匿名 さん プロフィール

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匿名さん: 辛いこと苦しいことを思う存分吐き出す
ハンドル名匿名 さん
ブログタイトル辛いこと苦しいことを思う存分吐き出す
ブログURLhttp://drakdiabolica.seesaa.net/
サイト紹介文死にたい辛い苦しいなど呆れるほどネガティブが強すぎた見苦しい内容を思う存分殴り綴っている。閲覧注意。
自由文異常なほどネガティブばかりで見苦しく呆れた内容を長々と書き殴っています。自殺願望ある人や自己嫌悪やネガティブ思考ばかりしかない人以外は気分が悪くなったりムカついたり呆れるので見ない方がいいです。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供14回 / 365日(平均0.3回/週) - 参加 2012/06/26 13:27

匿名 さんのブログ記事

  • もう嫌だ
  • やっぱり返事がこなく自分だけしかされていない感じ返事する人たくさんいてしきれないと言っているものの見てみたら他の人全員していて自分だけはまったくないってどういうことなんだよいつもそう・・・。怒りとショックと回避性が酷く襲われて仕方がない希死念慮に襲われて仕方がない存在価値なしと言われているようでなによりもそれが一番辛すぎる・・・。そして変に切られて繋がってあまりにも中途半端にされてそれだったらさっ [続きを読む]
  • どこにいっても
  • どこにいってもスルーされる・・・。今日もスルーされてしまった・・・。無視ばかりされてものすごく疲れ果ててなんで生まれてからずっと家族からも友人知人同級生同僚とどこにいっても必ず無視仲間はずればかりされなければいけないんだ自分は存在していない感じの扱いされてばかりで本当に人格否定されているような死ねと言われているような自分を認めてくれていない感じでこんなことばっかりすぎてもう生きるのが疲れ果てた・・ [続きを読む]
  • いっそのこと
  • 酔いつぶれてものすごくイライラされ色々なものにぶつけたりなどものすごく当たられでもかといって危害を加えるまではないがもうなんだかつくづくそのたびにいっそのことかっとなって自分を殺してほしいと思ってしまう・・・。一度殴られたりはあるがもう自分はどうせこうやって当たられるほど価値がなさ過ぎる生きる資格がなさ過ぎるし誰にも必要とされていないし迷惑でしかないから殺したって損はないほどだから殺して埋めて完全 [続きを読む]
  • これから
  • もう自分の物全て処分しようと思ういつでも死んでもいいように・・・自分には何もない全てゴミにしかないなんでここまで生きてしまったのだろう中学の時に死ねたはずなのになんで生きようとしてしまったのだろう生きていても結果は結局何もならなかった迷惑でゴミでしかなかった生まれ変わることが出来なかったそれどころかどんどん悪化するばかりだった全て失っていく・・・生きてきている意味本当になかった本当になんでここまで [続きを読む]
  • もう・・・
  • もうどこにいっても相手にされない嫌われてばかりで怒られてばかりで存在否定されている感じがものすごくし死ねと言われているようで追い詰められてどうしようもないもう生きるのが限界すぎる本当に生きるのが限界すぎるのに死ぬ勇気がなさすぎて生きたくない死にたくないというどっちもどっちすぎて余計に苦しい・・・。もう辛いことばかりで無視や叱責ばかりでもう人生終わりように言われているような自分も自分で人格がおかしく [続きを読む]
  • 自分が・・・
  • 新幹線の殺害事件・・・。あの犯人となんだか自分と被りすぎて身震いするほど怖すぎる恐ろしすぎる・・・。自分はなんでこんなにもおかしいのかずっと疑問し続けて病院に行き発達障害とか色々わかって入退院繰り返してでも自殺願望は強く自分には何もない生きることに失望すぎてネガティブすぎてそれしかなくて何度も家出をし自殺をできるところを探して過ごしでも死に切れず・・・。自分も入退院は繰り返すほどはないもののこんな [続きを読む]
  • やっぱり
  • 送ったのに何も連絡がない質問に完全無視されるしそっけなくくるし自分だけ秘密にされてもう誰しもみんな自分とは関わりたくなくなったのか嫌われてしまったのか迷惑なのか・・・もうそれらばかりでまた心がぶっこわれそうで気がおかしくなって仕方がない・・・こればかりで本当に苦しく疲れ果てて希死念慮襲われて苦しすぎる・・・。やっぱり自分はおかしくなってしまっているのか・・・。何でこんな思いにものすごく苦しめなけれ [続きを読む]
  • やっぱり
