VELVETEEN さん プロフィール

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VELVETEENさん: 『いつか、その霧が晴れる様に。』
ハンドル名VELVETEEN さん
ブログタイトル『いつか、その霧が晴れる様に。』
ブログURLhttp://nanayaizayoi.blog.fc2.com/
サイト紹介文誰かの心の居場所になれたなら。
自由文あの日の自分が、今の自分が、何かの役に立つのなら。優しい言葉が突き刺さるなら、きっとまだ泣ける。
参加カテゴリー
更新頻度(1年)情報提供14回 / 365日(平均0.3回/週) - 参加 2012/08/13 23:48

VELVETEEN さんのブログ記事

  • う〜ん…
  • 昨日は大丈夫そうだったんだけどな…母と話して、少し冷静になって、これで少しずつ浮上していける様な気がしたんだけど…今朝起きたらまた不安で、動機と手の震えがある。なんなんだろう…… [続きを読む]
  • 備忘録
  • あなたの体に傷がある事なんて、忘れちゃうわよ。あんなに子どもらしく育ってるじゃない。大丈夫よ。あの子達はあなたの様には成らない。今日は母と会いました。父親について話をするのが最初の目的でした。どの家庭にも「普通」なんて無い様に、我が家もそれなりに複雑な家庭環境でしたので、私と父親との確執も単純に言えば「絶縁状態」です。色々あってその件について話をしに行ったのですが、予想以上に他の話題にもなり、育児 [続きを読む]
  • 手紙 〜死を覚悟するあなたへ〜
  • 心の、上下左右、浮き沈みに振り回されるのに疲れます。人間ってこういう生き物で、仕方のない事なのでしょうか。分かりません。先日、生家の自室を片づける様にとの連絡を受け、久し振りに実家へ行ってきました。量はそこまで多くはありませんでしたが、私が一人勝手に号泣したり感情的になったりしていた時間が長かった為、予想以上には時間が掛かりました。荷物の持ち運びは夫も手伝ってくれたのでスムーズで、無事現住所へと帰 [続きを読む]
  • 癖と習慣
  • 人には、誰にも癖や習慣があると思います。恐らく、それは長年の『物の考え方』にも存在する。前回書いた通り数日前から少し浮上して、今は低空飛行で海面すれすれを飛んでいる、そんな感じです。落ち込み過ぎてもいない。でも次落ちた時の反動が怖いから安易に上がる事も出来ない。そんな中途半端な状態で、結局は多少なりとも情緒は不安定です。多分、これは『癖』なのでしょう。悪癖というヤツです。特に悪くないのに、悪い状態 [続きを読む]
  • 安寧と静寂
  • 今日は久し振りに不思議な日でした。朝起きたらまず、いつもと少し気分が違ったのです。その気持ちはみるみる内に良い方向へと晴れやかになって、まるで今日のお天気みたいにスッキリ軽やかになりました。気持ちが良く、体も軽く感じ、何でも出来そうで、やる事は多かったけれど、どれもスムーズにこなす事が出来ました。今なら、長年絶縁状態の父とも何のわだかまりも無く話が出来そうだとさえ思いました。子ども達とも、久し振り [続きを読む]
  • まとまりのない文章ですが
  • 精神的な不調を、肉体的な不調が上回りつつあるここ数年。摂食障害、不眠、アルコールなど、数えきれない程の不摂生が祟ったのだと思うと、「仕方が無い」のかもしれません。あんなに死にたい死にたいと願って色々やらかしていた時はしぶとく生き残ったのに、生きたい、今更死ねるかと思い始めた途端、病魔に襲われたりする。生き物の生への執着は時として凄まじい力になるけれど、終わる時は手元から箸を落とす様に、一瞬で突然で [続きを読む]
  • いつ、どこで、どう。
