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今日から新年度になりましたがそれに伴い今までいた課長が異動になりました。 この課長は私がうつ病になった原因だった為ホッとしました。 しかし世の中そんなに甘くはありませんでした。 新しく来る課長は過去にも同じ職場にいた人で今回復帰する事になりましたが、この課長は私には苦手な人なんです。 まぁ新しい課長も私の事良い様には思っていないみたいです。 これから毎日会社に行くのが嫌になります。 ああ、やはり早期リタイアしたいな。
修理工場に出していた車の修理費が判明しました。 その額およそ55,000円なり。 まぁ予想していた金額よりも安かったけれどそれでも入院費にお金を支払いしたので大きな出費です。 それでも20年近く乗っている車には愛着があるし、車がないと生活出来ないから仕方がないか。 しかしこれからも又修理が必要になったら買い替えも検討しなくてはいけない。 ああ、もっとお金が欲しいです。
今日も一日の労働が終わった。 相変わらず体力は戻らないし筋肉痛に悩まされているけど何とか無事に帰宅出来ました。 でも自分の気持ちはいつも仕事辞めたい、会社辞めたいと思っています。 でも辞めたら収入は無くなるし周りの人に迷惑をかけてしまう。 しかも周りの人達からは大丈夫？と気を掛けてもらうし、無理しないでなと優しい言葉を掛けてもらいます。 こんなに心配してもらうのに会社辞めますとは言えない。 会社辞めたいけれど辞められない、今はそんな状態です。
憂鬱な月曜日の仕事が終わりホッとしたのもつかの間、通勤で使用している車から大きな異音が発生してしまいました。 あまりにも大きな音がするので車から離れた人にも聞こえるほど。 このまま放置していると危険だと考えて修理工場に車を出しました。 工場の人の話しだと修理金額が高くなりそうなので見積もりを出しますとの事。 まぁ、20年近く乗っているから車にガタが来ているんだろうな。 しかし一年半の入院や2年の休職でお金を使った身としては高い修理費はかなり厳しい。 それでも車が無いと生活出来ないから払うしかない。 お金はいくらあっても足りないな。
昨日は一ヶ月ぶりにうつ病の状態を診てもらうため病院に行ってきました。 復職後初めての通院でしたが、素直に今の状態を先生に話しました。 一日中頭の中で会社を辞めたいと考えてしまう事や毎日たくさん寝ても身体がだるいこと等々。 とにかく今辛い事を話しました。 これで薬の処方も強くなるのかなと期待しましたが残念ながら変更なし。 それでもこの状態が続くなら又入院も検討しなくてはとおっしゃってくれました。 入院！ なんだか嬉しい言葉が出てきました。 出来ることなら入院して楽になりたいのですが休職をほとんど使い切ってしまっているので今度入院する事は退職を意味しています。 会社を辞めて休みたいけれどお金も欲し…
昨日の話しですが会社を休みました。 朝はいつも通り起きれたのですが、気分がいきなり落ち込んでしまいました。 あー、ダメだ会社に行きたくない。 頭の中はそればかり駆け巡ります。 会社辞めたい。 そうこう考えていると時間はどんどん経過するばかり。 遂には今自宅を出ないと会社に遅刻する時間になりましたが制服に着替えもしていない。 もう疲れた会社を休もう。 遂に上司に体調が悪いので休みますと連絡しました。 上司には精神的に落ち込んでいるとは言えなかったので罪悪感はありましたが。 そんな感じで昨日は休みました。 だけど今日は頑張って会社に行きました。 明日もしんどいですが会社に行ってきます。
やっと週末の仕事が終わった。 明日からは土日の休みになるが全然嬉しくない。 それは休みが終わったらまた仕事になるからだ。 もう疲れたよ、俺は仕事なんてしたくない。 今日は一日中頭の中は仕事辞めたいの言葉が駆け巡り続けた。 復職してからまだ一ヶ月経っていないのに精神的に辛い。 仕事は軽作業だし上司には気を掛けてもらっているけれどその先も同じとは限らない。 仕事が怖くて仕方がない。 逃げたい。 でも何もできない。 俺はどうしたらいいのだろう。
長かった仕事が終わりやっと休みになると思ったら、あっという間に休みが終わるのが怖いです。 休みの二日間は疲れて寝てるだけで終わってしまいました。 明日はまた憂鬱でたまらない仕事の始まりです。 ああ嫌だこのまま会社を辞めて楽になりたい。 復職してまだ一週間ほどなのに会社を辞めることばかり考えています。 もう一度入院して楽になりたい。 こんな事会社の人に知られたら呆れられるだろうな。 でも毎日が本当に苦しくてたまらない。 早く楽になりたいよ。
週末の休みもそろそろ終わり。 あとは夕飯を食べて休んだらもう寝る時間だ。 そうなるともうすぐ月曜日になる。 ああ嫌だ会社に行きたくないし仕事なんてしたくない。 難しい仕事ではないかもしれないが体力が持つかやばい。 それを五日間もなんて気が狂いそうになる。 入院していた頃は退屈だったけれど平和だったよな。 あの頃が懐かしい。 復職してまだ一日しか経っていないけれどまた早期リタイアを考えている。 情けないけれどこれが本心だ。 ああ働きたくないな。
今日が復職初日。 気合いを入れて職場には早めに出社しました。 緊張しました。 後から後から出社してくる人達に挨拶をします。 ほとんどの人が挨拶を返してくれて恥ずかしながら嬉しかったですが時間が経つのが長かったです。 そして朝礼。 まぁ予想通りみんなの前で一言挨拶をしました。 これも恥ずかしかった。 その後は新入社員なみの導入教育を受け最後の2時間は軽作業をしましたが体力が無く疲れました。 ああ復職したのは早まったかもしれないと思いました。 来週また出勤するのが怖いです。
