新しい自分に出会えた瞬間
2019年3月4日、地元のとあるクリニックを訪れました。ここ数年の間で新設された模様。直属の相談員が一回いってみーひんか⁇と。これだけLAI（筋肉注射）、LAIと言われている時代の中で、筋肉注射、断じて否定派。その考えが僕にとって頼もしかった。相談員いわく、統合失調症は投薬がバチっとあえば治る病気。僕もそう思う。ここ最近、筋肉注射に未来はないと観ていました。打つ前後に起こる離脱症状、距離感に対する違和感、一体何歳まで打つのか⁇自問自答を繰り返し、春がやって来る頃まで来ていました。まだ、若い先生。よっしゃ！任せとき！信じるんやで！もう、外部の情報は目や耳にしない。処方された薬を偽りなくしっかり服用する。3年前、筋肉注射を打ったとき「治った」と自覚しました。それから、約3年、沢山の人達を振り回しました。沢山失いまし...睡眠薬は僕にとって良薬なのか
ドリームエンジョイランナー（仮名）そう題して、今日、中学時代の陸上部の先輩の父親でもある、市の議員さんに一緒に、わが街の走る力を盛んにしようと、力を貸してくださいと提案してきました。今の職場の恵まれた環境を生かして、老若男女、障がい有無問わず、走ることで、絆を深め笑顔になり、楽しさを知ってもらいたい。その想いからでした。昨年からずっと考えていました。仕事場の恩師に、そろそろ行ったらどうや？？と声をかけられ、一歩を踏み出しました。僕の住んでいる町は、駅伝駅伝といわれていますが、ランニングクラブチームがありません。もっと、ランニング、走ることを盛んにしないと。。。今僕は、自身の病の投薬の調整中で、安定するのが5月から6月くらいとみています。今から口コミをし、8月くらいに一度集まり汗を流せたらと思います。そして9月か...ドリームエンジョイランナー（仮名）
今日は一日、不安症状に追いやられダウンしてしまいました。不安を敵とみなすのではなく、仲良く付き合っていく、それがベースに固まった時に初めて克服できる。分かっていても、メンタルコントロール、トレーニングは難しいものです。僕の今の課題点・ものごとを俯瞰的に観る力がまだまだ弱いこの人がこういったからこう、次にこの人がこういったからそうなんだ。自分の意思を強く持ち切る力が弱いんでしょうね。100パーセント信じ切っていい人なんていないと思います。欠点の裏は長所。長所の裏は欠点。表裏一体。優柔不断だけど優しい。行動力があるけど、我を出し過ぎて優しさに欠ける。その人のいいところだけを盗み出し、自分の力に変える。そして自分のオリジナリティは確実に伸ばしていく。・見返りを求めている自分がいるあの時あれだけのことをしてあげたのに、...今夏の相談員に向けて2
過去のブログを朝、読み返していました。思ったことがあります。昔のような純白な文章が書けなくなってしまった。一貫性のない文章。でも、これば筋肉注射から投薬に戻ることで、昔のような感性に戻ることが出来るのであれば、そして、今夏の相談員という目標があるのならば、じゃあ今は絶える時だよね。結論は出ています。はっきり捉えて今の僕に相談員は無理。人に強く厳しく当たることもできなければ、自分にも甘い。そして、自分の主観を出し過ぎる。それが、過去の生い立ちからくるものなのか、まだ定かではない、発達障がいからくるものなのか。僕は、過去のつらい経験から、人の痛みを感受しすぎる部分があります。人が苦しむ姿を観るのがつらい、聞くのがつらい、悲しむ姿を観るのがつらい、苦しい。ここ何年もニュースなんて見ていないです。見れないんです。暗いニ...今夏の相談員に向けて
