日夏歌*° さん プロフィール

  •  
日夏歌*°さん: 背中合わせの毎日。
ハンドル名日夏歌*° さん
ブログタイトル背中合わせの毎日。
ブログURLhttps://ameblo.jp/tukiakari28/
サイト紹介文元不登校の大学生ブログ。 日常の事や趣味、部活について書いてます
自由文2017/06/09更新。

このブログも今年の8月に7年目を迎えます。

今年は就活ですが、何があっても、どんな結果になっても、生きることだけは諦めないように出来たら……いいなぁ。

今は苦しいことばかりで暗いことしか書けませんが、どうか見守っていただけると嬉しいです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供34回 / 365日(平均0.7回/週) - 参加 2009/06/17 15:24

日夏歌*° さんのブログ記事

  • 悲しみ。
  • 私は彼らのためにCDを買ったの。 原作者に圧を掛けるために買ったんじゃない。 私は、そのコンテンツの現状を知ってて色々なモヤモヤがあったから、そのコンテンツから一時期離れて距離を取ってた。 公式ツイッターをフォローしてるから、情報は入っていた。 ファンがこの間の企画をしていることも知っていたけど、参加するか心に迷いがあった。 迷っているうちに、企画実行の日が来てしまって、それでもまだ悩んでいた。 距離 [続きを読む]
  • うつつ。
  • なんかファンが面倒くさいなって思い始めた。ファンが嫌でファンを辞めたって人の気持ちが分かってきた。純粋に応援したい気持ちはあるのだけど、行動するたびに、ファンの反応が気になるというか、怖いというか。どんなにルールを守ってても、気に入らないところがあったら、何か言われるんだろうか。ちゃんと規約読んで、普段からルール守ってても、観覧募集とかに参加したとして、ブスだったら何か言われるんだろうか。なんかフ [続きを読む]
  • サイン会2
  • 気持ちが落ち着いて、サイン会中のことを思い出した。私、そういえば、ありがとうも応援してますも言えなかったの…。実は新曲の感想しか言えてなかったの…。限られた時間の中、全く喋れなかった私に、ありがとうが言えなかった私に、宮野さんは、応援してくれてありがとうって…。最後にありがとうって言ってくれたの…。緊張で全く記憶が残ってなかったけど、家に帰ってそれだけは思い出せて、涙が止まらなくなってしまった。あ [続きを読む]
  • サイン会
  • 宮野さんのサイン会、凄く緊張した…。名前呼んでもらったはずなのに、パニックになりすぎて、記憶がない…。悲しい…。もっと言えることがあったはずなのに、伝えたいことがあったのに、全然言えなかった。全然顔見れなかった。でも、そんな私の目を宮野さんはちゃんと見てくれたの。それだけは覚えてる。ちゃんと伝えられなかったこと、ちゃんと見れなかったこと、凄く後悔してて、まだ立ち直れてない…。私無愛想だったかな?、 [続きを読む]
  • 無題。
  • 家族と仲良くなるのは諦める。 そう聞いたとき、私は悲しかった。 だから、諦めたほうが良いと分かっていても、私は諦めたくなかった。 あれから何年経っても、変わることはなかった。逆に悪化していた。 悲しくなるばかりだった。 自分の望んでいるものってどうしてこんなにも遠いんだろう。 自分の手の届かない場所で、自分の知らない間に、壊れていくんだろう。 願うことは悪いことなんだろうか。 過去と決別できない。 過 [続きを読む]
  • 無題。
  • 誰にも話せない。時間だけが過ぎていく。朝が来てしまう。まだ寝てない。昨日が遠い。明日が遠い。今までの人生について、書き留めておこうかな。誰にも話せなかったこと、辛かったこと、全部。話しても分かってはもらえないから。自分だけが自分の理解者だから。辛かったという事実を残すために書くんだ。少し暗い顔してしまった時に心配されても、コロッと笑ってしまえば、私が辛くないということに、みんなは納得する。辛い状況 [続きを読む]
  • 無題。
  • 私はゴミ箱じゃない。文句を吐き捨てるゴミ箱じゃない。それ以上言わないで。聞かせないで。同意を求めないで。じゃないと、今まで抑えてきた不快感と怒りが、爆発してしまう。お願い。もう止めてください。10年耐えた。だから、もう止めてください。もう沢山です。 [続きを読む]