いよいよ明日から復職です。 途中では早期リタイアも視野に入れてましたが、色々考えた末にこうなりました。 と言っても約二年半ぶりの復帰になるからしばらく前から緊張と憂鬱な気分でいっぱいです。 職場の人達は快く迎えてくれるだろうか、体力は持つだろうか、仕事はきちんと出来るのだろうか、そんな事が胸を締め付けます。 まぁ心の中では開き直ってやるしかないと思っていますが。
昨日朝7時に電話が鳴って起こされました。 最初は何かトラブルでもあったのかと心配しましたが電話は登山のお誘いでした。 そう言えば上司の趣味は登山でいつか一緒に登ろうと言っていたっけ。 誘いに対して最初は眠くてだるかったので断ろうかと思いましたがお世話になっている方だったので登山することになりました。 電話が終わったあと急いで朝食を取りしばらくすると上司が車で迎えに来てくれました。 その後上司の車に乗って1時間で目的地の山に到着しました。 目的の山は標高800メートルくらいの低い山だったので登山は楽勝かと思いました。 しかしその考えは甘かった。 登山口に足を踏み入れた瞬間やばいと感じました。 足…
今日はいよいよ復職の面談をしてきました。 二年半ぶりに会社のエリアにはいりました。 会社の側にある駐車場に車を停めて上司二人と合流しました。 そこで車を乗り換え会社の医務室まで行きました。 上司二人の内一人は時々会っていた人でもう一人は二年半ぶりに会う課長でした。 だから車中では微妙な空気になりましたが何とがやり過ごしました。 そして医務室に到着。 まずは産業医との面談。 何故うつ病になったのかとか、これから仕事はどうしたいのか聞かれましたがそんなの正直に話してもどうせまともに応えてくれないでしょ。 差し障りの無い程度にはなしました。 そして産業医との面談の後は上司と本社の人事の人達と面談して…
うう、やばい。 生活がおかしくなっている。 退院してから一週間ほどしか経過していないのに。 これから復職する事を考えると朝は6時に起きないといけないのに11時起床だ。 夜は21時には寝たいのにダラダラとネットサーフィンしてしまい夜更かししてしまう。 部屋の掃除をしたいのに手がつけられない。 何でこうなってしまったのだろう。 退院する時に規則正しい生活を送ると誓ったのに。 うつ病から立ち直るためにも明日こそは規則正しい生活パターンに修正させます。
表題の通り今朝退院してきました。 本来なら退院して気分は晴れやかになるはずなのですがそれがありません。 その理由はもう病院にいた人達と会えないこと。 特に担当の看護士の方には今日病院を出るギリギリまで優しくしてもらいました。 ああ駄目だ。 じっとしていると今までの事が思い出され涙が出て来てしまいます。 これは当分立ち直れそうもない。 さっき久しぶりに帰ったアパートの部屋は寒くて暗くて寂しかった。 入院してた時は暖かくて人々の活気にあふれていたのとは逆でした。 もし復職が上手くいかなければまた入院したいよ。
退院まであと一日。 病院でブログを書くのも今日で一応終わりです。 明日以降はアパートに帰ってブログを書きます。 それにしても入院生活一年半か、長いようで短かったな。 入院前は頑なに入院する事を断っていたのが信じられないことです。 これならもっと早く入院すべきでした。 入院は間違いなくうつ病の治療にプラスでした。 本当はもっと入院したいけれど仕方がないですね。 そして今日は担当の看護師と作業療法士の方と面談をしました。 面談の内容は主にこれまでの振り返りとこれからの生活についてのアドバイスでした。 面談の時間は20分程でしたが、私のことを思いやってくれたのが嬉しかったです。 さあ、明日は退院の日…
退院まであと二日。 どきどきが止まらない。 本当にこのまま退院してしまうのであろうか。 退院間近だというのに未だこんな事を考えている。 入院するまでは入院なんかしたくは無いと言っていたのに不思議な感じだ。 それ程までに入院生活に慣れ親しんでしまったのか。 明日はいよいよ担当看護士による入院最後の面談がある。 面談の内容は退院後の生活について話すようだが泣いてしまいそうだ。
退院の日まであと三日。 嬉しさよりも恐怖、悲しみ、寂しさがごちゃ混ぜの心境です。 おかしい。 早期リタイアではなく復職を選んだ判断に間違いはないはずですが、いまさら早期リタイアを選ばす後悔しています。 本当は退院なんかしたくはなかった。 復職しても上手くいくイメージが出てこない。 誰かに復職するのを止めてもらいたかった。 しかしもう遅い。 もう復職するしかないんだ。 だけどもし仕事をするのが嫌になったらその時は潔く会社を辞めるぞ。 そう考えたら少しは気が楽になりました。 開き直って生きてやる。
ついに出ました。 今週末から復職可能な診断書が。 これを会社に提出するわけですが、それで即復職という事では無いようです。 この後会社で復職の手続きがあるそうです。 まぁ私としてもいきなり復職では心の準備がしたいですし願ったりです。 尚退院する日も決まりました。 来週の火曜日の午前です。 本当に名残惜しい入院生活だったので寂しい限りです。 でも前に進むには仕方がありません。 辛いけれど頑張るぞ。
今日は人間ドックの再検査で見つかった異常箇所の検査日でした。 入院ドックを受診してからもう半年くらい過ぎたのでいいかげん早く終わって欲しいのですが。 果たしてその結果は？ 半年間の経過観察でした。 半年後また検査と診察を受けるように言われました。 またか。 まだ検査が必要なのか。 もう早く楽にしてくれ。 しかしこれはまずい。 これから検査を受けるとしても、復職してももう有休は無いから欠勤しないといけない。 欠勤すると評価に響くしどうしよう。 まぁでも考えてみればいいかげん良い歳だし、長い休職で評価は低いだろうから今更だろう。 60歳定年まで働くか分からないけれどもう残りのサラリーマン生活も短い…
