大嫌いなんだ。

思ってる以上にこの裏ブログいろいろな人に見ていただいてるみたいです。ありがとうございます。コメントなども全部読ませていただいてます。そんでもって今回も独り言です。あんまり深く気にしなくていいです。これはわたしの独り言だから。たぶんわたしは人に好かれる資格がないと思う。これは表ブログでも前に書いたんだけどさ。自覚してるんだ。わたし、すごく気まぐれなんだ。そんでもって優しい振りして自分が傷つかないように守ってるだけ。すごく自己中なんだ。何を考えるにしても自分が傷つくのを恐れ会話の中でも相手が不快に思わないような言葉を必死に探してる。不快に思われて何か言われたら嫌だから。怖いもん。そして、少しでも傷つくようなことがあったらわたしはその人を遠ざけるようになる。ちなみにもうひとつ遠ざける理由がある。それはね、優しすぎる人...大嫌いなんだ。

わたしの過去、独り言。

今回の一人称はわたし。今、受験用に強制してるから一人称定まらなくてごめんね。こっから下に書くのは独り言。わたしには、好きな人がいました。その人の事を今も好きです。その人がわたしの事を嫌いになってしまってるかもしれないけどわたしはその人の事を好きです。わがままでもなんでも言ってほしい。その人はそう言いました。わたしは何度も言おうとしました。しかしわたしは言葉にブレーキをかけてしまいます。言いたいことが言えないのです。それは昔あったことが原因。そのトラウマでわたしは言いたいことが言えません。言い訳に聞こえるかもしれません。でも、わたしは言えないの。言ったら殺されるそんな恐怖があるから。昔の話。そう、トラウマの話をします。わたしは父親に暴力を振られていました。気に入らないことがあるとわたしを殴りました。お母さんを殴り...わたしの過去、独り言。

どうしたらいいの。

どうしたらいいの。わかんないよ。わかんないよ。何をしたら正解なの…わかんない…わかんないよ…怖い…どうしたらいいの。

めんどくさいからもういいです。

全部、めんどくさいです。どうでもいいなら関わらないでください。適当にその場限りとかやめてください。優しくされたら信じちゃいます。それで裏切られるのはもう嫌です。裏切られるのは怖いです。だから下手にかかわらないでください。だったら、まだ1人の方がいい…。裏切られるだけなら1人がいい…。人を信じたいのにこれ以上裏切られたらまた信じられなくなりそうで怖いです。だから…。優しくしたら裏切らないでください。…全部わがままです。すみません…。嫌なら別にいいです…。うん、いいんだ…。せめて…ここでは好きなこと言わせて…。怒らないで…。ごめんなさい…。めんどくさいからもういいです。

そんなんわかんないよ。

わかんないよ。全然わかんない。どうしたらいいの？ねぇ…。何をしたら正解なの？自分は間違ってるの？どうすればいいのよ…。どうしたら満足なの？全部…。全部全部わかんない。苦しんでたらいいの？それで満足？1人でいることが正解なの？ねぇ…。誰ともかかわらないのが正解なのかな。関わったら相手にも被害が出るんだよね…。だったら1人でいた方がいいのかな…。あなたがそれで満足するなら…。それで他の人に手を出さないなら自分はひとりでいる。他の人に迷惑かけるくらいなら自分が…。そんなんわかんないよ。

純粋に嬉しかったんだ。

昨日ね、同じ学校の人に転校するかもって言ったんだ。そしたらさ「いなくなったら寂しいじゃん」って言われた。でも、その人とは学校ではあんま話さないから「だって学校じゃ全然話さないじゃん。自分がいなくても楽しくやってよ。」って言ったらあっちが「それでも○○がいなかったら寂しいじゃん。」って言ってきた。お世辞なのかもしれない。でも…でもね…ただ、普通に嬉しかった。なんか必要とされてるみたいで。すごく…すごくうれしかった。1人でも寂しいって思ってくれる人がいるんだってそう思ったらすごくうれしかった。ちょっと心が揺らいじゃったよ。でもまぁ、まだ時間はあるし転校の事はいっぱいいっぱい考えようと思う。悩んでちゃんと考えて決める。転校する結果になってもしない結果になっても絶対に後悔だけはしないように。時間がある今はたくさん考えよ...純粋に嬉しかったんだ。

