煙狼 さん プロフィール

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煙狼さん: NO-COLOR
ハンドル名煙狼 さん
ブログタイトルNO-COLOR
ブログURLhttp://kemuroh.blog98.fc2.com/
サイト紹介文境界性人格障害、双極性障害、摂食障害、自傷、希死念慮、アダルトチルドレン、同性愛、医療関係者
自由文以下の言葉に嫌悪感を抱かれる方は閲覧をお控え下さい。
《自傷*摂食障害*自殺願望*医療関係者*セクシャルマイノリティ》

メンヘラ・グロ記事が多いので気分を害される恐れが十分あります。
閲覧の際にはくれぐれもご注意下さいませ。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供19回 / 365日(平均0.4回/週) - 参加 2008/02/18 13:22

煙狼 さんのブログ記事

  • 逃げ出したくなる時
  • 全部捨てて逃げ出したくなる時がある。今ちょうどそんな感じ。しがらみが全部鬱陶しく感じてしまって独りになりたくなる。…はなから独りなのにね。特に執着されちゃうと逃げたくなってしまう。何故かはよくわからないけど、踏み込まれてると感じてしまって拒絶するような態度をとりがち。これを繰り返してきたからずっと独りぼっちなんだろうし、独りのほうがいいと思ってる。誰も傷つけなくて済むし、自分も疲れなくて済む。利己 [続きを読む]
  • ざっくり
  • 久々に自傷した。ODしてからで、前後不覚になってたかも。左腕、皮下脂肪もぶった切っちゃって中身見える状態。ODの所為で記憶はなくなるし散々だ全く…なんで切りたくなっちゃったのかは謎。右腕が酷い傷痕だらけだったから左腕もお揃いにしたかったのかも切ったことは全然後悔してない楽しかった。カミソリの切れ味が少し悪くなっていて、切りづらかったなぁーやっぱりカミソリも消耗品か〜今日は仕事お休みした。ODの所為で起き [続きを読む]
  • やっとこさで納車
  • ODして記憶失くしたまんま清掃車後部に真正面からドカーンと突っ込んではや3週間…ようやく、中古ではあるけれど、本日自分の車手に入れました。今まではブラック車だったけど今度は明るい色。くるまって明るい色の方が気分的にもいいんだってね。自分じゃ絶対選ばない色だったけど(黒大好きだから)、今回、中古車がそれしかなくて決定打。でも乗り心地も良いし、確かに明るい色使いいいかもねってことで早速お気に入りです。代車 [続きを読む]
  • 久々のコメントレス
  • ●シド さまコメント大変ありがとうございます。情けなく生きながらえてきましたが、その言葉でずいぶんと救われます…感謝です.。まだまだ不安定さは抜けませんがゆるりゆるりとやっていこうと思います。文通の件、本当に本当にありがとうございます…!そうなんですよね、自筆の手紙って温かさがありますよね。もし良かったら moment_living_818139@yahoo.co.jp にメールいただけませんでしょうか。こんな私ではありますが是 [続きを読む]
  • やーせーたーいー
  • 痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたいパニック起こしかけてるせっかくね、GW前は54.7?まで行ったのよ…それなのにまた過食してしまってかれこれ10日は過食してるまた太っただろうことを考えると体重計に乗れない日々です…今日こそは乗ってみようと思う。昨日からジャブ入れて絶食気味なのだけどそれでも職場にあるお菓子つまみ食いしたりしてて全然空腹感ないのに腹に物を詰め込んでる感覚こりゃだめだよ…肉もどっ [続きを読む]
  • 文通したいなぁ
  • 躁状態だからだろうか。ネットでの交流も好きだけど、今はなんだか文通したい気分。ネットだと即座に反応しなきゃならないじゃないですか。それが凄く嫌というわけでもないけれど疲れることもあったりするのね。電話が苦手なように、即座反応は苦手で。文通なら気を落ち着けて書けるし、タイムラグも割と好き。あと、メールやLINEやSNSと違って証拠、と言ったらなんだけど、どんなやり取りをしていたら一目瞭然じゃないのがいいな [続きを読む]
  • 自慢ばかりする人苦手
  • twitterで呟いとけよって内容だけど久々ブログ更新したい気分だからこっちに。自慢ばかりする人って世間では煙たがられる存在ではあるよね?違うのかな。自分のはも少し特殊で歪んでる。『他人の話が全部自慢話に聞こえる』重症だと思います自分でも。私は何々ができる、私がいるとこんなことが起きちゃう、私っていつもこうなんだよね〜っていう自分にとっては聞いているだけで鬱になってくる内容。自分は自尊心が著しく少ない人 [続きを読む]
