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- 2008/11/18 20:54冬のせいか…
- 一気に寒くなって冬を感じるようになり、気分も沈みがちになる日々が続きブログまで鬱々になってしまって大変申し訳ない次第でございます…ちょっと良い事というか、やっとというか研究の方が進み始めてきました。プログラムの方も徐々に書き進み、とりあえず、来週中には書き終わりたいなそんな思いです。あくまで予定であってそれが実現できるとは限りませんが…ロボットがきちんと動いてくれるかどうかはまた別問題 [続きを読む]
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- 2008/11/18 12:43離人感
- 最近、気づき始めたのだが、離人感がしてたまらないときがある。特に朝、その現象は起こるように思う。自分が自分でないような、自分が自分から離れていくような感覚。はっと気づくと元に戻るのだが、気づくまでには時間がかかる。ただ、ぼーっとしていたという感覚が最後に残り、たどってきた道もわからないような感じ。周囲の景色の移り変わりが何ら上の空のような奇妙な感覚。一過性のものはどんな人でも体験することはあ [続きを読む]
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- 2008/11/17 20:48ついに捨てる。
- 捨てられずにいた遺書をついにシュレッダーにかけ、捨てた。何故捨てることができたのか。それはただ、新しい遺書を書く気になっただけだから。生を見つめることができず、死だけを見つめることしかできない。まるで井の中の蛙といったところか…周りがまるで見えていない自分…それに後から気づくからまたやっかいな自分…けれど、これが最後のわがままを通したい…最後にして最大のわがまま。それが最後 [続きを読む]
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- 2008/11/17 11:40どっちにしてもつらい…
- 眠剤を飲まず、寝ると眠りが浅く、翌日、かなりきつい。眠剤を飲んだら飲んだで翌日、眠剤が残ってきつい。どうしたらいいものかさっぱり…ちなみに、今日は全く飲まず、寝付いたのが3時過ぎ起床7時というスケジュール。しかもただ今、TA中という…orzTAさぼってブログなんて書きやがって！と思われる方もいらっしゃるかと思いますが、今は、演習の時間。質問があったらそれにこたえるというスタイルのため、その時間 [続きを読む]
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- 2008/11/16 15:37気力が…
- 気力がどうしてもわかない。ぎりぎり友人にメールを返せる程度の気力が残っているのみ。家から出かけるなんてもってのほか、本当に何もできていない…ただ、やるべき事が野ざらしにされ溜まっていくのみ。こんなんで本当に良いのか…いっそ、期待されずに見捨てられて消えていきたい…僕が消えてしまったところでたいした事ができるわけでもなく…これと言った存在感があるわけでもない…そして、頑 [続きを読む]
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- 2008/11/15 23:28コンプレックスの固まり
- 自分自身がとっても嫌い。自分自身の嫌なところしか見えていない。はっきり言って、コンプレックスの固まりです。今まで、これと言ったことをしてきたということはない。どうして生まれてきてしまったのだろう。そんな思いでいっぱいに包まれる。ただ、人と自分を比べることしかできず、そして自己嫌悪へと陥っていく。自分さえいなければそんな思いの連続だ。自分さえいなければうまくいったことの方がきっとたくさんある。そして [続きを読む]
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- 2008/11/15 13:11予想通りの中途覚醒
- 睡眠導入剤を飲まずに寝てみた。予想通り中途覚醒の連続。何度も目が覚め、そして眠り、その繰り返し。目が覚めたとき、眠剤を飲もうか迷ったけれど、寝起きが眠剤を飲んだときとどう変わるか試したかったということを思い出し、結局朝を迎えることに。朝、起きた実感としてはやはり、疲れが残ってはいるものの、眠剤を飲んだときと比べると多少、すっきり起きられたように思う。疲れが残ることは眠剤を飲んだときも一緒のこと。だ [続きを読む]
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- 2008/11/14 21:08効かぬなら
- 今の眠剤ははっきり言って効いていない。毎日、一応飲んではいるが明日は診察日。診察日前に一度、眠剤を飲まない日を作ってみようかと思う。はたまた、どうなるかちょっと心配だが一日くらい、大丈夫だろう。生活リズムさえ整ってくれればどれだけこの病が良くなる事か…眠剤を飲んだ状態で眠りが浅い今、もし、飲まなかった場合中途覚醒してしまうだろうということは容易に予想できるが、試してみなければわからない。自分 [続きを読む]
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- 2008/11/14 02:44こんなの嫌だ！