  • 送ったのに何も連絡がない質問に完全無視されるしそっけなくくるし自分だけ秘密にされてもう誰しもみんな自分とは関わりたくなくなったのか嫌われてしまったのか迷惑なのか・・・もうそれらばかりでまた心がぶっこわれそうで気がおかしくなって仕方がない・・・こればかりで本当に苦しく疲れ果てて希死念慮襲われて苦しすぎる・・・。やっぱり自分はおかしくなってしまっているのか・・・。何でこんな思いにものすごく苦しめなけれ [続きを読む]
  • 限界
  • 死ねなかった家を飛び出し夜中中ずっとうろうろと彷徨い隣町までいって山奥まで行ってロープが首になかなか締められず断念して死ねなかった・・・。死ぬのが怖くなったというのもあるそれが大きいここまで来ておいて死ねないって情けなさすぎるし呆れられるよな・・・。本当に何やってるんだよ臆病すぎて情けなさ過ぎて呆れすぎてもうどうしようもなさすぎあまりにもひどすぎて死にたい死にたくないでぐじゃぐじゃすぎて苦しくて山 [続きを読む]
  • 爆発
  • イライラむしゃくしゃして大爆発しそうなんで自分ばっかりこんな目に合わなきゃいけないんだなんでこんなに辛い思いをしなければいけないんだ自分も他の人間も信じられなくなり怒りや憎しみが増し始めてきてどうしようもない心がぶっ壊れそうだ精神が崩壊してぶっ壊れそうだ辛さ苦しさ不安恐怖焦り追い詰められて全てに追い詰められてどうしようもないもうこんなおかしな自分耐えられない嫌われる人生も耐えられないもうこんなの嫌 [続きを読む]
  • 自分という人格
  • 本館で書いたことの追記。生きれば生きるほど焦りと不安と自信喪失が増して増してどうしょうもなくなって気が狂いそうに爆発しそうまでなってしまっている・・・。生きるのと死ぬのと追い詰められてどうしようもない・・・。自分はもう世界一というぐらいに痛すぎる人間なんだとバカにされるほど酷い人間なんだとそうつくづく感じて生きる罪悪感でいっぱいになる・・・。みんながそう思われているみられているんだと感じてどうしよ [続きを読む]
  • もう疲れ果てた・・・
  • もうイライラされたり不快になったり誰もこなくなってしまうしなんでこんなことばかり・・・。友人とかもどんどんこれから消えて行きそう無視されてばかり相手にされないばかりでもうこんなことばかりで本当に疲れ果てた・・・。もう終わっているかもしれない・・・。ずっと生まれてから虐待、いじめ、DV、自分を人間だということを誰も見てくれない頭のイカれたゴミクズでしか見られない誰も普通に見てくれないみんなと同じように [続きを読む]
  • もしも・・・
  • もしも転勤が本当に離島に行ってしまったら・・・会社の人しかほとんどいなければ支援どころか精神科すらない完全に友人も全員から離れてしまいたった1人で行くことになったら精神科がないから治療もできなければ助けてくれる人も話を聞いてくれる人すら誰一人もいないパートナーからはもっと酷くなり暴力振るうようになってしまうか同僚の人たちからいじめにもあうようになるか本当に中学の頃と同じように1人で追い詰められ居場所 [続きを読む]
  • 心の崩壊
  • どいつもこいつも自分を自殺に追い込ませ死なせたいのかイライラされたりスルー無視されたり切られたり去られたり悪口言われたりトラブルになってばかりミスやできなくなったり怪我ばかりしたりなにをしてもうまくいかないことばかりそれどころか呪われているほどについていないことばかりで踏んだり蹴ったりでなんで自分ばっかりこんな辛い目に合わなければいけないのかしたいことも全然できず落ちてばかり一体なんなんだよあまり [続きを読む]
  • 誰も・・・
  • 誰も助けてくれない良くしてくれている人すらもこういう時に限って何も言ってくれないそれにこんなに思っているのに関わりたいのに無視されてばかり他の人には仲良くしているのに自分だけは無視される本当に友人だとおもっているのかもう自分は蚊帳の外で距離を置かれているのか自分だけ誰からも何もないパートナーからも冷たくなり嫌味嫌がらせが多くなった医師やワーカーさんなどからもだんだん良く思われていなくなってきたのか [続きを読む]
  • もう
  • 生きるのが限界・・・。どこにいっても悪いことばかり辛いことばかり・・・。何をしても何も出来ない迷惑でしかないどこにいっても仲間はずれや無視ばかり怒らせたり不快にさせてイライラされてばかり何もかも辛いことばかり自分も自分で悪くしてばかりで人も自分も物もなにもかも信じられなくなった何もかも信じられなさ過ぎて生きていくことが限界を超えて精神がおかしくなってしまったこんなことじゃすべて失うのも時間の問題・ [続きを読む]