2月24日。初の一人で挑戦したライブがありました。去年は5人のバンドとして、出演させて頂いたライブ。思い出のライブ。一人で施設の駐車場に来た時、何か物寂しさを感じました。一年経つと、情景も状況も変わるんですね。リハーサルが終わり自分の出演まで2時間。緊張感が大きくなってきます。仕事場の人達がきてくれ、なんか和みました。いとこの人達も来てくれ、嬉しかった(^^)まさか、去年、来年は一人で出演するなんて、とても想像できなかった。やっぱりみんなと出たい、今でもそういう思いはあります。出演前に応援にきてくれた人達と喋れて、緊張感が解れました。ただ、昨年とは違い、とても明るいステージ。前を向くとお客さんの顔が直で見えるので、前が向けない。ずっと斜め下をみていました。無事二曲披露できて、ホッとしました。出演後に見知らぬ女性...straight野郎5thライブ
服用薬現在3錠。自分で努力してここまで減薬してきました。不安薬3錠。これも、もうそろそろ卒業かな。不安は過去の座絶からくる不安です。DBの鍵の管理を任させるまで成長できた成功体験を得ることができました。そして、ピアサポーターという人生の僕にしかできない生きる道も確立できました。土日も出勤することになり大変ですが、頑張ってます。楽しいです。最近思う事があります。言葉は一言で世界が変わる。ラインなんかは一文字で世界が変わる。本当に発言には気を付けないといけない。発言する状況、相手もしっかり認識しないといけない。怖いです。気を抜いたらアウト。そういう職場だと思っています。でも、自分を鍛えられる。駆け引きできる判断力を培える。日常でブーストがかかる。昨日のお昼休憩は、利用者さん四人とキャッチボール。スポーツに何があると...DB（仮名)新たなステージ
朝。出勤しようと電話すると理事長が、「来てもいいで。誰もおらんけど。」「人がいなくてもいいです。働きます」「外、観てみ。」（ああ、そうゆう事ね・・・本間にないんか。。。）粉雪が舞い積もる凍える朝でした。さて、雪も解けだし、地元の図書館へ。ん、なんだろうあの看板。。。気になり、大ホールへ。『知ることからはじまるまちづくり～盲ろうって何だろう！？～』ちょこっと参加させていただきました。盲ろうの方が5名、自己紹介をされていました。とてもきらきら輝いて観えました笑顔が素敵な人たち。盲ろうという障がいなんて、これっぽっちも問題重視されていない。障がいって様々あるけど、出来る出来ないじゃない。やるか、やらないか。色んな事を学んだ二日間でした。福祉の心、大きくなってきてるもっともっと自分の中で輪を広げていきたいです来週末は大...盲ろうの人たちから学ぶ
2019.2.10（日）✨第3回地元地区の人権のまちづくり研修会地元の県立高校のボランティア部の皆さんと隣市の県立高校インターアクト部の皆さんが、日頃活動されている活動内容を発表して頂きました東北大震災の派遣ボランティアや、岡山の洪水災害のボランティア、更には、グローバル化が進む中での外国の方との交流、身体障がいを持つ方への住みよい街づくりの取り組みなど、バイタリティ溢れる内容でした今日発表された高校の子たちは、殆どの方が、入部当初は自分に自信がなかったと仰っしゃられていました。活動を通して行く中で、自分自心に自信がもてるようになったとボランティア活動は他人のためであり自分のため。やらされているのではない、自発的に。高校生の「障がい者は健常者に与える影響があり学ぶことがある。健常者は障がい者に与える影響があり学...ボランティアから学ぶ人権
2019年2月6日水曜日✨地元の市役所の議場開放講演室という場所で、現駅伝強豪高駅伝部監督である監督の「駅伝スポーツを通して学んだこと」の講演会があり、仕事場の理事長と参加させて頂きました。テレビで見るような議会室。普段この場所で市の繁栄を考えた討論や議論が行われているんだなと、少し目を鱗にしました。講演の僕の印象は、分かりやすく聞きやすく、理解しやすく非常に有意義な時間になったように思います(^^)数々の頭に残った言葉がありましたが、一番印象に残っている言葉としては、生活三原則時を守り場を清め礼を正すこれがしっかりできているチームは強いチームという言葉が印象に残っています。また、優勝するチームは優しさに勝るチームなんて言葉も^^これから僕自身も講演会をしていくことを目標としているので、自分ならどういった内容の...地元のシンドローム
