ちびこ さん プロフィール

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ちびこさん: tibiratto*
ハンドル名ちびこ さん
ブログタイトルtibiratto*
ブログURLhttp://nanos.jp/tibik0/blog/1/
サイト紹介文心が弱い人のリアタイです。 ハサミで自傷するタイプの人。
自由文全身全霊で、人生に甘えてる。
なんとか頑張りたいけれど、その勇気もエネルギーもない。
先行き不安で、今日もハサミとおやすみ。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供39回 / 365日(平均0.7回/週) - 参加 2011/08/09 23:06

ちびこ さんのブログ記事

  • 今日見た夢と、おととい見た夢をメモしたくて。今日の夢は、大学の寮を片付ける夢。荷物を出した後の押し入れの内側に、荷物を送る伝票が貼ってある。それを同室の女の子とはがしてみてみると、2016年2月のもの。私たちよりも前に出てった先輩のものかな?などと言いながら、住所を読もうとしたりしていた。夢の中での時間の感覚はあいまいで、実際とのずれが気持ち悪かった。おとといの夢は、滝を見にゆく夢。滝のある公園に久し [続きを読む]
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  • こんばんは。1週間ぶりです。体調の変化から、近々月のものが来るような気がしていて、その影響か精神的に不安定です。昔のことを思い出してくよくよしたり、将来のことが不安になったり。私に出来るのは、前に進むことだけなのに、その歩みが自分の目にも見えないことがあって、停滞していたり、頑張る方向が間違っていたり、空回りしているのではないかと不安になります。結果がすべて、と思ってしまうことがあって。結果は、説 [続きを読む]
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  • ツイッターのアカウントを整理していたのですが、数か月前の「依存」についての呟きが、なんとなく気になったので、消してしまう前こちらに載せておくことにしました。以下、2018年2月16日のツイート6つです。・依存からの脱出とは「止め続けること」なのだと痛感する。とある行為に6〜7年依存していたけれど、いつからかそれを止めておこうと思えるようになり、もうこのまま止められるのだと思っていた・けれど今日、疲れから [続きを読む]
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  • お久しぶりです。1か月ぶりくらいになりますね。前回以来、覚えている限りでは切っていません。夏が来るので見栄えの問題もありますし、切って気分を変えることが今の私にとっては精神衛生上よくない(?)と感じることが多くなったためです。以前は切って現実逃避をすることがある意味心地よく、切ってマトモなふりができるならその方がいいと思っていたのですが、どうした訳か近頃は気持ちが変わっています。それも一時的なもの [続きを読む]
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  • ひとつ、やらなくてはいけないことを片付けました。しかし、心が乱れて、あまり関係のない遥か昔のことまで思い出して、今少ししんどいです。切りたくなりましたが、昨日と同じ手法で気晴らしを。今日はピンク色のマーカーで。切らずにいられたことを、お守りに。心の痛みを身体の痛みにすり替えたりせず、心の痛みのまま見つめる勇気を持ちたい。傷つくことは悪いことではない。ただ、心が揺れることにより他人に見せたくないよう [続きを読む]
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  • こんばんは。1週間ぶりです。夕方に少し精神的に不安定になり、少し食欲が減り、鬱々した気持ちを取っ払いたくて思わず鋏に手を伸ばしかけましたが、なんとか堪えました。代わりになるかと黒い水性ペンで腕をなぞり、そのままお風呂で流すとインクが綺麗な藍色の水になったのを見て、少し気が晴れました。自分の嫌なところばかり見えてしまって、こんな私ではどこにいたってお荷物なのではないかと、閉じこもってしまっています。 [続きを読む]
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  • お久しぶりです。しばらく切りたいと思う頻度が減っていて、切りたくなった時も他のことをして我慢できていたりしたのだけど、今日は調子が悪いです。今もまだ切っていないのだけれど、ふとした瞬間に魔がさして、「切りたい」と思ってしまいます。でも耐えようと思って、ブログをしたためています。今日はずっと機嫌が悪くて、誰にもやさしくできないような気持ちでした。自分のことで精一杯、というような。昼間はフラッシュバッ [続きを読む]
