|
- 2008/08/26 23:03疲れ
- 今日は疲れたとにかく疲れた。早く抜け出したい。 ... [続きを読む]
|
- 2008/08/25 19:08結局のところ
- 結局、何も変わらない。今日は、新しい病院の2度目の診察だったけど、前回の問題で、病院に入ることすら躊躇した。怖かったから。今、旦那から聞いたけど、看護士さんが“あんなことが、あったのに、よく来てくれたね。”と言ってくれたらしい。それだけで、すごいと。そういう言葉は、素直に優しさを感じる。でも担当医には、なかなか気持ちが開けない。緊張感なのか何なのか、言葉も上手く出てこなかったから、一番困ることを聞... [続きを読む]
|
- 2008/08/23 18:48今 本当に困ること
- とにかく毎日毎日が寂しいたぶん、ここに100人居ても寂しい。“一人”が寂しいんじゃなく、“独り”が寂しい。転院先の病院では、ただでさえ緊張と不安があったのに、初診で診察時間が長かったために、状態の良くない患者に、真っ正面から怒鳴られ、睨まれた。その患者の母親にも、罵倒された。薬は1種類、今までのがなくなって（症状的に無意味な薬だったみたい）、新しく1種類、処方された。でも、あの病院は行きたくない。怖い... [続きを読む]
|
- 2008/08/21 19:02ブログ新設
- しばらく続けてたブログを閉じた。理由は幾つかあるけど、何より、かなりダークな内容ばかりになってたし、気を遣わないといけない状況に、なったりしたから閉じた。かといって、今回もまた思いのまま書くから、グチ的な内容や、落ちた内容の時は、あるだろうけど・・・。心機一転、書いていこうと思う。最近の症状は、執着と孤独感が辛い。解離については、少しずつ自分なりに、理解を進めているつもり。ただ・・・。ブログが、... [続きを読む]
|
- 2008/08/05 10:51記憶
- 記憶が、おぼつかない。昨夜なんかは、どうやって眠ったのか、全く解らない。もう、３度の薬なんか、いらない。本当は、こんな自分と向き合って、付き合っていかなきゃいけないと、解ってる。“頑張れ”って、頭の中で励ます感覚がある。どれも全て、あたし自身なんだろう。崩れる訳にはいかない。息切れしないように、誰に何て言われても、あたしの歩幅で歩いて、闇に、光を見つけなければ。強くなるために、負けてられない。彼... [続きを読む]
|
|
|
- 2008/08/02 13:42いよいよ
- 自分の存在の意味が解らなくなった。朝から、親から電話があって、子供たちを実家に泊まらせるというものだった。昨日、辛かったから、子供たちを預かってもらおうと電話したら、父が夏休み中だからと、断られた。今日の電話では、父が夏休み中だから、泊まらせるとのことだった。あたしは、急な予定の組み込みや変更が苦手で、でも親はよく、“急に言われても困る”と“今から〜するから”と、【急な変更】をする。自己都合で。... [続きを読む]
|
- 2008/08/01 19:05無
- 大人は、みんな自分のこと嫌いみたいだ。生きるの辛い。 ... [続きを読む]
|
- 2008/08/01 15:51信頼
- 忙しいのか。何か気分悪くしたのか。寂しい。 ... [続きを読む]
|
- 2008/08/01 11:42やっぱり迷惑？
- 今日も、夏休み前よりダラダラ起きてしまった。娘たちは、いつも通り笑顔で、話しかけてくれる。一緒に着替えて、一緒に歯磨きして、他愛ない話をする。癒やされる時間。だけど今日も、用意してもらったお昼ご飯を食べる。自分が出来ることは、たかが知れてる。今日、旦那の会社は食事会がある。社員の家族も、参加していいらしい。でも旦那は、「調子悪いって言ってるのに、ニコニコしてても、おかしいね。」と言ってたから、「... [続きを読む]
|
- 2008/07/31 11:47願い 願い 願い
