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- 2008/08/06 17:37今日という日
- 今日一日。私の通っているサポートセンターではそんな合い言葉のような、励ましのようなことばがよく使われる。私は、今朝、起きた後、洗濯掃除をし、子供に声をかけ、ご飯を作り、子供が学校のプールへいってる間に昼ご飯の用意をし、センターへ、出かけた。さっき、帰ってくる途中で夕御飯の買い物をし、あとは夕御飯を作れば、今日の大体の私のしなくてはならないことは終わる。私は、今日一日をこれでとりあえず、こなしたこと [続きを読む]
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- 2008/08/04 14:43フラッシュバック
- 私が最近、よく読んでいるブログに「ポチの~~」というのがある。ポチはトラウマを抱えたうつ病である。つらいトラウマはポチの親が作り出した。ポチは怒りを抱えている。でも、自分の人生を一生懸命生きようとしている。私は、ポチの言葉を読みながら自分を癒す。私が、スロットをやめてから、１７日経った。まだ、たったの１７日である。一度も行きたいと思わない。不思議だな、あんなに行ってたのに・・・。油断は禁物。まだまだ [続きを読む]
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- 2008/07/24 08:58現在の私
- 私は今、依存症者のためのサポートセンターに通っている。今、思うことは、自分の性格改善をしていくということ、自分の本質を見極めるということ、今までの自分を改め、謙虚に受け止め、自分をより生きやすい人間にするということ。私は、共依存であり、自己評価が低く、他人の意見を受け入れにくい性質をもっていて、人をコントロールしようとしてしまう。人間関係を、うまくいかせるために自分を殺さなくてはならず、誰に対して [続きを読む]
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- 2008/07/10 08:37甘え
- 私は甘えていたのだろうか？昨日、カウンセリングでカウンセラーにこれ以上、自分だけでは何とかならないから、他のグループに繋がって他からのサポートを受けたらどうか？との話があった。ここのところ、同じことを繰り返していた私はそれで落ちていることを話した。カウンセラーは私の病気は、根底にある、「自分でなんとかできる。自分は有力だ」という考えにある、といった。そう、私は自分で何とかしようと思ってしまう。自分 [続きを読む]
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- 2008/07/09 08:59逃げるということ
- 私は、小さい時から、逃げることを赦されなかった。子供の頃、どんなことがあっても逃げることはできない。子供だから。そして逃げ場すらなかった。少し、成長し、中学生くらいから、他の子よりずっと自立した精神を持っていた。歪んだ精神だったようだが。高校生になり、家のことをやったり、お金のことなどは私は頼られていた。ずっと、期待もされていた。このことに影響があったのかはわからないけれど、私は、逃げることは負け [続きを読む]
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- 2008/07/03 00:02私はどうしたいのか？
- 今日一日、私がどうしたいのか？考えてみた。旦那は、どんどん今までのことを忘れていっているようだ。親の名前や、犬の名前も忘れたようだ。そのうち、私や、子供のことも忘れていくのであろうか？もう思い出すことはないのであろうか？何がそうさせているのであろうか？つい、何週間か前、送ってきた曲。まだ、一緒にいるとき、ツタヤで二人でいいねって聞いた曲だった。探すのにずいぶん苦労したらしい。でも、それも忘れたよう [続きを読む]
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- 2008/06/30 08:19少し浮上
- 昨日までかなり落ち込んでいた。コメント見た人は、私が中傷されているのを見たでしょう。私は、大ショックを受けました。今、私は、共依存というものと、人を中傷することで、どうにかなるものでもなく、そういうことをしないように心掛けるということで、なんとか付き合っていけているのだと思っている。人は人。私はその人にどう思われようと気にしない。私は私だから。今の私は、誰にも依存などしていないし、しないように、い [続きを読む]
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- 2008/06/26 21:45私は何？
- 私は何なんだろう私は、共依存で、このままじゃ生きていくのに難しいらしい誰にも理解できないようなつらい状況で今まで生きてきたらしいそうして、心が限界に達して燃え尽きた私は私なのに、私のままじゃだめなの？私のままじゃ誰も受け入れてはくれないの？疲れたよ私を誰も見てくれようとしない誰も私を必要としないそれは私が生きる資格のない人間だから？それとも、私が私自身が歪んでるから？歪んだ精神の持ち主だから私自身 [続きを読む]
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- 2008/06/26 08:33痛み