言っちゃった。 ついに言った。 昨夜担当の看護師に復職したいので復職出来る診断書が欲しいと。 そして今日担当の看護師から病院にその旨を伝えてもらいました。 そしてその事は担当医師にも伝わり診断書を書いてもらう事になりました。 これで診断書ができ退院となればいよいよ復職の手続きに進む事になります。 それと同時に早期リタイアの道は閉ざされる事になります。 これで本当に良かったのかなと後悔もありますがとにかく賽は投げられました。 まぁ良い。 明日には明日の風が吹く精神でいきたいと思います。
痛い、痛かった。 入院している病院では月に一回検査のために採血しますが毎回うまくいきません。 どうやら私の腕の血管が分からないらしく注射が一回では終わりません。 今回も腕の肘あたりや手の甲、指に何度も注射しましたが血管に当たらず。 ようやく五回目の注射で採血しましたが腕のあちらこちらに注射針の跡が残りました。 まぁ散々でしたがこの採血もこれで最後かと思うと感慨深いものでした。 さてこれからは担当の看護師に退院したい旨を言わなければいけません。 サヨナラを言うようで辛いですが勇気を出して話したいと思います。
やばい。 まだ話していない。 復職したいから退院させて下さいと。 話しをしようとすると何かが起こり話すきっかけが無くなってしまう。 だけどそれは言い訳だ。 本当は入院生活といったぬるま湯の状態から出たくないんだ。 このまま社会に出るのが怖くて仕方がない。 しかし自分は大人だ。 そんな事を思ってもダメなんだ。 どうか私に勇気が欲しい。
いよいよ復職へのカウントダウンが始まった。 昨日上司から今月12日までに復職出来る診断書を提出するように指示された。 上司は私が復職出来ると思っているらしい。 私も復職したいと伝えているからそう考えるのは仕方ないことなのだが。 しかし実際にはまだ私の心には早期リタイアしたい気持ちがくすぶっている。 仕事なんてしたくない、だけどお金は欲しい。 ああ悶々とする。 しかし現実は残酷だ。 もう考える時間は少ない。 早期リタイアか復職か。 優柔不断な自分が嫌になるよ。
まずい、まだ何も病院に話していない。 自分の中では復職しようと決めたのだが、病院には退院して復職可能な診断書が欲しいと話していない。 遅くても今月中旬にはそうなる様に早く話さないといけないのに。 何せ周りの人達は優しくしてくれるし、食事や風呂の準備片付けをしてくれるし、病院内は24時間快適だ。 こんなんだから退院したくない。 だから病院には退院させて下さいとは言えない状態です。 いけない、このままでは退職、早期リタイアになってしまう。 いや、早期リタイアで良いのでは無いかと考えてしまう。 とにかく今週中に退院したいと言おう。 辛いけれど頑張るぞ。
今日で二月に突入。 いよいよ早期リタイアか復職か決めなければいけない時が近づいてきた。 まだ結論は出ていないけれど現時点では復職しようかと思っている。 理由としてはズバリお金が欲しいに尽きる。 やはり独りで老後を暮らすとなると働けるうちに働いてお金を貯めておきたいからだ。 ではここまで考えて結論が出ないかと言うと早期リタイアに未練があるからだ。 お金は欲しいけれど働きたく無いし今の入院生活が快適だからだ。 果たして復職出来るタイムリミットまでに結論を出せるかにかかっている。 もしタイムオーバーしてしまったらイコール退職たがらだ。
早いもので一月も今日で終わり。 ついこないだ一月になったと思っていたのに。 まさしく光陰矢の如し。 それとともに休職期間もあっという間に残りわずかとなってしまった。 しかし未だに早期リタイアか復職か決まらない。 早期リタイアしたらお金はもう入らないし、復職については仕事ができる自信がない。 そもそもうつ病になった原因は仕事と会社の人間関係だ。 復職してもまたうつ病が酷くなる可能性がある。 こんな状態で良い判断はできるのだろうか。
今日の作業療法は料理でした。 作ったのは餃子です。 料理の各工程は参加者でそれぞれ受け持ち、私の担当はにらのみじん切りでした。 ニラ料理は大好きでよく作っていたのでみじん切りも簡単にすることが出来ました。 そして最後に餃子の皮に餡をのせ包み込む工程は全員でやりましたが難しかったです。 私は餃子の皮と餡のバランス、皮の包み方で苦労しましたが何とか形になりました。 作り終わった餃子はホットプレートで焼き、ポン酢をつけて食べました。 初めて作った餃子は思いのほか上手に出来、とても美味しかったです。 もし私が復職した場合これが最後の料理になるので嬉しかったです。 果たして次回はあるのでしょうか。
いよいよ会社から休職期間満了日のお知らせが来ました。 頭の中では分かっていたけれど、実際に紙で来るとこのまま入院しているだけだと退職になるんだなと実感しました。 休職期間満了日は3月17日ですが会社の上司曰く早めに仕事ができる旨の診断書が出ないと復職は出来ないそうです。 まあその前に退院しないといけないですけどね。 早期リタイアか復職、運命の分かれ道にいる心境です。
あーあ、いけない兄貴だ。 弟には心配ばかりかけさせているよ。 早期リタイアしたいとか仕事辞めたいとか言われても困るよな。 挙げ句の果ては仕事を辞めてお金は大丈夫なのと心配させてしまった。 ごめんな、不甲斐ない兄貴で。 弟には迷惑かけてばかりだ。 情け無い。 でもこの期に及んで早期リタイアか復職か結論が出ない。 どちらを選んでも後悔しそうだ。
危なかった！ すっかり忘れてました。 今日は人間ドックの再検査がある日。 いつも午前中は寝ているけれど急いで起きました。 それから着替えて病院に行きました。 今回の検査はMRI。 大きな磁石のある装置に身体をいれて身体の中を撮影します。 撮影中は頭のそばで大きな音はするし、寝たままの格好で1時間近くかかったので疲れました。 しかしその後は外で遅めの昼食をとれて良い息抜きになりました。 さて今回の検査の結果が分かるのは再来週。 果たしてどんな結果になる事やら。 今度こそ検査が無事終わりますように。
今日の作業療法は筋トレ体操でした。 ここ数日は悩んでばかりいたので、久しぶりに身体を動かして忘れようとしました。 だから今日一日は何も考えずに過ごすことにします。 悩むのは明日から！
