幸せ

私が生まれてきて、幸せだった？お父さんとお母さんは、こんな私でも、生まれてきて幸せだった？私じゃなくて、もっと普通の子が生まれてきたら、幸せだったろうね。ごめんね、私みたいな出来損ないで。

とわ

死にたいなんの為に産まれてきたの？死にたい…

トンカチ

衝撃的過ぎる真実を知る。黙認出来る事柄ではない。心臓が止まりかけた。彼と話した結論によっては、あの人にも真実を伝えるつもりだ。。神様なんかいない。

まだ？

なんとなく悶々。久しぶりに動くのが億劫。意識しないとアレコレ考えちゃうから、横になったり。やっぱり天気が悪いと萎えるなぁ。

リスク

くすりは反対から読むと、リスクだそうな。薬は良くない。簡単に逃避出来る。彼氏には色々あって、今大変な時。でも約束、忘れてなかったんだね。一緒に暮らすのが近付いてきた。誰かに簡単に分かる様な事ではないから、長い年月が必要だった。永遠なんてもの

簡単だね∞

とっても哀しい事もこの一粒でとっても哀しい涙もこの一粒で消えちゃう沢山飲んだら哀しい思い出も現実も全部忘れられればいいのに私はただの他人遠い遠い他人だった…∞なんて過信だった…

ひとりよがり

私もひとりよがりな部分あるのかもな。やっぱり別れるとか無い。

頑張った…

信じていたのにな…明日の約束は夢だっただけど。約束も無視されちゃった…。もう、無視して終わろうとしてるんだろう。終わったのかもね。私、頑張ったよ。初めて真剣に信頼した人だったよ。どんなに酷い事をされても、彼は裏切らないって、そう信じてたよ。

わからない

好きでも、無視や適当にあしらわれ続ける事には苛立ちしかたまらない。もう別れるしかないのかも…ひとりで頑張るの、疲れたよ…

好きo

なんでこんなに好きなんだろう。哀しい事たくさんあったし、今でも、もしかしてまだ…って毎日不安だし、一緒にいる時しか落ち着けない様なちっぽけな自分との闘いだけど、嫌いになれない。もう別れよう…こんなんじゃ私が心身共に苦しいだけだ…って何度思っ

不安

たまに、どうしようもない不安にかき立てられてドキドキが止まらなくて苦しい。今日は彼氏と連絡とれない、お願いした約束の返事もないまま、連絡手段がなくなった。。好きって、本当なんだろうか。。苦しい息がうまく出来ない

生きる意味

愛すること信用すること生きること疲れたお金があれば幸せ？私には愛のが必要

どうなんだろう

たまに「邪魔」扱いされてる様な気分になる時がある。彼氏に。。自分が誰にも相手にされず、どうしようもないときにだけ「必要」とされている気にもなる。なんだろう。最近、くたびれてる。会社の上からの怒り、私生活のストレス、板挟みでひたすら眠っていた

やっぱり原因はひとつ

私が落ち込んだり不安になったりする原因はひとつ、彼氏がまだ切れてない彼女。。別れるとは言ったけれど、まだまだ解決しそうにはない。また明日、私は我慢しなければならない。彼氏の親はもうじき亡くなってしまうから、私が彼を支えるから、側にいると約束

辛い

死にたいって久々に思った死にたいって心が痛くて死にたいって逃げたいって頑張っても変わらないって久々に思った誰も頼る人がいなくて心が…体が…痛くて…涙が沢山出てきて…声を出して泣きたいのにそんな場所もなくて…死にたいって…私は…要らないんだ…

イライラする

何回言っても通じない人には通じないのかな。。第三者に対してまでだらしないとはガッカリだと親友に切れられたのは、私の彼氏について。私の親友に彼氏は力を借りたのに、私も第三者ならばと思って嫌な気持ちを我慢してこれにかけてみたのに、だらしなさは天