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  • こんばんわ。夕方に荒れてしまって、腕を噛んだりしていて、それで今は少し落ち着いています。派遣の働き方とかをほんの少し調べたりして、それでも今年は今勉強していることの関係の職場で急募の正規か、パートを探せたらいいなと思い始めています。とにかく働かないとという思いと、20代半ばなので慎重に選ばないとという思いがぎっこんばったんしています。選考されることや働くこと、人とうまくやっていくことは怖いけれど、働 [続きを読む]
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  • お久しぶりです。不安定になって、またやってきました。少し前に受けた資格試験、受かっていました。けれど、そこから何もやっていません。ごたごたと片付けることがあって、本当はそれをやりながらも、他にやれることはあるはずなのだけれど、あまり何も考えたくなくて、片付けることばかりに専念しています。さっき、切りたくなったときにとあるwebページを見つけて、それを読んでいたらなんだかたまらなくなって、泣けてきてし [続きを読む]
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  • お久しぶりです。まだここを見てくれている人はいるのかな。一ヶ月くらいあきました。勉強をしたり、資格試験を受けたり。職はまだ探していません。さがせ。資格試験の自己採点をしたら、たぶん受かっていて、そこから少しおかしくなって、もう何ヵ月か切っていなかったのだけど、切ってしまいました。いつの間にか辞められるものだと思っていたのだけど、そう簡単にはやめられないみたい。依存です。私が求めているのは、痛みなの [続きを読む]
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  • 観光案内所で働く25才の女性をテレビで見ました。中国の方だったかな。綺麗なお顔立ちもさることながら、常に笑顔ですごく可愛かった。異国の地で、英語を使って観光案内。少なくともトリリンガルということですよね。聡明かつ、愛嬌もあって、ほんとうに素敵でした。同じ年齢、同じ性別でもここまで違うものか…と思っちゃった。けれど、なんとなく気分をあげてくれる、私もがんばりたいなと思わせてくれる魅力的な人でした。ラブ [続きを読む]
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  • しんどすぎる。今日は空腹をあまり感じなくて、パンとコーヒーしか口にしていません。「セルフネグレクト」という言葉を新たに知りました。自分で自分に対してネグレクトをするというもの。支援が必要な状態でも、支援を受けられるように助けを求めなかったり、支援を断ったり。支援が必要な状態と理解していなかったり、プライドや気兼ね・遠慮が影響していたり。孤立死につながるものとして、問題となっているみたいです。このセ [続きを読む]
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  • おはようございます。憂鬱さのあまり、目は覚めても起きあがるのに時間がかかってしまいました。これから行動し始めます。一歩ずつ。 [続きを読む]
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  • まぁでも、ちょっとやる気がでたというか、切羽詰まっていろいろ調べ始めることができたのも事実。パートタイマーからとか、自分に自信をつけつつ、スキルアップ・キャリアアップの道を探っていくことになりそう。これからの人生のうち、一番若いのは、常に「今」。マトモな人が見れば「もうおそい」のかもしれないけれど、「そうですよね、遅いですよね」といじけて何もしなかったら這い上がることはできない。人はいろいろ言うか [続きを読む]
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  • 父が定年退職することを、今日知りました。キリのいい年齢ではないので、ちょっと寝耳に水状態。もうそろそろとは思っていたけど、もう少し先だと思ってた。蓄えがゼロというわけではないけれど、私がちゃんと働かないといけないんですね。そのつもりではあったけれど、腹がいつまでも決まらなくて。憂鬱です。 [続きを読む]
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  • もう子供ではないのに、自分を健康に保ち続けることができない。もう子供ではないのに、自傷をしたりしてしまう。馬鹿みたい。「楽」だからだよね。「楽」に「苦痛」から逃れる方法を知ってしまったから、それが正しいことではないと分かりながらも、その行為に依存してしまう。万一にもドラッグで解消する方法を知ってしまったら、たぶん私はおしまいです。だから絶対に手を出してはいけない。定期的に思い出さないと、おかしくな [続きを読む]