ああ、嫌だ。 刻々と復職する日が近づいている。 その前に退院したいと病院に言わなければいけないけれど。 このまま何も言わずに入院していたい。 そもそも何故復職しないといけないのかこの期に及んでそう思う。 世間体？ プライド？ お金？ まぁ、全てなんだよな。 だけど俺はもう仕事なんてしたくないんだ。 復職しても人並みに仕事ができる保証なんてものはない。 ずっと休んでいたい。 かと言って今更辞めたいとも言えない。 早く心の整理をつけたいです。
昨日は上司から連絡がありました。 会社を辞めたく無いならば早急に復職出来る診断書が必要との事。 まだあと1ヶ月考える期間があると思っていたので青天の霹靂。 取り敢えず復職するつもりである事は伝えましたが、もう少し入院したかったな。 と言うのか許される事なら仕事なんてしたく無い。 まぁ、お金はあればあるに越した事はないので復職しますが。 出来るだけ入院してから退院して復職するつもりです。
今日は人間ドックの再検査の診察のため久しぶりに外出しました。 そして再検査の結果はまたまた再検査となりました。 いったいいつ検査は終わるのだろうか？ いい加減疲れてきましたが、もう少しの辛抱だ頑張ろう。 その後雑用を済ませ、いよいよ楽しみにしてたお昼です。 今回は予算を設定しないでお寿司を食べたいだけ食べました。 おかげで溜まっていたストレス解消にもなりました。
うーむ、やってしまった。 弟とはよくLINEでメッセージのやり取りをしているのですが、ついポロリと会社を辞めたいと書き残してしまった。 こんな事言われても答えるのは難しいよ。 今日LINEする時に謝っておこう。
ああ、やる気が出ない。 かったるい。 何もしたく無い。 こうした時はひたすら眠る事にします。 身体中が痛くなるまで眠る。 こうすれば取り敢えず時間は過ぎてくれる。 まぁ、何とももったい時間の使い方だとは思いますが。 でも眠ることしかできない。 このブログを書き終わったらひたすらまた眠ろう。
コロナによる緊急事態宣言のためまたひとつ病院の規制が厳しくなりました。 今度の規制は面会の禁止になりました。 いよいよこれで外との接触が無くなりました。 私のように外の病院に行ける方は例外で、ほとんどの人は病院に閉じ込められました。 まぁ確かにこれで感染のリスクは激減しますがこれは辛い。 外の空気を自由に吸うには退院するしか無さそうです。
今日の作業療法はビンゴでした。 今回も賞品はありませんでしたが、大勢の人数で遊びましたので大変盛り上がりました。 一回目のビンゴは紙に手書きの数字を書いて遊び、二回目のビンゴは専用のカードを使い遊びました。 一回目は3位、二回目はビンゴならず。 それにしてもビンゴでも色々な遊び方があるのですね。 さて来週の作業療法も今から楽しみです。 果たして何をするのかな。
今日の作業療法は茶話会でした。 茶話会というのはお茶を飲みながら決められたテーマにそってみんなで話すというものです。 そして今回のテーマは自己紹介と今年の目標でした。 自己紹介は名前の紹介だけで済んだのですが、今年の目標か。 最初は差し障りのない目標を話そうと思っていたのですが、何を思ったのか今年中に復職したいと宣言してしまいました。 いや、まだ早期リタイアするのか復職するのか決まってないのに言ってしまった。 なぜみんなの前で言ってしまったのだろうか分からない。 勢いというのは恐ろしい。 果たして本当に復職するのか分かりませんが、取り敢えず今は復職という事にしよう。
ここ数日の間将来の事でどうするか悩み悶々としてました。 それで今日の作業療法がエアロビだったので、気分転換を兼ねて思いきり動きました。 その結果は微妙でした。 何せ見本の作業療法士の方の動きについていけない。 動作が難しくて覚えきれないので動きを真似ることしか出来ない。 だから悶々とした気持ちは消化不良のまま。 やはり人生の悩みは簡単には解決出来ないですね。
また最近悪夢を見るようになりました。 仕事の内容が難しくて手も足も出ないのに周りの同僚はテキパキと仕事をこなしていく。 こんな夢を3日も続けて見てしまった。 やはりこれは休職期間がいよいよあと僅かになって復職することにびびってしまったのかな。 早期リタイアか復職か。 いまだにどうするか決まっていません。 まぁ、入院が復職期間を終わっても続いていてら自動的に退職になるわけですが。 でも早期リタイアか復職かは自分で決めたい。 何とかしないといけないな。
あった。 ありました。 あんドーナツがありました。 昨日買い物注文した中にあんドーナツが無かったと言いましたがありました。 今日寝ていたら看護師の方が見えられてあんドーナツを届けて来てくれました。 話を聞くとどうやら欠品らしかったです。 それなら買い物注文した袋を渡した時に言って欲しかった。 この二日間悶々としてましたよ。 でも、まああって良かった。 今日早速食べましたがとても美味しかった！
あんドーナツが無い。 買い物注文で確かに買ったのに。 買い物注文というのは外出できない患者の代わりに病院がおやつを買ってくるもの。 昨日袋入りで届いて今日食べようとしたら袋の中にあんドーナツが入っていませんでした。 ショックだ、楽しみにしてたのに。 今更あんドーナツが入っていませんでしたと言ったところでどうしようもないだろうな。 仕方がない、ダイエット中だから食べるのは諦めようと思おう。 でもあんドーナツ代220円の損失だ。 今度買い物注文して物が届いたら中身をその場で確認します。
東京のコロナ感染者が1500人。 凄く多い人数だ。 これ本当に収束するのかな。 私がいる所は東京から遠く離れているとはいえ心配だ。 もうこれはオリンピック開催無理だよね。 早く退院したいと思っていたけれど病院の中でじっとしてる方が安心かもしれない。 だからまだしばらくは入院しようか。 復職なんかしない方が良い？ また自分の心が折れかかっている。