  • 死にたくて
  • 死にたくてたまんない何か悪いことでも嫌なことでもあったのかっていうとそれは違う。いつだってどんなときだっていくら楽しいことをしていても楽しみが先に待っていても私は死にたい人寂しさはぬぐえない誰と、どんなふうに触れ合っても私だけの問題で、寂しさが消えることはない全部全部自分が悪いだから消えて終わりにしてしまいたい生まれなければよかったと思うこんなに虚無感で支配されるなら生き地獄とはよく言ったもの最近 [続きを読む]
  • ぐぎぎぎ
  • 体重増えたー><4月30日 56.5?それでも当初から3?減ったのだと思って何とか気を静めてますが不安定です。゚(゚´ω`゚)゚。+800gか…昨日少し食べすぎちゃったのが出たのかな…やっぱり突然拒食はきついです。それでもお腹の肉が自分を責め立ててくるので頑張るしかありません…タバコの量が増えてます(´・ω・`)昨日久々瀉血しました。プチODも何度か。ここ最近は躁状態なのか変な方向に活動的で困ります。今日もまた瀉血しそうで [続きを読む]
  • 車屋さんに行ってきました
  • 昨日車屋さんに行って大破した車の代わりに中古車購入してきました。なかなかに骨の折れる作業でしたが何とか話を付けてこれから住民票とったり車庫証明取ったり大変です。頑張らねば。体重さらしできてなかったのでここで晒し。4月27日 56.7?4月28日 56.4?4月29日 55.7?あと5?痩せねば…頑張る。 [続きを読む]
  • さみしんぼ
  • ここ最近誰かと繋がりたくてしょうがない。こんな自分にtwitterやLINEで付き合ってくれる方には本当に感謝。いつもありがとうございます。友人が一人もいなくなってから独りの時間を謳歌していたけど流石に寂しくなってきました。毎晩twitterで誰かと話したい話したい言っててすみません。近づきすぎると傷つけてしまうからこの辺で自重しなきゃなぁとは思ってます。私は誰かと深く仲良くなってはいけない…。今回のことで懲りたか [続きを読む]
  • OD
  • 4月23日に久々ODした。4月24日の記憶がない。それだけならまだしも、どうやら事故を起こしてたみたいで車も大破してしまった。今までODしたって家で卒倒してるくらいだったのにどうしてこうなったのか…いくら頑張って思い出そうとしても思い出せなくてどうやって事故処理したのかも覚えてない。ちゃんと代車借りて保険会社にも連絡しているってのが実に気味悪い…取り敢えずそんなこんなで大ダメージのはずが記憶がないせいで案外 [続きを読む]
  • ぐるぐるぐるぐる
  • どうしてここにいるのかわからなくなってくるぐるぐるぐるぐる生きる意味を見失ってるもうずっと私なんかいてもいなくてもいい誰も私を望んでいないぐるぐるぐるぐるもう飽きたもう疲れたずっと何かにおびえてて呼吸すらもまともにできない日々寝て起きて食べて生きてただそれだけの毎日今この瞬間私が高いところから飛び降りても明日は何も変わらずにやってくるぐるぐるぐるぐる鬱々とした日々を生きてそれに何の意味があるの大嫌 [続きを読む]
  • 過食太り
  • 『太った?』そう訊かれて愕然とした午後。わかってるけど他人の言葉で再認識したくなかったよぉ…10?太りました。そりゃ外観も変わるわなってなもんで。腹の肉も絶賛ついてるし、体が重くて動けないことしばしば。カウンセラーは自傷やODよりも過食のほうがいいっていうけれどこれだけ太ってしまったら出不精になる誰とも会えなくなるストレスからのまた過食っていう悪循環で何も良いことなんかない。服も入らなくなってオシャ [続きを読む]
  • ブログ10年目
  • 昨日は結局時間がなくてブログ更新できなかったので、昨日書きたかったことを書いてみる。久々にブログ更新しながらこれまでの自分を振り返っていたのだけど、気づけばこのブログが10年目になっていた。ということは少なくとも10年私は病み続けているわけで、死にたがっていた自分は10年生きながらえているわけだ。ちょっと感慨深い。色々あった。自殺未遂を何度もしたし、友人や恋人を傷つけては逃げていた。軽くも重くも病みに病 [続きを読む]
  • 居場所
  • 居場所をなくしてしまった。元からなかったけど、束の間、居心地の良い場所を得てしまっていた自分には今の状況が心底息苦しい。4月から大学院生に復帰しました。したはいいけど、1年以上も休んだ所為で元々なかった居場所が更に消滅している状態。何もやることを与えられないまま毎日が過ぎてゆく。楽じゃない、全然楽な時間の過ごし方じゃない。役割がないって人を殺せるんだなって、つくづく、人間は社会とつながりがなければ、 [続きを読む]
  • 軽躁かな