なれの果て

行くとこまで行ってしまった。と言ってもいい位に、彼氏の頼りなさと、自分のフガイなさ。後はあがるだけ。…と頑張ってはいるものの、まだ最終判断としている行動にはうつせていない…。この先どうなるんだろう…と思う位に未来が見えない。胃腸の調子も一週

ふざけんな

ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな！何がイチャイチャだ！何が騙してないだ！二人して私をバカにしやがって！ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな！もう限界(ノ_

ふーん

ブログ名：blue tears様診断日：2008年4月1日本日行いましたブログ健康診断の結果をお知らせいたします。他のブログの健康診断結果を見るJUGEMテーマ：日記・一般

しおどき

頑張っても変わらないかも知れない辛さが増して、どしたらいいのか分からないから、色々を諦めたい私は強くないけどでも相当頑張ったよ…体壊すほど頑張ったよ…安心なんか、私には高望みなのかもね…涙ポロポロ笑うのがしんどくてたまらないよ…

穴があく

楽しくない。楽しくないまま月末を向かえる。実につまらない毎日だ。会社に行って睡魔と闘いフラフラになって働いて、ご飯の材料を買って帰宅する。帰宅してご飯を作って眠りにつき、早朝起きて彼氏にご飯を食べさせる。一時間くらい一緒に寝て、眠り足らない

生きてたくない

自分なんか生きてたって何もいい事なんかないんだ！みんな自分なんかいない方がいいって思ってるくせに、利用ばっかりするくせに、バカヤロウ！…ネガティブよしお…気持ちわかるよ…私もさすがに疲れた…頑張っても何も過去にならない…過去にしてくれない…

どうしようもない時もある

やっぱり私にはずーっと耐える力はないみたいだ。もうダメだ。。頑張ったと思う。自分なりに、信じて、待って、頑張ったと思う。でも、彼は私と違う。彼にふさわしい女性は他にいる。もう独りの彼女。。。私は嫉妬深い。でも、おかしいとは思わない。不安だし

ダメだ

完全に心が閉じてく。隣の芝が青くて眩しくて目を瞑りたい。こんな時にいつも意地悪。みんな幸せblueになってる。贅沢な悩み過ぎて会話から外れたい…外れてしまう…。我慢が出来ないの。悪くないのに、自分の今と回りを比べてしまうから、我慢が出来ない

結局哀しいだけ？

色々な事が嫌になった。信じてても何かしらありそうで、惑わされて、疲れて、倒れそうになって、自分を立たせるのを頑張ってる事にも疲れた。しばらく休みたい引きこもりたいけどそうはさせてくれない、生活も人生も。いっそ、全部終わればいいのに、消えちゃ

中途半端

中途半端に一人なら本当に一人になればいいまだ温もりがある本当は捨てるのも怖いでも、彼は怖がってないきっと私が居なくても大丈夫だと思うだから一人になるべきか迷って迷って…涙本当は一緒にいたい彼の気持ちは分からない。一緒にいるって本音…？でも、

狂う

螺子がとれそう。もしくはとれちゃった。おかしな状況に慣れてきて、おかしな誘いにのりそうで、おかしな自分がここにいて、狂うのは時間の問題だったのかも。まだ理性がきいてる。誘いにのらずにいる。でも、落ち着かない状況が、落ち着きを求めはじめている

過酷過ぎて

恋愛なんてなくなるんだね…永遠なんてないけれど…何度も裏切られるのはかなり辛い…辛過ぎて、しかもこんな時に鍵って周りは幸せで…過酷過ぎて参った…生きてるの、辛い…

また…

信じて馬鹿をみたみたい…彼は私を壊したいのかな…？もうさすがに壊れるよ…さすがに…辛過ぎるよ…

食べられない

私は恋愛に生きてるんだと思う。いつも、恋愛でショックを受けた時に何も食べられなくなる。食べられなくなって、痩せていって、そして、弱気になって、震えてしまって。。。今回もそう。一緒にいると言ってくれた彼を、実はまだ信頼できてないから、ぶつけて