  • 無題。
  • 自分の辛さなんて自分にしか理解できない。だから、辛くても苦しくても、耐えなきゃいけない。弱音を吐いても、意味がない。どこにも居場所がない。行きたい場所も、心が安らぐ場所も、無い。限界というものが来ていても、それが誰かに伝わることはない。限界でも頑張らなくてはいけない。自分がない状態でも、限界でも、周りは頑張ることを強要する。その度に苦しくなる。辛いとは言えなくなる。ずっと苦しいのを、生きていくには [続きを読む]
  • 無題。
  • 親と会話ができなくなってきた。親が会話を振ってきても、曖昧な返事しかできなくなってきた。親がテレビに文句を言ってるのが、凄く不愉快に感じるようになった。親が喋り始めただけで不愉快な気持ちになってしまうし、頭が重たくなって耳を塞ぎたくなる。今まで平気だったのに。私がおかしくなっちゃったんだろうな。いや、あれだけ聞きたくない文句を毎日聞かせれてて、今まで耐えられてたのがおかしかったのかな。頭が重たい。 [続きを読む]
  • 無題。
  • 何か言われるのが嫌で、趣味については親にはほとんど話してない。人が面白いと思って見てるテレビをくだらないとかつまらないとか言う人だからね。私も親が見てる番組は昔のものばかりで、知らないものばっかりでつまらないって本当は思ってるけど、そんなこと口にしたら、親が許さないだろうから……。テレビはまだ平気なんだけど、心の支えになってる趣味までバカにされたら、一生親のこと許せないと思う。だから、良い親子関係 [続きを読む]
  • 無題。
  • もう完全に壊れてる。それとも、私が勘違いしてただけで、最初から壊れてたのかもしれない。羨ましい。姉も父も周りの人も赤の他人も。どんどん離れていく。幸せが崩れていきながら、時間が過ぎる。幸せな家族なんてなかった。幸せな人生なんてなかった。私には幸せになれる資格なんてなかった。なんで生きているのだろう。自分から死んだら駄目って常識がこの世にあるから、生き続けているだけ。生きる意味とか、もうどうでもいい [続きを読む]
  • 無題。
  • 最近親と会話してると眠くなる。会話というより、親がテレビに対して文句言ってるのをひたすら聞かされてるだけなんだけどね。親が文句言い始めると、どうしても眠くなっちゃって……駄目だなぁ。全然眠くないのに、いきなり眠くなる。心で聞きたくないって思うのと同時に、脳も拒否してるのかもね……。今まで平気だったんだけど、最近、父親の嫌なところに耐えられなくなってきちゃって、どうしたものか……。親が変わる気全くな [続きを読む]
  • 無題。
  • 今まで大丈夫だったんだけどな。ここ数ヶ月、耐えられないことが増えた。今まで平気だったのに。親が喋ると憂鬱になる。姉が帰ってくると、平常心で話を聞かなきゃって、身構えてしまう。1人が一番安心で、心が安らぐ。親に趣味のことは一切話さない。話すと、自分の大切にしているものを壊される気がするから。あの人は、あの人自身の好きなものに私が意見するのを許さない。私の意見は絶対に受け入れないし、私があの人の考えを [続きを読む]
  • 無題。
  • 本当のことを知ることはできないから、私の憶測なのだけど、多分、舞台とは関係ないと思う……。今は何も言わない…。何も言わずにそっとしておくのが、良いと思う……。 [続きを読む]
  • 無題。
  • その気持ちとか思いはとても良いものだと思うけど、趣旨がズレてる人がいるなぁ。元気になってほしいなら、直接ブログにコメントした方が確実に本人に届くと思うけど……って、ちょっと思ってしまった。ファンはみんな良い人♪で終わってる人は、ん?……って感じだ。本人辛いだろうし、でも本人にはちゃんと同じ舞台に立つ仲間がいるし、支え合える人達がいる……。きっと乗り越えられると思う。だから、その気持ちは大切だけど、 [続きを読む]
  • 舞台。