  • 昨日から急激に状態が回復して、今は軽躁かな?と思えるような精神状態。ここ2、3日絵も描けないし一日中寝ている過眠も多かったけど昨日は絵を沢山描けたし不安感は弱かった。軽躁か、それともオランザピン7.5?が激鬱をなくしてくれてるのかもしれない。いずれにせよ状態がいいので中途覚醒した今、ブログなんかを書いちゃったりして。軽躁で気を付けるのは自傷行為。やっぱり自傷衝動は強い感じがする。鬱の時は本当に何もやる [続きを読む]
  • 死ぬこと
  • 再びここで更新始まってしまった…何かを考察したいのかもしれない。140字のtwitter足りないのかも。じゃあ何を考察するか。それもよくわかってない。ここは思いのたけをつらつらと述べるだけなので真面目な文章は期待しないでください。支離滅裂も多いですし。今鬱期に入ったせいか、死ぬことばかり考えています。できれはもう今は亡き祖父母の住んでいた家の裏庭で首を吊りたい…なんて思いつつ。自殺をリアルに考えるって、かな [続きを読む]
  • お久しぶりです。
  • 大分twitterに生息するようになってここの更新が途絶えていました。色々あったんです…とにかく状態が悪くなって一昨年12月から休学し、その後も鬱々と長いトンネルの中でただうずくまってばかりでした。躁状態の時におおごとなことに手をつけてしまって。それが上手くいかなくなって、激鬱も相まって結局、懺悔する以外はない状況になってしまいました。自業自得です。あんなに好きだった2次創作もできなくなったし、イベント参加 [続きを読む]
  • 悲哀
  • Twitterで散々バカなこと書き込んでいる休職中という名のニート(但し孤独)です…鬱が少し抜けてきたので書いています。最近は再び誰も信じない私は孤独誰にも愛されずに死んでいくという絶望にうちひしがれて暇さえあれば死ぬことばかり考えています。自殺は悪なのか。自殺体、そしておそらく孤独死の腐乱死体を片付ける方々、ごみ溜めのような部屋の遺品整理やらなんやらで尻拭いせざるを得ない両親、親族に自殺者がいるという足 [続きを読む]
  • 助けて欲しい。
  • 仕事を休んで早2ヶ月半。年末にも1ヶ月休んだし、年明けからもまともに仕事行けていないから半年位ダメになっている状況だ…考えるだけで消え失せたい…あんまり考えたくなくて、現実から逃げたくて、毎日寝てばかりいる。何も考えたくなくて、現実を忘れていたくて、起き上がったときは終始食べている。非嘔吐過食で激太りし、また逃げたくなる現実を作り上げて重ね上げている。何もやる気になれない。身なりを整えることもできな [続きを読む]
  • 世界が優しい
  • 色んなこと重なって鬱と躁の間を果てしなく漂っていたボーダーお得意の解離性障害も併発して記憶がすっぽり抜けているところがあるどうやら部屋の中で派手に転んだらしい身体中の青タンとしばしの脳震盪(ただ解離してただけかも知れない)何処か骨折してそうな痛み痛いんだ痛むんだ、この身体は。鬱でも躁でも泣いているのは同じ躁でも鬱でも死にたいのは同じ解離している自分もきっと同じどれが本当の自分なのかわからないきっと [続きを読む]
  • 私きっと生きてる
  • 寂しさの中でほんの少しの光を頼りに私はきっと生きているそう信じているいつかきっと良いことがあるとそう思い続けて早20数年それでも期待し続けてそして裏切られて私は道化のように生きていくしかないんだと悟ってそれでも仄かな灯りに希望を見出していつかきっといつかきっとで生きてきたそうだきっと私は生きている生きているから生きているからこんなにも孤独で悲しくて切なくて身を切るほどの苦しみを味わうんだ友人がうつ病 [続きを読む]
  • 雛祭り
  • 母方の祖父が豪勢な7段飾りを買ってくれた記憶。祖母は私が10歳の頃、祖父は私が14歳の頃、他界しました。父方の祖父母とは絶縁状態で、風の噂でもう亡くなっているようです。それはもう自分が成人してからかなと思うのだけれどもう思い出せません。母方の祖父母はそれはもう、内孫のように沢山沢山私を愛してくれました。3晩目の妹が生まれるときに私は母方の祖父母の家に預けられたのですが寂しさなんてちっとも感じませんでした [続きを読む]
  • 不意に涙が出るのでタオルが手放せない
  • Aさん(敢えて伏せています)コメントありがとうございました。非公開なので詳細は書けませんが、貴方の言葉に私は何度も泣いて泣いて読み返しては泣いてこんな私でも生きていて良いですか。こんな私でも救いの道はありますか。ただただ貴方の言葉に私は泣くしかできませんでした。この涙は、悲しいわけでなく、有難くて、そんなときにも涙って出るんですね。有難う御座います。個人的にお返事します。もう少しだけ待っていて下さ [続きを読む]