- 心とは、簡単なものではない。私の心は打ち砕かれていて、燃え尽きた。今、思うことは、なぜ・・・？だけだ。何が悪くてこうなったのか？誰が悪かったのか？結局誰も悪くない。だから、いつも思うことは、なぜ？なのだ。ここから抜けない限り、私は、自分自身を支えることなど無理なのだろう。私は、今、きっと、落ちている状態なのだろう。正常な判断ができない。つらく哀しい時間が永遠に続くように感じられる。つらく哀しい。誰 [続きを読む]
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- 2008/06/24 08:09今朝
- 朝、何もできてない子供におこったまたおちた生きる価値などない自分生きることが平気で出来る自分逃げてばかりいる自分主張だけ一人前で何もできない自分うそつきだらけの自分ここにえらそうなことばかり書いてる自分やっぱり嫌いだちょっとじゃないくらいに落ちてるみたい少しセーブが必要だ何もしたくない疲れた少し休もう [続きを読む]
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- 2008/06/24 00:40倦怠感
- だるい。なにもしたくない。どうでもいいやという気持ち。とてつもなく逆らえないほどの倦怠感。これは燃え尽きの時と同じ症状。何が私を疲れさせているのか？子供。家事。いやな感じの夢。そうして、必ず落ちる兆候が出る集団カウンセリング。ちょっと、疲れた。ちょっと疲れて、泣いていた。何で私はACなんだろう。何で私は燃え尽きたんだろう。何で私は共依存者なのだろう。落ちていると気付いたのは、他の人のブログの私のコメ [続きを読む]
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- 2008/06/20 09:12燃え尽き症候群
- 燃え尽きと言うものを私は、一年前、体験した。すさまじいものだったと記憶している。と言うよりも、いまだ立ち直っていないのが現実である。燃え尽きが始まってから、何もできなくなった日々が続き、何も食べられない、眠れない日々がきて、少しのストレスで爆発し、何もしないで、ベットに一日いるという日々が、約半年。そうして、後の３か月か４か月は自責に悩まされ、夜も悪夢にうなされ眠れなかった。今、少し、立ち直ってい [続きを読む]
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- 2008/06/16 20:22子供
- 私には子供が二人いる。小学５年生と３年生の男の子だ。私は子供を作るとき、少し躊躇した。これを聞くと、通常、人は私を軽蔑するだろう。それで、当然だ。私も私をその時、嫌悪したから。子供だった頃の私の環境は、普通の環境とは少し異なっていた。虐待と呼ばれるそれは、私にとって普通としかとらえられてなかった。子供の頃、つらいことがあっても、神様はいないということを思うしか私にはどうすることもできなかった。別に [続きを読む]
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- 2008/06/12 09:00睡眠薬
- 昨日、私には対処できないことがあったのだけれど、もう駄目だ、このままでは自殺しかねないと思ったので、落ちちゃうと思ったので、睡眠薬を過剰摂取した。このところ、こんなことはなかったので、久しぶりのODだ。何か月ぶりだろう。共依存の私にとって、子育ては大変な課題だ。もし、絶対的存在がいるのなら、私をとことん、追いつめるつもりなのだろうと思った。私が何をしたというのか？小さい時から、異常な家庭で育ち、一度 [続きを読む]
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- 2008/06/11 20:08もううんざり
- 今日、信じられないことを発見。子供を育て、こういうことになるということは、自分自身に問題があるということなのだろうか？子供を育てていく自信ももうない。落ち始めた。カウンセリングが今週なくてよかった。私の責任なのだろうか？もちろん、責任は私にあるのだろう。もういやだ。何もしたくない。 [続きを読む]
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- 2008/06/09 08:54グレーゾーン
- 私には、グレーゾーンがない。1と0の世界で暮らしてる。それを、今、作ろうとしているけれど、時々、なぜ、グレーゾーンというのもがなく生活してきたのだろうと思う。自分の、確立してきた世界というもの、自我というもの、あまりにも、傲慢で、いたらなさに愕然とする。今、カウンセラーの言う通り、落ちようとしているのだろうか？落ちても何の解決にもならないし、ただ、自分を貶めるだけの行為（心の？）と知っている。だから... [続きを読む]
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- 2008/06/04 20:32久しぶりの再会とカウンセリング
- 今日、朝、突然、旦那から電話があった。書類の受け渡しについてだった。こっちのほうまで病院に来るというので、私も同じ方向にカウンセリングに行くので、病院の待合室で会った。３か月ぶりで見ただんなは、瘠せていた。３か月で、見事に瘠せてしまっていて、思わず、声をかけるのにためらった。そして、私の知らないジャケットを着て、私の知らないアクセサリーを付けて、私の知らないキャップをかぶり、私の知らないサングラス... [続きを読む]