  • なんだかもうとてもツラくて。寂しくて、悲しくて、虚しくて。身辺整理なんかをしてしまう今日この頃。ちょこちょこ整理してきた人生だから、そんなに物は多くない。ちょこちょこ身辺整理って…どんだけネガティブな半生だよなあって思う。だけど子ども達の顔を見ていると、なかなか踏み切れないで毎日が過ぎて、もやもやと最悪の事を考えながらもまだ生きている。死ぬか死なないかなんて大事な事を、今夜の夕飯何にしようと同じレ [続きを読む]
  • ダメな時に書くとダメな事しか書けないので…
  • 書くのを避けていました(殴)。昔から文を書くのが好きで、文字に起こす事で自分の状況を整理したり、伝えたり、立ち直ろうとする性分ではありますが、それが、逆に自分を落ち込ませたり、悪い状況にある事の確認作業になってしまい、悪影響も大きいと自覚しています。なので、自分の状態がすこぶる悪い時は、敢えて書く事を止めるというのも自分を守る一つの手…。世の中、どうやら『気付かなくても良い事もある』というのを、この [続きを読む]
  • 『何も無い』の繰り返し
  • 引っ越し予定日が迫っていて、あれこれとバタバタしています。2日吐いていないけど、昨日の夜は気持ちがいっぱいいっぱいで、脳内では呪文の様に、『明日は吐く、明日は吐く』と唱えていました。今朝になり、また忙しくて、衝動は少しは落ち着いた気がするけれど…胸の中がぞわぞわ気持ち悪くて落ち着かない。出来れば今日も吐かずに我慢したい。先の事を想像して、わくわく生き生き楽しい気分になれたらいいのに。不安しか込み上 [続きを読む]
  • 昨日の結果と今朝の気分。
  • おはようございます。寒いです。昨日は吐くのを我慢する事は出来たものの、朝から寝るまでそわそわ落ち着かなくて挙動不審、情緒も不安定で泣きそうでした。吐けない事がこんなにもツラくて不安なのは、どうしてなんでしょうね。今日も我慢出来るかな…。可笑しな事ですが、吐きたい気持ちと吐きたくない気持ちがせめぎ合っています。頭痛もするし、胃液が逆流して喉も痛いので吐きたくは無いのですが…。…いや、目は充血して痛い [続きを読む]
  • 謎の頭痛が数日目。
  • 前回の更新より、隔日で吐いたり吐かなかったりでした。何とかやり過ごす事が出来たり、今日は我慢出来そうと思っていたのに、急に吐かなきゃと思い詰めたり。普通にご飯と納豆とか、健康的で一般的な庶民の食事だったのですが…。毎日を後悔無く過ごすのは大変です。 [続きを読む]
  • 心が弱いのか
  • 昨日は吐いてしまった。4日目で挫折。強い決心だけじゃ解決できないとしても、自分の心が弱いからと言ってしまえば、その一言に限るのだろう。『本気で治す気ないんだろ』『本当に治したいと思ってないからやるんだ』『気持ちの問題だ』色んな事を言われたけれど、『やりたくてやってるんじゃない』『辞めたいのに止められない』と、自分に言い訳している部分もある。でも辞めたいのは本当なんだよ。今日からまた何日我慢できるか [続きを読む]
  • 2日目
  • 昨日は吐くのを我慢出来た。今日も出先での誘惑は多かったけれど、なんとか何もせず帰宅。自分は食べない癖に、今日も夕飯を作る。夜食べてしまうのは危険。だけどワインは少しだけ飲む。 [続きを読む]
  • 出家でもすればいいんだろうか…。
  • もはや、書きに来る時は「摂食障害」の事ばかりだけれど、摂食障害とそれに伴う気分の落ち込みは本当に根が深く、長引いてツラい。ツラい…?いや、正直な所、既にツラさも感じていないかもしれない。胃に物が入っている時の不安や焦り、後悔や罪悪感はいつまで経っても薄れる事は無いけれど、吐く行為については、もうルーティンになってしまっていて、日常の一部として自然の様な…仕方が無いとか、やるしかないと言うか…一種の [続きを読む]