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  • しんどい。日中は勉強に現実逃避をしているけれど、寝ようとすると自分の現状に打ちのめされそうになる。こわい。自分の暢気加減、臆病さ、怠惰さ。この現状から逃げ出すためなら、死んでしまいたいと思った。死ねないけれど。どうにかして抜け出さなきゃ。生きなきゃ。大切なものを守る強さを、手に入れなくてはならない。 [続きを読む]
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  • 現実を見ないようにしてやってきたのだけれど、ふとした瞬間に現実を見て何もかもいやになってしまったりしています。もう正社員にはなれないかな、とか。正社員になりたいと本当に思っているかどうかは自分でも分からないのだけど。けれど一人で生きていくつもりなら、持続可能な職を得なければいけない。なのに、一歩も踏み出せないまま年をとっていく。たぶんプライドが邪魔をしているのだと思います。「定職についたことがない [続きを読む]
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  • 昔にもwebでやったことのあるソンディ・テスト、久しぶりに見つけたのでやってみました。その時の結果と変わっているのかな、何も覚えていません。以下結果。性衝動 *0タイプ個人を愛すべきか、全人類を愛すべきかに迷う愛情迷妄型。ジレンマに陥った性的欲求があり、すべて愛情的なものについて懐疑的である。攻撃性を抑圧しているか、または解放した後なので、積極性が欠けている状態。発作衝動 --タイプ激情はあるが外に出す [続きを読む]
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  • しんどいときは何も出来ない代わりに、スイッチが入るとわくわくして何でもやりたいような気分になります。今日は天気もいいし、周りに人がいるし、淋しくないです。動けるときにやることをやっていかないと。 [続きを読む]
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  • 頭では焦っても、気持ちと体がついていきません。環境に甘えているのだと思う。動かなくちゃ。 [続きを読む]
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  • 急に死にたくなってしまった。夜中は駄目ね。誰にどう思われるか、プライドが邪魔をして、不安になって、死にたくなってしまう。けれど生きよう。自分のことを嫌いにならない程度に、自分を諦めて、自分のことを許して、周りの人に過度に迷惑をかけないように、大切な人を守れるように、考えること、動くことを止めず、生きていこう。今日のところは寝ます。おやすみなさい。穏やかな眠りを。 [続きを読む]
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  • こんにちは。ここ数日、気力がありません。昨日は洗濯をしただけ。今朝はゴミ出しをしただけ。買い物に行くのが、億劫で怖くて。やりはじめたらスイッチが入るのだと分かりつつ、どうにも憂鬱です。死んでしまいたい。死んでしまっても、いいな。そんな心境です。言いたいことが伝えられないことに、困惑や恥ずかしさ、ストレス、劣等感。しかるべきタイミングでしかるべき返答をできるように、言葉を知らなければならない。 [続きを読む]
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  • こんにちは。お久しぶりです。しんどいです。「なんとかなる」という気持ちと、「もう取り返しがつかない」という気持ちとが、交互にやってきます。どちらの感情にも都合よく流されて、がんばったりがんばらなかったり。どんなにしんどくても、それを免罪符に逃げることはできない。私は体裁がとても気になる質だから。けれど、体裁ばかり気にした結果、「逃げていないふり」ばかり上手くなるのだとしたら、それもまた、私の求めて [続きを読む]
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  • 先週は、コンスタントに勉強ができた1週間でした。そして今日は緊張の糸が切れてしまい、二度寝につぐ二度寝をし、ついさっきベッドから起き上がりました。カラッと晴れて、風も涼しくて。どことなく秋の気配です。季節はどんどん巡りますね。私は私のスピードでしか歩むことはできないけれど、進んでいくことを諦めてはいけない。こわいけれど、がんばりたいです。 [続きを読む]