昨日届いた自己申告書、何とか書き上げました。 自分の担当業務の内容と自己分析、現在の職場環境、これからの自分のキャリア、会社に望むこと。 これらの事を苦労して書いて思った事、自分はもう仕事なんてしたくないと言う事です。 まだこれからもリタイアすべきか復職すべきか迷うと思いますが早く楽になりたい。 これは自分がうつ病になって気が弱くなった以外にも前から無意識にそう思っていたのでしょう。 休職期間が終わるまであと1ヶ月ちょっと。 結論を出すまであと僅か。
今日会社から自己申告書が届きました。 同封のメモには7日必着とのこと。 マジか。 郵送にかかる日数を考えると明日までに提出しないと間に合いません。 自己申告書を一日で書けと？ そんなに急がせる？ 自己申告書は簡単に書けるものではありません。 それに自分病人ですよ。 年明けから頭にくる事が起きました。 最初は締め切りを無視してきちんと書こうとしました。 しかしそこは悲しいサラリーマン。 締め切り優先で書いて提出することにしました。 ああ本当に早く会社を辞めたいよ。
今日も朝から箱根駅伝を見ました。 凄かったですね駒澤大学！ 最大で3分以上あった差を大逆転。 てっきり創価大が優勝すると思っていました。 諦めたらそこで終わりだけれど諦めなければこんな事もあるのですね。 久しぶりに感動して涙しました。 俺も頑張るぞ。
まだ相変わらず腰が痛いです。 それでも昨日よりはかなり痛みが弱まりました。 やはりロキソニンは効くな。 それにしてもお餅が食べたいです。 病院では喉に詰まる患者が出るから絶対にお餅は食事に出ないけれど。 でもそう考えると余計に食べたくなる。 磯部焼き、きな粉、ぜんざい。 ああ、食べたい。
新年あけましておめでとうございます。 新年早々ですが腰を痛めてしまいました。 横になっている姿勢以外で腰が痛いです。 しかもこの痛み長引きそう。 参ったな自分、なんてついていないんだ。 今年も良くない年になりそうです。 いや、不運はこれだけのはず。 実は良い年になると思う事にします。
今日は大みそかの日。 いつもは味気ない病院の食事ですが、今晩の食事には年越しそばが付きます。 こういう風に季節感があるものだと嬉しいですね。 あとはいつもの就寝時間が10時ですが今日に限り12時まで起きることができます。 さあ今日は最後まで紅白を見るぞ！ 来年は良い年でありますように。
会社の上司からLINEで自己申告書を郵便で送りましたとの連絡がありました。 自己申告書と言うのは自分の仕事ぶりを振り返りを報告したり、これからの方針を述べるもの。 要は会社への自分の報告書です。 うーん、まるで会社から復職するようにとプレッシャーを掛けられてるよう。 正直言ってリタイアしてのんびりと自分のペースで休みたいのが今の心境。 自己申告書にこのまま今の考えを書くのか、それとも復職する事に含みを持たせるのが良いか迷っている次第です。
今日で仕事納めの会社は多いと思われます。 私が勤めている会社も同じです。 でも病院は違います。 患者がいる限り誰かが出勤しなくてはいけません。 そんな方々には感謝しかありません。 いつもありがとうございます。
はあ、朝から最悪。 今日は人間ドックの再検査のため、朝出発前にロッカーの鍵を病院のナースステーションに預けました。 その後タクシーに乗る前にロッカーに忘れ物がある事に気付きナースステーションに戻りました。 そしてロッカーの鍵を出してもらおうとしたらまさかの鍵無し。 挙げ句の果てが鍵なんて預かってないと言う始末。 あまりにも堂々と言うので実は鍵なんて預けてないのではと一瞬思うほど。 でも俺は本当に鍵を預けたんだ！ 結局タクシーの出発時間が近づいたので忘れ物は断念、鍵を探すのは諦めました。 人間ドックの再検査が終わり入院先の病院に戻って来ました。 そしてナースステーションに行き鍵があるか確認したら…
明日は貴重な外出の日。 と言っても人間ドックの再検査なんですけどね。 血液検査とエコー検査をするだけで診察は後日行います。 だから検査を終えたら久しぶりに寿司を食うぞ！ あとマンガの新刊が買えたらいいな。 勿論この事は入院している病院には内緒。 バレたら外出の規制が本当に禁止になってしまうから。 明日は神妙な顔で行ってきます。
コロナのせいでまた病院の規制が厳しくなった。 今までも外泊は禁止されていたが、いよいよ遂に外出すらも禁止されてしまった。 一応他の病院に受診することは許されたので、病気持ちの私はその時だけは外出できる。 仕方がない、病院に行くのは良い事では無いけれど息抜きを兼ねていく事にしよう。 それにしても外出すら禁止とは厳しすぎる。 入院患者にとってはコロナが収束されるまでは、実質病院に軟禁されるからだ。 自分だったらストレスで爆発するだろうな。 やはり早く退院すべきなのかな。
今日はクリスマスの日。 午前はクリスマスケーキを作りました。 出来合いのスポンジケーキに自分たちで作った生クリームにカットしたフルーツをデコりました。 午後はクリスマス会。 クリスマスソングをみんなで歌い、ビンゴゲームをして遊びました。 そして締めくくりは皆んなが楽しみにしていたクリスマスケーキを食べました。 それにしても楽しいことはあっという間に過ぎてしまいますね。 クリスマス会を開催してくれた作業療法士の先生ありがとうございました。
昨日は会社の上司の方が見舞いに来てくれました。 この方は私が信用できる人で、うつ病の私にとって唯一会うことの出来る会社の人です。 今回はいくつか書類を持って来てくれたのですが意外な物がありました。 それは賞与明細。 休職中は給与が支給されないから賞与も支給さらないはず。 まぁ社員向けとして形だけのものかと思いました。 ところが開けてビックリ。 僅かながらも賞与が支給されていました。 何故だろうかとは思いましたが、貰えるものは貰っておこう。 年末嬉しいサプライズでした。