そうなるかもしれない。

編入するかもしれない。もうひとつのブログで前に行ったんだどね。こっちでも一応報告。学校が嫌で嫌でしょうがない。嫌い。行こうとするだけど吐き気と腹痛と頭痛どれかが必ず来る。頭痛ならまだいいけど他二つがくるともうだめだよ。金曜日なんていろいろあきらめて学校5時限目サボっちゃった。まぁ、6時限目は遅刻しながら行ったんだけどさ。なんか、いろいろ疲れちゃった。誰に嫌われるとか誰に何言われてるかとか最近どうでもよくなった。嫌いたきゃ嫌えばいいし何か言いたきゃ言えばいい。そう思えてきてる。まぁ、ほんとは嫌だけどさ。でもどうでもいいと思わないと精神的にやばいんだもん。先生に事情も説明した。でも何もしてくれない。もういいや…。あと少しだけ…。少しだけ頑張る…。そうなるかもしれない。

つまらない。

高校生活だんだんつまらなくなる。なんでだかは知ってる。だんだん孤独になってく自分がいる。気付けばぼっち。自分は強いわけじゃないから1人がすごく怖い。1人になるとみんなが自分の事いってるようなそんな気がしてきちゃう。ひどいときは見られてるようなそんな気もする。みんなが自分を見て笑ってる。そう思っちゃう。そんなわけないと思うんだけどさ。でもなんかそう思っちゃうんだ。もしかしたらリア友に見られてるかもって思っちゃってここにも素直な気持ちは書けない。ここに書いてることがばれていろいろ言われたら怖い。ツイッターでもそう。言いたいことはいっぱいあるけどリア友にどう思われるか気になっちゃって思ってることが書けない。愚痴もいっぱい言いたい。でも、それも制限されちゃう。自分はどうしたらいいのかな。自分は愚痴っちゃだめなのかな。つ...つまらない。

どうせ変われない。

結局同じ。変われない。どんなに頑張っても自分の嫌なところはなかなか変われない。またやらかしたことに気づいて罪悪感。冷めてる。歪んでる。何回も言われた言葉。知ってるよ。言われなくても気付いてる。そんなこと自分が一番知ってるよ…。また悪口言っちゃった。凹む自分。でも、言った本人より言われた人の方が傷つく。それは知ってる。自分が同じことをされたときすごく傷ついたのも知ってる。でも、わかっててもやってしまう。そして最後は自分が悪いのに被害者面。おかしいでしょ？なんでこんなんだんだろうね。自分は自分自身が嫌いだよ。わかっててもやってしまう自分が。同じことを繰り返してしまう自分が。傷つくのが怖いのは皆同じ。自分だけじゃない。それはわかってるのに…。わかってても自分は自分を守るために人を傷つけてしまう。どんなに自分が嫌いだと...どうせ変われない。

思いこみ。

昔はね、自意識過剰じゃなかった。まぁ、多少はあっただろうけど今みたいにひどくはなかった。多分、病気になってからだと思う。こんなに自意識過剰になったのは。それか、いじめがあってからだと思う。いつからかはわからない。でも、今の自意識過剰っぷりはひどい。自分でもわかる。女の子が2人集まってちょっとこっち見ながら話してるだけで何か言われてるんじゃないかとか。今日はこの子と帰るねって言われただけで悪口言うんでしょって思ったりとか。こんな感じで自意識過剰。ほんとひどすぎて笑っちゃうよね。きっと言ってないと思うけどさ。なんか、人が信じきれない。怖いよ…。自意識過剰どうにかしたい。思いこみ。