- 2週間前から薬が変わって以来、毎日のように午前3時〜午前4時くらいにようやく寝付けるという生活を送っている。平日は午前7時に起きなければいけない。薬の効きは遅いし、朝、薬の効き目が残っているためか非常にぼーっとしてしまい、車の運転も危ない。だったら運転するな！といわれそうだが大学が遠すぎるため、そうするしかない。短時間で効能が得られ、朝残らない薬に変えてもらいたい旨を今度の診察日に伝えようと思う。正直 [続きを読む]
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- 2008/11/13 21:01嘘も方便
- 疲れを抜こうと思っても抜けなかったため、友人Tによる強制連行をどうにか回避しようとちょっと嘘をついてどうにか断ることができた。自分を守るためにもたまには嘘をついても良いかと…何かいつもお人好しで終わってしまっている自分ともおさらばしたいという気持ちもあるし…けど、そこからの脱却はかなり険しい道となるのかもしれない。25年間、その生き方をしてきたのだから…その生き方を変えるとなると今 [続きを読む]
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- 2008/11/13 11:45創立記念日
- 今日は大学の創立記念日で休み。研究が進んでいないのだから行ってもよかったのだがたまには息抜きをしても良いかと思い休むことにした。疲れ方もひどく、ずっと風邪気味の状態が続いているため、とりあえず、友人Tに強制連行される前までゆっくりしていよう…それにしても休んでも疲れがなかなか抜けないのはどうしてだろう…それだけ疲れをため込みすぎたのかそれとも薬の副作用なのか両方なのかは謎だ… [続きを読む]
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- 2008/11/12 22:23本当は逆の立場でありたいのに…
- 2日連続で友人Tからの電話。相変わらず、愚痴聞き係だ。しかも、1時間半も。2日合わせての時間ではなく、それぞれの日で1時間半ずつだ。しかも、明日は食事に強制連行。また愚痴聞き係か…と思うと憂鬱だ。本当は僕が愚痴をたくさん言いたいのに…自分にため込む癖がまだ抜けない。ため込むからうつ病にかかったのに。原因がわかっているのに治せない。自分で自分の首を絞める形になってしまっている。どこか発散でき [続きを読む]
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- 2008/11/12 21:09家に帰っても
- いつも研究室に最後に残るのは僕。今日も午後5時時点で4年生は全員帰り、僕ともう一人の大学院生が残りそして最後には僕一人だ。今年度で担当教授は定年退職。きちんとした結果を残した論文を書いて最後のはなむけとしたいというのが正直な気持ち。4年生にもしっかりした論文を書いてもらいたいからやるべきことと期限をしっかり決めてある。この時期に午後5時時点で全員いなくなるということは期限に間に合うとは到底思えない状況 [続きを読む]
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- 2008/11/11 22:09泣けないのはなぜ？
- どんなに悲しくてもどんなに辛くても今の僕にとって涙を流すことができない。涙さえ流すことができない自分…そんなちっぽけなことさえできない自分…自分には何ができるの？そう自分に問いかけた答えは何もできない。これが答えた。ただただ自分が情けなくなるだけ。夢も目標も何もない。薬を飲んでいるから輸血や献血ができるわけでもない。むしろ、それさえもできない。ただ、呼吸をしているだけ。ただ、ぼーっと... [続きを読む]
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- 2008/11/11 13:48寂しさ募る
- 我が研究室に今、僕を含め3人しかいない。とても大切な時期なのにこの人数というのがあり得ない。卒業するつもりがあるのかどうかさえ不明だ。新しく僕と一緒に研究をしてくれることになった子も来ていない。僕はまた一人で研究を進めなければいけないのか。一度立て直した計画をもう一度立て直さなければならないのか。とてもじゃないけど、今からもう一度計画を立てたところで間に合いそうにない。間に合わせるためにはまた、相 [続きを読む]
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- 2008/11/10 23:44心折れそうになっても
- 心が折れそうになっても生きていたくないと思うときでもなぜか一歩手前で踏みとどまってしまう。そこであきらめてしまったらそこで生きていることをやめてしまったら悔いだけが残ってしまう気がしてしまう。ただ心に残っているのは親友の母親が言った「息子の分まで生き抜いて」という一言だ。その親友は僕が中学に入ってからできた初めての友達だ。そして同じ高校へ進み、大学は違えど、勉強している分野は似ていた。いい意味で... [続きを読む]
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- 2008/11/10 18:07追実験に付き合う
- 2週間連続で実験を連絡もせずに休んだ3年生の為に追実験をした。先生とその子の単位をどうするか相談した結果、その子にやる気があったら追実験を認めるとの結論に至ったため、僕が付き合う羽目になった。僕には僕の都合もあるのに知らないうちに日程が決められていてびっくり。その子は元々病弱な子の為、無断欠席ということも考えられたがどうにか来てくれた。けれど、実験そのもの自体、あまり積極的に参加する子でないため実験 [続きを読む]