今日は全く何もやる気が出ませんでした。 布団の中で寝て作業療法は久しぶりにサボってしまうほど。 寝ていても作業療法を楽しむみんなの声が耳に入ってきましたがピクリともせず。 軽いうつ状態のまま一日を過ごしました。 明日はクリスマス会の打ち合わせがあるから、ダルいけれど無い気力を振り絞って頑張ります。
今朝寝ていたら物音で目を覚ましたら業者さんが床のワックスがけをしていました。 ああそう言えば掲示板にその旨のお知らせがあったっけ。 そして窓を見ると窓拭きの掃除をしていました。 世間では大掃除の季節か。 今頃自宅の大掃除をしなくてはいけないのに、入院しているせいで部屋はカオスになっている事でしょう。 年明けに帰宅したらそんな風景を見なくてはいけないと思うと今から憂鬱です。
今日から年賀状を書き始めました。 入院している身ながら年賀状を書いて良いものだろうかと思いながら書いています。 入院中だからパソコンは無いから手書きで一枚ずつ書いてますがなかなかしんどいですね。 まぁ愚痴を言っても前には進みませんからリハビリのつもりで年賀状を書いています。 おかげで今日中に書き終えそうです。 あとは墓参りしたいけれどこのご時世なので諦めるしかないな。
いよいよ年末ですね。 年賀状の締め切りは今月の25日です。 そろそろ重い腰を上げて年賀状を書かなくては。 子どもの頃とは違って年賀状を出す相手は激減させましたが、それでも年賀状を書くのは面倒です。 でも年に一回の事だし気力を振り絞って書くとするか。
寒い日が続いて本格的な冬の天気になりました。 最近寝る時は昼間でも毛布をかぶっています。 さていよいよ今日で休職できる期間が3ヶ月になりました。 そんな時でもまだこのまま休んで早期リタイアするか、復職するのか迷っています。 早期リタイアは精神的には楽になるけれど経済的には？ しかもお世話になっている上司の事を考えると辞めずらい。 復職は会社に復帰して仕事についていけるか不安です。 最近はこんな事をグルグル考えて結局結論は出ず。 そもそもいまだ入院しているのはどうする？ いつもそんな事で悩んでいます。
今日は作業療法で園芸を屋上でしましたが風が強く寒かったです。 寒い中を土の入れ替えやほうれん草の種植えをしたので身体の芯から冷えました。 でも収穫したほうれん草やカブで味噌汁を作り飲んだら身体が温まりました。 今回で今年の園芸は終わり。 来年園芸をした時に今植えている野菜や花がどうなるか心配ですが楽しみにしたいと思います。
今日の作業療法は映画鑑賞でした。 観た映画は男はつらいよ。 いつものワンパターンで寅さんが振られてマドンナはライバルとくっつくだど思い、最初は観るつもりはありませんでした。 それでも何回か作業療法士の方に是非見るようにと誘われたので観ることにしました。 ところが今回観た映画は最後まで寅さんは振られず、マドンナはライバルを振るというものでした。 いつも観ていた男はつらいよと違うレアな話で面白かったです。
病室を替わって数日が経ちましたがようやく新しい環境にも慣れてきました。 一番良かったのがあのうるさかった歌うジジイとおさらばできた事。 窓際の部屋は気に入ってたけれど、うるさいジジイにはいつもイライラしてストレスでした。 今はもうストレスなく眠れるので精神的に安定している感じです。 ようやく病室を替えさせられた不満も無くなりました。 まぁ、新しい病室にもいびきをかく人がいるので心配ですが。
何だか今日は疲れてます。 いくら寝てもいくら寝ても疲れが取れない。 これから後も寝る事にします。 では、おやすみなさい。
昨日は久しぶりに散歩をしてきました。 もう季節は冬ですがまだ午後1時だと暖かいですね。 散歩したコースは病院の周り30分程でしたが、木々は紅葉となり美しくとても楽しく歩く事が出来ました。 それにしても相変わらず体力は無し。 30分歩いただけですぐに疲れてしまいました。 それでもまた散歩する機会があれば散歩してみたいと思いました。
やばい、迷惑をかけてしまった。 親戚の方からお元気でさがというメールが来ていたので、入院しましたが元気ですよと答えてしまった。 最初は入院の事は触れないでおこうとしていたのだが、後で入院している事が知られたら水臭いと言われると思った。 だけど入院している事を知らせたのでその結果、必要以上に心配させてしまった。 入院する前に知らせてほしかった、何の病気、困っている事など。 しまった知らせない方が良かったと思う反面、こんなにも心配してくれるだなと嬉しく思った。 でも病気がうつ病だとは言えない。 もしかしたらうつ病だと言った方が気が楽になるかもしれないけど。 情けないなぁ俺。
くそームカつく。 昨日から病室が替わりましたが、何とお気に入りだった前の窓際の部屋に別の人が入ってました。 その人間がよりにもよって騒音問題で周りに迷惑をかけて部屋を移動になった奴でした。 信じられん。 何故自分がそんな奴のために部屋を替わらなければいけないんだ。 こんな理不尽な事はない。 昨夜は腹が立ってなかなか眠れませんでした。 誰が決めたんだこんな事。 そして何も出来ない自分が嫌になる。
今日いよいよ部屋替えがありました。 今まで部屋の隅で窓際という環境から出入り口すぐの部屋に変わってしまいました。 しかも患者の出入りは多いし、騒がしい人がいるなど環境は悪化してしまいました。 はあ、最悪だ。 これなら前の部屋が良かった。 果たしてこの部屋に慣れることはあるのだろうか。
昨日は結局部屋替え無し。 今日はあるのかな。 まぁゆっくり待っていよう。 今日は人間ドックの再検査。 何事もなければ今日で検査は終わりだけどどうなる事やら。 検査が終わりました。 その結果は再度の検査。 甲状腺に異常が見受けられるとの事。 今度の検査は年末の28日にあります。 はあ、今から憂鬱です。