  • 不信
  • もう誰も信用できなくなった自分ももっと信用できない・・・。それに自分だけ完全に取り残されて無視されてばかりで孤立状態・・・。もう誰も答えてくれないこんなことばかりで本当に疲れ果てた・・・。自分は一体何のために存在しているのかどこにいっても無視やスルー孤立するんだったら生きている意味どこにもない生きていたって仕方がないと言われているみたいなものだもうこんなことばかり誰も答えてくれないってすごく辛い苦 [続きを読む]
  • 疲れた
  • もう生きていることに本当に限界だでもずっと小学校の頃からそう言い続けていて死ぬ死ぬ詐欺ばかりしている・・・。限界と言いつつでも結局は死ねずに生きている・・・。もう本館でも書いたが辛いことが限界を超えてしまいもうこれ以上悩ますことに耐えられなくなってきてぶっ壊れそうだぶっ壊れて自暴自棄になり暴徒化しそうだもう死んでしまいたい生きるのが限界すぎるこの世から消し去りたいその前に周りは子供を欲しがっている [続きを読む]
  • 疲れた
  • やっぱりみんな嫌われてしまっているのかおかしいと思われているのか自分は何もかも酷すぎるごみくずなのか・・・。その証拠に誰も来なくなってしまった・・・。誰も相手にされなくなってしまった・・・。もう終わりなのか・・・。全て終わりなのか・・・。てかもうとっくの昔に終わってるよななのになんでここまで生きているのかもうどこにいっても辛いことばかり自分も信じられず殺したくなるなんでこんな有様になってしまったの [続きを読む]
  • 自分だけなんで
  • もうこんなことばかりでもう生きているのがものすごく申し訳なさすぎて苦しすぎて誰からも避けられ不快にさせてこんなことばかりで限界で疲れ果てた・・・。生きることにものすごく疲れ果てた・・・。どこにいってもずっと辛いことばかり楽しいことなんか一つもないなんで常にずっと人間関係と物事に辛い目にあわなければいけないのかなにをしてもうまくいかない自分の進む道は間違いだらけなのか母親の言う通りにしたほうがよかっ [続きを読む]
  • 次から次へと
  • なんでどこにいっても無視や話をスルーされたりしてばかりされなければいけないのかなんで自分ばっかり怒られなければいけないのかそんなに役立たずでおかしすぎるのかなんで自分だけのけ者にされなければいけないのかなんでまたネットストーカーが来なければいけないのかまた荒らそうと来ているのか神様は自分を殺させたいのか自殺に追い込んで死なせようとしているのか立て続けにこれらのことがありすぎてもうなんで自分だけこん [続きを読む]
  • もう嫌だ
  • もうパートナーといい友人などといい自分を自殺に追い詰めたいんか次々と無視や怒鳴られたりされるのはもううんざりだ自分はなんのために生きているのか・・・迷惑と悪くさせているだけしかないのか・・・厄介でしかないのか・・・。もう辛いことばかりで限界・・・。嫌われることも日常茶飯事過ぎて耐えられない・・・もう死んでしまいたい気持ちでいっぱいでこのまま樹海に行って死に行きそうだ・・・。でも、体が動かない死ぬ勇 [続きを読む]
  • 自分を
  • 毎日生きていくのが限界と言いながらなかなか死なないって酷いありさまだよな・・・。ふざけるなって話だよなただの甘ったれのかまってちゃんでしかないただかまってほしいなだけそういろいろ言ってひきつけているだけなんだよ自殺できないなら誰かに雇って殺されちまえ治安の悪い外国に行って殺されちまったほうが良いよ自分は生きる資格なんかないんだから誰も肯定する奴なんか自分にはいないんだよここに生きちゃいけないのにな [続きを読む]
  • 限界・・・
  • 本館の追記もう何もかも疲れ果てた・・・。もう生きていくのが本当に限界・・・。でも毎回限界と言いながら生きているよね・・・。本当に中学のころに死ぬべきだった自殺願望が一番強かった中学のころに・・・。そしたらこんな風にみんなとも会わずに済んだし社会のごみが少し減る・・・。もう自分は何も役に立てなさ過ぎて何も出来なくもうただ生かせてもらっているだけ・・・。仕事もしない好きなことだけやってのうのうと生きて [続きを読む]
  • 歯止めが利かない自分の人格
  • この時期一番調子が悪くなる時期で、案の定いつも以上にうつが酷く不安恐怖感、回避性、強迫観念がものすごく襲われて仕方がなく生きることへの罪悪感も襲われたりもうまた死にたい気持ちでいっぱいになっている今まで以上に人がものすごく気になりすぎて、疎外感と孤独感にものすごく襲われたりなんだか良く思われていないのか、無視されたという風にすごく思ってしまっている。それにフラッシュバックも酷く襲われ、そのたびに頭 [続きを読む]