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- 2008/06/03 08:20心の中
- 心の中は誰に見えることもない。私は、それを嫌というほど知っている。内面的なもの、外面的なもの、どれを見せるかは、本人の自由だ。それでいいと私も思う。私に内面を見せてくれる人は私も見せる。私に外面しか見せない人は私も外面しか見せない。もともと、警戒心は強いほうだから、昔みたいにあけっぴろげではない。昔の私は、内面を見せることを普通にしてた。結果、それで傷つくことはなかったけれど、それは、たまたま、私... [続きを読む]
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- 2008/05/29 19:58私の心
- 私の心。不思議と今は穏やかだ。共依存とは、難しい病気ではある。私の家では、代々、受け継がれてきたようだ。親戚がみんなそうだ。今考えれば、おかしな家族だった。そう、私は、そういう家庭で育ったから、受け継がされたのだ。でも、不思議と怒りはない。こんなに苦しんだのに。こんなにも、つらい日々を送ってきたのに。誰に怒りをぶつければいいのだろう？それがわからないからではない。今の私の心が穏やかだからだ。それよ... [続きを読む]
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- 2008/05/28 22:00姉からのメール
- 今日、姉からメールがあった。姉には一人子供がいる。私のかわいがっていた、その甥はもう二十歳。その子が私の子供の面倒を見たいから、夏休みによこしてくれという。休みを取るから、日にちを決めてくれという。ん？ちょっと待てよ？なぜ本人が言ってこない？それに、姉のメールの中には母も呼ぶからと書いてあった。ん~~・・・策略の匂い。今の私の現状を把握しておきたいのだろう。さすがは、共依存家族。コントロール、支配、... [続きを読む]
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- 2008/05/27 09:16癒し
- 前にもここに書いたけど、小花さんという人のブログを読んでまた泣いた。同じ体験をしてきた人。そうして、自分を哀しませてきたもの、自分を傷つけてきたもの、自分を幸せにしなかった（できなかった）原因、すべてが自分の共依存のせいだったこと。相手を愛して何とかしようと思ったけど、できないことを悟ったこと。（相手は相手が自分を赦し、自分を愛さなければその哀しい場所から逃れられないこと）私は私の幸せを探してもい... [続きを読む]
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- 2008/05/26 09:40私自身
- 病気になってからの私は私自身がない状態みたいだった。最近は、少し、自身が出てきたみたいだ。もともと、家庭環境のせいで、自立心が早く、自身の確立が早い時期からあった。その自身が壊れてから、一年経とうとしている。我ながら長い年月さまよっているなと困惑している。早くから自分というものを必死で確立してきた私は、今の状態を受け入れることができないでいるのだろうか？それとももともと、自身の確立などできてなかっ... [続きを読む]
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- 2008/05/24 12:12うまぎまつり
- 子供にせがまれ行ってきたうなぎまつり。あのさぁ、市役所に言いたい。どうして一時間も並ばせて、整理券、もうありませんとか言えるのか？あったまくる。。。温和の私だから何も言わなかったけれど、罵声飛んでたよ…。仕方がない。かき氷でも食わせて何か買って、遊ばせるか。で、帰ってきたのはこの時間。え~~ほんの２持間かなと思ったら、４時間付き合わされました。。子供って体力あるな~と思い、私はぐったり。最高潮に、疲... [続きを読む]
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- 2008/05/23 21:16私は汚い
- 私は汚い。虐待されてきたとか、燃え尽きたとか、共依存だったとか、旦那との生活のこととか、そんなことではない。自分を軽蔑してしまった。今日は思い切り凹んで落ちまくった。私は、何をしてるのだろう？今の私は、自分で生きてく力さえない。私は軽蔑に値する女だ。私も自分を軽蔑する。最低だ。私は境界線もなければ、自立もできない。自己評価もできない。私は生きるに値しない。実際、２人壊してきている。もしかしたら知ら... [続きを読む]
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- 2008/05/22 22:27悩んだ日
- 今日はやっぱり落ちた。カウンセリングに起こる症状。。朝から最低だった。いろんなことが頭をかすめ、私を悩ませた。友達のこと、自分の今の状況、これからのこと、とにかく最低だった。今の私には、出来る範囲がある。それを着実にしていこう。そう思うしかなかった。今日も一日、終わる。疲れたな・・・・。そんな風に思う私はもう以前の私ではない。それが何より、幸せなんだろう。 [続きを読む]
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