最近本腰をいれている音楽教室があります。僕にとって、音楽というカテゴリーをこえて根本の症状の治療をする、音楽療法です。僕はもともとアレルギー性鼻炎で鼻呼吸が出来ません。そこからくる口呼吸。そして、舌の筋肉の極端な衰え。こもった声が出ます。透き通った声が出ません。「ヒデくん、もっと鼻の穴を開いて！軟口蓋を思いっきり上げて！！舌の力を抜いて！のどぼとけを下げて！！うなじを伸ばして！肩の力を抜いて！！お腹に力を入れて！！」最初は柔軟体操からスタートします。理論から入り、極限の根本を突き止めたトレーニング。僕はこの音楽教室を通して、先生との対話を通して自身の病を克服したい、一心です。そしてもっともっと歌が上手くなりたい。音楽のことをもっと知りたい。僕はスタート地点が低すぎました。人の3倍から5倍は努力が必要です。そんな...根本治療
筋肉注射（ゼプリオン）中止3日目。ドパミンが減っている感じ。少し陰性症状が強いか。ただ、陰性症状はレキサルティ1mgで改善できているはず。今日、レキサルティを2mg服用。→調子が悪くなる。口元の震えが止まらない。不安がこみあげてくる。レキサルティは1mgに固定。ゼプリオンを辞めることで出てくる陽性症状は不安症状なのかもしれない。なのでレキソタンの容量を検討する。ゼプリオンを打つことでかえって陰性症状が出ることも。改めてこれからは・レキサルティ1mg躁鬱、陰性症状、陽性症状、高プロラクチンの改善。（・ゼプリオン中止ドパミンが出過ぎるため。気分のムラを抑えるため。プロラクチン上昇を抑えるため。）・レスリン覚醒時に25mg就寝前に服用するとかえって睡眠時間が短くなり、悪夢を観る翌日の抑うつ状態の改善。強迫神経症を抑え...筋肉注射を辞めて改めて
18歳、右手の親指と人差し指と中指の腱の移植手術は弦楽器の可能性を奪いました。21歳、左足首複雑骨折大手術は、ウインタースポーツと陸上の可能性を奪いました。生まれつき、アレルギー性鼻炎は、音程をとる難しさの試練を与えました。そして14歳、統合失調症は一貫性の難しさや様々な困難を与えると同時に、あらゆる可能性を与えてくれました。統合失調症だから、廃人・・・人生終わり・・・生活保護・・・薬漬け・・・僕はそんな人生ごめんです。あの人に出来るのなら・・・あの人が言うのだから・・・あの人がなれるのだから・・・そんな勇気を与えたい一貫性をもつことは難しい。ただその波の中でも、らしさを輝かせたいです。相談員ピアサポーター精神保健福祉士：PSW公認心理士結婚必ず成し遂げて見せます今日は体調くずしてDB（仮名）お休み・・・一日自...失ったもの得たもの
昨日ボイトレ合宿がありました。時間は11時半から17時半まで。しかし、朝から憂鬱な気分が晴れない。。。なんか調子が悪い。。。今日、合宿乗り切れるだろうか。。。と、行く道中、寝る前の抗うつ剤を飲んでいなかったことを思い出しました。やばい、、、かえって直ぐのもう。「申し訳ありません、15分遅れます」暗示なのか飲むとすぐにハツラツとしましたそして合宿開始。直ぐつかんだのは軟口蓋を上げる感覚。こんな筋肉30年間つかったことなかった・・・終わるともう軟口蓋を上げる力は残っていませんでした。適度に休憩をはさみながら有意義な会話ができたり素晴らしい時間だったように思います。ありがとうございましたさて、今日の目標はこのテキストを五分の一読むことやったるでーーーボイトレ合宿
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