  • 本当に死にたい人は、誰にも言わずそっと逝ってしまう。
  • 長引く摂食障害。朝起きてまず頭に浮かぶのは、食べるか吐くか。自分に甘く、優柔不断でどっちつかずの人生。意思も弱く、物事を最後までやり遂げた記憶が無い。そう思っていたのに、自分がこんなにも白か黒かしか無い極端な性格だったとは、正直自覚していなかった。食べるか吐くか。死ぬか吐くか。やるかやらないか。中間が無い。丁度良い所が無い。今日は灰色でいいよって言う日が無い。そのくせ自分の所在についてはいつだって [続きを読む]
  • 冷たい心
  • 良い状態を維持するのは大変。下らない、ちょっとの事でも心は簡単に揺さぶられて、グラグラゆらゆら居心地が悪い。段々どうでも良くなって、動じなくなって、いつの間にか無表情、無感情。とても大事にしていた物を、ゴミを見る様な目で見るようになる。そういう自分を、どこか一歩離れた場所に居る自分が冷めた目で眺めている。 [続きを読む]
  • 抑鬱気分
  • 一度気分が落ち込むとなかなか上がってこられない。これはもう性格だから仕方ないのかもしれないけれど、長い事沈んだままでいるのは周りにも迷惑をかけるし、何より自分がツライ。でもどうしたらいいのかな。時が過ぎるのを待つしかないのかな。昔は足掻いていたけれど、藻掻けば藻掻くほど苦しくて、何十年かこの性格と付き合って生きていると、じっと耐えて時間が経って、少しずつ浮上するのを待っているしかないのかもしれない [続きを読む]
  • だって気になるものはどうしたって気になるんだもの。
  • 摂食障害が長いからか、体重という数字に振り回されます。嘔吐が減ってからは大分落ち着いたものの、それでもやはり気になる。たった100gの上下でもとても動揺して、馬鹿みたいだと思うのに止められない。自分の空腹と満腹感を信じて、お腹が空くから食べる、美味しかったと言って食事を止められるなら、それは幸せです。だけれどそんな、生き物として普通の事はすっかり忘れて、食べる事は苦しくて、食べないのも苦しくて、体重 [続きを読む]
  • 近況報告、今年の抱負。
  • あれよあれよという間に一年が過ぎ、気が付けば新年。あけましておめでとうございます、2017。いかがお過ごしでしょうか。私の中の最も大きなニュースは、去年夏から体調を崩し、吐く事が出来なくなった5ヵ月間、でした。暴飲暴食で心が荒むクリスマス、お正月を乗り越え、複雑ながらも心安らかな月日。吐く事が出来ないというのは、罪悪感から解放される事と、体に負荷がかからないという2つの点で、とても良かったです。丁 [続きを読む]
  • どこかの誰か。
  • たまに、ちらほらと、ここを覗いてくれる人がいるみたいです。不定期更新で面白味も何も無いブログなのに、見てくれてありがとうございます。何を思って、どう感じて見ているのかは分からないけれど、でも不快な気持ちになっていなければ良いなと思います。ブログ主にどんな願いがあるにせよ、個人のブログをどこかの誰かに見つけて貰うのは簡単では無いと思います。それがツラくて落ち込んでどうしようもなく追い詰められている人 [続きを読む]
  • 摂食障害について。
  • 20年弱続く摂食障害。拒食から入り、過食嘔吐へと移行した典型的なタイプで、吐く事を覚えてから嘔吐を続ける毎日を繰り返して随分経つ。辞めたい、止めようと強く思いながらもやめられなかった。食べる事も吐く事もツラく、苦しく、罪悪感と自虐の念に責められる一分一秒。体も心も重苦しく暗く、ただ沈んでいく様な毎日。近年はもう一生治らないか、止められるとすればきっと『吐けなくなった時』だろうと思い始めていた。結果、 [続きを読む]