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- 2008/11/09 21:30虚しくなるばかり
- 夜が更けるにつれ孤独感と虚しさが増すばかり。自分がとても惨めな存在に思え、そしてそんな惨めな自分を消し去ってしまいたい。今のところ、その思いを実行に移してはいないが突発的に実行してしまいそうになる。今、自分の研究室での自分の席は全員に背を向けられる位置だ。というのもいつ何時、涙が落ちてくるかわからないからだ。そして、すぐ横には窓がある。研究室は5階にある。研究室の窓から外を眺めると無性に飛び降りた [続きを読む]
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- 2008/11/09 15:02ある人に送りたい
- ある人にこんな風に思われていたい。そんな1曲は米米CLUBの『愛してる』という曲。愛している 愛している いつまでも 君のことを呼んでいる 呼んでいる いつも君を胸の中で安らぎの中 時が過ぎてく君は 午後の日差しの中で 外を見ているいままでずっと 言えなかったことをやっと 君に伝えられる 君が振り向いたいままで 違う場所で 生きていたのに こんなに 二人は 近くに感じてる声に出したい 今すぐここで愛し... [続きを読む]
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- 2008/11/09 02:14平日も休日も関係なく
- 平日も休日も関係なくやはり、眠気は襲ってこない。休日は気が抜けている分、早めに寝られるかなと思ったけれど関係なかった。就職先の通信教育もやらなくてはいけないのだけれども正直、ほんの少ししか手をつけていない。寝られないんだったらその時間を使ってやればいいじゃん！と言われるかもしれないが、無気力な自分にとって、少しでも手が着いていることが奇跡に近い状態…生活リズムを整えるという意味で毎朝、同じ時 [続きを読む]
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- 2008/11/08 18:29気分転換に失敗
- 抑鬱の具合がひどく、どうにかしてそれを打破するために陶芸教室に約4週間ぶりに行ってきた。←は焼き上がってきた変形皿。酸化青磁を釉薬に使った。何もしないよりかはましだろうと思ってはみたもののやっぱり、集中できない。ろくろを回しても失敗するばかりだ。自分自身、どうしていいのかさっぱり手のつけようがない。ただ、気がつけば、失敗したものがろくろの上で回っているだけである。好きな言葉に『やまない雨はない [続きを読む]
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- 2008/11/08 09:00寂しがり屋の一人好き？！
- 一人の時間がとても大切な僕。だけど、ふと孤独感に打ち拉がれるときもある。とても寂しい気持ちと同時に結局、人間って一人でこなしていかなければならない事だらけだなとひしひしと感じる。自分からいろんな事に対して壁を作ってしまっているがために孤独感にさいなまれるのだろうか？とも思う。人と関わらなければならないのにあまり、関わろうとしない自分。必要最低限でしか人と関わりを持たない。だからもし、自分がピンチの [続きを読む]
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- 2008/11/07 21:06なんだか…
- 薬が変わって１週間たった。薬が変わった場合、効果が表れ始めるまで約2週間かかる。とりあえず、半分のところまできたわけだが効果はやっぱり出てこない。体はだるいし、寝付きは果てしなく悪いし疲れはたまっていく一方。気分の方もずっとしんどいままだ。忙しかったせいもあると思うけれど体の調子が悪いとどうも集中できない…集中できないと研究も進まない…悪循環をどうにか断ち切らないとな…うまく自分... [続きを読む]
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- 2008/11/07 03:33寝られなさ過ぎる…
- 今日も眠れぬ夜過ごしています。いろんなことを試してはいるけれど、どれも効果なし。専門医がお勧めする 働く人のメンタルヘルス・ミュージックというヒーリングミュージックを試してみたり、アロマテラピーを試してみたり、観葉植物やペットに癒しを求めたり睡眠導入剤までも試してみた。それを単体でも組み合わせても眠れる気配は全くないのです。もし、不眠症で悩んでいると 内臓脂肪がたまりやすくなり、肥満になる。 [続きを読む]
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- 2008/11/06 21:18また買ってしまった…
- また癒しを求めて観葉植物を買ってしった。最近、何かとショッピングをしてしまう自分…浪費癖でもついてしまったのかな？それとも、ストレスから衝動的に買ってしまうのか…女性がよく、衝動買いしてしまったという気持ちがようやく理解できた気が。自分に合ったストレス解消法を見つけられればそれに越したことはないのかもしれないけれど、今の自分にとっては無気力で簡単にネットで買い物できてしまうからついつい [続きを読む]
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