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久し振りに剃刀を引いてみたんだが、以前自傷に使っていたものが手元になくって、眉を整えるのに使っているものを使って久し振りに切ってみたら全然切れなくてびっくりした。切れ味もあんまり。しばらく切っていないと感覚が鈍るのかしら。ビビってたから入っ
特に理由もないのに、なんとなくふらりと死にたくなる日がある。ベッドに寝転んで、左腕を眺めて、縦にざっくり切り裂いたらどんな感じだろう？久々にそういう景色が見たいなあって思う。そんな夜。少しだけ、いや、本当は割と、自分の肉を裂く感覚が恋しい。
Mulanのさ、リフレクションが響くよね。早く抜け出したい。
半年も更新してなかったんだ（笑）いわゆる受験生ってやつです。半袖だからまあ視線がたまにいたいね、今。でもそこは女子校、面倒なことは回避する傾向にあるからそんなに突っ込んで聞かれないことがラッキーかなって。勉強せんとなー。
涙もでなくなったわなぜかしらいまだに動揺して心が震えてしまうのは私がまだ弱いということもう縛らないで抜け出したい
輝いてる子見ると、自分のカス差加減がわかるね。久々にきろうとしたら加減がわからなくてうまくきれなかった。前みたいに切りすぎて病院はこばれるのもめんどくさいし。でも久々のあの、肌の上で剃刀を引く感覚。心地よかった。
だね、やっと。頑張って我慢したよ、この半年。ね、だからもういいよね。切っても許されるよね。衝動が、おさまらんくなりつつあるのよ＼(^o^)／笑あと今飲んでるカフェオレ美味しくなーい。笑眠い。
ふいに訪れるのよ切りたい。はやく。はやく。長袖の季節になって。苦しいよ。
ちょっくら海外に行ってきます。海外逃亡（笑）
どんなに羨ましく思ったって、悔しくったって、腹立たしくったって、現状は何も変わらなくて、わたしはここにいて、ただもがくだけで、何も変わろうとしていないのだなら何も変わらないのは当たり前なのに、ただ環境や運命にばかり文句をいって、できることを
衝動を抑えるのに必死。Country Strong見たあとだから余計に思うな、自分、依存症だって。笑どれくらいの力をいれれば、深く切れるかがわかっちゃったからなかなかねー。切りたいけど、これ、通院でふつーに一万かかったからなかなか踏み込めな
借りた映画がまた自殺エンド…らしい。まだ最後までみてないの。好きな女優さんが出てるから借りたんだけど、なんか、この女優さん亡くなってしまう役多いのかなーでも、今回借りたやつは、実在の人の映画だから、本人が書いた本、図書館で借りてきた。The
って映画知ってる？この前見たんだけど主人公、アルコール依存症のカントリー歌手なの。演じてる女優さんの演技がすごく良くて、思わず感情移入してた。わたしも、まあ、ある種の依存症だから（笑）彼女の痛みや苦しみが人ごととは思えなくて、なんて言ったら
ごめんなさいわたしが生まれてこなければあなたの人生うまく行ったよねわたしが生まれてこなければよかったよねごめんなさい生きててごめんなさい生まれてきてごめんなさい息を吸って何かを食べてそれでも害しか生み出せなくてごめんなさいわたしなんて生まれ
自分がしたくないことを子供のせいにするなんて最低。理由作りたいだけだろ。きも。はいはいわかりましたよ。どうせぜんぶわたしのせいなんですね。わたしがいるからいけないんですね。なら死ねばいいですか？なら、なぜ作ったんですか？最初から私など作らな
切りたい気持ちはどこにいけばいい？切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りた
抜糸前夜。抜糸後久々に、タイヨウのうた（映画）見たくなって、見てるなう。
月曜日に抜糸。なんで土日やないんかねーーーー。土日やないなら火曜日がいい…月曜は英語の授業あるからできれば遅刻したくないんけど…！とりあえずこんなかんじ。このさ、傷の上下にある血の塊ってなんやろねwあざ？あと、残骸。水拭き後ね、これwあと、
切った。縫った。深夜の病院素敵ね。母親も父親も知らん。けど、ばあちゃんを悲しませたことだけは、痛かった。泣けてきた。母親は、お金や世間体のことを気にしてた。
孤独痛い苦しい叫びたい叫べない消えたい
父親と母親が自分が原因で喧嘩しとるとなんかね。部屋まできて、あんたのせいだって言われるしね。だから作らなきゃよかったんじゃん。違うか、わたしが悪い子だからですね。生まれてこなければよかったんですよね。両親の失敗作、それがわたし。生まれてこな
自分がゴミすぎて嫌になる。なにも変えられないのに。なにかになれるわけでもないのに。夢なんて捨ててしまえばいいのに。どうせ「あたし」
色々あった。母親に噛まれた。久々に切ろうとしたら剃刀が錆びててうまく切れなかった。新しいの買おうと思う。
高校生になりました。正直苦しいです。自分を隠すこと、偽ることは苦しいよ。あー。強くなりたい
こんな考え方しかできない自分を殺したい。めちゃくちゃにしたい。けど、その意思を、そとに出してしまってたあの頃より、自身だけに向けることができるようになった今のほうが、少しは強くなれたのかもしれない。たとえ、あの頃より、腕の傷が増えていたとし
今日。んでな、うまく切れなくて、風呂で違う剃刀使ったらすごく綺麗に切れてな、水の中で血液が広がるのが面白くて、綺麗でな…【入浴後】こうなった。
1周年ですた。気づかなかったなあ。。。いつもありがとうです。
こうなりました。リストバンド忘れて、体育のときみられてキチガイっていわれた。はーぁ。しかもぶっとい腕やなわたし…
眠れないからきった。いや…ほんと切れんわー。久々だと。深く切るやり方忘れたみたい＼(^o^)／切りたいけどね…今回は、いつものと、新品の剃刀で！このカミソリ、結構すばやくやると切り味いいですよwこれで眠れるかな…
誰にも気づかれないように、我慢してたのに、なんであなたは見抜くの我慢してたのに、泣けるじゃない。あなたが気づいてくれるから…
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