  • あぁ…まだ舞台を観てないのに、既にチケットを追加したくなっている。でも、明日の一般販売は販売開始時間とその他の理由で参加できない。行ける日に当日券狙うか、ライビュが行われることを心の底から祈るしかない……。その前に、来月に生で舞台観れるんだよね…良かったチケット取れて……。楽しみだなぁ……。盲目にはならないで、ちゃんとこの目で、ファンではなく、1人の観客として、俳優としての彼の姿を見届けたい。約1ヶ [続きを読む]
  • 無題。
  • 自分の気持ちが分からない。 最近は感情を感じないように過ごしている。 考えもせず、何かから感じ取ろうともせず・・・・・・という状態。 どうしようもないってこういう状態なのかもしれない。 自分の意思とは反対に、時間はどんどん経っていく。 動かなきゃいけないのかもしれない。でも、動けない。 考えることもできない。 勝手に時間が流れるだけ。 何を思っても何をやっても、頑張ろうとは思えない。 頑張らなきゃいけな [続きを読む]
  • 無題
  • 直らないものは直らないから、諦めるしかないんだろうな。前から親の性格どうにかならないかなって思ってたけど、やっぱりダメみたい。テレビを見て悪口を言うのが、楽しみになってしまったのかもしれない。昔の番組ばかりを見てるし、今のものは一切受け入れるつもりはなさそう。親がテレビ見て文句を言うたびに、私の心には不満が溜まっていく。私は悪口を吐き捨てられるゴミ箱なのか…。決して悪口には共感しない、反論もしない [続きを読む]
  • 無題。
  • 例えフィクションでも、ただのドラマでも、服役者が教官に向かって偉そうな口を利いてるのを見るとイライラする。口が悪い時もあるし、自分が何したのか本当に分かってるの?って、イライラしちゃう。本当に服役者がこんな感じだったら、私は許せないな……。 [続きを読む]
  • 無題。
  • 死にたいって何回思ってきたんだろう。何度自殺したいって思ってきたんだろう。初めて死にたいと思ってから十何年も経って、たどり着いた答えが生きたいだった。自殺について考えていた。今まで自殺は苦しい現実から逃れる最終手段だと思っていた。それ以外のことは思いつかなかった。でも、最近思ったんだ。自殺は、今まで何度も自分を心の中で否定してきた人が、自分を否定する気持ちを現実にしてしまったものなんだと。そして、 [続きを読む]
  • これは酷い。
  • 人が作品に対する思いとか話してる時に意味もなく名前を連呼するんじゃないよ!本当にもう! ちゃんと話を聞きなさいー!!! アーティストのライブで必要のない時に叫ぶかまってちゃんみたいなコメントばっかり!!! 作品に触れたコメントしてー!! 失礼極まりないよ!!!! 作品に関わってる人全てに失礼だからね!!!! あなたが叫んでいる名前の人に対してもだよ!!! それとも見てる人皆お子ちゃまなのかな??? だっ [続きを読む]
  • 無題。
  • 〜〇〇のためは、特にはその〇〇のためにならない事だってあるんだよ。楽しみー!!で良いと思う。人に不快感を与えるような人じゃないって本当に思ってるなら、黙って温かく見守りましょうよー!!信じてあげてー!!周りの人もその人もね!!過保護は無意識に本人の邪魔をしてしまってるっていう時もあるんだよー!!この件で、ツイートした本人も学んでくれたら良いのだけどね……。そういえば、熱出てたけどなまこの生放送を見 [続きを読む]
  • 熱。
  • 親の風邪が移った。体調悪いけど、テレビがつかないって理由で八つ当たりされた。もったいないから風呂に入るなって言われた。傷付いた。微熱から高熱になっていた。このまま死ねたらなんて思った。私親に嫌われてるんだろうな。どんだけ親に気を使っても、親は姉の方が好きなんだろうな。でも、食事の時は気を使わないと、ちょっとしたことで凄く怒られるから、我慢しないとな。今までどんなに親の言葉で傷付いてきたか、親はきっ [続きを読む]
  • ライブ。
  • そういえば、今年も横アリで行われた宮野さんのライブに行ってきた。昨年初めてライブに行って、こんなに凄いライブ初めてって思ったけど、今年のライブは更に凄かった……。いったいどこまで行くんだ宮野さん……。ファンになってまだたったの二年だけど、この二年間で宮野さんは色んなことやってるなぁって、凄いなぁ……って思った……。たまーに、何でもっと早く知ろうと思わなかったんだろうって、もっと早くファンになってた [続きを読む]