今日が病室を替わる日なのですが午後3時現在では替ってません。 もう替わる心構えはあるのでいつでも良いのですが待っている時間が長く感じて嫌なものです。 それにしても毎度環境が変わるのは慣れません。 本当はこのまま放って欲しい。 うつ病にとっては良くない事だと思うだけどな。 それとも病院側で病室を替ある事で何か良いきっかけになるのではと考えているのかな。 それとも自分が考えすぎなのだろうか。 取り敢えず今は声を掛けられるのを待っています。
あー腹が立つ。 私が入院している病院では外出する場合、外出届を出す決まりになっています。 今度の火曜日に人間ドックの再検査があるので外出届を出したのですが却下されました。 却下された理由は朝の出発時間が早かったから。 他の患者に示しがつかないから遅くしてくれとの事。 私が再検査を受ける病院は混むから朝早く出たいと話したのですが聞いてもらえず。 結局私の方が折れて出発時間を遅らす事にしました。 せっかくの日曜日が嫌な気持ちで過ごさなくてはいかず残念です。
昨日病院の方から今度病室を替わるように言われました。 オレ何か悪いことしたのかな。 何故なら過去に病室を替わる人は何かしらの問題を起こした人だからです。 しかし心当たりは無し。 まぁ良いや。 これで同室のいつも時間さえあれば歌ううるさいジジイとおさらばできます。 ここは良い風にとらえておこう。 さらば、ジジイ！
今日は2つの病院の検査を受けました。 まず一つ目の検査は人間ドックの再検査の胃カメラの検査。 胃カメラの検査の前に胃の中の泡を消す液体を飲み、次に喉や食道に麻酔の働きをするゼリーを口の中に入れました。 その後胃カメラを口から入れ5分ほど検査をしました。 あー苦しかった。 今でも胃カメラが身体の中に入ってるみたいです。 でもそのおかげで胃に異常が無い事が分かりました。 良かった。 二つ目の検査は高血圧。 これはいつもの通り経過観察。 前回と同じ薬を処方されました。 さあ、これで検査も残りひとつ。 次も問題なく終わりますように。
昨日の園芸の事ですがレタスの一つがカビていました。 当たり前の事ですがいつも成功するとは限らないのですね。 今回の件でつくづくそう思いましたが、失敗は初めての事なのでショックでした。 カビた原因を参加者全員で考えましたが分かりませんでした。 こういう時農家さんはどうするのだろうか？ 農業で生計を立ててる人は自然が相手だから大変だなと今回の件でそう思いました。
今日の作業療法は久しぶりの園芸でした。 もうナスやひまわりはこれ以上成長する見込みがなくなったので後始末をしました。 その後土を養生するために日干しをした訳ですが、土の中から幼虫が大量に見つかりました。 いつの間にこんなに土の中に植え付けられたのかと皆んなで不思議そうに話しました。
今日は人間ドックの再検査のため外出しました。 まずはお昼としてはま寿司で腹ごしらえ。 一か月ぶりのお寿司はとても美味しかった。 それからまだ病院に行くまで時間があったので本屋で暇つぶし。 そうしたらあの涼宮ハルヒの新作の小説があったので迷わず購入しました。 懐かしい！ 人間ドックの再検査が終わったら読むぞ。 その後人間ドックの再検査をしましたが、今日一日では全て出来ませんでした。 その為今週の金曜日と来週の火曜日にまた検査する事になりました。
今日の作業療法は午前からエアロビでしたが、余りにも眠たかったのでパスしました。 寝ている時にもエアロビの音楽や声が聞こえてきて何度も起きようとしましたが起きれませんでした。 午後になりお風呂に入る時間まで寝てようとしましたが、自分では起きれず周りの人に起こしてもらいました。 今日はいつも以上に眠気が強烈でした。 どうやら昨日までの鼻風邪が影響しているみたいです。 明日は人間ドックの再検査があるから朝から行動しなくてはいけないのに大丈夫かな。
油断してしまった。 ここ数日暖かい日が続いていたので、寝る時は布団を掛けなかった。 そのせいで鼻風邪をひいたみたいでくしゃみがでる。 熱は出ていないようなのが幸いだけど今日からは布団を掛けて寝よう。 明日は鼻風邪が治りますように。
あー腹が立つ。 あの人前で平気でゲップする女の事。 人が新聞を読んでいたらズケズケと後どのくらい待ったら新聞を読み終えるのか、不機嫌そうな調子で聞いてきた。 この女ときたら病院にある全ての新聞をかきあつめて、自分の病室に持ち込んで他の人が読めない様にするくせに！ こんな自分勝手な人がいるから腹が立つ。
今日の作業療法は料理でお菓子を作りました。 作ったお菓子は和菓子のあんみつでした。 材料はパイナップルの缶詰、みかんの缶詰、りんご、キウイ、寒天、白玉粉、あんこ、黒蜜です。 フルーツは参加者全員で食べやすい大きさに切り、白玉粉で白玉団子を作りました。 参加者全員で作業を分担して作ったので簡単で早く出来上がりました。 味も大変美味しく作れ、あっという間に全員が食べ終わりました。 来月もこの調子で美味しい料理作りが出来たら良いな。
うーん、ショックだ。 コロナウイルスのせいで不要不急の外来が禁止になってしまった。 クリスマスには外泊してチキンやクリスマスケーキを食べたかったのに。 せっかくの気分転換の機会を無くしてしまった。 うつ病対策として考えていたのに残念です。 これなら早く退院したいな。
今日の作業療法は12月のカレンダーを作成しました。 一枚の紙に日付けの数字と季節のイラストがあり、それに色鉛筆で色を塗るものです。 やる事は簡単ながら印刷された線からはみ出さないで色を塗りつぶすは難しかったです。 それでも集中していたんですね、一枚の紙に塗るだけであっという間に1時間半が経過しました。 意外にも塗り絵は大人にとっても良いものだと思いました。
来月の外泊申請をした結果が出ました。 その結果は✖️。 理由はコロナウイルスが蔓延している事と、他の患者には外泊禁止している手前許可出来ないとの事でした。 ショックです。 別々の日に二つの病院に通院しなくてはいけないので外泊してまとめて行動したかったのに。 入院先の病院からタクシーで往復すると六千円もかかるから一回ですましたかったのに。 病院とは融通が効かないものですね。