- 機械的な毎日。このままじゃ、体だけが残って、心は、なくなりそう。心がボロボロの布を纏って、徘徊しそう。限界だ。心が苦しいよ。助けて。 ... [続きを読む]
|
- 2008/07/30 11:44今の“日常”
- 夏休みに入ってから、起きるのが遅い。起きるというか、目は覚めてるけど、起き上がって行動するまでに時間がかかる。学校や幼稚園がある時は、必然的に起きないといけない。でも、そうして生活してる方が体が楽。ダラダラしてると、逆にしんどい。今、自分が不憫だ。自分が滑稽だ。旦那の仕事に“明日は遅くなる”が増えた気がする。自然と、こんな自分じゃ浮気されても仕方ないって飛躍的になる。今の自分じゃ、旦那にとって、... [続きを読む]
|
- 2008/07/29 19:03なんだか
- なんだか、おかしい。頭がしびれて、さっきはテレビを見てたら、ボーっとして、自分の意識が、どこかに抜ける感じがした。また、始まる。夕食、風呂、就寝。孤独な時間。ここからが、時計が早回りする時間だ。焦りながら過ごす、でも隠す。自分が理解出来ない。不安を緩和するだけじゃなくて、優しさや安心を与えてくれる薬は、ないかな・・・。ある訳ない。生身の生き物じゃなきゃ、与えられないものだから。思考が、おかしい。... [続きを読む]
|
- 2008/07/29 11:21役立たず
- “役立たず”自分に付けた、あだな。主婦なのに、家事がキチンと出来ない。母親なのに、元気に外に遊びに連れて行ってあげれない。気持ちの倦怠感と、無気力な感覚と、“誰々が○○だから”と人に責任を持っていくのと・・・。鬱が始まってる。病院が滞ったのが、長すぎたのかな。病状が進んでるからかな。会いたくないから、今までの医者に紹介状を頼むのは、旦那に任せた。“眠れてる？”“○○を心がけて”そんな事を言ってく... [続きを読む]
|
- 2008/07/24 13:12久しぶり
- もう一人きりにしておいて欲しいの誰も私を知らぬ場所へ逃げたいのそんなこと間違っていると責められようと これ以上心がもうもたない明日は いらないの面影も足跡さえ何ひとつ残らない位ろうそくが溶けて この灯り消えたら両手広げて輝く雪集めたいだけなのにねどうして...はかない...泣きたいだけ泣いてもいい?涙枯れてしまう位大声で叫んでもいい?声が枯れてしまう位ねえ お願いayu/POWDER SNOW+++++++++++++++++++いいなぁと... [続きを読む]
|
- 2008/07/24 12:07境界線
- 病状が進んでる。今までなかった子供に手をあげた。軽く、はたく程度。でも頭の中には、恐ろしい光景が想像されてた。もうダメかもしれない。病院も未だ、決まらない。当然、適した治療はしてない。今の医者は、自分に都合いい病名で、無理矢理、こっちを納得させて、効いてるのか判らない薬を出すだけ。独り。独りだ。犬が欲しいな。寂しい時、抱きしめてたい。今立ってるのは、生と、その反対側の、境界線だ。 ... [続きを読む]
|
- 2008/07/17 14:43---
- 頭の中に色んなものがグルグルまわる母親の機嫌が気になって仕方ないまた おまえのせいだと言われる 思われる静かな場所で過ごしたい入院したい病院みつけたい体じゃなくて頭やすめたい [続きを読む]
|
- 2008/07/17 13:39理由は曖昧
- なんだか、やたら寂しい。理由は分からない。前からだし、毎日だから、ただ耐えてるけど、この忍耐も、いつまで続くのかな・・・。度を越えてるのは分かる。自分の思考が、前より変わってきてるのも分かる。だから入院したら、良くなるのかなと思ってみたりしても、何を言っても考えても、周りから何を聞いても、現状は変わらない。また同じ朝、昼、夜。寂しさは状況によって度合いは変わるけど、なくなることはない。書くのも疲... [続きを読む]
|
- 2008/07/17 08:58はじまり
- 今日も１日が始まった。一昨日、汗かきながら掃除した部屋は、２日で元通り散らかった。踏ん張ってやった掃除だから、気が抜けてしまった。今日は出来そうにない。さっき、玄関先の花にあげる水が空だったので、2階まで水をくみに行った。気をつけてたけど、階段から落ちそうになった。めまい持ちで、朝は特にひどいから。水くみは旦那に任せているけど、少なくなった水が補充されてることは、ほとんどない。あたしの言葉は、あま [続きを読む]
|
- 2008/07/16 13:17独り
- とにかく 独りだ一緒にいるのは頭の中の人格だけだあの人を許すなとしきりに訴えるあまり強く言って頭がガンガンするから最悪女の住む場所に行こうと思った離れているしパニック持ちの あたしにはかなり無謀だとは思ったけど連絡を断たれて逃げられたからそれしか方法ないと思ったしだから子供達が帰る時家にいてもらうよう頼むために母親に電話した話し始めから口調が不愉快そうなのはもう慣れたけど母親は 自分の体が調子悪くて... [続きを読む]
|
|
|
- 2008/07/16 09:06結局 自分
- 昨日 初めてカウンセリングを受けた正直 あれで解離が治るなら自力で治せる旦那は 話を伝えたらカウンセリングはそういうものだと言っていたけど。夜 旦那がついに“疲れた”と言った“何が何だか分からない解離状態に対応するのに疲れた”自分は 小さな子供の人格が出てくるくらいと思っていたから(今は、中傷して逃げた女を憎む人格もいるけど)相手を疲れさせる程の数の人格がいて頻繁に出入りしていると思うと恐怖と申し訳なさ... [続きを読む]
|
- 2008/07/14 16:54やっぱり
- 納得いかないていうか子供じみてるけど気が済まない早く あの最悪女を頭と生活から追い出したいのに自分が言うこと聞いてくれないこのままじゃ本当に最悪女の家まで行きかねない頭の中で“泣き寝入りか！？”って叫んでる関わりたくないのに無意識に関わる戒めるために色々なことを考えるでも最終的にはやっぱり家に行くしかないと考えが固まるなんの価値もない相手なのにどうしても許せないこう考えてると何かが頭を叩く出て来た [続きを読む]
|
- 2008/07/14 10:24最悪な女
- いきなり来て12日間 居候した女にメンタルをめちゃくちゃにされた生活リズムもめちゃくちゃにされた生活費もかなり かさんだのにそいつが帰りに言った言葉は「あっ！一万円残ってる！お土産買える！」どこまで頭が弱いんだか・・・あたしに ベラベラと解離状態の話をしかも“楽しげに”笑いながらした自傷のことも笑いネタにしたしかも後で送れと重い荷物は置いてったなのにあたしが連絡するとあたしの状態が悪化したこと知ったか... [続きを読む]
|
- 2008/07/09 18:40壁
- もう、病気治らないかな。これ以上ひどくならなければ、これでいいかな。心療内科の医者が言った。“危険な状況を避けてください”“危険な状態を防いでください”出来ないから、困っているから通っていた。でも、冷たい表情と口調で言い放って、サッサと診察は終わった。カウンセリングを探して、受ける予定も、結局何も進まない。もう、このままでいいかな・・・。本当は、心から笑いたい。わかってるよ、あたし。泣かないで。 [続きを読む]
|
- 2008/07/03 09:13これから
- しばらく更新が滞ってました・・・私生活で子供たちの行事や何かでバタバタしていてなかなか自分自身と向き合う時間かなかった。実際、治療は早めに進めるのが、今の現状だと思ってる。その一方で、“疲れて”しまった自分がいる。“もう病気は放っておこう”“このまま、なるようになればいい。”そんな風に考える。投げやりになってるんだろうか？わからないけれど・・・。上手く喋れない、耳が瞬間的におかしい、言いたいこと... [続きを読む]
|