コロナウイルスの勢いが治らないですね。 そのせいで入院している病院の外出規制が厳しくなっています。 以前は外出や外泊は制限なく出来たのですが、今では簡単にする事が出来ません。 来月は人間ドックの再検査や高血圧の外来があるので、外泊の申請を出したのですが今のところ回答なし。 マスクはするし3密は守りますが、他の入院患者に示しがつかないから駄目なのかな。 でも自分は気分転換を兼ねて外泊したいのです。 どうか来週には外泊の許可が降りますように。
今日は打って変わって晴れ。 ポカポカとした陽気でのんびりモードです。 特にやることもないので相変わらずベッドで横になって過ごしています。 だけどこのままで良いのかなとも思う事あり。 本当は空いた時間に勉強をした方が良いのではと考える事があります。 その反面、こんなふうに何もしないでのんびりすることはとても良い事だと考えてしまいます。 うつ病の人間はどう過ごすのが正解なのだろうか。 という事をいつも考えています。
今日は散歩をする日でしたが、あいにくの雨の為に中止になりました。 残念。 せっかく体力作りのためでしたが雨には勝てず。 そのかわり作業療法は風船バレーをしましたが体力はほとんど使わず。 これからはもっと寒くなるから散歩はあまり出来ないだろうな。 仕方がないから病院内を歩いて散歩の代わりにするか。
ここ数日暖かい日が続きますね。 おかげで夜は掛け布団要らずだし、昼間はまったりと過ごしています。 それにしてもこれまでネガティブだった気持ちもポジティブになってます。 それとも躁鬱だったのかな。 まぁ、しばらくは悪夢も見てないし今は良い状態である事にしよう。
ここ数日人間ドックで心臓や胃に異常があった事を書いたら気持ちが憂鬱になった。 でも今日は園芸で草取りや水やり、間引きをしていたら気分が和らぎていった。 やっぱり土いじりは精神的に落ち着いて良い。 その後間引きしたほうれん草やかぶのベビーリーフで味噌汁を作って飲んだら力がみなぎりました。 人間些細な事でも気分が変わるのですね。 明日も何か良いことがありますように。
人間ドックで心臓と胃が引っかかってから急に死が身近に感じられてきた。 まぁ、今日明日に死ぬわけではないとは思うけれど。 しかし母が亡くなったのが57歳、父が78歳。 決して長寿の家系ではないのが不安材料。 果たして自分は幾つまで生きていられるのだろうか？ 長生き出来ないのなら会社はすぐに辞めて好き勝手に残りの時間を過ごしたい。 取り敢えず検査の結果が出るまでは今後どうするのか考えてみようと思う。
今日早速病院に報告して人間ドックの再検査を受ける事にした。 そして再検査をする病院に連絡をして予約をした。 そして確認をするとやはり心臓と胃に異常があるかもしれないとのことだった。 まぁでもすぐに病院に来てくれではなく、再検査の日が12月1日と間が空いているから緊急の容態ではないと判断した。 しかし気は晴れず。 結果が出るまでは悶々とするんだろうな。
はあ、憂鬱だ。 人間ドックの再検査は現在入院中だから行かないことにしていた。 しかし検診センターからの情報を確認してみたら、心臓と胃に異常があるかもしれない事だった。 参った。 じぶんが当初考えていたよりも状況は良くないみたいだ。 どうやらこれは再検査を受けなくちゃいけないみたいだ。 仕方がないので入院している病院に報告したうえで来週検査の申し込みをします。
今日の作業療法は映画鑑賞でした。 鑑賞した映画は実写版明日のジョーです。 あらかじめ主演俳優が山pこと山下智久と聞いていたので、チャラいアイドル映画だと思って観ました。 ところが意外にも原作寄りの硬派な映画でしたので感心しました。 ストーリーはいわゆる力石徹編までですが、内容は星二つ半といった所でした。
今日健保から通知がありました。 通知の内容は予想通り、傷病手当金の返金して下さいとの件。 まぁこれは障害年金の受給と傷病手当金は同時に支給されないからです。 事前に専門書で読んで知識があったから驚きはしませんでした。 しかしその支払額、約80万円！ 障害年金で受け取っているとはいえ、これだけのお金を健保に戻さなくてはいけません。 ああ、これだけのお金を預金通帳からおろさないいけないのか。 財布にはかなり痛いけど仕方がない。 来月外出する時に支払う事にします。
前から続いていた腰の痛みが無くなりました。 これで一安心。 後はうつ病を良くするだけ。 と喜んでいたら、病院から届いた書類は人間ドックの結果の他に再検査の通知が来てました。 マジか。 それもかなり重たそうなもの。 でも入院中だからおいそれと外には出られない。 しょうがないので今度病院の先生に相談してみます。
今日の作業療法はビンゴをしました。 今回も景品はありませんでしたが、やはり周りの人達には負けたくないという気持ちから盛り上がりました。 ビンゴは2回して一回目は5位入選、2回目はビンゴならずでした。 ガッカリ。
入院費用を払ってきました。 その額9万6千円。 これに加えて家賃4万円を払わなければいけない。 障害年金は約14万円だから他の生活費も払っていると赤字の生活です。 まぁ貯金があるから当面は大丈夫ですが、あまり良い状態ではありません。 いよいよ復職を考えないといけないな。 それとも退院して質素な生活をして生活すれば、貯金を取り崩さないで早期リタイアできるかもしれない。 働いて豊かな生活をするのか、リタイアして質素な生活をするのか？ 究極の選択だな。
最近夢が現実とごちゃ混ぜになる事があります。 何か良いことがあってブログに書こうとしたら夢だったことが何回もありました。 これってやばいのかな。 でもこんな事人には言えない。 言ったら危ない人だと思われる？ それとも気にしすぎのかな。 取り敢えずあと数日は様子を見よう。 変なこと書いてすみませんでした。
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